Antes de leer favor de poner las siguientes canciones:

1.- watch?v=r3IzjBEOKAM

2.- watch?v=2XXyyynm9Ss

3.- watch?v=9INIo1mKGQY

Nota:

Cursiva - es desde el punto de vista de Hinata

Normal - es descrito por la autora

NO TIENE MUCHO CONTENIDO KAKAHINA NI UNA INTERACCIÓN COMO TAL SOLO ES UN RELACIÓN DE LOS SENTIMIENTOS DE HINATA DESDE SU PUNTO DE VISTA A CON KAKASHI.

VOLVAMOS OTRA VEZ

Se supone que me debería sentir bien con ello después de todo ahora mismo tenía todo lo que había deseado tener, estaba sola libre y podía salir a donde quisiera y con quien quisiera sin tener que pelear con alguien o tener que pedir permiso de ello entonces, ¿porque no me sentía feliz? En realidad las circunstancia eran otras pero no había marcha atrás o era lo que pensaba porque por donde lo viera todos opinarían de mis decisiones me sentía cansada de fingir que no me dolía de que no me afectaba a ver terminado con él entonces esa noche llego me encontraba simplemente vulnerable a él o era lo que yo pensaba tome el teléfono y mi instinto me hizo preguntarle -¿cómo estás?- era un simple what pero me preguntaba a mí misma que era lo que estaba esperando en ese momento un regresa o un simple no me importa más. En realidad ni yo misma sabía que era lo que buscaba con eso pero me tome el atrevimiento o la valentía quizás de ser yo, si de ser yo y decir lo que sentía y sin mal no lo recuerdo fue un día de las madres en el que flaquee pero al mismo tiempo no lo quería demostrar pero a quien engañaba… bueno a todos pero no me engañaba a mí misma por más que lo intentara, finalmente aceptaba que le quería pero no me daba cuenta de que era demasiado tarde y que todo lo que había hecho mal en ese tiempo estaba a punto de comerse todo lo bueno.

Entonces todo se desvaneció frente a mí como las olas que se desasen al llegar a la orilla como aquel humo del cigarro que se desvece en el aire mientras gordas lagrimas salían de mis ojos pero todo era culpa mía, a quien podía echarle la culpa ahora de mis errores definitivamente a nadie todo lo que construí yo misma destruí, quizás tu si en algún momento has cometido errores y sin pensarlo había dañado a la persona que más quería, creo que no soy la única en eso y no es justificación es solo que somos humanos y como humanos siempre estamos cometiendo errores, errores que tarde o temprano acaban con tu vida o con lo poco que has vivido de esta eso me paso a mí y no significa que seamos malas personas es solo que no tomamos buenas decisiones lo cual nos lleva a la destrucción de tu persona.

Si bien soy una chica normal de 22 años digo normal porque bueno dicen que nadie es normal y yo no soy anormal como todos, mi nombre es Hinata Hyuga mi vida no es llena de lujos ni mucho menos cuento con una empresa o algo genial en mi vida soy solo una simple ciudadana de Tokyo. Hace un mes y 23 días que termine con una relación a distancia, si a la persona que lastime fue un chico que vive a kilómetros de mí, muchos pensaran ¿qué es algo estúpido no?, pero esa persona detrás del monitor también siente y sufre como yo, llevaba aproximadamente 3 años 8 meses con él para mi es toda una vida, porque simple y sencillamente cuando lo conocí sentí que empecé una vida aún recuerdo esos días en los que lo conocí, las primeras conversaciones que se extendieron hasta las 4 am de la mañana y así como recuerdo eso recuerdo lo mucho que sufrí por decidir perderlo, se preguntara como es que es así. Bien yo lo perdí porque así lo decidí, en mi mente había un mar de ideas que aún no logro aclarar porque no sé cómo explicarlo pero entendía que estaba mal según tener una relación así y que quizás no era algo que tenía futuro y como adivinaran la situación se decía a lo que me decían los demás y es hasta ahora que entiendo que ellos no viven mi vida si no yo y si era feliz con ello no debía importarme lo demás pero si lo había entendido mal, eso era solo algo que tenía en mi cabeza y conforme pasaron los días me di cuenta de que estaba confundida entonces las cosas cambiaron pero bien era tarde, tarde porque solo dañe a quien más quería. Él trabaja en Osaka se llama Kakashi Hakate trabaja en unas oficinas del gobierno y es unos años mayor que yo y aun si somos tan diferentes eso no complico la relación al contrario siento que de alguna forma ayudo a que fuéramos tan unidos.

