Disclaimers : Shin Kidousenki Gundam Wing, personnages et produits dérivés appartiennent à Sunrise, Bandai, Setsu Agency et aux parties associées.
Genre : UA, un peu de vie réelle et beaucoup de sourires :)
Rating : T
Résumé ? Duo est au chômage et... à lire !
Micis ! A toutes les personnes qui ont pensé à moi et qui ont mis un petit mot.
Fic pour qui ? : Pour vous, pour moi, pour ma Lunanamoi comme la tradition le veut : happy chocolat day :)
Alors disons le franco : bonne année avec un peu de retard, j'ai fini 2011 avec une grippe puis j'ai échappé à une gastro déclenchée le 1er janvier, puis un peu de répit puis angine, puis enchaînement rhume de l'apocalypse. Aujourd'hui j'ai une toux sèche chiante mais c'est tout (glory be -_-). Exploit : j'ai dû m'arrêter une journée parce que c'état pas possible. Du coup j'ai pu écrire un peu :)
Enormes câlins à : ma petite ensorceleuse ! Lysa avec tout plein d'ondes hyper positives, Naughty Luce, NausS :p, Fredka, Funeste Chimère; mon Hamster à moi et Antocyane :p
Mr Valentine (CC VIP)
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Siège du CC, 10 janvier 2012, 10h00
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Le chômage, ce fléau.
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Flashback, 30 juin 2011
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- Nous ne pouvons pas te garder, Druon. Tu comprends…
- Ouais Treize, je comprends. Je comprends surtout qu'un employé de pressing qui fait bien son boulot et qui touche le smic t'empêchera de t'augmenter.
- Licenciement économique…
- Ouais c'est ça. Travailler plus pour gagner plus et économiser des charges en prenant un apprenti en renommant son poste genre « technicien de pressing » pour rester dans la légalité.
- C'est la crise…
- Non, tu crois ? C'est quoi déjà le nom du gamin que t'as reçu en entretien « pour l'entraîner dans la vraie vie comme on t'a tendu la main »… Millardo, c'est ça ?
- Dès que ça ira mieux, je te promets qu'on pensera à toi.
- Ah, ça sent la confiance en ma nouvelle carrière : le CDI, le Chômage à Durée Indéterminée.
- Mais tu trouveras, hein ?Je suis sûr qu'avec ton talent et ton expérience tu…
- Ta gueule, connard, t'en as assez dit.
- …
- Et dire que je te trouvais sympa quand tu m'as fait débuter… comme apprenti… il y a quoi 5 ans. Sauf que j'ai pas pensé au mec que j'ai fait virer à l'époque.
- …
- Pourquoi il me regarde comme ça ? Oh putain. Je suis tellement dépité que j'ai dû penser tout haut. Et à la télé ils ont dit qu'il y avait des demandeurs d'emploi en plus…
-…
- Euh… que ça t'empêche pas de penser à moi pour un poste, même dans 10 ans, hein ?
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Fin du Flashback
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Le chômage qui m'a conduit au Pôle Emploi.
Le Pôle Emploi qui m'a fait poireauter 5 mois pour un rendez-vous, puis 5h00 sur place pour me recevoir 5 minutes. Speed Dating démoralisant en plein mois de novembre. Mais heureusement il faisait chaud.
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- … Parlez-moi de vous, M. Maxwell. Vous êtes employé de pressing ?
- J'ai pas dû faire attention, j'ai dû écrire en araméen sur mon CV. Oui madame.
- Et quel est votre parcours professionnel ?
- Designer de tapettes à souris. Charmeur de thon en boîte. Champion de France d'haltérophilie digitale (catégorie lever de crayon). C'est écrit sur le CV. CAP métiers du pressing.
- Vous n'avez pas fait autre chose ?
- T'entends quoi par autre chose, pétasse ?… Pourquoi ? C'était le seul moyen d'être payé pour faire lessive et repassage à la maison.
- Je vois.
