Título Original: Harry Potter e a Fumaça Amarela
Autor: Outcape
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– Lufa-Lufa é muito melhor que a Corvinal, Harry. (E tia Al suuper concorda com isso!)

– Não é não, Ron, Corvinal vai acabar com esse timeco aí. (Ah, estamos falando de Quadribol... Ok, Lufa-Lufa é meio ruim mesmo.)

– Você não manja nada de Quadribol, seu filho da puta. (UOOOOU! Ronaldo Wesley xingando! SO HARDCORE!)

– Escuta aqui, seu bosta, (AI, QUE AGORA DEU MEDA! #sqnunca) eu sou o melhor jogador que essa escola já viu, (Hogwarts estava com jogadores em falta, pelo jeito) eu pego o Pomo de Ouro de qualquer jeito, (Mas gosta de pegar numa bola, viu...) mesmo sem querer, (Wait a fucking minute... Como se pega o pomo sem querer? Ele simplesmente tromba em você e o jogo acaba? WTF?) e você ainda diz que eu não manjo de Quadribol? (COMO SE ATREVE, RONALDO?) O apanhador e o goleiro da Lufa-Lufa são uns lixos, (Tudo bem, ainda tem os artilheiros e batedores...) prefiro jogar até contra a Sonserina, seria mais divertido.

– Meninos, dá para parar? (Ou será que vocês param sem dar? É, deixa pra lá. Pergunta desnecessária.) - chegou Hermione. (CHEGA CHEGANDO, SAMBANDO SAMBANDO, BOLEBOLEBOLE SEM PARAAAR (8))- Essa discussão não leva a lugar algum.

– Não se meta, Hermione, você não manja (Esse Ron V1D4 LOK4 que fica falando "manja" tá me irritando profundamente.) nada também. - respondeu Ron. (TOMA ESSA, CASTOR! Aprende a falar só quando pedem sua opinião!)

– Ela tem razão, Ron,tanto faz, tô pouco me lixando para esse jogo. (COMO ASSIM, JOVEM?)

– Não parece.

Depois disso, chega Luna Lovegood correndo (Aí ela tropeça, cai de testa e morre de traumatismo craniano. Fim.) com alguma coisa importante para dizer. (E isso foi deduzido só pelo jeito que ela chegou correndo.)

– Gente! Vocês precisam vir para cá agora mesmo. (Vir pra cá? Mas se você acabou de chegar onde a galere tá, "vir pra cá" significa "continuar no mesmo lugar"? #refletindo)

– O que foi, Luna? - perguntou Harry, fazendo sua clássica cara de tonto. (Até aí, tudo normal.)

– É o Malfoy, sigam-me! (Sigam-me os bons!)(Espera um cacete de segundo... Como a Luna sabe que algo aconteceu ao Malfoy? E por que caralhos fritos ela ía "pedir ajuda" para o Trio?)

A turma segue Luna até as masmorras. (O que raios Luna estava fazendo nas masmorras antes?)

– A gente não era para estar aqui - disse Hermione (E eu não era para estar vendo esses erros.)

– Cale-se, menina. - respondeu Luna. (Luna OOC, passeando pelas masmorras e mandando a Hermione calar a boca...) - Lá, vejam!

Malfoy está petrificado no chão, (LUNA, O QUE VOCÊ FEZ?) também há outros alunos da Sonserina em volta do corpo. (Se já tem os carai dos amigos sonserinos do Malfoy lá, por que porras a Loony foi chamar o Trio? MANO!)

– Caraca, o que aconteceu? - perguntou Ron. (E isso te interessa porque...?)

– Sei lá, porra, nós estávamos aqui, nos divertindo, fazendo coisas, (Traduzindo: orgia.) e de repente ele caiu feito pedra. - disse algum aluno qualquer da Sonserina. (E um aluno da Sonserina realmente responderia assim para o Ron. Meu bem, nem eu responderia assim! Já chegava no "Quem te chamou aqui, pra começo de conversa?")

