Our paths they did cross.
Though I REALLY cannot say just why.!
Nos chemins se sont croisés.
Bien que je ne puisse VRAIMENT pas dire pourquoi. !
OUR PATHS THEY DID CROS... THOUGH I CANNOT SAY JUST WHY ! Chapitre I :
Dans le monde d'FF8, par une journée comme une autre, Squall se balade au bras de sa douce et tendre Linoa à Timber. Elle commence vraiment à lui pomper l'air parce qu'elle chante « Eyes on me » à répétition. Il cherche un moyen de s'en débarrasser. Sur le pont qui surplombe le chemin de fer, il entend un train passer. « C'est le moment !» Pensa t-il. Pauvre Linoa. Au moment où elle entamait le refrain, elle se fit jeter sur un train en marche. Cela donna à peu près ça : « Darling so there you aaaaaaAAAAAAARRRRRRGGGGHHHH !!!!!" Elle s'en tira sans blessure car elle avait atterri sur un jeune homme blond, avec un pic sur la tête("Zut, pensa Squall, raté !»). Linoa : Zell ? Mais t'as mis moins de gel que d'habitude ! Jeune homme : Bonne blague, désolé mais moi c'est Clad ! Linoa : Ah ouais, l'autre qui se trimballe avec une épée ringarde et qui balance des phrases du même type ! Clad : Désolé, ça c'est Squall, tu t'es encore plantée ! Linoa : C'eeeeest ça ! Tu crois que Squall implorerait devant un docteur à 2 balles qu'on lui donne un numéro ? Clad : Urgh ! (Merde, elle avait vu la scène !) Barret, surgissant du train : Merde, Clad, qu'est-ce que tu fous ? Tu vas faire foirer le scénario ! Clad : C'est toi qui le fait foirer, t'es pas censé savoir que je suis sur le train !!!! Barret : Oh merde c'est vrai ! Barret rentre dans le train. Barret : Haha, les amis, je peux vous assurer que Clad N'est PAS sur le train, et qu'il NE pourra PAS rentrer dans le train dans une minute par un saut périlleux ! Clad : Quel con . ! Fatigué de voir Linoa(ça doit se transmettre, chez les héros, de Final Fantasy en Final Fantasy.)il la poussa sur les rails(ça aussi ça doit se transmettre.). Elle se fit déchiqueter sous les roues du train, mais comme on est dans un délire, on la reverra sûrement.
Passons.
Nous sommes à la fin d'FF9 et Garnet se languit de n'avoir plus son amour Zidane auprès d'elle. Une pièce de théâtre, 'Je veux être ton oisillon' (quel titre.)se déroule. Elle va la regarder pour lui remémorer ses souvenirs. Bon, on va abréger, parce qu'est-ce que ça fait chier ces scènes romantiques ! Bon, tout le monde la connaît, cette fin, bon, il se découvre, ça donne : Garnet : Fichtre, je m'en doutais trop pas ! Zidane : Ma Garnet ! (Mais elle est tellement abrutie qu'elle va pas me reconnaître, tu vas voir !) Garnet : MAMAN ! C'EST TOI ????? Zidane : Et voilà. Garnet : Ah.Excuse-moi, d'ici, j'avais pas bien vu ! Zidane : Empotée ! Mais je te pardonne ! Garnet : Bouge pas, Steiner, j'arrive dans une minute ! Zidane : La connasse. Garnet : Je descends ! Garnet descendit frénétiquement les marches quatre à quatre les marches en direction de son ami. Quand elle fut arrivée à lui : Garnet : Ben mince alors, au bout d'un moment je me suis dit « C'est pas Steiner parce que je lui ai marché dessus en passant, mais alors c'est qui ? » J'ai réfléchi, et sans que je sache pourquoi, y a un truc qui a fait *CRRRAACCC * dans ma tête ! Zidane : Le cerveau qui a surchauffé. Garnet : Ca doit être ça. Zidane : Bon, continue. Garnet : Ouais, et pis je me suis dit : « Mais qui ça peut bien être ? » et puis là, je me suis dit : attends, des yeux bleus, des cheveux blonds, un sourire niais, des fringues nulles, ça doit être Clad ! Zidane : Oh ben merci ! Je te traite de Linoa moi? Faut dire, les même cheveux gras, la même voix, la même niaiserie, et surtout hem, côté physique.
