Tortura Sexual
Título Original:Brinquedo Sexual
Tradutora: Yohanna Lima
N/T: A história é da Oriana de la Rose, os personagens da Stephanie Meyer , a mim só pertence a tradução para o português.(Dinga: Autora, tradutora, e quem mais? Fala o nome de alguém que te encorajou que eu vou colocar na lista da macumba!)(Gareth: Autora, tradutora, ursinho de pelúcia, madrinha do Fundo Cristão, dentista, líder comunitário, servente da escola...)
Capítulo 1. Aniversário Surpresa(Gareth: Tenho MEDO de surpresas em fics trash.)
BPOV(Gareth: Eu já disse mil vezes! DIGAM 'PONTO DE VISTA', Trashers idiotas! Aqui NÃO É os EUA! #espumando#)
"Feliz Aniversário"(Dinga: Começou mal.) (Gareth: Pra mim? QUERO PRESENTE!)
Os gritos explodiram logo que eu abri a porta do meu minúsculo apartamento. (Gareth: Imaginar gritos explodindo dá uma PUTA dor de cabeça...) Eu gemi quando vi Alice, Rosalie, e Ângela(Gareth: Esse acento não existe, beijos.) dispararem por trás do meu sofá e várias outras peças da mobília. (Dinga: Bella teve um orgasmo porque suas amigas fizeram uma faxina em seu apê. Xokata.) (Gareth: 'Ângela' saiu de dentro da gaveta da escrivaninha, Rosalie saiu da privada e Alice do abajur. FALEI.)
"Cara, vocês não deveriam ter feito isso"(Dinga: Disse a mesma coisa pra Gareth quando ela abriu uma conta no Fanfiction de 'Seguidores da Mãe Munda'.) (Gareth: Eu não me arrependo disso! #risadénha#), eu falei, perfeitamente séria. Eu odiava aniversários - Eu sempre odiei - e hoje não era uma exceção. A partir de hoje, eu não era mais uma adolescente. (Gareth: "... não podia mais ouvir Restart nem Cine. Puta falta de sacanagem! Vou xingar muito no Twitter!") (Dinga: Tadjéhna... Nem pode mais usar calça colorida, IhAggOraHH?) Eu era uma mulher de vinte anos de idade na faculdade e a caminho de me tornar uma jornalista(Dinga: Por que a Bella trash é sempre jornalista?) (Gareth: #pega bombinha para asmáticos, pois teve crise alérgica de clichê#). Então olhei em volta do meu apartamento transformado e suspirei. Eu deveria ter percebido Alice completamente. (Gareth: QUÊ?/?/) (Dinga: Tá, e como se faz isso?) Havia correntes de papel crepom por todo o lado, (Gareth: CA-FO-NA-NA-NA!) (Dinga: Pobreza mandou lembranças e disse que jamais esquecerá a noite que vocês passaram juntas.) e alguns presentes na mesa de café. Um bolo tinha sido colocado no balcão da cozinha, velas presas no suave glacé (Dinga: Aaahh, vou deixar pra próxima ripadora, me recuso.) (Gareth: E eis-me aqui. Hehe, 'glacé' é uma espada mística inca, que destrói cabarés e bebe sangue de gogo-boys.) (Dinga 2: Odeio essa espada.). Havia algo rosa em cada superfície do meu apartamento - velas rosa, guardanapos e pratos rosa, flor rosa, tudo rosa! (Dinga: #faz cara de nojo# Cor-de-rosa, eca!) (Gareth: Rosa, Rose... FAIL pra mim.)
"Você está finalmente nos vinte!" Rose disse entusiasmada. "Pensar é ter você por muito tempo suficiente?" (Dinga: Rose falar alemão? Eu não compreender nada.) (Gareth: Rose falar ARAMAICO.)
Eu ri, com despeito de mim mesma. (Gareth: PUTA MERDA! Vírgula sobrando! Snape Çedussaun Feelings!) "Eu não posso ajudar se eu sou mais jovem que vocês por alguns meses. E porque esse olhar como se tivesse vômito pelo meu apartamento?" (Dinga: Continuo sem entender. Bella on drugs.) (Gareth: Bella total on LSD, véi.)