– Estavam fazendo o que? (COMENDO CU DE CURIOSO!) - perguntou Hermione, desconfiada.

– Coisas... isso não interessa. (Falei que tavam se comendo. Draco não aguentou a emoção de ser ativo uma vez na vida e desmaiou.)

Os alunos da Sonserina saem correndo. (E largam o companheiro de casa estatelado lá no chão. JÓINHA PRA ELES!)

– Isso está estranho pra caralho. (Não tanto quanto a fic.) - disse Harry.

– É mesmo, mas acho que devíamos sair daqui antes que alguém nos pegue! (NÃO DEVIAM NEM TER IDO, PRA COMEÇAR!) - exclamou Ron, se cagando de medo. (Ron no maior "gente, peido pesa?")

– Não! Vejam aquilo. - aponta Hermione para o corpo de Malfoy. (Tá com a barraca armada ainda?)

– O que, caramba?

– O braço dele, Ron, tem uma coisa estranha alí, (OUCH, ESSE ACENTO QUE SE PERDEU AQUI!) parece um pedaço de pano amarelo. (Hermione, minha linda. Isso se chama roupa. Todos usamos.)

– É do uniforme de quadribol da Lufa-Lufa, tenho certeza. (Como pode ter tanta certeza, estrupício?) - disse Harry.

– Como isso veio parar aqui? (Voando que não foi! Só se... ACCIO PANO AMARELO!)

– Não sei, Ron.

– Gente, tem um tufo de cabelo ali. (GEEEEEEENTEEE, o negócio tava selvagem, ein?) - disse Luna.

– Pessoal, vocês estão pensando no que eu estou pensando? (A fic tá uma bosta? É, eu sei.)

– Sim, Ron, sim. - respondeu Harry, pensando exatamente o que Ron estava pensando. (Alice morreu confusa.)

– Não! Não vamos fazer isso. (Hermione não tá afim de orgia hoje.)

– Hermione, por favor, eu e o Harry queremos fazer isso, são 2x1. (Threesome?)

– Não faço ideia do que vocês estão falando.(Aaaah, Luna... Como você é inocente!) - disse Luna.

– Hmm, tá bom, mas acho que ainda está muito cedo, (Essas coisas não tem hora, Hermione querida. Tem que ser quando dá vontade!) enfim, vão procurar mais pistas enquanto eu preparo a poção polissuco. (Pra quê, castorzinha?)

– Obrigado, Hermione.

Eles deixam o Malfoy nas masmorras (Lucius vai saber disso, ouviram?) e voltam para a quadra, (Quadra? QUADRA? *morre engasgada com a própria saliva*) onde vai acontecer uma partida de Quadribol entre Lufa-Lufa e Corvinal.

– COOOORVINALLLLLLL! - grita Luna com toda a força. (*lança um Estupefaça * Cala a boca, bisca!)

– Lufa vai ganhar isso aí, você tá doida? (Existe um motivo para chamarem ela de Loony, amorzinho.)

– Sim, estou sempre doida, Ron. (Como eu disse...)

– Gente, gente! - chegou Neville Longbottom, cansado. (Veio correndo com algo importante pra dizer também?)

– Neville, o que foi? Você chegou correndo. (Porra.) - perguntou Harry.

– Tem algo muito bizarro acontecendo na concentração da Lufa Lufa. (Luna OOC está contaminando a todos com suas esquisitices... Neville, o que você tava fazendo nas redondezas da concentração da Lufa-Lufa?)

Uma enorme fumaça amarela vindo em direção do campo. (ACENDE, FUMA, PRENDE, PASSA, ÍNDIO QUER CACHIMBO, ÍNDIO QUER FAZER FUMAÇA (8))

– Mas o que caralhos é aquilo?! (Fumaça. Amarela.) - gritou Ron.