Garnet : KOOAAAA ??? Zidane : Ouais, faut croire que plus ça va, et plus les seins rétrécissent dans Final Fantasy ! J'ose pas imaginer l'héroïne du 13 ! Ca sera creux ! Elle fout une claque à Zidane et se casse au bras d'un des petits Vivi. Zidane se retrouve tout seul sur la scène, les spectateurs et tous ses potes se foutent de sa gueule. « Solution 9 » qu'il dit accompagné d'un geste de bras en l'air, mais il avait oublié le léger détail qu'il n'était PAS en transe ! Là, il.Heu, j'arrive pas à voir.Il.Ah, on dirait qu'il.prend une échelle.Il.Sort du décor.Apparaît sur.Ah, la feuille de l'auteur.Et.quoi ? Qu'est-ce qu'y dit ? Hum ? Zidane : J'ai dit : Tu vas arrêter de me saquer oui ou merde !!!!!!! Auteur : Hum.Tu me donnes quoi en échange ? Il prend l'encrier, le soulève difficilement vu sa taille qui ne dépasse pas le centimètre et demi, mais réussit à le balancer sur la gueule de l'auteur. Zidane : Je ruinerais ton histoire !!!!! Auteur : . (Cool, ça va me faire des gags en plus !) Il s'en va en colère. Mais faut pas oublier que la scène est encore vide ! Les gens se disent : « Et merde, mais qu'est-ce qui se passe ? » Tout à coup, le ciel s'assombrit et seul la scène est éclairée par un projecteur. Dans le décor, une espèce de tour ou château, comme vous voudrez, où le projecteur éclaire une jeune femme blonde en robe blanche. Elle commence à entonner un air : « AmOr MiOOoooOOoo !!! CaRo bEneEEeeeeEEeEEeee !! PeRcHe VaIiiIi LOnTan Da meEEeeeEE !! » Effrayés par cette monstruosité (en gros, par Celes) les spectateurs fuient en courant.Celes se retrouve donc en plan. Celes : Mais.Et pourtant.Ma voix si douce et si angélique. ? Je ne comprends pas. Voix féminine : Cherche pas, t'es trop idiote pour comprendre quoi que ce soit de toutes manières, alors. Celes : D.De quoi ??? Qui a parlé !!! Voix féminine : Tu vois, je te l'avais dit, tu es incapable de comprendre quelque chose ! Celes sort sa majestueuse Atma Weapon.
Celes : Qui est là ? ! Sortez !!!! Linoa sort, la robe complètement déchiquetée et le reste aussi. Linoa : Ah, bon sang ! Le train m'a propulsée tellement loin que je suis arrivée jusqu'à FF6 ! Et dans l'opéra en plus, ben putain ! J'ai vraiment pas de chance ! Celes : Je t'apprendrais à te moquer de moi ! Je vais t'envoyer si loin, moi, que tu vas arriver jusqu'à BREATH OF FIRE !!!!!!!!! Linoa : Approche, fillette ! J'ai pas peur de tes attaques à deux balles ! Celes : Prends ça ! Celes attaque avec sa sublime Atma Weapon. Linoa esquive sans problème, car Celes avait voulu taper tellement fort que l'épée s'était allongééééééééeeeee ! Et par conséquent, s'était fortement alourdie. Linoa : Pff ! Nul ! A moi. Nosfératû ! Celes : Tu veux jouer à ça ? GOLEM ! Golem étant plus court d'invocation, stoppe les doigts dans le nez l'attaque de Nosfératû. Linoa : Argh ! Mais je n'ai pas dit mon dernier mot ! Triple Sidéral ! Celes : Oups ! Linoa : Ha, ha ! C'est pas dans ton petit Final Fantasy de tapette ça, hein ? Celes : Tu vas regretter d'avoir dit de mes attaques qu'elles étaient à deux