"Hora dos presentes", disse Ângela(Gareth: #usa o acento desnecessário como presilha#) quando Rose ignorou a minha pergunta. "O meu primeiro!" (Dinga: Aposto dez centavos que é um vibrador!) (Gareth: Eu aposto cinco como é o Jacob de tanguinha!)
Eu suspirei. "Eu pensava que o bolo vinha antes dos presentes." (Dinga: Nada vem na ordem natural em trashs UA.)
"Não, é por aqui. (Gareth: TODO MUNDO ON DRUGS. Conecte aquela frase ali em cima com essa, infeliz!) Agora comece a desembrulhar", Alice ordenou alegremente. "O meu é o ultimo!" (Dinga: 'último' é um modelo de sapato fabricado durante o regime socialista no Conguizistão. Possuía um bico muito largo e era utilizado de maneiras impróprias por mulheres que tinham perdido seu marido na 1ª Guerra Mundial da Eslovênia Oriental.) (Gareth: #pega uma placa com os dizeres "ACENTO JÁ" e sai às ruas, protestando#)
Rose me forçou á sentar no sofá(Dinga: Quem olha assim acha que a Rose meteu um cabo de vassoura na Bella...) (Gareth: ACENTO INFERNAL! AAAAARGH!), enquanto elas ansiosamente sentaram ao meu lado. Respirando fundo, eu segurei o presente de Ângela com minhas mãos. (Gareth: 'Ângela' só pode ser uma OC, dels, só pode...) Eu deveria pelo menos tentar ficar animada, já que elas compraram presentes e decoraram meu apartamento. Era o mínimo o que eu poderia fazer. Eu comecei a desembrulhar um dos presentes. (Dinga: VIBRADORVIBRADORVIBRADOR!) (Gareth: Pote de KY! Pornô! Pênis de borracha! Kama Sutra!)
"Ah, Bella, Vamos! (Gareth: "... Assim! Isso! Delícia! Tá gostoso!") (Dinga: Vamos O QUÊ? Que a siririca comece! #toca um gongo#)" Alice me encorajou. "Eu juro, eu nunca vi ninguém na sua idade se desdobrar com um presente. "Basta rasgar essa maldita coisa! "(Dinga: Nemli.) (Gareth: Ela SE DESDOBROU? Bella é um origami? Ou ela desdobrou O EMBRULHO? Cara, autora on LSD.)
Eu soltei um beijo pra ela e continuei com cuidado desfazendo o presente, tirando a fita de modo que o papel não rasgasse. Ela suspirou. "Obrigado Ângela"(Dinga: 'Obrigado Ângela' é uma comida típica do noroeste da Perzergóvinia feito à base de pelo de coala, folhas de cannabis e uréia de moluscos.) (Gareth: #manda mais uma de suas vírgulas para a frase#) , eu disse sinceramente, honestamente(Gareth: Além de serem sinônimos, a iluminada os coloca um ao lado do outro. E não abuse do sulfixo –mente, senão... #amola o machado de incêndio#)(#Dinga passa nitroglicerina sobre sua torrada e a come#) contente com seu presente. Era uma gracinha, um top-azul-escuro parecido com os que as modelos usavam(Dinga: Ah, eu achei que era um vibrador. Sem graça.) (Gareth: Top bem "eu rodu bousa mermo, aí! I tenhu orguiu da minha prufissaun!"). Eu nem queria pensar quanto custou á ela. (Gareth: Acento do INFERNO!) "É lindo, muito obrigada!" Eu dei-lhe um abraço apertado antes de voltar pra o presente de Rosalie. (Gareth: Óia a sacanage...) (Dinga: Lá vem! VIBRADORVIBRADORVIBRADOR!)