– É a Lufa Lufa! (Nananinanão! Você disse agora mesmo que era fumaça! A Lufa-Lufa fica perto da cozinha!) - disse Neville.

– Como assim? (Os jogadores da Lufa-Lufa viraram fumaça? É isso mesmo?)

Enquanto isso, Dumbledore faz um anuncio direto da arquibancada dos professores.

– Atenção, alunos, a partida de Quadribol será cancelada para o próximo mês, pois todos os atletas da Corvinal estão petrificados, os professores já estão investigando o ocorrido. (Ok, desconfio que foram os alunos da Lufa-Lufa que fizeram isso... Mas você sabe que não somos de fazer essas coisas, né?) Não entrem em pânico, alunos do primeiro ano, sigam seus monitores, e os demais voltem para os seus quartos! (Pra onde que os alunos do primeiro ano vão com os Monitores? Ele mandou só os outros irem pro quarto!)

A escola inteira entra em pânico e todos saem correndo descontroladamente. (Podemos nos atentar ao "não entrem em pânico" ali de cima? Babuínos bobocas balbuciando em bando.) Enquanto isso, Harry e Ron vão em direção à fumaça amarela. (O quarto de vocês é por aí, por acaso? Estrupícios!)

– Precisamos saber de onde vem aquilo, Harry. (Vão chegar lá e descobrir que foi algum dos bichinhos do Hagrid que peidou. Ou o próprio Hagrid, vai saber.)

– É o que vamos fazer agora, Ron.

Harry e Ron percebem que a fumaça está vindo da Floresta Proibida. (Tô falando que os bichos peidaram.)

– Não, esse lugar de novo!

– Não temos escolha, Ron, estamos aqui pra salvar essa escola de merda, (Se a escola tá tão ruim assim, pra que salvá-la? Ah! *lança Crucio* Não fala assim de Hogwarts.) já que os nossos professores não fazem isso. (Isso porque Dumbledore acabou de dizer que os professores íam investigar o que tinha acontecido. Harreh, você não prestou atenção no que Dumbie disse?)

– Por que não passamos no Hagrid antes? (Tomar uma xícara de chá, dar uma relaxada antes.)

– Hm, boa ideia, Ron. (Não, não é.)

Alguns minutos depois, na cabana do Hagrid...

– O que fazem aqui, garotos? Não viram que tem alunos sendo petrificados novamente? Essa escola está uma bagunça nos últimos anos. (Isso eu devo concordar.)

– Acho que os alunos da Lufa-Lufa estão por trás disso. - disse Harry. (HOW DARE YOU?)

– Essa é uma acusação séria, Harry, mas bem, o que fazem aqui? (Uma acusação séria que Hagrid nem deu importância. Carai.)

– Você sabe alguma coisa sobre essa fumaça amarela que está vindo da floresta?

– Claro que sei... NÃO! Não sei de nada, hahahaha. (Tô falando que o Hagrid peidou ali.)

– Hagrid, por favor... - disse Ron.

– Puta que pariu, (BOCA SUJA! *enfia um sabão na boca de Hagrid*) é o seguinte, não venham fazer merda, (Tá pedindo coisa impossível, beu abour.) pelo amor de Dumbledore, mas essa fumaça amarela é causada pela verdadeira pedra filosofal. (É o quê, bisca?)

– Verdadeira pedra filosofal?

– Sim, Harry, ela não é verdadeira, na verdade, (Então pra que esse nome dos caralhos?) é só o nome que foi dado, enfim, esqueçam isso e voltem para seus quartos, crianças! (Aham, tá que eles vão te obedecer. PFF!)

– O que diabos ela faz?!

– Isso não é da conta de vocês, já disse para vazar daqui, (Vazar daqui... Hagrid tá meio V1D4 LOK4 também. Tá passando muito tempo com o Ronaldo.) Felpudo, peguem eles!