Cuando quieres terminar con una persona hay algo que debes comprender y es que solo tú tienes la respuesta a todo eso por ello jamás pidas ayuda en algo como eso, pero bien la situación es esta.

AUTORA

Ella había entendido que todo estaba mal gracias a su causa pero uno no es fuerte y el corazón es quien manda algunas veces y ella no entendía como podía simplemente dejarle ir, simplemente no se podía dar por vencida aun si este algunas veces se lo decía y lo comprendía uno no puede aceptar nuevamente alguien que solo te causa daño, su mayor comunicación era el teléfono por donde se la pasaban platicando cosas triviales cosas de su vida y ella lo único que pretendía era el tenerlo con ella nuevamente pero el tener una oportunidad no es fácil mucho menos cuando la otra persona no confía en ti por tus errores. Entonces era ahora que ella entendía lo que el en su momento sintió esa ansiedad esas ganas de teletrasnportarte y tener entre tus brazos a esa persona y es que por muy increíble que pareciera ellos no se conocían en persona; el Facebook no era un camino puesto que solo eran celos y discusiones por lo que ella para no sentirse así decidió eliminarlo y no ver lo que otras chicas le ponían o este a ellas.

He ahí que aprecio Hideto Takarai un Facebook falso que había creado ella para poder comunicarse con el puesto que lo había bloqueado, entonces se comunicaban por ahí la primera vez que hablaron en ese Facebook ella le pido una oportunidad para poder volver pero a donde vuelves cuando te sientes desecho cuando te ha roto el corazón y es que ambos lo tenían roto por diferentes circunstancias pero roto, Hinata porque había dañado a la persona que ama y Kakashi porque la persona que amaba lo engañaba. Es difícil entender lo que él siente pero de cierto modo lo comprendía porque antes ella se sintió así y conocía lo difícil que era perdonar; ahora ella no comprendía que pasaría cuando lo único que pasaba por si mente era estar con él.

Ese día que se conectó hablaron mucho de cosas buenas y cosas malas de la relación pero aun así no había un "vamos a volver" es difícil pero aun si lo parece ella igual era feliz con lo poco a mucho que este le daba. Kakashi aún le decía que la amaba y eso de cierto modo la animaba a seguir insistiendo y haciendo por demostrar lo que ella sentía por él. Aunque moría de celos por no saber que hacia este cuando no estaba con ella, si en verdad dormía, si en verdad estaba con su familia, se volvió algo paranoica quizás pero era por el sentimiento de culpa por todo lo que ella había hecho más nunca le falto como mujer. Porque aun si puede sonar o parecer algo obsceno ella lo hacía con él y no podía olvidar esas noches con él y esas palabras que este le brindaba y que tan solo el sonido de su voz la tranquilizaba.

Por lo que ella no comprendía porque todo cambio porque ella tomo esa decisión tan tonta ¿porque ella creyó que era lo mejor? porque ella pensó que así sería mejor dejarían de pelear, dejarían de exigirle y ahora… ahora por todo eso ella daría su vida.

He hablado con él las cosas no van del todo bien pero de cierto modo poco a poco va habiendo un cambio en él, pero a veces hay bajos y en esos momentos mi pecho se comprime pero si me pongo a pensar el siente lo mismo que yo y quizás mucho peor, lo que me deprime aún más.

Kakashi se muestra un poco más tranquilo con mi cercanía a el puesto que al principio notaba que no le agrada mi compañía este no me hablaba siempre y aun a veces no lo hace pero realmente comprando que no es culpa de él ser así, ahora busco que estar más con él; estas últimas semanas fueron geniales y ni se diga del fin de semana que acaba de pasar porque es uno de los mejores después de los que han pasado el ver película con él y el hablar por teléfono con él horas, simplemente no puedo explicar cómo me siento duele sí, pero es un dolor hermoso, y es como dije cuando comencé a amarlo "TE AMO TANTO QUE DUELE" y no porque sufriera si no porque me sentía tan feliz que temía que se desvaneciera.

Me pregunto ¿por qué si lo amo le hago tanto daño con mi presencia?, ¿porque no simplemente me alejo de este y dejo de lastimarlo?, no puedo porque simplemente no veo una vida sin él y ya se lo que puedes pensar sé que hay vida después de algo como eso pero no la deseo, simplemente no deseo una vida sin el porqué para mí sería fácil y no me dolería si no supiera de él pero realmente no quiero lo fácil prefiero lo difícil prefiero luchar por el amor que siento por él y que en un día así sea muy lejano él diga volvamos otra vez…

FIN