"Esses dois são meus"(Gareth: "... Disse Rosalie apontando para seus próprios seios.") (Dinga: HIUAHIUFHIUASH! Eu ri muito alto aqui.), Rose começou, empurrando os dois últimos presentes com um embrulho colorido em minha direção. Seu sorriso malicioso me disse que estes não seriam tão inocentes como o de Ângela. De repente eu temi abrir o embrulho vermelho(Dinga: VIBRADORVIBRADORVIBRADOR!) (Gareth: Lingerie que não tapa nada! Soutien que não tapa os mamilos! Calcinha com pênis embutido!"). Eu sabia que ia me arrepender disso, logo que eu os abrisse. Eu rapidamente - mas com cuidado – (Gareth: E ISSO INTERESSA?)desembrulhei o presente.
Eu olhei para ele curiosa. Tinha o formato de cilindro e feito de algum tipo de plá (Dinga: PLÁ? UÁTI IS IÇU, MININA?) (Gareth: PLÁ É O APELIDJÉNHO CARINHOSO DA TERRA DA MUNDA. KAKAKKAKAKA!)por volta de dois centímetros de largura e seis ou sete centímetros de comprimento. (Dinga: Bella devia ter feito Matemática Financeira... Com uma rápida olhada ela mediu o objeto fálico em questão de segundos!) (Gareth: É um cone de trânsito pra tu enfiar no cu, sua vadia de merda.)
"Eu comprei, novo, é claro"(Dinga: Não, você usou umas três vezes com caras desconhecidos e deu de presente pra amiga idiota.), explicou Rose. "Eu o tirei da caixa para que você não possa devolver." (Dinga: Duvido que ela queira devolver. Bella é fafadinha.)
Não que eu tivesse alguma idéia do que era isso, eu pensei de mal humor. (Gareth: No caso, use 'mau', querida. Já ouviu falar em 'bem humor'?) O virei em minhas mãos, ainda tentando descobrir o que era. (Gareth: Mas não é óbvio?) (Dinga: A merda do presente tem forma fálica. Pra colocar no nariz é que não seria. Morre, Bella.) De repente ele começou a vibrar em minhas mãos. (Gareth: FALEI.) Eu gritei e deixei a coisa cair como se fosse um ferro quente. (Dinga: Ferro quente. Só eu percebi a conotação muito sexual?) Ele caiu direto no meu colo e eu rapidamente o joguei pra longe. (Dinga: É coisa do Dimônhu!) (Gareth: XÔ SATANÁÁÁS, XÔ SATANÁÁS, NA CASA DO SENHOR... #Vovó joga dardos tranquilizantes#)
Alice and Rosalie burst into laughter while Angela giggled shyly(Dinga: Ops, esqueceu de traduzir essa frase.) (Gareth: Tradutora, revisão, ok?). Alice e Rosalie explodiram na gargalhada, enquanto Ângela ria timidamente.I turned to glare at them. Virei-me olhando furiosamente para elas. (Dinga: Confessa que você jogou a fic no tradutor do Google e postou no Fanfiction dizendo que tinha traduzido!) (Gareth: Cara, uma vez eu perdoo, mas duas é burrice! #pega a Titansteel Destroyer de Mary e avança contra a autora#)
"Honestamente, Bella", Alice disse, curvando-se para pegar a maldita coisa."É apenas um vibrador".(Dinga: Até parece que ela não sabia o que era...) (Gareth: Nossa, eu ri. "É apenas...", Rose tá acostumada com o tranco...)
"Eu apenas(Gareth: Quer parar de usar esse "apenas"?) (Dinga: Quer morrer? #banha um osso pontiagudo em veneno de rã#) pensei que você poderia querer... liberar suas frustrações", Rose acrescentou maliciosamente. "já que você não tem um namorado para lhe ajudar com isso." (Dinga: Chamou de encalhada na cara. Pressinto luta na lama entre mulheres.) (Gareth: "AI SUA PUTINHA DE ESQUINA! VOU TE MOSTRAR QUEM NÃO TEM NAMORADO! #roleira de putas#")
"Ele é muito discreto, você sabe", disse Angela. (Gareth: ELA ACERTOU, WEEE... Mas possivelmente ela só esqueceu o acento, merda.) Oh não, ela também! Todas minhas amigas sabiam mais do que eu sobre esse tipo de coisa? (Dinga: Experiência prórpia, qtau?) "Você ficaria surpresa do prazer que pode ser obtido usando um vibrador." (Dinga: E como... #se abana#)(Gareth: Nossa, é uma sensação indescritível! #enxuga o suor#)
"Wooh! Angela!" Rose se animou, a cutucando nas costelas. Ela corou quase tão forte quanto eu. (Dinga: Parece que algumas pessoinhas têm exagerado no blush ultimamente...) (Gareth: Comofas para corar forte? Levando um murro?)
