Voici le grrrrrrand retour du docteur psychotique, j'ai nommé Elisabeth Monroe et son acolyte, Loki !

Ce tome 2 n'aura pas grand-chose à voir avec le tome 1 (en termes de genre littéraire je veux dire). Il y aura toujours de l'humour pourri, parce que Liz reste un personnage principal, mais il y aura aussi de l'aventure, de l'amour (surtout des scènes gênantes en fait), plein plein pleeeeein de personnages (le suspens consistant à savoir si l'auteur va réussir à les contrôler), des batailles épiques, du sang, des larmes, du…ok j'arrête.

J'aurais dû faire un chapitre bande-annonce en fait. o_o Roh zut.

Nan, franchement, le tome 1, à côté, c'était de la tarte. Je vais sûrement en chier, mais je vous aime donc voilà.

Je ne sais pas du tout quand viendra la suite, parce que là je suis en plein milieu des cours/travaux/interros/exposés/pré-examens. Soyez patients ! (Et comment ça, je publie cette histoire en mode YOLO ? Non mais dites donc !)

Allez, bonne lecture !

Prologue

Bruce Banner, physicien armé de sept doctorats et d'une personnalité de trop affublée d'un caractère de merde commençait à se sentir à l'étroit dans ce foutu vaisseau spatial.

Il était mignon, Thor, de lui laisser les commandes sous prétexte qu'il était intelligent ! En plus c'était la deuxième fois qu'il lui faisait le coup ! Qu'il ne vienne pas se plaindre s'il envoyait par mégarde l'habitat temporaire des Asgardiens contre un soleil ou deux !

Alors que Bruce commençait à considérer l'idée de s'assoupir au volant, l'Autre Gars, comme il l'appelait, s'agita de façon pour le moins inattendue. Intrigué, le physicien chercha du regard une raison à la subite activité de son hôte indésirable, mais il ne voyait rien.

- Hé, du calme, finit-il par dire à son autre Lui.

Pourtant, Hulk ne s'apaisa pas pour autant. Au contraire, plus les secondes s'écoulaient, plus il se secouait dans tous les sens, un peu comme s'il tentait de reprendre le contrôle comme ça, sans préavis. Banner sentit l'inquiétude monter en lui en même temps qu'une irrépressible envie de frapper quelqu'un.

Thor par exemple.

N'y tenant plus, l'homme enclencha le pilote automatique et courut dans la cabine où Thor dormait à poings fermés.

Ne pas le frapper ne pas le frapper ne pas le frapper…

- Thor, réveille-toi ! Je pense qu'il y a un prob…

Le Midgardien ne termina jamais sa phrase. Le vaisseau fit une soudaine embardée tandis qu'un bruit de tôle pliée se faisait entendre. Le dieu du Tonnerre eut l'amabilité d'écourter sa sieste pour enfin se préoccuper des problèmes du peuple, merci à lui. Il bondit hors de sa couchette et chercha par habitude Mjöllnir des yeux.

Pardon, de l'œil.

- Par Odin, que se passe-t-il, ami ?

- Comme j'allais le dire, il semblerait que nous ayons un problème, exposa calmement Banner en essayant de juguler sa colère grandissante.

L'Ase accourut jusque dans le couloir, où il se heurta à une vague d'autres Ases affolés qui couraient dans le sens inverse.

- Que se passe-t-il ? tonna le dieu de sa voix grave.

Tonna, tonnerre… oui, bon, dans ces circonstances-là, vous aussi vous feriez des blagues pourries !

C'est alors que les deux Avengers virent ce qui faisait si peur aux autres. Une petite armée de types vraiment moches (mais genre avec des pinces, des tentacules et autres furoncles) armés jusqu'aux dents tiraient sur la foule sans même viser, tout à leur joie de répandre le malheur.

- Monstres, laissez mon peuple tranquille ! s'écria Thor en faisant jaillir des éclairs de ses poings.

- Thor, non ! Si tu détruis le vaisseau, nous sommes tous morts ! le retint Banner en tentant de son côté de ne pas devenir vert.

- Mais ils massacrent mes gens !

- On ne peut pas se permettre des dégâts matériels ! asséna Banner en allant se chercher un des blasters qu'ils ramenés de Sakaar.

Ce faisant, il croisa Valkyrie, qui fonçait l'épée à la main vers l'ennemi, suivie de très près par Heimdall. Ces deux-là bossaient bien en équipe, il suffisait de voir la flaque de sang qui s'élargissait dangereusement par terre.

Bruce secoua la tête pour se reprendre et entreprit d'escorter les Ases dans un endroit sûr, ce qui s'avéra plus difficile que prévu, puisque les aliens bizarres qui les attaquaient étaient partout. Le physicien regarda en arrière pour voir ce que Thor faisait et le vit se faire soulever comme un fétu de paille par un des assaillants.

- Le Cube ! Où est le Cube ? sifflait la chose, projetant de la bave partout sur le dieu du Tonnerre.

- Il n'y a pas de cube ici, sale monstre ! cracha littéralement Thor en retour.

La créature considéra la salive du dieu qui dégoulinait sur son arme et lui tira dessus.

- Thor ! hurla Banner en se précipitant pour l'aider.

Il prit le pouls du dieu et fut soulagé de sentir une palpitation rapide. Cherchant la blessure des yeux, le docteur découvrit à la place un genre de fléchette hypodermique qui finissait de se vider dans l'organisme de l'Ase. Banner l'arracha sans état d'âme et la renifla, essayant de déterminer à quoi il avait affaire. Il n'en eut pas le temps, car un pseudopode dégoûtant se posa l'instant d'après sur son épaule droite. Bruce usa de son blaster pour dégommer la créature et se sentit nauséeux en voyant le cadavre brûlé qui tomba au sol.

