Era Navidad. Todo estaba blanco, como la nieve. Dumbledore había encargado a Hagrid que adornara el árbol de Navidad más increíble que nunca. Todo era perfecto. Hasta los gemelos Weasley habían traído del local de Rosmerta bebidas y dulces para celebrarlo.
Y esto último por supuesto, no fue tan perfecto como ellos esperaban.
La pregunta del millón era: ¿qué le pasaba a los jóvenes de hoy en día, que no sabían beber...?
Pues muy simple. La mitad no habían probado el alcohol en su p**** vida y cuando lo hicieron (seguro que no olvidan esa Navidad nunca) lo hicieron como tocaba: muy bien. Todos estaban dispuestos a coger un pedo de miedo.
Y el Trío de Oro no iba a ser menos.
Hermione, Ron y Harry habían hecho apuestas, a ver quién quien aguantaba más sin echar la pota encima. Ninguno de los tres ganó, como está claro.
Hermione se excusó diciendo que tenía que ir al lavabo por "cosas de chicas..." Ronald la siguió con la excusa de que le había sentado mal el pavo y Harry, se aprovechó de que no estaba ninguno de ellos para que lo vieran y vomitó en la jarra del zumo de calabaza. Asimismo, cabe añadir que esta le fue derramada a Neville (sin querer-queriendo) en la cabeza, por Peeves.
Ya por el pasillo que comunicaba a todas las salas comunes del castillo, se encontraron al poltergeist colgando a la Señora Norris, la gata de Filch, por el rabo a una antorcha.
-Puess como te iba diciendo, Ron-comentó Harry, arrastrando las palabras, por la borrachera-, no sé que regalarle a Herpione Ranger por navidades...
-Creo que un peine no le vendría mal...-en el momento abrió la boca, se le notó la mierda que llevaba encima-¿Hass vissto loss peloss de bruja que llevaba al ssalir de baño...? Seguro ha potao...-sonrió, con complicidad-Nosotros, no. ¿Verdad, tío..?somos machos fuertes...
-Sip-le dio la razón, tambaleándose-. Pero ¿un peine...?
En eso que Peeves, observando la escena, decidió entrar en acción y entonó un villancico cambiando la letra:
Pobre de ti Pipipooote
No sabes lo que vale un peeeine
Son dos euros con cincueeenta
Y en eso el IVA no vieeene
Ten en cuenta, ten en cuenta
Que en eso el IVA no entra
Apriétate el cinturón y vigila tu cartera.
-¡Peeves!-gritó Ron envalentonado por el alcohol-¡quete de aví!*-. Pero eso solo logró divertirlo aún más...
A Ronaldo Comadreeeja
La miope le hace estudiaaar
Lo lleva a la biblioteeeeca
Y al baño se va a masturbaaar
Y te vio, te pilló
Y el gusanillo te comió
Y una serpiente rastrera*
A la orgía se unió.
De pronto apareció Hermione Granger por una esquina, tambaleándose con una botella de vodka en la mano. A su vez, Draco Malfoy y sus gorilas infradotados (entiéndase, Crabbe y Goyle) hacían su brillante aparición cantando a grito pelado:
Santa Claus, Santa Claus
Viejo desgraciao
Que me has traído los regalos del año pasao, ¡eh!
Un balón pinchao, un condón usao
Y una prostituta que ya me la he foll...
-¡Por Merlín, Malfoy!-gritó ella- Deja de berrear que me duele la cabeza...¡hip!-hipó.
-Cállate, Comelibros.
-Jajajaja-se reía el enano volador-. Granger, venga, que te voy a dedicar una...
Eres miope, Graaaanger
De siempre lo he sabiiiiido
Draquito a tu coooosta
Siempre se te ha reíííído
Pero te ama, te desea
Y aunque tú lo aborrezcas
Cada noche en tus sueños
Te hace una faena.
Terminó la canción haciendo una interpretación bastante grosera con las manos.
-Peeves, no te consiento que te dirijas a mi así y menos insinuar que quiero nada con esa sangre sucia marimacho.
Hermione llegó tambaleándose hasta Draco y le soltó el bofetón de su vida, dejándole la mejilla colorada.
-Malfoy, no osses negar la feminidad de Hermione...-amenazó Harry, apuntándolo con la varita del revés.
-Hiiipppppppp-soltó un gran hipido, muy poco femenino, la aludida-. Esso-añadió, dándole un largo trago a la botella y mirándolo desafiante.
-Si, claro-asintió. Ella, saltó al aire y, tratando imitar a Batista* le dio una patada en ciertas partes delicadas mientras gritaba "¡Tortillita!"
Draco se retorcía del dolor por los suelos y a Ron le dio la risa floja.
-Ay, Hermione, que esse finisssher sse llama "sillita eléctrica"...
-Jeje, bueno, pensemos una para el pequeño Rubio de Bote...-sonrió, macabramente el poltergeist. Se aclaró la garganta, carraspeando y gritó:
Pobrecito de Draquiiito
Que pronto bajó del niiido
De una patada de Graaanger
Los huevos se le han metiiido
Pobrecillo, pobrecillo
Se ha quedao sin cojoncillos
Eso duele un huevo a parte del que ha perdido
Como un español toreeeero
Se ha quedao sin un hueeevo
Pobre de ti Mala Foooolla*
Consuélate con tu pooo...
En ese preciso instante, guiada por los gritos del emocionado "cantante", apareció la profesora McGonnagall con Filch y ambos interrumpieron la interpretación.
-¡Peeves! ¡Cállate ya!-gritó con voz potente, ya que ella si que no echaba una cana al aire ni había olido el wisky de fuego en su vida.
-¡Jopetines!-pegó una patada al aire- ¡Me acabáis de cortar el rollo!- cogió a la gata (que todavía estaba colgada de la antorcha, la pobre) y la utilizó de zambomba, ante los gritos desesperados del conserje-¡Ui profesora McGallito! Vamos a hacerle una a usted también...-sonrió.
OoOoO
Salvo "Santa Claus, Santa Claus" (que es Jingle Bells), todas las canciones son "Campana sobre campana", con otra letra.
No me matéis, por favor. El alcohol no juegó un papel fundamental en la creación de este fic... pero mi hermano sí. Y cuando nos juntamos damos miedo, en serio.
Voy a comentar rápidamente los juegos de palabras que surgieron con las letras y me despido:
"Quete de aví": supuestamente, Ron está ebrio. Así que la traducción sería "vete de aquí".
"Serpiente rastrera": Snape por Snake, serpiente en inglés.
"Tortillita" por "sillita eléctrica". Ste último es un finisher o movimiento final de un luchador de la WWE que se llama David Batista. Hermione lo confunde porque, obviamente, le hace daño en cierta parte de su anatomía coloquialmente llamada "huevos".
"Mala Folla": no sé en el resto del mundo, pero en mi casa y gran parte de Andalucía se le dice a alguien que tiene "mala folla" cuando el carácter le juega una mala pasada o demuestra poca educaión. El juego de palabras estaba en MALaFOLLa, que suena casi como MALFOY.
Supongo que eso es todo. Gracias otra vez por aguantar mis locuras.