Felpudo, um animal híbrido de cachorro e dragão, (Que carai é isso? Volta pro mar, oferenda!) saem (Afinal, quantos Felpudo tem?) de sua casa e sai voando atrás de Harry e Ron, afastando-os, Hagrid bate a sua porta e manda Felpudo voltar.

– Mas que bicho do caralho era aquele! (Eu que pergunto!)

– Isso não importa agora, Ron, temos que seguir a fum...

Harry percebe que a fumaça desapareceu. (Segue o cheiro do peido, então.)

– Mas que merda, Ron! Perdemos a fumaça

– Vamos voltar pro quarto, Harry, amanhã a gente vê isso. (Se esperar até amanhã, aí nem cheiro pra seguir vão ter mais!)

No dia segunte, (Um minuto de silêncio pelo "i" que morreu e não pode comparecer à fic.) na biblioteca.

– Rapazes, eu encontrei um livro chamado "Ervas, Poções e Pedras Alucinógenas" (MASOQ?) na seção proibida, e tem um trecho sobre a fumaça!

– Obrigado, Hermione, sendo útil como sempre. - disse Ron. ("E você e Harry sendo inúteis, como sempre.")

– Obrigada, enfim, aqui está um trecho do livro:

A Fumaça Amarela é causada pelo uso correto da Verdadeira Pedra Filosofal, que pode ser encontrada nas Masmorras de Hogwarts, ela foi deixada lá por Tom Riddle.(E ninguém tirou de lá porque...?) Quem usar a pedra de maneira correta, pode ter efeitos como crescimentos de músculos, desenvolvimento superior do reflexo, o salto triplo no ar, defecar colorido (MANO! Se quer defecar colorido, come umas beterrabas! HAHSIEUHASIUEHIUEHASIUEHAS) e petrificar alguém com o seu hálito. (Ou seja: fica com aquele bafinho de onça.) Se usado incorretamente, pode sofrer paralisia por 3 dias e perda de qualquer memória relacionada com a Pedra (se não acordar após os 3 dias, é porque a pessoa morreu). (WTF?) Apenas alguém que usou a Pedra corretamente pode destruí-la com um simples Expeliarmus, (Vai destruir a pedra a desarmando? É ISSO MESMO, BRASIL?) se você não usou a Pedra e tentar fazer isso, você vai morrer, ninguém sabe o porquê disso. (UAU! Muito esclarecedor. Sqn.)

– Santa puta que pariu, (RONALDO! *lava a boca do Ron com sabão*) isso faz um puta sentido. - disse Ron. (Eu vou falar pra sua mãe que tá falando essas palavras feias, Ronaldo Wesley!)

– Exatamente, os alunos da Lufa-Lufa usaram a Pedra para trapacearem na partida. - disse Hermione. (Claaaro! Lufa-Lufa trapaceia muito mesmo.)

– Mas por que petrificaram Malfoy e os jogadores da Corvinal?

– Talvez a Sonserina está por trás disso, Ron. Malfoy deve ter usado na maneira "incorreta". Já os jogadores da Cornival devem ter sido enganados pela Lufa-Lufa para usar da forma incorreta, devem ter feito isso como um teste. (Ooooou, os alunos da Lufa-Lufa usaram da maneira correta, ficaram lá todos musculosos e pans, e aí baforaram na cara dos Corvinais, o que causou a paralisia deles.)

– Como será que é o modo correto e incorreto de usar? (Correto: enfie no cu e gire. Se quiser, leve essa fic junto.)

– Isso está no livro, Ron, mas prefiro não ler. (Vai ler sozinha depois, que eu tô ligada!) Precisamos usar a poção polissuco, infiltrarmos no salão comunal da Lufa-Lufa, descobrir onde está a Pedra e destruí-la (Como vai destruir a pedra se nunca a usou? Hermione, você leu direito o carai do livro?) - explicou Hermione - Quem está disposto a fazer isso?

