"Hamtaro descobre sua masculinidade inexistente"

Disclaimer: Se Hamtaro fosse minha propriedade, eu já teria me matado a muito tempo.

Capítulo 1: Zuando com Hamtaro 1!(Fumando com o Hamtaro)

Hamtaro não estava fazendo nada na porra de gaiola dele o dia todo como sempre, mas ele sente cheiro de aventuras repentinas:

Hamtaro: Kuch Kuch(onomatopéia para ele cheirando com barulinhos estranhos), sinto cheiro de aventuras repentinas! Que caralho é esse! To de porre mesmo, eae!

E, de repente aparecem seus melhores amigos: o chefe e a garota branca de lacinho vermelho (aquela puta Albina!)

Chefe: Oi, Hamtaro, e, lacinho (como a garota que eu esqueci o nome vai ser chamada), você é muito gostosa...

O Patrão apanha do Hamtaro e perde o dedinho da mão esquerda, igual o Lula.

De repente aparece o garoto do avental contando piadas do tipo: a vagina da minha mãe é sujinha e todos fazem caras mal-desenhadas com gotas e a tela fica azul.

Chefe: Bem, agora que o garoto-avental acabou, eu vou contar a novidade!

Lacinho: E qual é?

Chefe: Vou inaugurar a minha nova plantação de maconha, escondida no subsolo, é claro, senão a polícia me pega e eu to fudido.

Garoto-avental: Porque todo mundo não cheira uns cigarrinhos pra comemora?
Chefe: Boa! (veja como ele gostou da idéia pelo número de pontos de exclamação)

Aí todo mundo fica chapadão e Hamtaro tem um caso com todos os homens da sala (da sala? Da cidade!)

Ao amanhecer, Fofucho (olha o nome do infeliz... mas, também, quando se fala de Hamtaro...)chega com um carregamento de sementes de girassol.

Fofucho: E ae, quem quer ficar chapadão?

Chefe: Chegou tarde, a gente já ta...

Fofucho: E qual o problema de mais um pouco?

Todo mundo junto: NENHUM!
Todos comem a erva (sementes de girassol) fazendo aqueles barulinhos Ikikik

Mas, de repente, aparece um gato gigante!

Gato (Bobson): Eu vou dominar vocês! Hahahaargargargshkraaaaaaaaaaaaaashkraaaaaaaaaaaaaa!

Hamtaro: Com todos esses barulhos parece que ele também ta chapado! Vamos fumar juntos e felizes numa festa!

Bobson: Ta bom, mas depois eu vou comer vocês!

Hamtaro: Não, EU vou comer você! (releia o título da fic)

DOIS DIAS DEPOIS

Chefe: De onde vem essa porra de nome afinal? Han han?Quem foi o filho de uma puta gorda e feia que inventou isso?

Lacinho: Na realidade, foi um japa baixinho, feio e que usa óculos que mora com a mãe que inventou todos nós e esse desenho mais do que estúpido.

Chefefaz cara de choro:...É mesmo?

Lacinho: Eu sei, a verdade dói...

Garoto-avental: É mesmo? Então porque a gente não fuma um pouco mais pra acaba com a dor?

O gato Bobson, já chapado, faz uma cara de felicidade e começa a falar:

Bobson: Miauconha! Miauconha! Miauconha!

Garoto avental: Isso significa alguma coisa em japonês?

Hamtaro: Não seu demente, se fosse, a gente entenderia, olha o tamanho dos meus olhos! Eu não sei se eu puxei da minha mãe, ou é o desenhista incompetente!

Garoto-avental: É mesmo, agente é japonês... eu nem lembrava de tão chapado...

Lacinho: Chefe! Tira a mão daí! Isso é assédio sexual!

Chefe: Hehehehehehehheheheaaaaaaaaaaaaaaaaa...cai no chão por que só fumou nas últimas semanas

Lacinho: Nossa, achei que teria que usar minhas aulas de karatê baratas... essa é a parte boa de lutar contra um drogado.todos começam a rir juntos e corta a cena

Na casa da garota olhuda...