balles ! Linoa : Hein ! ? Celes : RUNIC ! Linoa : Naaaaan! J'avais oublié çaaaaa! Celes absorbe les attaques et Linoa se met à chialer. Linoa : Snif, pourquoi mes attaques ça marche pas ? Et pourquoi son FF a plus d'invocs que le mien ? Et pourquoi suis-je aussi plate ? Et pourquoi est-ce que c'est pas Yoshitaka Amano qui m'a dessinée ? Et pourquoi j'ai pas de techniques ? Et quelle est la superficie de la nouvelle Guinée ? Et pourquoi, et pourquoi. Celes n'en pouvant plus, elle se fit un plaisir de shooter dans Linoa avec sa grandiose épée pour la faire s'envoler vers d'autres cieeeeeeeeeeuuuuxxx ! Elle fit plusieurs tours en orbite (elle y est habituée à force.)pour enfin atterrir sur une planète avec fracas. Au même moment, discussion entre Clad et Tifa. Clad : J'espère que t'as une bonne raison de m'avoir fait venir ! Tu sais que je déteste qu'on me dérange pendant que je brosse mes chocobo ! Tifa : Ah, euh...Oui, je...Clad, je voulais te dire euh.En fait eh ben je.Clad. Il faut que je te dise.Clad.Je.Enfin, je t.Hem ! . Clad : (Bon, elle accouche oui ou non ? Y a Poco qui est encore mouillé !) Tifa : Voilà, Clad, en fait, je voulais te dire que je t'aim. * SHABAAAAM ! ! !* Clad, dans un nuage de fumée : Merde ! Mais qu'est-ce qui s'est passé ???? Linoa, se relevant : Ah ! La pouffiasse ! Elle me paiera ça ! Clad : Eh ! Tifa ! Qu'est-ce qui se passe ? Tiens ? Mais comment as-tu fait pour changer de vêtements aussi vite ? Ah ! Ok, j'ai compris ! Cet énorme bruit c'était celui de ton soutien-gorge quand tu l'as enlevé, c'est ça ? Linoa : Mais qu'est-ce qu'il dit ? Clad : MON DIEU, MAIS TIFA !!!!! TES.TES SEINS ??????? Oh, à moins que ce bruit était celui de ta poitrine qui a éclatée à cause du surplus de silicone ! Linoa : Mais c'est à moi que tu causes, couteau suisse ? (Pour ceux qui ne comprendraient pas « l'humour » de Linoa, elle a voulu faire un calembour avec « Strife » qui s'approche un peu de « knife » en anglais et qui signifie couteau.) Clad : Mais ta voix sonne différente ? Comment se fait-ce ? Linoa lui mit une claque. Linoa : Abruti de première classe ! (Encore une fois, Linoa a voulu faire un jeu de mots avec la « première classe » du soldat.) Tu oses me confondre avec cette écervelée ? Le visage de Clad s'assombrit durement. Clad : Ouais, je t'ai reconnue, toi, la pouffiasse du train ! C'est comme ça que traites ma copine ? Tu vas voir ! CLIMAZHARD ! Il se jette sur Linoa, l'embroche, et la fait s'envoler vers d'autres cieeeeeeeeeeuuuuxxx pour la troisième fois de cette histoire. Clad : Mais.Tifa ? Tifa ? Tifa avait été soufflée par l'explosion que Linoa avait faite en atterrissant. Elle avait fait un p'tit tour dans les étoiles avant de retomber.Dans les bras de Squall ! Squall : Merde, mais je croyais pourtant m'être débarrassé de toi ! T'es du genre tenace ! Et c'est pas avec ces habits courts, cette perruque et du silicone que tu vas pouvoir revenir ! Dégage, une bonne fois pour toutes !!!! Et grâce à un renzokuken bien placé, et il effaça Tifa de la carte du monde d'FF8.