"Oh Deus"(Gareth: "Oh, sim! Oh, Deus! Oh, isso! Oh!" #piada from A.I.) (Dinga: Oh, shit.), eu murmurei, escondendo o meu rosto com minhas mãos. Fiquei vermelha de vergonha. Certamente eu sabia que diabo isso era. (Dinga: Sabia! Cê nunca me enganou, garota!) (Gareth: AH, DANADA! #entrega Prêmio Freira Picante à Bella#)
"Não esqueça do meu outro presente!" (Gareth: KY!) (Dinga: Motumbo!)
Eu cerrei os dentes e cautelosamente(Gareth: Mente, mente, mente!) abri outro presente de Rosalie, esperando que não fosse outro vibrador... Ou pior. "Mas tudo isto era um recipiente rotulado como ' limpa brinquedo '"(Gareth: LIMPA CU LOOOOOOL! #cai de tanto rir#). Corei ainda mais tinha certeza que eu nunca mais seria normal novamente, que o meu rosto seria desse tom de rosa permanentemente. (Dinga: MENTEMENTEMENTE...) (Gareth: FALEI #2. #joga machado na autora#)
Então olhei curiosa pra Alice. "Onde está o seu presente?" (Dinga: No seu cu! Você se distraiu por 3 minutos e ela já fez uso dele...) Eu soltei. Então eu me senti culpada. E se ela não tivesse dinheiro para comprar alguma coisa? (Gareth: Alice Cullen? SEM DINHEIRO? Olhem onde trashers conseguem chegar, puta merda!) (Dinga: Os trashs são capazes de levar qualquer personagem ao fundo do poço.#Afoga a autora e a tradutora no poço em questão#) Mas isso era estúpido porque eu sabia que Alice era uma pessoa muito rica(Gareth: Então COMO ela não teria dinheiro, dels? Bella se contradiz demais!) (Dinga: Vai ver ela acabou com tudo comprando drogas e gigolôs!) - ela gastava dinheiro tão facilmente como ela respirava. Mas e se ela não tivesse tido tempo ... (Gareth: Caraaaaaaaaalho, essa autora usou TDOAS as drogas conhecidas pelo homem!) (Dinga: E inventou algumas de quebra.)
No entanto, Alice riu muito de mim e sentou-se no seu lugar animadamente. "Vai estar aqui em poucos minutos", ela me assegurou. "Lembra que eu falei que seria o melhor presente que eu já te dei? Você pode me agradecer mais tarde." (Dinga: Nem quero saber que presente é esse... Mas pelo título da fic...) (Gareth: UM ÔNIBUS CHAMADO PRISCILLA?)
Quando ela terminou de falar, as sirenes da polícia soaram lá fora. (Gareth: Ônibus sem documento. É uma cilada, Bino!) (Dinga: O gigolô é menor de idade? Foge, Bella! É uma cilada!) Eu pulei da minha cadeira e corri para a porta que dava para a minha varanda. Que diabos estava acontecendo? Exceto o carro que não parecia com um carro de policia. Era apenas um carro branco com uma sirene barulhenta em seu interior. Alguém estava tentando invadir um apartamento e a polícia veio com esse carro pra não ser notado.
Mas isso não explica o Deus que desceu do carro. (Dinga: Não põe Deus no meio. E o Edward nem é tão bonito assim.) (Gareth: Dinga quebrou o crimax. Malvada.)
EPOV EPOV(Gareth: Duas vezes?)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Mais cedo naquela noite - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -(Dinga: Tá parecendo novela da Globo.) (Gareth: De repente eu me pego lendo uma história em quadrinhos?)
