A/N:Meine Muse hat mich angesprungen und mir diesen Mist ins Ohr geflüstert... Es ist nur zu einem Zweck gut: Lachen! Davon aber dafür recht viel. Viel Spaß.

Disclaimer: Die Idee von dunklen Lord, Todessern und Muggeln gehört ausschließlich J.K. Rowling, wer hätte das gedacht? Ich leih mir die Ärmsten nur aus, um mit ihnen zu Spielen und meiner kranken Fantasie ihren Lauf zu lassen... Geld verdiene ich nichts damit, wer wollte auch für so was bezahlen?

Das Todesserhandbuch – die wichtigsten Regeln direkt vom Lord

1 Über das Töten von Muggeln

Das Töten von Muggeln ist eine der häufigsten Aufgaben eines jeden Todesser. Vor allem, wenn es im Moment an größeren Aufgaben von oben mangelt, muss der Todesser von Welt seine Übung bewahren, indem er hier und da ein paar Muggel abschlachtet.

Doch trotz allem Spaß gibt es einige wichtige Regeln, die beim Muggeltöten dringend beachtet werden müssen.

A. Das richtige Auftreten

Das richtige Auftreten ist nicht nur für das Selbstwertgefühl eines jeden Todessers förderlich sondern auch in Imagefragen ein Muss. Denn was bringt es eine Geißel der Muggelwelt zu sein, wenn keiner dich genau zuordnen kann. Um vor dem Vorurteil des psychisch instabilen Einzeltäters geschützt zu sein, gilt es immer das typische Todesseroutfit zu tragen.

Dies besteht aus dem zeitlosen Schwarzen Umhang als Basiskleidungsstück, denn jeder weiß, dass schwarz immer in ist und sich Blutflecken daraus immer noch am besten entfernen lassen.

Je nach Geschmack kann können darunter

die weltmännische schwarze Anzughose für den politisch korrekten Todesser, der nur einmal einen kurzen Abstecher aus dem Büro macht, um dem Alltagsstress zu entfliehen

die stets geheimnisvoll und gleichzeitig sexy wirkende enge, schwarze Lederhose für Sie und Ihn, ein Highlight in jedem Kleiderschrank

die immer passende schwarze Jeans für jung und alt, nie aus der Mode, denn sie erfindet sich immer neu

oder eine absolut klassische schwarze Robe, das Basiskleidungsstück eines jeden Zauberers, das höchsten Tragekomfort und die größte Beinfreiheit bietet - Seien sie doch einmal ehrlich, wer mag es nicht eine laue Brise um die Beine wehen zu haben

kombinierbar mit jedem schwarzen Oberteil (z.B. Enger Rollkragenpullover – man muss ja zeigen, was man hat! -, Hemd etc.) getragen werden.

Zudem empfehlen sich schwarze Boots, die im besten Falle wasserfest (wirkt auch bei allen anderen Flüssigkeiten, wie z.B. Blut), trittsicher (man weiß ja nie, worauf man nach einem Schlachtfest ausrutschen kann) und stylisch perfekt auf das Outfit abgestimmt sein sollten.

De schwarze Umhang sollte unbedingt eine Kapuze haben. Denn auch bei Regen ist ein kleines Gemetzel ganz erfreulich.

Außerdem wirkt es besser, wenn man wie der Sensenmann persönlich daherkommt, und auch in Identifikationsfragen ist so ein großer schwarzer Schatten im Gesicht durchaus sinnvoll (Wer sieht sich schon gerne auf einem Polizeiplakat).

Wird die Kleiderordnung eingehalten, so fehlen nur noch eine aufrechte Haltung, eine tiefe bösartige Stimme, eine gruselige Beleuchtung (bevorzugt grün und blutrot) und die richtige Marschmusik für das optimale Ergebnis gegenüber einem jeden Muggel. Es werden vor allem Goth und Metal empfohlen, wie z.B. Rammstein.

WARNHINWEISE:

Trotz aller Arbeit an der angsteinflößenden Erscheinung gibt es immer Muggel, die entweder zu blöd sind, um ausreichend Angst zu haben, oder zu viele Horrorfilme im Muggelkino gesehen haben.

Hierzu gibt es einige auswendig zu lernende Standartantworten für die Häufigsten Verwechslungen:

Darth Vader: Ich bin zwar nicht dein Vater, aber den Hintern versohl ich dir trotzdem.

Der Sensenmann: Wie hättest du's denn gerne, längs oder quer geschnitten?

Domina: Tja, Kumpel, ich bin zwar scharf aber meine Orgasmen sind tödlich, Baby. (vor allem weiblichen Todessern empfohlen)

Der Typ vom Kostümverleih: Das einzige Kostüm, das du von mir kriegen kannst ist blutverschmierter Kadaver.

Der Weihnachtsmann: Willst du deine Geschenke jetzt oder erst nach ein paar Schmerzensschreien?

Hannibal Lector: Pech für dich, ich hab meinen Maulkorb vergessen.

Halloweenstreich: Süßer oder saurer Tod?