– Eu faço, Ron é um fresco do caralho. (Mano, qual é o problema do ser que escreveu essa bagaça?) - disse Harry.

– Não sou fresco! Só não quero fazer isso. ("Não sou fresco, sou sensível!")

– Ok, daqui há um mês aquela coisa vai estar pronta, enquanto isso, vamos ver no que vai dar. ("Ou onde vamos dar... Rawr!")

No mês seguinte, os alunos já voltaram a sua forma normal, (Poxa, mas que bom, ein?) porém sem lembranças nenhuma (CONCORDÂNCIA, NÃO SE VÁÁÁÁ! Ou me leva junto, pelo menos.) de como ficaram paralisados. Os professores acham que os alunos ficaram apenas doentes por algo que comeram durante a concentração. (Professores sendo tão burros quanto quem escreveu isso aqui.) Na manhã da partida, Harry se transforma em um aluno desconhecido da Lufa-Lufa e consegue penetrar no salão comunal. ("... de sua mais nova cliente.")(Me chama de basilisco que eu entro na sua Câmara Secreta, rawr!)

– O-oi, pessoal! Cadê a pedra("... de crack que o ser que escreveu isso usou?")?

– Cala a boca, Rogérius, (Porra, nem comento esse "ius" do nome.) esqueceu que não podemos falar sobre isso em voz alta?E se acalma, nós vamos te dar um pouco dela outra vez, só não vai dar para a Sonserina de novo, seu otário. (Capitão da Lufa-Lufa, estou sentindo um tom de homofobia em sua voz. Qual o problema do coitado dar pra Sonserina? LUFANOS NÃO SE COMPORTAM ASSIIIIM!) - disse o capitão do time da Lufa-Lufa.

– Oh, tudo bem, não vou fazer nada, quando poderei usar? (Não vai fazer nada, só usar.)

– Agora mesmo, mas não esqueça de devolver antes do jogo, ("Quero dar uma usadinha antes. Sacomé, ficar liiinda e forte! Hihihi") e não seja visto, seu panaca. (Não, não! Ele vai usar no meio da QUADRA de Quadribol!)

O aluno entrega a ("...o...") tão incrível e enorme ("... dildo, dizendo para tomar cuidado, pois essa era um de seus preferidos.") Verdadeira Pedra Filosofal para Harry.

– Nossa, essa foi fácil. (Fala mais alto, Réuri. A galere lá na Floresta Proibida não ouviu direito.)

– O que?

– Nada, não.

– Bem, você sabe como usar da maneira correta, sabe?

– Na verdade... não.

– Você deve comê-la, essa é a maneira certa, a Pedra não é tão dura. (FALEI QUE ERA PRA ENFIAR NO CU! Se bem que assim a Pedra estaria comendo o Harry... #refletindo)

– Obrigado.

Harry sai da sala e tenta ir ao banheiro feminino para soltar um ("... barro. Aqueles Feijõezinhos de Todos os Sabores não lhe fizeram muito bem.") expeliarmus na Pedra, (E morrer, causando o trágico e maravilhoso fim dessa babaquice que nem deveria ter começado. Fim.) mas ele estava tão curioso que acaba dando uma bela de uma bocada na pedra, (Já vai caindo de boca no negócio.) engolindo um grande pedaço.

– Eita porra, isso aqui é bom demais.

Harry desmaia e acaba sendo petrificado, (Primeiro desmaia e depois fica petrificado? Weird.) o aluno que lhe deu a pedra o encontra na porta do banheiro feminino. (STALKER! STALKER!)

– Sabia que não era o Rogerius, eu ensinei direitinho para ele ontem. ("... Se é que me entende, hihihi")

Ele pega o corpo de Harry e leva de volta ao salão comunal. (Vai aproveitar que o Harry está desacordado.) Depois de alguns minutos, Harry volta a sua forma normal.

