Heureux qui comme Ulysse - My Way
OS. Dans la série personnages d'asile de fous, après Incapacité Pathologique et Dégagez, laissez moi vous présenter Heureux qui comme Ulysse.
Mon histoire, My Way comme dirait Frank Sinatra, c'est avant tout le récit, l'épopée, l'Odyssée de l'Ulysse que je suis.
J'ai donc fait un beau voyage, au cours duquel j'ai croisé pas mal de créatures mythologiques pas sympas telles que le Cyclope (Potter), Charybde (Ron Weas-laid), Scylla (la sang-de-bourbe Granger) et autres géants des montagnes en colère (pas la peine de le citer), et je suis rentré chez moi.
Fin de l'histoire ? Eh non, simple illusion d'optique. Homère a omis deux ou trois détails.
Pour commencer, je ne m'appelle pas Ulysse.
Je m'appelle Draco.
Draco Malfoy.
J'ai mené une petite vie tranquille de Sang-pur / étudiant à Poudlard / Mangemort / loup-garou qui se cherche / beau blond séduisant, avant de finir ma carrière comme tout méchant personnage d'Harry Potter se doit de le faire : au fin fond d'une cellule d'Azkaban.
Ouch.
Pas commode la JK Rowling.
Et je peux vous dire qu'il fait froid à Azkaban.
On se les pèle même.
Alors, évidemment, je sais que la température devrait être le cadet de mes soucis.
Mais non.
Non, non et non.
Parce que pour pouvoir garder des mèches soyeuses, brillantes et douces comme les miennes, il faudrait que le thermomètre affiche une moyenne d'au moins 17°C. C'est bien connu.
Quoi ? Vous dites ?
Les Détraqueurs ?
Ah, oui. Les Détraqueurs.
Et bien, en ce qui concerne les Détraqueurs, disons simplement que tel Madonna lorsque le sujet de son 7e divorce est abordé en interview, je ne souhaite pas m'exprimer.
Parlons plutôt du procès.
Je me rappelle avoir été très surpris de me retrouver du mauvais côté de la barre, je dois dire.
Je m'attendais à être convoqué au tribunal au sujet de ma plainte contre le désastre capillaire que représentent les cheveux d'Hermione Granger, et voilà que le juge s'est mis à parler de massacre, de trahison et de crime contre l'humanité.
Bon, jusque là rien d'anormal, me direz vous. La tignasse de la sang-de-bourbe correspondait bien à ces critères.
Mais lorsqu'Harry Potter s'est présenté devant l'assemblée, sûrement réunie pour admirer ma magnifique personne, j'ai aussitôt compris que quelque chose ne tournait pas rond.
En effet, pourquoi Saint-Potter viendrait-il témoigner en la défaveur de miss-je-sais-tout-et-en-plus-j'ai-sauvé-la-communauté-sorcière ?
La ruse était habile, mais je ne m'y suis pas laissé prendre.
Le juge ne nous avait pas convoqués pour condamner la chevelure de Granger à la pendaison par les pieds…
J'assistais en fait à mon propre procès.
Aujourd'hui encore, je n'ai toujours pas compris les crimes dont j'ai été rendu coupable.
Tout ce que je peux vous dire, c'est que j'ai été envoyé à Azkaban. Et qu'il fait froid.
Il fait si froid.
Je vous en supplie, sortez-moi de là.