"Você tem uma festa de aniversário hoje á noite ás dez que você tem que ir," Emmett disse. "aprisionar".(Dinga: Olha a baixaria aí geeeeeeente!) (Gareth: PUTA. QUE. PARIU. Meu, existe uma diferença NOTÁVEL entre crase e acento agudo, autora. CADA UM ESTÁ VIRADO PARA UM LADO. #coloca seu colar de ameixas secas e faz um círculo de macumba#)
Concordei. Então, eles queriam um policial pra entrar e prender a aniversariante... ou o aniversariante. (Gareth: OOOOOOOOH! Edward gay? Bella máxo méim? Essa fic, tsk tsk...) Estremeci com aquele último pensamento. Eu tinha regras pessoais que nunca eram quebradas - 1) Nunca qualquer coisa com um menor e 2) nada remotamente homossexual(Dinga: Ahãm, finjo que acredito.) (Gareth: Nada REMOTAMENTE homossexual, e sim ABERTAMENTE homossexual. Hehe.). Eu sabia que Emmett não me daria um trabalho que eu não quisesse. Ele tem sido meu chefe por três anos e ele sempre foi atencioso. (Gareth: CAFETÃÃÃÃO! EMMETT? POOOOOOORRA! #agoniza#)
"Apenas um show?" Eu perguntei, buscando em meu armário um uniforme policial. (Gareth: Sabe o que eu imaginei?) (Dinga: Não quero saber. #amordaça Gareth#) (Gareth: #se livra da mordaça# EDWARD NO CLIPE DO YMCA, F-A-L-E-I! #apanha#) (Dinga: AHUSHUAHSHA) "Nada mais tarde?"
"Você ficará com uma Bella Swan por vinte dias. Já chequei tudo sobre ela - nada. Ela é tão limpa como um assobio." (Dinga: Que comparação escrota.) (Gareth: Existe assobio sujo? Quando a pessoa acabou de comer farofa com ovo?)
"Quanto?"
"Vinte e dois mil".(Dinga: Dinheiros? Simoleons? Sicles? Nuques? Ienes?) (Gareth: Grãos de areia? Fios de cobre? Dildos? Filmes caseiros? Cmofas/)
Eu levantei uma sobrancelha. (Gareth: Atitude TÍPICA de galãzinho trash.) (Dinga: Bem Hermione Granger.) "Isso é um pouco barato, você não acha?" (Gareth: FILHO DE UMA... #leva chicotada#)
"Acho que você vai gostar dessa garota", ele respondeu com um sorriso. "A mulher me deu uma foto dela. Here(Dinga: Ooooops, de novo.) (Gareth: Here? Isso é uma risada? Me lembrou mais "ASEREHE, RÁ, DE HE, DEHEPETUDEREBERO SEYBIOUNOUBA, MAHAPI ANDEBUGUI ANDEBUGUI DE PI!"#Rouge -perdoem-me, não sei a letra-)." Aqui." Ele me deu uma pequena fotografia. Eu peguei apenas com a intenção dar uma olhada, mas meus olhos foram detidos. A moça na foto parecia ter uns dezenove anos(Dinga: Até parece que ele iria acertar o palpite... Clichê digno de fic trash.). Era apenas uma foto do seu rosto, então eu não fui capaz de ver o seu corpo. Ela era bonita - Eu daria isso a ela. (Gareth: Tradução FAIL.) (Dinga: FIC EPIC FAIL, Gareth.) Seus olhos chocolate riam do fotógrafo, (Gareth: Cmofas/) seus lábios estavam espalhados em um sorriso ansioso. (Gareth: Lábios espalhados em um sorriso? Desisto. #pega sua seringa de morfina#)(#Dinga imagina Bella arrancando os lábios do rosto e esticando-os formando um fio#) Ela tinha os cabelos longos e castanhos que enrolavam em torno de seu rosto. (Dinga: Tanta coisa pra se observar e o cara olha pro CABELO. Tu é gay, tu é gay que eu sei!)