– Mas ora vejam só, se não é o Potter, o queridinho de Hogwarts. (NHÉÉÉÉ, mais ou menos.) - disse o verdadeiro Rogerius. - Bom trabalho, Otávio. (E esse nomes abrasileirados? CAZZO!)

– Obrigado, percebi que não era você, ele foi burro pra caralho, (Harry sendo Harry.) o que faremos agora?

– Sei lá, precisamos escondê-lo, ele não pode acordar até o começo da partida. (Que eu saiba, ele só vai acordar daqui 3 dias. VOCÊ MESMO DISSE, SER DESCEREBRADO QUE ESCREVEU ISSO!)

– É verdade, ele já sabe sobre a pedra, só não sei porque ele se mete nessas coisas... (Porque o Harry gosta de meter. Ou de ter algo metido, sei lá.)

Harry acorda milagrosamente, (É UM MILAGRE, CHESSUS! É PRA GLORIFICAR DE PÉ!) pega a pedra da mão de Rogerius e sai correndo. (RUN, BITCH, RUN!)

– Filho da puta! (Alice desiste de ficar enfiando sabão na boca da galera.)

– Corre atrás dele! (Não pode ficar só vendo ele correr?)

Harry vai até o Salão Principal, onde Dumbledore e os professores estão se preparando para o almoço. (Ou seja: tão comendo tudo de bom e deixando os restos pros alunos.)

– Professor, esses caras estão atrás da Pedra!

– Ohhh, como encontrou isso, Harry? Tinha certeza que eu destruí isso há 50 anos (Ou você ndeu uma cheiradinha na pedra, alucinou e achou que tinha destruído?) quando eu... (" a enfiei no cu.") esquece. Bem, eu...

– É óbvio que foi o Harry, Dumbledore, um aluno da Lufa-Lufa nunca faria isso, (OOH, ALGUÉM QUE PENSA! *agarra o Snape*) Harry apenas está indo no mesmo caminho de seu pai drogado. (Pra nascer uma cria dessas, tinha que ter um drogado na família mesmo.) - disse Snape.

– Cale-se Severo, eu acredito no Harry.

– Como assim?

– Hagrid me contou tudo.

– Oh. (Só isso? Hagrid te contou tudo e Snape decidiu parar de contestar? Fácil assim? Snape, eu confiei em você!)

– Então tá tudo bem?

– Sim, Harry, vou pedir para o Snape destruir a Pedra. (A não ser que Snape já tenha usado essa bagaça, Dumbie o está mandando para uma missão suicida.)

1 hora depois, estão todos no salão principal, comendo e se divertindo. (Sabia que rolava umas orgias.) Dumbledore anuncia que Lufa-Lufa perdeu 980 pontos e que Grifinória ganhou 200 pontos, por fazerem todo o trabalho. (Nem comento.)

– Mas que filhos da puta, (Eu vou mandar uma coruja para sua mãe, Ron!) estavam sabendo o tempo todo e nos deixaram fazer tudo isso, pois sabem que o Harry sempre salva essa maldita escola - desabafou Ron. (Acalma as tetas, jovem.)

– Tanto faz, Ron, pelo menos estamos bem agora, e ainda ganhamos uns pontos. - disse Hermione. (Uns pontos. Fala como se tivessem ganhado uns 5 pontos.)

– Hermione, agora você pode dizer como era a maneira correta de usar a pedra?

– Sim, deve cheirar a pedra usando um canudo. (AHÁ! Falei que ela ía ler sozinha depois!)

– Suspeitei desde o princípio. – afirma Ron - E aí Harry, o que vai fazer agora, depois do almoço?

– Vou comer a sua irmã. (Mano!)

– Hahahahaha. - riram Ron e Hermione. (CLAAAARO! O Réuri responde um negócio desses e o Ronaldo fica assim, bem de boa. AHAM, TÁ.)

Assim termina mais uma aventura de Harry Potter e seus amigos.

Preciso comentar sobre esse preconceito com a Lufa-Lufa?