Passons maintenant à oiefhoIZF. Ben, merde, qu'est-ce qui s'est pas.iefhizOic. Mais qu'est-ce quufheobcuofbc ! Rah !!! Zidane : Je te l'avais dit ! Je ruinerais ton histoire ! Si tu crois que c'est toi qui va-m'arrêt.izfbcizofbiffoH ! Zidane : Hahahahaha ! J'ai inversé les touches de ton clavier ! Tu ne pourras plus taper ! Petit avorton, tu vas voir ! Zidane : Mais qu'est-ce que c'est ? C'est une Aicigmet ! Zidane : Une QUOI ? Une Magicite ! ! sirpmoc siarva 't sehcuot sem ésrevni sap siava 't is siaM ! (Traduction : Mais si t'avais pas inversé les touches de mon clavier t'aurais compris !) Zidane : Bon, Ok, je remets tes touches pour l'instant mais attends-toi aux représailles ! Merci, mais si tu recommences, je réplique avec ma Magicite ! Zidane : Et c'est quoi, ta merde ? T'as une queue de singe, ça fait comme un esper, ça t'enfermera ! Zidane : Heu.Mais non, ça marchera pas ! On verra. Bon, passons enfin. FFFIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOUUUUUUUU. * SHABAAAAM ! ! !* Tifa : Argh ! On dirait que j'ai écrasé quelque chose en tombant ! Garnet : Hmmpphh, mmmppphhh ! Tifa : Oh ! Mince alors.Mais.Qu'est-ce que c'est que ça ??? (Elle ramasse la chose informe qu'elle vient d'écraser) Attends.C'est petit, c'est moche, ça a les cheveux longs.Vincent ? Mais qu'est ce que tu fais là ???
Zidane : Eh ! ? Auteur, t'es pas fan de Vincent, toi, normalement ? Auteur : Ah ! Si, t'as raison ! Pardon Vincent !
Vincent arrive. Il commence à tirer quelque chose de sa poche. Dix minutes plus tard, il arrive enfin à sortir sa Peine de Mort. Il arme et vise Tifa. * SHBLAM * Il a fait mouche, Tifa est défigurée. Tifa : HYIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!! Vincent : Ca t'apprendra à me prendre pour Barret ! Garnet, lâchée par Tifa qui a les mains sur le visage : Gne ché pas chi vous gnaviez riemarké mé gne chuis Gregnat gni Alechandorche je 17h ! Vincent, Tifa : QUOI ???? Horrifiés par cette triste vérité, Tifa lance un dernier paradis accompagné d'une quadruple attaque de Vincent(hé oui, parce que le pauvre, il a beau être mignon, il a pas beaucoup d'attaques !) Qui envoie Garnet faire un p'tite ballade dans outre-atmosphère !
Fin du premier chapitre, attendez-vous à avoir une suite !
Notes : Oui, bon, je sais, le premier chapitre est pas extra, mais le deuxième est mieux, vous allez voir, je vais me rattraper ! ^^ !
Though I REALLY cannot say just why.!
Nos chemins se sont croisés.
Bien que je ne puisse VRAIMENT pas dire pourquoi. !
OUR PATHS THEY DID CROS... THOUGH I CANNOT SAY JUST WHY ! Chapitre I :
Dans le monde d'FF8, par une journée comme une autre, Squall se balade au bras de sa douce et tendre Linoa à Timber. Elle commence vraiment à lui pomper l'air parce qu'elle chante « Eyes on me » à répétition. Il cherche un moyen de s'en débarrasser. Sur le pont qui surplombe le chemin de fer, il entend un train passer. « C'est le moment !» Pensa t-il. Pauvre Linoa. Au moment où elle entamait le refrain, elle se fit jeter sur un train en marche. Cela donna à peu près ça : « Darling so there you aaaaaaAAAAAAARRRRRRGGGGHHHH !!!!!" Elle s'en tira sans blessure car elle avait atterri sur un jeune homme blond, avec un pic sur la tête("Zut, pensa Squall, raté !»). Linoa : Zell ? Mais t'as mis moins de gel que d'habitude ! Jeune homme : Bonne blague, désolé mais moi c'est Clad ! Linoa : Ah ouais, l'autre qui se trimballe avec une épée ringarde et qui balance des phrases du même type ! Clad : Désolé, ça c'est Squall, tu t'es encore plantée ! Linoa : C'eeeeest ça ! Tu crois que Squall implorerait devant un docteur à 2 balles qu'on lui donne un numéro ? Clad : Urgh ! (Merde, elle avait vu la scène !) Barret, surgissant du train : Merde, Clad, qu'est-ce que tu fous ? Tu vas faire foirer le scénario ! Clad : C'est toi qui le fait foirer, t'es pas censé savoir que je suis sur le train !!!! Barret : Oh merde c'est vrai ! Barret rentre dans le train. Barret : Haha, les amis, je peux vous assurer que Clad N'est PAS sur le train, et qu'il NE pourra PAS rentrer dans le train dans une minute par un saut périlleux ! Clad : Quel con . ! Fatigué de voir Linoa(ça doit se transmettre, chez les héros, de Final Fantasy en Final Fantasy.)il la poussa sur les rails(ça aussi ça doit se transmettre.). Elle se fit déchiqueter sous les roues du train, mais comme on est dans un délire, on la reverra sûrement.