'A mulher'?" Eu repeti suas palavras. (Gareth: Não, anta, a capivara cega que tu pariu.) (Dinga: Não, a virgem alien que exorcizou a sua mãe durante seu parto.)
"O nome dela é Alice... Alice Caldier, eu acho." (Gareth: De Cullen pra Caldier... Mágico!) (Dinga: Caldier me lembra caldo, que me lembra sopão. Vixi.) Ele enfiou a mão no bolso e tirou um envelope. "Eu peguei os meus honorários, é claro, mas aqui está o seu salário por este próximo trabalho. Ela pagou para essa Bella Swan's vinte dias no paraíso".(Dinga: Ouuuuuu no inferno, já que ela tinha uma queda pela Rosalie.) (Gareth: Bella Swan's? Nome de restaurante? Mary e Janão, minhas queridas, podem matar. #oferece metralhadoras#)
Eu espiei dentro do envelope e contei dezenove mil dólares. Emmett sorriu para mim. "É o aniversário de 20 anos da garota." (Gareth: E gigolô lá quer saber disso?)
Estávamos no meu apartamento, como de costume, discutindo minhas próximas ações. (Gareth: E o infeliz diz isso agora por...?)Olhei para meu relógio. Eu tinha meia hora pra estar lá. Esta noite era a primeira noite dos vinte dias. A primeira noite da minha servidão a Bella Swan. (Dinga: Lerê, Lerê, vida de vampiro prostituto é difííííííícil!) (#Gareth sufoca de tanto rir da Dinga#)
Emmett deixou-me para que eu pudesse começar a me preparar intimamente. (Gareth: Cafetão testa o produto antes de começar a vender, DICONA.) (Dinga: Obrigado por compartilhar isso comigo, Gareth.) Eu passei óleo no meu peito e meus braços e coloquei um modelo normal de G-string* antes de vestir o uniforme(Dinga: Uniforme. Pra bater ponto na esquina. Putz, cadê o sentido?) (Gareth: Sentido? ISSO NON ECZISTE!). Era um autêntico també eu saia pra trabalhar (Dinga: 'també' parece nome de leite...) (Gareth: #capota de tanto rir#)- como eu chamava - Eu sempre pagava uma atenção especial aos detalhes, isso me dava as melhores indicações. Eu sai(Gareth: ACEEEEEENTO!) com o carro branco que Emmett me deixou usar para Shows como este. Eu segurei o endereço na minha mão esquerda, enquanto eu dirigia com a minha direita, olhando para os poucos quarteirões. Hoje à noite, Los Angeles estava especialmente lotada, e eu desviei mais de uma vez para evitar de ser atingido por um motorista bêbado. (Dinga: E que diferença isso faz pra fic?) (Gareth: Cara, eu tô fechando os olhos pra não ser processada...)
Liguei a sirene quando entrei na rua à direita, não querendo realmente atrair policiais até a mim(Gareth: Até A mim? Tradução FAIL! #2) por eu representar um oficial. Estacionei ao lado do prédio, e desliguei a sirene. Emmett tinha comentado uma vez que as sirenes dão um toque a isso. Eu saí do carro, descansando a minha mão sobre a arma descarregada no coldre*(Gareth: Tem que pôr asterisco? SERÁ que ninguém sabe o que é um coldre?) na minha cintura(Dinga: Aaaah, até onde eu me lembre, o coldre não é guardado aí... Pelo meu grande conhecimento de go-go-boys estilo policial, seu figurino foi FAIL. Pergunte a Vovó.) (Gareth: Hmm, coldre na cintura e pistola no cu...). Pensei ter visto algo se mover em um balcão três andares acima, mas eu ignorei. Este edifício é extraordinariamente um dos mais antigos e você não precisa ficar tonto em olhar pra cima. (#Dinga foi varrer o terreiro#)(Gareth: Extraordinariamente OQQQQQQQQ?/?)
