Remarque: Dante et Vergil ne m'appartiennent pas. Sinon j'en aurai déjà fait cadeau à Clokun et Andarielle666.

"J'en ai marre, s'exclama Dante en jetant son manteau sur le porte-manteau depuis la porte d'entrée."

"Que se passe-t-il, répondit Vergil en posant son sabre dans l'angle de la pièce."

"C'est si dur à voir?"

"Non je te pose juste la question par politesse."

"Je me disais aussi..."

Un grand silence parcourut la pièce. Vergil s'assit sur le canapé et bascula la tête en arrière, yeux clos.

"HE! J'ai toujours mon problème!"

"Et après?"

"En fait tu ne sais pas de quoi je parle, hein? Genre "Mais bien sûr j'ai compris, je suis Vergil je suis trop fort."!"

"Ça recommence..."

"Sérieux frangin, c'est lourd!"

"Et alors? Qu'est-ce ce que je suis censé faire pour que ça cesse?"

"Sois un peu sympa, file-moi des conseils au lieu de tout le temps m'écraser!"

"Des "conseils"?!"

"Ben oui, comment tu fais pour avoir la classe suratomique comme ça?"

Vergil soupira. La soirée allait être longue.

Leçon n°1: Des vêtements (et de leur implication dans le choix et la manière de manger)

"C'est bien un titre pompeux à ta façon..."

SLASH!

cf. leçon n°2

"Merde, c'est chaud !"

Dante se leva précipitamment, essuyant la sauce tomate qui était tombée sur son torse nu (female readers scream in joy, abrégé par la suite en frsij – les male readers qui veulent screamer in joy peuvent aussi, je suis pas sectaire).

"Si tu t'habillais aussi..."

"Mais je fais ce que je veux! Un, ça prend du temps: regarde le temps que t'y mets TOI."

"Juste le temps que tu mets à prendre ton petit-déjeuner si je ne m'abuse."

"Alors ça, c'est petit et mesquin!"

"Tu voulais des leçons de classe, en voilà une, et je vais même te la formuler de telle façon que même un lémurien comme toi puisse comprendre: SAPE-TOI."

(Female readers hate Vergil. De toute façon la plupart des mecs qui ont une copine qui connaît DMC hatent Vergil aussi.)

"Mais-euh!"

"Et puis tu ne te brûlerais plus en mangeant salement..."

"C'est quoi, ça?"

"Quoi, "quoi"?"

"Cette attaque en règle sur mes habitudes alimentaires?"

"Une attaque en règle sur tes habitudes alimentaires."

"Merci Vergil. J'avais pas compris."

"De rien."

"Parce que ça aussi ça compte dans les points de style?!"

"Oui."

"Et merde!"

Adieu pizzas, pâtes bolognaise, hamburgers quadruple steack-sauce, pamplemousses (le seul fruit de son régime alimentaire!). Bonjour salades sans sauce, plats subtils et raffinés mangés avec des couverts...

"Je me sens mal... Va falloir que je mange comme toi? Et que je porte un jabot?"

Leçon n°2: SLASH! 'Tain, t'es con! (de la façon de réagir en cas de contrariété)

"Heureusement que je suis là pour rattraper le niveau de langue..."

"Rien à foutre..."

SLASH!

"'Tain, t'es con! T'as failli me raboter le nez!"

La lame de Yamato avait laissé une éraflure sur le nez de Dante en le frôlant.

"Donne-moi ça! »

«Non, c'est ma lame! Tu en as déjà une!"

"Mais là je veux les deux... POUR MA SECURITE!"

"Tu exagères toujours..."

"Attends, t'es un psychopathe! Tu..."

"Tu connais ce mot? Je retire tout ce que j'ai dit de mal à ton sujet récemment... Enfin presque tout."

"Ne dévie pas la conversation... Attends, c'est vrai? Tu ne me méprises plus?"

Les yeux de Dante étaient plein d'étoiles (frsij et le trouvent so cute).

"J'ai dit "presque"."

"Ah... J'aurais dû m'en douter..."

(Female readers disent "povtichou". Male readers soupirent. Désolé l'auteur est de gender female.)

"En tout cas, c'est pas sain cette manie de sortir ton épée dès que quelqu'un te contrarie et..."

SLASH!

"Qu'est-ce que je disais! En plus tu le fais tout le temps..."

Un fondu au noir indique l'arrivée imminente d'un flashback.

"Merci de l'indiquation..."

"De rien, Vergil."

Attention: les male readers peuvent passer au paragraphe suivant. Female readers continuez.

Vergil, yeux fermés, tête en arrière, profitait de la chaleur de chaque goutte d'eau qui tombait et ruisselait sur ses muscles bien dessinés. Qui aurait cru qu'il était plus musclé que son frère? (Andarielle666 dit "Moi, moi, moi!"). Il avait réussi à se débarrasser de Dante quelques minutes en l'envoyant chercher une pizza. Il allait encore ramener quadruple garniture ananas-crevettes-potiron-anchois, mais le prix à payer pour un instant de tranquillité n'était pas trop élevé. Il avait plus que besoin de détendre ses muscles crispés par les combats de la journée.

La porte s'ouvrit alors à la volée sur Dante.

"Vergil, téléphone!"

SLASH!

Le combiné tomba en trois morceaux.

"'Tain, t'es con! C'est la cinquième fois ce mois-ci! J'en ai marre de changer le téléphone!"

"Sors!"

