El registro de mis días
Una vez mi madre me dijo: "La mujer que en verdad te ame, nunca se ira de tu lado".
Debí escucharla, interiormente sabia que tenia razón cuando me dijo que ella no era para mi, pero yo estaba muy ocupado soñando con un futuro inexistente. ¡La odio! Odio a aquella mujer, odio a aquella asquerosa zorra sin sentimientos, odio a aquella mujerzuela que me hizo caer en sus garras, odio a aquella maldita cobarde que me hizo darle la espalda a mis amigos... a mi propia familia.
Pero entonces no entiendo....¿Por que tengo tantas ganas de llorar? ¿Por que el solo pensar en ella me hace sentir tan miserable? ¿Por que quiero escuchar como pronuncia mi nombre, una vez mas? ¿Por que quiero volver a abrazarla fuertemente?
¡Tengo tantas ganas de estar con ella!, no quiero que nunca se aparte de mi lado...
¡Demonios!
Aun la amo tanto... Y aun así se que nunca podre perdonarla, que nunca volveré a confiar en ella ni en ninguna otra mujer.
Me siento tan estúpido aquí sentado en mi oficina, completamente solo, intentando no comenzar a llorar como una pequeña niña, y tan molesto conmigo mismo, por ser tan distraido y no darme cuenta de que ella me engañaba.
¿Comó no lo note?
Siento que todo mi mundo se desmorona frente a mi...Y no puedo hacer nada para remediarlo. No puedo evitarlo, no he sonreído en mas de un mes, no he hecho otra cosa, además de estar pensando en ella, en los papeles de divorcio que estoy firmando.
Siempre pensé que cuando a alguien lo engañaban era por que él tenia la culpa...Pero...¿Que he hecho yo para merecer esto? ¿Acaso no la ame lo suficiente? ¿Acaso no le di todo lo que quería? ¿Que mas quería de mi? Siempre deje mi trabajo por ella, cuando estaba enferma la cuide y falte a importantes juntas solo para estar con ella, siempre le di todo lo que me pidió, siempre estuve allí para ella cuando necesito mi ayuda, cuando lloraba la consolaba, siempre estuve allí para ella, sin escepción alguna ¿Que acaso quería que la tratara mal, quería acaso que la golpeara o que la ignorara?
¿Que clase de amor quería ella de mi?
Ya me he repetido muchas veces que esto no fue mi culpa, que no debería creer que yo soy el problema, pero no puedo dejar de pensarlo. Ella me engaño, y yo solo puedo pensar en que pude haber evitado todo esto.
Soy todo un hombre , no quise aceptar ningún consejo de mis amigos, ignore las alertas que me dieron, y fingí que todo estaba bien, pretendí que mi vida era perfecta y que ellos solo se preocupaban por mi. Me mentía a mi mismo. Ellos lo sabían aun mejor que yo, que aquella mujer solo queria mi dinero, mi cariño, pero no me amaba realmente... ¿Por que no pude escucharlos cuando me advirtieron? Fui un completo tonto, preferí quedarme en mi sueño de vida perfecta.
¿Que me hizo comenzar a escribir esto?
Después de gritar le a todo mi personal, destruir mi oficina y emborracharme , creí que la mejor forma de desahogarme era escribir hasta el cansancio, o hasta poder aclarar mis pensamientos, por que estoy harto de estar tan confundido y ser tan increíblementete desdichado.
Ahora temo perder a todos mis amigos, perder algo mas que mi dignidad, hasta mi trabajo, tengo miedo de que perder a mi esposa solo sea el comienzo de la destrucción de mi mundo, creo que todo comenzara a desmoronarse frente a mis ojos, en cuanto cierre los ojos todo lo que he construido con tanto esfuerzo, caerá sin que pueda hacer nada. Me he vuelto frió con los que se preocupan por mi, me he vuelto inseguro y malhumorado, dudo de mis habilidades, prefiero quedarme solo por miedo a insultar a mis amigos, prefiero que otros hagan mis negocios, por temor a arruinarlo todo.
Eriol no ha dejado de estar a mi lado tratando de alegrarme, intentando mejorar mi actitud, y no se como podre agradecerle que este a mi lado ahora que estoy tan mal. Tengo que admitir que de todas las personas que conozco, Eriol es el mejor amigo que pude haber encontrado en el mundo. Aun que sus métodos para alegrarme son algo extrañas, creo que han funcionado bastante, por que he pasado de emborracharme y destrozar oficinas, a gritar y escribir un "diario".
No se como he logrado sobrevivir sin ella, pensé que mi vida no tenia sentido si ella no estaba a mi lado, pero creo que era eso lo que yo quería creer, por que he podido vivir sin ella, y creo que pasado algún tiempo, lograre volver a sentirme bien, y lo suficientemente confiado como para volver a la normalidad.
Creo que después de haber superado el peor día de mi vida, puedo sobrevivir cualquier cosa. Aun que aun tengo muchas dudas, y temo que todo se acabe, he tomado de ejemplo una de las frases que Eriol siempre repite:
"En el mundo no existen las coincidencias solo lo inevitable"
Pero aun falta mucho para poder continuar, primero tengo que enfrentarme a ella. Se que ella no me amaba, pero aun no soy lo bastante fuerte como para escucharlo de ella, aun pienso que me derrumbaría por completo, que desearía morir si eso ocurríera. Me siento como un cobarde por no tener el valor para enfrentarla, pero no creo poder soportar escucharla decir que no me amaba, que solo era su seguro de vida, que solo me consideraba un ricachón imbécil que le daba todo lo que pidiera.
Pero ya no lo are, voy a enfrentar mis miedos, por que no pudo permitir que me dominen completamente y me aislen del mundo.
Creo que por ahora es lo único que escribiré. Esto en realidad funciona mejor que destrozarlo todo, ahora ya me he clamado bastante.
Espero no tener que volver a desahogarme con una hoja de papel.
-----------------------
¡Hola de nuevo!
Soy la niña mas adorable del muno escribiendo otra vez esta super linda historia de Syaoran y Sakura, pues, estoy escribiendo el epilogo, pero no me ha gustado hacer un super genial epilogo con estos capitulos tan cortos, asi que comenzare a dedicar mi tiempo a mejorar las capitulos que ya estan aqui, asi que aqui esta el primer capitulo mejorado, cuando termine de mejorar todos, publicare el epilogo, espero no causar muchas molestias.
OKIS OKIS
Cambio y fuera!!!!!