Antes de bater na porta eu respirei fundo, preparando-me. (Gareth: Ai, olha a moça!) (Dinga: Hun, tem que se preparar pra comer uma mulher... Ih, se entregou.) Nesse curto espaço de tempo, ouvi a voz de uma garota do outro lado da porta. (Dinga: Não abre a porta, menina! É çeqestradô!) (Gareth: "ABRE A POOOORTA, MARIQUIIINHA!")
"Você me trouxe um stripper para o meu aniversário?", Ela gritou. "Alice!" (Dinga: E eu grito "Jonhny Deep"!) (Gareth: E eu grito "Tom Welling!")
"Ele vai estar aqui a qualquer segundo para ficar com você", disse outra. "Você vai gostar, não se preocupe." (Dinga: E quem não gostaria? Até um cara pálido e magrela me excita!) (Gareth: Robert Pattinson? Náh, nem é.)
"Alice, como você pode fazer isso comigo?" (Gareth: Ênfase no FAZER. "Alice, como você pode FAZER isso comigo?" Alguém fala assim?)
Essa garota devia ser a Bella, pensei com um sorriso(Dinga: O cérebro dele deu um sorriso. Comufazê?) (Gareth: Nemsei.). Ela não soa como o tipo de garota que gosta de ver homens tirando a roupa diante dela. Ia ser divertido ver como isso iria funcionar. (Dinga: O que iria funcionar? Seu pingulito?) (Gareth: O vibrador embutido.)
Eu esperava que a porta estivesse destrancada... ou talvez eu devesse esperar que estivesse trancada, (Gareth: Bipolarzéééénho! #oferece tarja preta#) podia tornar a entrada mais impressionante(Dinga: Vai dar uma de Madonna, neném? Causando logo na entrada(UI!)!) (Gareth: AI, ARROMBA, MEU TOTOSO! OH! ARREGAÇA!). Então eu decidi o oposto disso. (Gareth: QQQQQQ/?) Ela estava trancada e eu quebrei a porta, eu teria que pagar pelos danos. Pegando a arma descarregada do meu estojo, eu girei a maçaneta e estourei completamente. (Gareth: Estourou o quê? Os miolos da Bella? ÊÊÊ! #dança#)
"Todo mundo, no chão!" (Gareth: VÍRGULA INDEVIDA DEMONÍACA!) Eu gritei. "Policia, no chão!" (Dinga: Policiais não gritam assim... #Relembra a vez que foi presa por tráfico de frangos pretos colombianos#)(Gareth: Não, eles não gritam "policia", e sim "polícia", com acento.)
Eu vi quatro meninas se jogarem no chão, cobrindo a cabeça com as mãos em uma débil tentativa de se protegerem. Como se eu pudesse simplesmente atirar nelas com esta arma vazia ou algemá-las. (Gareth: ELAS NÃO SABEM DISSO, SEU IDIOTA!) Segurei a arma na minha mão, e pronto.
Uma menina levantou a cabeça para olhar para mim. (Dinga: Então não era menina. EPIC FAIL.) (Gareth: LOL! Era Hômi!)
"Eu disse pra abaixar a cabeça!" Eu ordenei. (Gareth: Ui, assume o controle da çituassaun, garanhão!) (Dinga: Um Edward fodão controlador. #suspira# Ai, que canseira. #Coloca um pouco de Estomazil na Catuaba#)
Olhei para a mesa do café onde tinha um vibrador em cima, aberto, (Gareth: VIBRADOR ABERTO, COMOFAS/?)(Dinga: Isso me lembra a maldita geometria espacial. Autora, eu te odeio.) com um papel de embrulho amassado. Eu sorri. Então, qual era a aniversariante? (Dinga: A mulher vestida de professora do 4º ano.) (Gareth: A de pijama de zebra.)
"Onde está Bella Swan?" Eu usei minha voz suave. (Gareth: Leia-se GAY.) (Gareth 2: Primeiro chega todo "eu vô fudê essa bagaça toda si num ficá nu châum" e agora é a passiva? Comofas/)(Dinga: Bipolaridade Rules!)
"É ela aí!" Uma menina loira apontou para uma morena que estava tremendo embaixo de suas mãos. (#Dinga imagina Bella sofrendo de Mal de Parkinson#)(Gareth: Dedo duro do demônio!)