"Et d'abord, d'où tu sors ton sabre? Tu te douches quand même pas avec?"

Vergil rougit un instant.

SLASH!

"SORS!"

Re-fondu au noir

Vergil entra dans la cuisine en claquant la porte. Il avait sa tête des mauvais jours.

"Petit-dèj! Pizza!"

SLASH!

"Mais, ça se coupe pas dans le sens-là une pizza! Maintenant il y a une part garniture et une part pâte!"

"Exactement."

Re-fondu au noir

"Vergil, Vergil, j'ai une super blague à te raconter! C'est l'histoire d'un gars qui..."

SLASH!

"Je la connais déjà."

"ARGLLLL..."

"Ceci n'est jamais arrivé!"

"Ah ouais? Euh... C'est vrai. J'extrapole un peu peut-être..."

"Décidemment, tu as lu le dictionnaire hier? Ah non, c'est vrai, tu ne sais pas lire."

SLASH!

"Alors, j'ai la classe?"

"Avec un balai, ça le fait quand même moins."

"Mais-euh, mon épée est restée dans ma chambre..."

Leçon n°3: Du comportement verbal à adopter lors d'un affrontement

"J'ai pas compris le titre!"

"Ne t'inquiète pas mon frère, je vais donner des exemples."

Petit a, les répliques assassines

Fondu au noir tout ça tout ça...

Les lames s'entrechoquaient dans un fracas de métal. Des étincelles volaient sous la violence du choc. Le Gardien des Enfers n'était pas un adversaire facile. Alors quand il y en avait deux...

"Hé, il y a de l'orage ce soir, lança Dante alors que Yamato se heurtait durement à une faux aiguisée."

"Ben quoi? Ca met de l'ambiance!"

"De l'ambiance oui... On n'est pas là pour mettre de l'ambiance, Dante!"

"Donc le message c'est "chut", c'est ça?"

"Oui."

Re-fondu blabla

Le Gardien, agacé, poussa un long rugissement.

"Waouh mon pote, tu sais ce que c'est une brosse à dents?"

Deux fois en une minute c'était trop, Vergil se frappa le front. Et ne para que de justesse l'attaque du deuxième Gardien.

"Par pitié, tais-toi! Tu me déconcentres!"

"Mais c'est ça l'idée!"

"Déconcentrer ton allié?!"

"Nan, pas ça. L'adversaire. C'est pas ma faute si t'es coincé!"

SLASH!

"'Tain, t'es con! Comment je vais utiliser mon épée si tu m'entailles le bras!"

"Je croyais que tu utilisais ta langue pour te battre."

"Si tu me cherches, tu vas me trouver!!"

Les deux démons constatèrent avec soulagement que les deux chasseurs commençaient à se battre et ils fuirent sans demander leur reste.

"Je ne peux que m'incliner devant tant d'efficacité..."

"Si t'étais pas si facile à énerver... Et puis, il y a mon arme absolue: la réplique polychromatique."

"Je ne vois quel mot tu veux utiliser."

"Polychromatique, de plusieurs couleurs quoi! Je te montre..."

Dante se leva du canapé, se planta devant son frère, mit les mains sur les hanches.

"Tiens c'est marrant, je me suis toujours demandé ce que ça faisait d'être bleu."

Vergil baissa la tête sur ses vêtements. Puis...

SLASH!

"Tu vois? Je t'ai déconcentré! Maintenant si tu veux enlever ton épée de mon épaule..."

"Mais certainement. Pourquoi polychromatique?"

"Ben elle est adaptable. Imagine je me retrouve face à un méchant violet. Je lui dis..."

"Ça va, j'ai compris le principe."

Petit b, les cris

Fondu au blanc, pour changer

"RAH!"

Le démon se retourna en entendant le cri dans son dos. La garde de son épée arrêta Dante et l'envoya directement sur son frère.

"Ben quoi?"

"Quand on réussit à se glisser dans le dos de l'adversaire, c'est pour le surprendre."

"Oui mais la règle n°1 de la classe dantesque dit..."

"Mon dieu..."

"Il faut crier un truc dès que ses pieds ne touchent plus le sol."

"Pourquoi?"

"Ben parce que... Parce que ça fait classe!"

"Certes... Mais avoue que la classe... "dantesque" diminue grandement l'efficacité au combat."

"Et alors? Tant que c'est stylé! Tu peux crier des trucs genre « Wow », « Yipee », « Youhou » « wouhouhou », « here we go! » »

« Il ne te manquera que la moustache... »

Leçon numéro trois bis: De l'usage de ses pieds

"Et puis, la classe dantesque veut aussi qu'on pose ses pieds là où il ne faut pas dès que possible: sur la table, sur les murs..."

"Sur ton visage..."

"Ouais, c'est l'idée! Euh..."

Dante n'esquiva pas le mawashigeri de son frère. Assommé, il retomba sur le canapé.

"Enfin tranquille..."

Vergil s'assit à côté, se décoiffa et posa violement ses pieds croisés sur la table basse. La pizza dans son carton et la télécommande de la chaîne Hi Fi qui y étaient posées décollèrent.

"Je peux enfin être moi-même."

Il rattrapa le carton et toutes les parts de pizza sauf une qui atterrit directement dans sa bouche. Puis il saisit la télécommande et appuya sur Play.

"Let's rock!"

Si vous voulez qu'elle conitnue, envoyez « ENCORE » au 84546415239697451

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