Was zum Teufel: Das kannst du ihn gleich selber fragen.

Der Screamkiller: Bist du noch Jungfrau? Dann wird sich das bald ändern.

Graf Dracula: Als ob dich jemand beißen wollte bevor er dich killt!

Beliebige Horrorfilmfigur: Sorry, deine Rolle wurde rausgeschnitten.

Falls eine andere Situation eintritt gilt die Devise ERST TÖTEN DANN FRAGEN.

B. Warum man nie eine Muggelhausfrau in der Küche überfallen soll

Die Muggel werden öfter unterschätzt. Vor allem die Hausfrauen sind eine besonders gefährliche Spezies. Es heißt nicht umsonst, dass 90 aller schweren Unfälle im Haushalt passieren.

Besonders die Küche ist hier als Zone mit Alarmstufe Rot zu versehen. Jetzt fragt sich bestimmt der eine oder andere gut ausgebildete Todesser, was ihm denn schon ernsthaftes in einer Muggelküche passieren könnte.

Es ist jedoch statistisch bewiesen, dass jährlich mehr Todesser in Muggelküchen verunglücken als bei allen anderen Aktivitäten zusammen.

Was aber macht eine Muggelküche so gefährlich?

Selbstverständlich gibt es einige durchaus offensichtliche Risiken:

Messer, Gabeln, Küchenbeile und anderes scharfes Besteck.

Aber auch ein Kaffeelöffel kann zu einer tödlichen Waffe werden, wenn die Muggelhausfrau ihn als Katapult für Nüsse oder gar gefährliche Geschosse, wie Marmelade, benutzt.

Marmelade ihrerseits, ebenso wie Erdnussbutter, Butter, Gelle, Sahne u.ä. ist besonders heimtückisch. Sie sieht nicht gefährlich aus, kann allerdings richtig benutzt zu schweren Verletzungen führen.

Die Gefahren sind mannigfaltig. Die oben genannten Substanzen können im Kontakt mit den Augen zu Zielerfassungsunfähigkeit führen. Wenn mit Stückchen versetzt kann es auch zu einer schwereren Verletzung der Augen kommen. Im Fall von fruchtsäurehaltigen Mitteln (obsthaltig), kann es vereinzelt auch zu Verätzungen kommen.

Bei Kontakt sofort die AUGEN AUSSPÜHLEN.

Allerdings können die selben Substanzen auch zur indirekten Kriegsführung genutzt werden. Egal was passiert, BEHALTEN SIE STETS DEN BODEN IM AUGE!

Er könnte durch Kontaminierung mit Marmelade etc. rutschig sein. (Hierzu bitte Kleidervorschriften beachten)

Dies kann auch durch Spülmittel, Torte, Öl, M&Ms, Windeln, Katzenfutter, Milch oder ähnliches ausgelöst werden.

Ebenfalls gilt NICHTS TRINKEN UND ESSEN.

Es könnten Rattenköder, Tierfutter, Bittermandeln (blausäurehaltig!) oder mit Entkalker versetztes Wasser sein. Muggel haben mehr Giftstoffe in der Küche, als man denkt.

Höchste Vorsicht gilt auch bei Einrichtungsgegenständen. Eine Heiße Herdplatte sorgt für böse Verbrennungen (Feuerfeste Roben erhalten sie als Sonderanfertigung bei Millicent McIntosh's Mean Male und Female Robe Market). Auch Küchengeräte, wie Mixer, Küchenmaschine und Toaster sind eine Gefahr für ihre Gliedmaßen und Robe gleichermaßen. ( Reamputationen: Dr. Friederich Friggles, St. Mungos)

Besondere Vorsicht lässt der gut vorbereitete Todesser bei glänzenden Oberflächen, wie Silbertabletts, Zerankochfelder, Edelstahlkühlschränke, etc. walten. Diese blenden nicht nur übermäßig, sie haben auch schon mehr als einen Fluch wieder auf den Todesser zurückgeworfen.

Bitte beachten sie auch, dass sich ein jeder Todesser auf plötzliches DUCKEN gefasst machen muss, sobald er eine Muggelküche betritt. Ein Schrank voller Teller, Tassen oder Gläser kann schnell als Munitionslager für ein weitgestreutes Sperrfeuer dienen. Extrem gefährlich sind auch Glasflaschen, die nicht nur ebenso gut treffen, wie ein Klatscher, sondern dann auch noch eine erhöhte Rutschgefahr herbeiführen.

Die Hauptempfehlung betreffend Muggelküchen lautet daher NICHT BETRETEN. Wenn doch, dann nur mit Schutzbrille, Schild, feuerfester Robe und rutschfesten Boots.

- to be continued -

Das war Kapitel eins, nicht sehr lang aber viel länger kann man sich auf so eine Parodie sowieso nicht konzentrieren. Ich hoffe es hat gefallen und ich stehe gerne für Anregungen und Reviews zur Verfügung.

Ich weiß nicht, wie's euch geht, aber mir hat's Spaß gemacht. Bye

sich verkrümelt