Du coin de l'œil, il vit les rebelles de Sakaar, qui avaient pris les armes, se faire à leur tour endormir de force comme Thor et les Ases touchés par les tirs. Il tira de nouveau sur l'ennemi, manquant de tomber à cause du recul de l'arme, et réussit à toucher trois extraterrestres qui tombèrent sur leurs semblables, bouchant efficacement le couloir.

- Hé, ce truc est du tonnerre ! s'exclama Banner en oubliant l'espace d'une seconde où il se trouvait.

Cet instant d'inattention lui valut une fléchette hypodermique plantée dans le cou par un cadavre pas tout à fait mort. Le docteur Bruce Banner s'effondra comme une marionnette sur le sol en lino et eut juste le temps de voir un alien fouiller dans les tiroirs de Thor avant de sombrer dans l'inconscience.

- Par les Trois, étais-tu vraiment obligée de m'acheter des sous-vêtements pareils ? s'insurgea Loki, dieu de la Malice en brandissant avec fureur un boxer orné de canards jaunes.

- Ben quoi ? Je les trouve mignons, moi, grommela le docteur Elisabeth Monroe en ne daignant même pas lever les yeux de son magazine.

- Mignons ? Ils sont d'un mauvais goût ! Et puis franchement, où les as-tu achetés ? demanda le grand brun en replaçant l'innommable vêtement dans son nouveau tiroir à fringues.

- Roh, ça va, ce sont des sous-vêtements ! Personne n'est censé savoir que tu les portes. Enfin, sauf Stark bien sûr…

- Ferme-la.

- Quoiiii ? Tu ne l'as toujours pas invité à sortir avec toi ? se plaignit Elisabeth en levant enfin le nez.

- Cela n'arrivera pas, ronchonna Loki en se laissant tomber dans un des canapés chics du salon de la Tour Stark. JARVIS ?

- Veuillez m'excuser, monsieur Loki, mais monsieur Stark m'a nommée Friday, répondit une voix féminine désincarnée.

Abasourdi, Loki regarda le plafond.

- Mais pourtant, quand on est arrivés tout à l'heure j'ai entendu JARVIS…

- A vrai dire, monsieur Stark a encore du mal à s'habituer à l'absence de son ancienne Intelligence Artificielle, c'est pourquoi mademoiselle Potts m'a demandé d'imiter mon prédécesseur lorsque monsieur Stark se trompe de prénom, afin d'adoucir le manque.

- Oh…

- Désirez-vous quelque chose ?

- Heu, non, merci, ça ira, répondit Loki avec hésitation.

- Tiens, est-ce que tu sais quel synonyme de maison tient en dix lettres avec un N à la fin ? fit Elisabeth d'un ton badin en secouant son feutre.

- Habitation, répondit Loki d'un ton absent.

- Ah, oui, tiens. Et "arnaque" en onze lettres ?

- Escroquerie, souffla le dieu en se rencognant dans son canapé.

Elisabeth nota la réponse, leva les yeux vers son ami, puis sourit d'un air narquois avant de reprendre:

- Et un synonyme de "beau" en quatre lettres avec un O en deuxième position ?

- Tony, répondit le dieu sans réfléchir.

Liz éclata de rire et salua avec des gestes exagérés le milliardaire qui venait d'entrer dans la pièce derrière Loki. Le pauvre avait l'air choqué à vie.

- Re-bonjour monsieur Stark ! minauda-t-elle.

Le géant des glaces repenti ouvrit de grands yeux et se retourna vivement, tombant nez à nez avec Stark. Il pâlit d'un coup et sortit de la pièce à grands pas pour aller s'enterrer quelque part.

- Il vient de se passer quoi, là ? demanda Iron Man en pointant la porte du doigt.

- Oh, rien de bien méchant, sourit Elisabeth, fière de sa sale blague. Il est amoureux de vous, vous savez ? ajouta-t-elle sur un ton de conspiratrice.

- Qu-quoi ? C'est n'importe quoi ! Il m'a balancé de ma fenêtre !

- C'était il y a cinq ans, contra Liz en balayant l'argument d'un revers de la main. Et évitez de lui dire ça s'il vient un jour à vous en parler, sinon je devrai prendre mon rôle de meilleure pote au sérieux et vous défoncer le nez. Avec des chaussures à talons.

- Mais comment…je veux dire, on se connaît à peine et on est ennemis, techniquement ! Comment a-t-il pu…?

- Je me pose encore la question voyez-vous. Le coup de foudre, peut-être. Toujours est-il qu'il y a cinq ans, je l'ai surpris à rougir comme une collégienne devant une photo de vous torse nu sur une plage. Alors je vous préviens tout de suite… déclara Elisabeth en se levant de sa place. Si vous lui brisez le cœur, je vous tuerai aussi sûrement que je garde toujours une poêle dans mon sac. Si vous lui faites du mal, je vous poursuivrai jusqu'en enfer s'il le faut, mais je vous retrouverai, et je vous tuerai.

- Super la référence, souffla Tony abasourdi. Mais quand même… Loki, amoureux de moi ?!

- Ouais, je sais, ça fait un choc. Au fait, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?

A suivre…

Court mais bon, hé, c'est que le prologue hein !

Si vous vous attendiez à ce que Loki drague Tony en mode furtif, ben c'est que vous ne connaissez pas bien Liz XD Cette fille n'a aucune subtilité, aucune ! Et elle en est fière en plus !

La suite…je ne sais pas quand.

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