Passons.
Nous sommes à la fin d'FF9 et Garnet se languit de n'avoir plus son amour Zidane auprès d'elle. Une pièce de théâtre, 'Je veux être ton oisillon' (quel titre.)se déroule. Elle va la regarder pour lui remémorer ses souvenirs. Bon, on va abréger, parce qu'est-ce que ça fait chier ces scènes romantiques ! Bon, tout le monde la connaît, cette fin, bon, il se découvre, ça donne : Garnet : Fichtre, je m'en doutais trop pas ! Zidane : Ma Garnet ! (Mais elle est tellement abrutie qu'elle va pas me reconnaître, tu vas voir !) Garnet : MAMAN ! C'EST TOI ????? Zidane : Et voilà. Garnet : Ah.Excuse-moi, d'ici, j'avais pas bien vu ! Zidane : Empotée ! Mais je te pardonne ! Garnet : Bouge pas, Steiner, j'arrive dans une minute ! Zidane : La connasse. Garnet : Je descends ! Garnet descendit frénétiquement les marches quatre à quatre les marches en direction de son ami. Quand elle fut arrivée à lui : Garnet : Ben mince alors, au bout d'un moment je me suis dit « C'est pas Steiner parce que je lui ai marché dessus en passant, mais alors c'est qui ? » J'ai réfléchi, et sans que je sache pourquoi, y a un truc qui a fait *CRRRAACCC * dans ma tête ! Zidane : Le cerveau qui a surchauffé. Garnet : Ca doit être ça. Zidane : Bon, continue. Garnet : Ouais, et pis je me suis dit : « Mais qui ça peut bien être ? » et puis là, je me suis dit : attends, des yeux bleus, des cheveux blonds, un sourire niais, des fringues nulles, ça doit être Clad ! Zidane : Oh ben merci ! Je te traite de Linoa moi? Faut dire, les même cheveux gras, la même voix, la même niaiserie, et surtout hem, côté physique.
Garnet : KOOAAAA ??? Zidane : Ouais, faut croire que plus ça va, et plus les seins rétrécissent dans Final Fantasy ! J'ose pas imaginer l'héroïne du 13 ! Ca sera creux ! Elle fout une claque à Zidane et se casse au bras d'un des petits Vivi. Zidane se retrouve tout seul sur la scène, les spectateurs et tous ses potes se foutent de sa gueule. « Solution 9 » qu'il dit accompagné d'un geste de bras en l'air, mais il avait oublié le léger détail qu'il n'était PAS en transe ! Là, il.Heu, j'arrive pas à voir.Il.Ah, on dirait qu'il.prend une échelle.Il.Sort du décor.Apparaît sur.Ah, la feuille de l'auteur.Et.quoi ? Qu'est-ce qu'y dit ? Hum ? Zidane : J'ai dit : Tu vas arrêter de me saquer oui ou merde !!!!!!! Auteur : Hum.Tu me donnes quoi en échange ? Il prend l'encrier, le soulève difficilement vu sa taille qui ne dépasse pas le centimètre et demi, mais réussit à le balancer sur la gueule de l'auteur. Zidane : Je ruinerais ton histoire !!!!! Auteur : . (Cool, ça va me faire des gags en plus !) Il s'en va en colère. Mais faut pas oublier que la scène est encore vide ! Les gens se disent : « Et merde, mais qu'est-ce qui se passe ? » Tout à coup, le ciel s'assombrit et seul la scène est éclairée par un projecteur. Dans le décor, une espèce de tour ou château, comme vous voudrez, où le projecteur éclaire une jeune femme blonde en robe blanche. Elle commence à entonner un air : « AmOr MiOOoooOOoo !!! CaRo bEneEEeeeeEEeEEeee !! PeRcHe VaIiiIi LOnTan Da meEEeeeEE !! » Effrayés par cette monstruosité (en gros, par Celes) les spectateurs fuient en courant.Celes se retrouve donc en plan. Celes : Mais.Et pourtant.Ma voix si douce et si angélique. ? Je ne comprends pas. Voix féminine : Cherche pas, t'es trop idiote pour comprendre quoi que ce soit de toutes manières, alors. Celes : D.De quoi ??? Qui a parlé !!! Voix féminine : Tu vois, je te l'avais dit, tu es incapable de comprendre quelque chose ! Celes sort sa majestueuse Atma Weapon.