Olho (vou chamar a garota assim): Querido diário... Todos os dias são maravilhosos, esse é mais ainda, e eu espero que o próximo seja ainda melhor, porque esse já é melhor que o último que era melhor que o penúltimo, então, quero que depois de amanhã seja ainda melhor, e que meu pai não sucumba do prazer da bebida, para eu não ter que fugir para o circo de novo. Tchau.

DE VOLTA AOS HAN HANS

Chefeque já acordou: Não acredito que cortaram a nossa cena por isso! Fala sério! Vamos nos rebelar e queimar sutiãs!

Hamtaro: Só mais cinco minutinhos cheirando, mamãe...

Lacinho: Tive uma idéia melhor... Vamos roubar mais semente de girasol!

Chefe: é verdade, já ta acabando...

Garoto-avental: Vamos deixar para o próximo capítulo... nesse fala que é pra gente só cheira...

Hamtaro: É verdade, temos que seguir o script!

Chefe: Fala pra gente cheira, mais, como a gente vai cheira se acabo as drogas?

Fofucho: Desculpa gente, eu achei que "só" aquilo ia dar pra todo mundo...mas eu acabei rolando a maior confusão...

Garoto-avental: É tudo culpa dele! Ele admitiu! Vamos mata-lo!

Todos os outros: NNNNNNNÃÃÃÃOOOOOOOOOO!

Lacinho: A gente te odeia mais do que ele, então porque agente não te mata!

Escritor da fic extremamente gostoso: Porque eu tenho poucos personagens! Agora calem a boca e sigam a história!

De repente aparece o Bob Esponja.

Bob Esponja: Eu to desempregado desde os últimos novos episódios, você precisa de mais personagens?

Escritor: Sim!

Bob Esponja: E quanto é o salário?

Escritor: Você não é o garoto inocente que eu conheço do desenho!

Bob Esponja: Eu quero 100 por esse capítulo.

Hamtaro: A gente não ganha salário! Isso é trabalho escravo E trabalho infantil!

Escritor: Cala a boca se não quiser morrer.

Hamtaro: Você não pode fazer isso!

Escritor: A é? "Hamtaro morre"escreve

Hamtaro: Não! Não faça isso! Eu fico quieto!

Escritor: Isso sim...

Bob Esponja: Eae? Vai ser ou ta difícil?

Escritor: Ta bom, só preciso colocar seus nome no crédito(não que a fic TENHA créditos)

Bob Esponja: Ta bom.

Escritor: Vai logo pra história!

Bob Espoja: Não ta esquecendo nada? 100 reais, lembra?

Escritor: Você realmente NÃO é o garoto inocente do desenho... na próxima vez eu pego o Siri Queijo(é assim que se escreve?), pelo menos ele admite...enquanto escreve o cheque

Bob Esponja: Cheque? Eu quero dinheiro vivo! eu sou uma celebridade!

Escritor: Cacete, tu é chato, hein?enquanto separa a grana

Bob Esponja: Isso sim...To indo pra história já...

NA HISTÓRIA...

Bob Esponja: Oi, Hamtaro.

Hamtaro: Oi, Bob.

Bob: Oi, Chefe.

Chefe: Oi, Bob.

Bob: Oi, Lacinho.

Lacinho: Oi Bob.

Hamtaro: Tira o olho que é minha!

Bob: Ta bom...falando em olho, Oi, Olho.

Olho: Oi, Bob

Bob: Oi, Garoto-Avental

Garoto-Avental: Oi Bob

Bob: Então é isso... oi

FIM – CONTINUA NO PRÓXIMO EPISÓDIO

PARTICIPAÇÃO ESPECIAL: BOB ESPONJA

Escritor: Cacete, ele me enganou!