He aventado mi celular tan lejos que creo fervientemente que alguna parte se abra roto, pero en este momento es tanto mi enojo que poco me importa el aparato, he leído un mensaje tuyo después de una noche de silencio y preocupación por mi parte.
"Estoy bien, solo me quede dormido, no es como si por no responderte un mensaje me hubiera muerto"
Eso helo mis venas y a las vez las hizo arder de enojo, esas palabras dolieron mas que un golpe directo en mi cara, sabiendo bien que si puedo pensar que por un mensaje no contestado pudiste haber muerto, sabiendo bien que perdí a alguien y que por un "mugre" mensaje me entere de ello, es cruel de tu parte, aunque no lo notaras en ese momento.
Furiosas lágrimas salen de mis ojos mientras me debato en contestarte con un mensaje aun más hiriente o mandarte definitivamente al diablo por tu falta de comprensión. Paso mi mano por el cabello en un gesto de exasperación pura, en estos momentos mi amor parece haberse disuelto para solo quedar enojo y rabia en su lugar, me pregunto como pueden dominarme tanto estos sentimientos, por algo que tu denominas una tontería, posiblemente sea por ese mismo pasado que a veces me pesa y que tu pareces olvidar.
No olvido tampoco tu pasado, el por que te enoja tanto que quiera saber donde estas, aunque Merlín sabe que me he cansado de repetirte que solo es para saber, no es como si fuera a ir por ti, sabiendo que te molestarías, pero ¿No es natural preocuparse por su pareja? ¿No es natural que te preocupes cuando dijiste que me avisarías cuando regresaras a tu departamento?
El maldito aparato suena de nuevo con tu respuesta, que es si eso es posible aun mas cruel en respuesta al mío.
"Si siempre hago lo que quiero, pero gracias por el permiso"
Muerdo mi labio con fuerza hasta que un fino hilo de sangre resbala por mi mandíbula, a veces tu crueldad y frialdad parecen no tener límites, aun conmigo lo eres y me pregunto si es masoquismo mi deseo de seguir a tu lado de tu evidente falta de interés en mi preocupación.
De nuevo el pequeño aparato va a dar a algún sitio de mi habitación que empieza a aclarar con los primeros rayos del medio día, limpio mis lagrimas pues no quiero que nadie sepa que he llorado, menos aun por que no se tratan de lagrimas de tristeza sino de rabia pura por tu actitud.
"Te odio Harry" abrazo mis piernas con mis brazos y oculto en ellos mi cara para así acallar los pequeños sollozos que aun escapan de mi boca, me desprecio tanto por que me afectes de esa manera, que tengas tanto poder sobre mi. No dormí por tu causa y aun así a ti poco te importa ese hecho o que al despertar haya vomitado de la preocupación que me carcomía el cuerpo desde el día anterior.
No quiero verte y por otra parte quiero hacerlo para gritarte todo lo que me esta quemando el pecho y que solo sale en forma de lagrimas que me saben en lugar de saladas amargas por el rencor del que están hechas.
Por fin logro parar los sollozos y lagrimas que incesantes abandonabas mis ojos que ahora solo parecen una tormenta sin un pequeño rayo de sol que los ilumine, respiro profundamente preparándome para el papel que interpretare por el resto el día, el joven imperturbable que ve a los demás con un frío que más de alguno ha hecho llorar.
Parezco tener éxito, siempre he sido un buen actor, aun de pequeño era difícil que alguien notaba si algo me afectaba, ahora no tendría por que ser la excepción, todo ha salido como pensé, nadie sospecha el secreto sufrimiento que me hace llorar internamente y agradezco a Merlín cuando el día termina, bueno al menos el tiempo en que debo fingir ante los demás, en cuanto pongo un pie en mi casa de nuevo mis ojos se nublan con el dolor de tu poca delicadeza, he pensado en eso durante todo el día y en verdad sigo pensando que no he hecho mal en comportarme así, por que aun cuando me dijeras donde estabas sabes bien que no iría a buscarte, solo es autentica preocupación por tu persona, por la persona que amo y a la que si le pasa algo me moriría.
Me quito la ropa sin cuidado alguno, cosa rara en mi y me tiro en la cama fijando mis vista en la ventana por la cual ahora solo se ve ese azul oscuro que siempre luce la noche, de repente mi móvil suena y sin grandes deseos de en verdad atender ya que reconozco la tonada y solo se trata e un mensaje.