- Je vois ma mère surtout. « Pas d'argent de poche, mon fils, tu es comme une vieille voiture : beaucoup trop cher en entretien », « Mais maman, c'est pas de l'argent de poche, c'est un vrai travail fait par des pros ! Y a même des diplômes pour ça ! Si j'avais de l'argent, je te paierais »
- …
- Y a plein de gosses qui se sont faits méchamment exploités par leurs parents !
- Vous avez donc… embrassé cette… « carrière » pour défier votre mère ?
-Et vous ? Parce que vous êtes épanouie comme les seins de ma grand-mère.
- … C'est un parcours plutôt inhabituel pour un…
- Sérieusement, j'ai l'air de porter une jupe ? Non parce qu'à votre ton on dirait que je fais un métier de nana et qu'en plus je suis con. C'est un métier comme un autre, quand y a une tâche que Super Vanish peut pas dégager, là où votre mec vous sert à rien, moi j'ai les compétences et le diplôme qui va avec. Regardez, Alfred Pennyworth est majordome, dans ses attributions il repasse les costumes de Bruce Wayne et il a la classe.
- Vous en rêviez, Alfred l'a fait ?
- … Accessoirement y' avait pas 36 trucs à faire dans mon patelin et la formation à 250 bornes quand on a pas les moyens, merci. Et sans se la jouer Cosette ça a bien aidé à la maison un salaire en plus. Et puis on m'a dit à l'époque que c'était un secteur en pleine expansion.
- Oui dans les années 90, peut-être. Aujourd'hui les gens n'ont plus les moyens d'aller au pressing. C'est pour ça que vous êtes là, M. Maxwell. Batman a découvert la centrale vapeur et Mega Super Vanish.
- …
- Malheureusement.
- Je me sens épaulé, c'est dingue.
- La situation est difficile comme vous le savez. Si vous êtes ici c'est que vous n'avez pas les fonds pour vous mettre à votre compte, seul moyen de travailler à l'heure actuelle dans votre secteur.
- Attendez… je peux travailler dans une petite structure, dans un hôtel, dans une conciergerie… je peux…
- On ne recherche pas dans votre secteur M. Maxwell et vos allocations chômages auront atteint les seins de votre grand-mère le temps de retrouver un emploi où vous le souhaitez.
- …
- Vous n'avez pas le choix, vous devez vous réorienter.
- … Okay… et qu'est-ce que…
- Nous verrons où vous en êtes de vos recherches lors de notre prochain entretien. Vous recevrez un courrier à cet effet.
- Mais je me réoriente où ? Je fais quoi ?
- Rendez-vous sur notre site internet…
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C'est pas de leur faute, je sais, victime du système, je sais, mais là, je m'en fous.
On a tendance à être égoïste quand on est dans la merde. La nana du Pôle était aussi désabusée que moi.
Au bout de deux mois j'ai reçu une offre d'emploi. C'était la fête. La nana du Pôle avait retrouvé une identité : Réléna Peacecraft, un visage aux traits tirés (y avait que le visage apparemment) mais joli, une queue de cheval blonde, des yeux bleus-me-rappelent-quelqu'un.
Des mocassins, un jean, une chemise blanche un peu froissée.
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Je l'ai aimée comme on aime son nounours : avec passion.
Quand j'ai vu ce qui m'était proposé, je l'ai aimée comme on aime un nounours offert par un ex miteux : à la Björk dans le clip « violently happy ».
Avec des ciseaux.
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- Oh putain…
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Après le rire nerveux/hystérique et le « jamais connasse ! » (et surtout, après avoir reçu une 3e lettre de rappel des impôts), je n'ai pas eu le choix.
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Recherche Ambianceur/Créateur d'Ambiance – Libre de suite – 2000 €/mois
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Vous êtes jeune, drôle, dynamique ?
Un physique athlétique ? Un charme magnétique ? Un sourire ravageur ?
Vous aimez les cougars ?
Devenez Mr Valentine !
Rejoignez à l'occasion de l'incentive 'Spécial Saint-Valentin', le staff du Cougar Club VIP, « le rendez-vous des femmes mûres so classy qui s'assument. »
Nous recherchons un homme de 20 à 25 ans, sachant danser ou à défaut, se mouvoir, capable de tenir une conversation comme on tiendrait une coupe de champagne.