Celes : Qui est là ? ! Sortez !!!! Linoa sort, la robe complètement déchiquetée et le reste aussi. Linoa : Ah, bon sang ! Le train m'a propulsée tellement loin que je suis arrivée jusqu'à FF6 ! Et dans l'opéra en plus, ben putain ! J'ai vraiment pas de chance ! Celes : Je t'apprendrais à te moquer de moi ! Je vais t'envoyer si loin, moi, que tu vas arriver jusqu'à BREATH OF FIRE !!!!!!!!! Linoa : Approche, fillette ! J'ai pas peur de tes attaques à deux balles ! Celes : Prends ça ! Celes attaque avec sa sublime Atma Weapon. Linoa esquive sans problème, car Celes avait voulu taper tellement fort que l'épée s'était allongééééééééeeeee ! Et par conséquent, s'était fortement alourdie. Linoa : Pff ! Nul ! A moi. Nosfératû ! Celes : Tu veux jouer à ça ? GOLEM ! Golem étant plus court d'invocation, stoppe les doigts dans le nez l'attaque de Nosfératû. Linoa : Argh ! Mais je n'ai pas dit mon dernier mot ! Triple Sidéral ! Celes : Oups ! Linoa : Ha, ha ! C'est pas dans ton petit Final Fantasy de tapette ça, hein ? Celes : Tu vas regretter d'avoir dit de mes attaques qu'elles étaient à deux balles ! Linoa : Hein ! ? Celes : RUNIC ! Linoa : Naaaaan! J'avais oublié çaaaaa! Celes absorbe les attaques et Linoa se met à chialer. Linoa : Snif, pourquoi mes attaques ça marche pas ? Et pourquoi son FF a plus d'invocs que le mien ? Et pourquoi suis-je aussi plate ? Et pourquoi est-ce que c'est pas Yoshitaka Amano qui m'a dessinée ? Et pourquoi j'ai pas de techniques ? Et quelle est la superficie de la nouvelle Guinée ? Et pourquoi, et pourquoi. Celes n'en pouvant plus, elle se fit un plaisir de shooter dans Linoa avec sa grandiose épée pour la faire s'envoler vers d'autres cieeeeeeeeeeuuuuxxx ! Elle fit plusieurs tours en orbite (elle y est habituée à force.)pour enfin atterrir sur une planète avec fracas. Au même moment, discussion entre Clad et Tifa. Clad : J'espère que t'as une bonne raison de m'avoir fait venir ! Tu sais que je déteste qu'on me dérange pendant que je brosse mes chocobo ! Tifa : Ah, euh...Oui, je...Clad, je voulais te dire euh.En fait eh ben je.Clad. Il faut que je te dise.Clad.Je.Enfin, je t.Hem ! . Clad : (Bon, elle accouche oui ou non ? Y a Poco qui est encore mouillé !) Tifa : Voilà, Clad, en fait, je voulais te dire que je t'aim. * SHABAAAAM ! ! !* Clad, dans un nuage de fumée : Merde ! Mais qu'est-ce qui s'est passé ???? Linoa, se relevant : Ah ! La pouffiasse ! Elle me paiera ça ! Clad : Eh ! Tifa ! Qu'est-ce qui se passe ? Tiens ? Mais comment as-tu fait pour changer de vêtements aussi vite ? Ah ! Ok, j'ai compris ! Cet énorme bruit c'était celui de ton soutien-gorge quand tu l'as enlevé, c'est ça ? Linoa : Mais qu'est-ce qu'il dit ? Clad : MON DIEU, MAIS TIFA !!!!! TES.TES SEINS ??????? Oh, à moins que ce bruit était celui de ta poitrine qui a éclatée à cause du surplus de silicone ! Linoa : Mais c'est à moi que tu causes, couteau suisse ? (Pour ceux qui ne comprendraient pas « l'humour » de Linoa, elle a voulu faire un calembour avec « Strife » qui s'approche un peu de « knife » en anglais et qui signifie couteau.) Clad : Mais ta voix sonne différente ? Comment se fait-ce ? Linoa lui mit une claque. Linoa : Abruti de première classe ! (Encore une fois, Linoa a voulu faire un jeu de mots avec la « première classe » du soldat.) Tu oses me confondre avec cette écervelée ? Le visage de Clad s'assombrit durement. Clad : Ouais, je t'ai reconnue, toi, la pouffiasse du train ! C'est comme ça que traites ma copine ? Tu vas voir ! CLIMAZHARD ! Il se jette sur Linoa, l'embroche, et la fait s'envoler vers d'autres cieeeeeeeeeeuuuuxxx pour la troisième fois de cette histoire. Clad : Mais.Tifa ? Tifa ? Tifa avait été soufflée par l'explosion que Linoa avait faite en atterrissant. Elle avait fait un p'tit tour dans les étoiles avant de retomber.Dans les bras de Squall ! Squall : Merde, mais je croyais pourtant m'être débarrassé de toi ! T'es du genre tenace ! Et c'est pas avec ces habits courts, cette perruque et du silicone que tu vas pouvoir revenir ! Dégage, une bonne fois pour toutes !!!! Et grâce à un renzokuken bien placé, et il effaça Tifa de la carte du monde d'FF8.
Passons maintenant à oiefhoIZF. Ben, merde, qu'est-ce qui s'est pas.iefhizOic. Mais qu'est-ce quufheobcuofbc ! Rah !!! Zidane : Je te l'avais dit ! Je ruinerais ton histoire ! Si tu crois que c'est toi qui va-m'arrêt.izfbcizofbiffoH ! Zidane : Hahahahaha ! J'ai inversé les touches de ton clavier ! Tu ne pourras plus taper ! Petit avorton, tu vas voir ! Zidane : Mais qu'est-ce que c'est ? C'est une Aicigmet ! Zidane : Une QUOI ? Une Magicite ! ! sirpmoc siarva 't sehcuot sem ésrevni sap siava 't is siaM ! (Traduction : Mais si t'avais pas inversé les touches de mon clavier t'aurais compris !) Zidane : Bon, Ok, je remets tes touches pour l'instant mais attends-toi aux représailles ! Merci, mais si tu recommences, je réplique avec ma Magicite ! Zidane : Et c'est quoi, ta merde ? T'as une queue de singe, ça fait comme un esper, ça t'enfermera ! Zidane : Heu.Mais non, ça marchera pas ! On verra. Bon, passons enfin. FFFIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOUUUUUUUU. * SHABAAAAM ! ! !* Tifa : Argh ! On dirait que j'ai écrasé quelque chose en tombant ! Garnet : Hmmpphh, mmmppphhh ! Tifa : Oh ! Mince alors.Mais.Qu'est-ce que c'est que ça ??? (Elle ramasse la chose informe qu'elle vient d'écraser) Attends.C'est petit, c'est moche, ça a les cheveux longs.Vincent ? Mais qu'est ce que tu fais là ???
Zidane : Eh ! ? Auteur, t'es pas fan de Vincent, toi, normalement ? Auteur : Ah ! Si, t'as raison ! Pardon Vincent !
Vincent arrive. Il commence à tirer quelque chose de sa poche. Dix minutes plus tard, il arrive enfin à sortir sa Peine de Mort. Il arme et vise Tifa. * SHBLAM * Il a fait mouche, Tifa est défigurée. Tifa : HYIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!! Vincent : Ca t'apprendra à me prendre pour Barret ! Garnet, lâchée par Tifa qui a les mains sur le visage : Gne ché pas chi vous gnaviez riemarké mé gne chuis Gregnat gni Alechandorche je 17h ! Vincent, Tifa : QUOI ???? Horrifiés par cette triste vérité, Tifa lance un dernier paradis accompagné d'une quadruple attaque de Vincent(hé oui, parce que le pauvre, il a beau être mignon, il a pas beaucoup d'attaques !) Qui envoie Garnet faire un p'tite ballade dans outre-atmosphère !
Fin du premier chapitre, attendez-vous à avoir une suite !
Notes : Oui, bon, je sais, le premier chapitre est pas extra, mais le deuxième est mieux, vous allez voir, je vais me rattraper ! ^^ !