"Te aviso que estaré realizando una misión, así que no se cuando tardare"
De nuevo el pobre aparato acaba pagando mi enojo ya que lo aviento de nuevo lo mas lejos que la habitación me da. Entierro mi cara en la almohada para acallar el grito de impotencia y enojo que deje brotar libremente, ya que todo el día había estado peleando por no gritar pero ahora que más da solo deseo dejarlo salir libre esperando es aplaque un poco mis ganas de tirar y romper cuanta cosa tengo enfrente.
Levanto mi cabeza recordando que de hecho si hay algo que puedo golpear si quiero hasta que mis puños sangres o no pueda levantarlos del dolor, voy a mi armario y ahí esta en una esquina reposando un saco de boxeo, casi sonrío al verlo, sin mas preámbulos los saco y lo pongo a levitar con un simple hechizo pues no me apetece dejarlo para siempre colgando en el techo de mi cuarto, enciendo mi audio pues me gusta más seguir un ritmo al momento de comenzar a golpearlo, dejo correr la música un poco mientras me pongo mis guantes y miro con rabia el saco, por un momento veo su rostro, esos ojos verdes que en otros momentos amo tanto por su intensidad pero que en ese momento se me antojan molestos y burlones en cierto punto.
Sin dejar de visualizar su rostro en el saco comienzo a golpearlo sin piedad siguiendo escuetamente el ritmo de la música y por momentos tarareando alguna si me parece adecuada para la ocasión, siento resbalar una gota por mi mejilla pero quiero pensar que es sudor y no una lagrima más de las tantas que ya he derramado en tan poco tiempo por tu causa.
Se bien que todo lo que resta de ese día y probablemente el siguiente no tendré noticias tuyas, aunque te buscara se que cuando lo deseas puedes desaparecer por completo del radar, así que me resigno a ese silencio forzado y a ese distanciamiento, por lo que a mi me parece algo que solo es resultado de tu estupido orgullo Gryffindor, yo actúe como pensé era correcto, adema ni siquiera te reclame que salieras, por que no es el hecho de que salgas o no, sino que me avises si llegaras a tiempo para que te vea un rato antes de dormir o si mejor debo dormir sin más pues llegaras a una hora inapropiada.
El saco sigue bailando delante de mi, aguantando estoicamente cada uno de mis embistes con todo mi enojo impreso en cada golpe, de repente otra idea me asalta, uno de los motivos de tu enojo y otro de los motivos por que yo también a su vez me molesto, me comparas con tus antiguas parejas… tu dices no hacerlo, que solo me estas explicando pero lo haces. "Se que luego no me dejaras salir, o me dirás que esta ropa es inadecuada o que no te gusta que baile de esa manera por que es muy provocador" y algunas cosas no negare que me molesten, si te pones ropa que se bien que levantara pasiones es obvio que me moleste pero jamás te prohíbo que te las pongas, por que son tus gusto, tampoco te prohibiría salir por que se bien que gozas salir con tus dichosos amigos, que a mi no me agrade tanto ir a ese tipo de lugares no quiere decir que te quiera recluir junto a mi, se que acabarías odiándome, y a pesar de todo eso me comparas… con el solo decir serás estas dándome a entender que como sea en un futuro me comportare de esa manera. También ahora resulta que preocuparme por ti es incorrecto por que ya estoy tratando de controlarte, es de las peores estupideces que he oído y eso que tú dices muchas siendo quien eres.
Por fin no puedo más, siento que quiero seguir golpeando el saco pero mi cuerpo no esta de acuerdo con mi deseo pues esta exhausto y con trabajos puedo sostener mis manos en alto, al quitarme los guantes noto como me pulsan los nudillos por el esfuerzo y tantos impactos recibidos, me desplomo sin elegancia alguna sobre la cama mirando un punto indefinido en mi cuarto, mi cuerpo esta tan cansado pero aun así mi mente sigue trabajando con rapidez y sin darme tregua o algún tipo de paz.
Ya no quiero seguir pensando en ti, es extraño para mi decirlo pues casi nunca me molesta el hacerlo pero en estos momentos si y es por momentos mas que doloroso.