Imbéciles et Imberbes s'abstenir. Débutant accepté. Formation assurée.
Pour en savoir plus, contactez M. Winner au…
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..
…
…
C'est plus une réorientation, là, c'est carrément un changement d'orbite.
Ça pue l'arnaque ce truc. A 2000 €, il manque plus que le marabout et le retour de l'être aimé.
Et mon cul sur la commode… d'une vieille…
Cette offre ne m'aurait pas été envoyée si elle n'était pas sérieuse…
Non ?
…
Ai-je le choix ?
…
…
…
Non, hein ?
Réléna, mon rêve absolu n'a jamais été de me retrouver à faire le gigolo légal de vioques.
Et pourtant en ce 10 janvier 2012, je suis derrière la porte.
Le siège social ressemble plus à une grande entreprise qu'à un club fumiste avec des pouffes périmées.
J'ai appelé il y a quelques jours, pour vérifier, quoi. Un mec avec une voix fantastique a commencé par me dire que j'avais un joli timbre.
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- Winner Unlimited j'écoute ?
- Winner Unlimited ? Allo ?
- Hmm vous avez un très joli timbre.
- Merci. Je…
- Vous appelez pour l'annonce Mr Valentine.
- Oui. Je…
- Vous êtes libre le mardi 10 janvier à 10h30 ?
- Attendez. Je…
- Qui est à l'appareil ?
- Druon - Duo Maxwell. Je voulais vous poser quelques questions sur…
- Vous trouverez les mentions légales ainsi qu'un échantillon de nos activités sur notre site internet – que vous auriez dû consulter avant de nous téléphoner, d'ailleurs, n'apprend-on plus rien aux demandeurs d'emploi de nos jours ?
- Grillé. Mais je peux mentir. On leur apprend aussi à recouper les infos parce que l'offre est…
- alléchante ?
- Le salaire semble trop attractif pour ce qui est demandé.
- Le Cougar Club VIP est cela. VIP. Select. Notre clientèle est aisée, le salaire est donc proportionnel.
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Puis, dès que je voulais poser plus de questions, il me demandait quand j'étais libre, d'aller sur le site internet « pour en savoir plus sur leurs activités » et que de toute façon
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- Tout vous sera expliqué sur place. Alors Duo, je vous note le 10 janvier à 10h30 ?
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Internet ça empêche les gens de parler apparemment.
Il m'a dit de « demander Trowa »
Internet ça empêche peut-être de parler, mais ça parle… ça parle beaucoup.
Ça dit souvent n'importe quoi, mais…
Le Cougar Club VIP.
Une ambiance club chic, choc et communautaire… qui appartient effectivement à une grosse structure qui ne peut normalement pas se permettre de tremper dans le proxénétisme maquillé.
Bordel, c'est plus de la diversification à ce niveau-là !
Non mais la boîte elle est gigantesque quoi.
Normalement ils sont spécialisés dans le… traitement des eaux… Mais hey ! J'ai appris à travailler avec des lessives écologiques !
Et eux ils recherchent un Ambianceur…
Je vais passer l'entretien. Je vais leur demander s'ils n'ont pas besoin d'un blanchisseur.
Parce que ça va clairement pas être possible.
Le chômage, ce fléau.
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Tsuzuku !
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Suite et fin normalement à la fin de la semaine si tout va bien !
PS : hihihi
PPS : je fais toujours une petite fic Saint-Valentin. J'ai de moins en moins le temps d'écrire mais l'actualité, avec cette femme qui s'est vu proposer par Pôle Emploi un boulot de strip-teaseuse... à 58 ans, ne pouvait que m'inspirer (même si pour Duo il ne s'agit pas de strip-tease :p)
J'espère que ça vous aura plu !
A pluch' tout le monde ! Bonne Saint-Valentin que vous la fêtiez ou non !
Mithy surbookée *presque plus balade :p*