"Cale a boca, Rose!", Ela gritou.
Agarrei um punhado de seus cabelos, delicadamente, (Gareth: E isso é possível, delsmel?) (Dinga: Tecnicamente, não há uma maneira delicada de se fazer isso. Isso me faz lembrar do meu primeiro namorado: Um neanthertal que quase me deixou careca.) e levantei sua cabeça. "Levante-se e faça o que eu digo." (Dinga: Ueeeeeepa! Lá vem a baixaria!) (Gareth: "Bota a mão no joelho, dá uma agachadinha, e vai descendo gostoso, balançando a bundinha!")Seus olhos grandes e aterrorizados olharam para os meus e fiquei impressionado com sua profundidade. (Gareth: Como uma poça d'água. Ou uma tábua.) Ela se esforçou para levantar, mas tropeçou e caiu em meu peito. (Gareth: DE PROPÓSITO! AH, DANADA!) (Dinga: Carente, nem é.) Ela então corou fortemente e eu sorri pra ela. "Agredindo um oficial," eu comecei, empurrando-a na cadeira apoiada no canto. "Isso é uma ofensa séria, Miss Swan. Tenho medo de ter que te levar sob a minha custódia." (Dinga: Essa vai sofrer com um vampiro brochante nas mãos...) (Gareth: Puliça EPIC FAIL!)
Eu coloquei a droga(Dinga: Sabia. Não há maneira de se escrever algo tão ruim estando limpo.) da cadeira no meio da sala, com ela ainda sentada. Suas mãos agarraram-se à moldura da madeira para se equilibrar.
"Vou ter de puni-la, (Gareth: #procura o acento na garganta de Fulano#) e ensinar-lhe algumas maneiras." (Dinga: Ensine-a como se escova os dentes também.) (Gareth: Creeedo, Dinga! Imagem mental escrota!)
"WOOH! Bella!" As meninas em volta dela gritaram com a minha provocação. Risos nervosos e gritos em volta da sala. (Dinga: Um vampiro gay está querendo te comer... Zizoga, bee! Não é sempre que alguém tem essa coragem!) (Gareth: É platéia de talk show, só pode.)
"Alice, eu vou matar você!", Ela rosnou. (Dinga: Se você não morrer antes nas minhas mãos...)
Fui pra atrás dela, algemei firmemente seus pulsos. (Gareth: E a poucos parágrafos ele disse que não podia algemar ninguém... Bipolar, fato.) (Dinga: Tirou a algema do cu, só pode.) "Ninguém vai salvá-la agora"(Dinga: Nem o Chapolim Colorado?) (Gareth riu), eu disse, com minha voz baixa e perigosa. "Você está completamente à minha mercê para o que eu desejar".(Dinga: Aãããã, acho que você se repete muito, vampirão prostituto gay.) (Gareth: B-D-S-M.)
Um coro de gritos e assobios explodiu das meninas atrás de Bella(Dinga: Todo mundo atrás da Bella? Socorro!) (Gareth: Um coro? De igreja? Oh! Quero entrar! Eu sei cantar "CRISTO TEM PODEEEEER! ALELUUIIA, TEM PODERRRR!") (#Dinga joga balas de canhão em Gareth#). Eu tracei o cano da minha arma até o interior de sua coxa. (Dinga: Pistola de plástico, aposto. O bilusquito dele nem fica duro...) Eu a vi tremer quando eu o coloquei na costura de seu jeans entre suas pernas.
BPOV BPOV(Gareth: Duas vezes? #2)
Alice estaria morta após esta noite. (Dinga: E você está morta desde que peguei esta fic pra ripar.)
Mas Deus, ele era o mais sexy, (Gareth: Vírgula, não, e sim conectivo.) quente homem que eu já vi na minha vida(Dinga: Edward. Quente. Vampiro. Sem metabolismo. Tem certeza que postou no fandom correto?) (Gareth: AUTORA ON DRUGS! #9736345). Eu podia sentir o frio do mental da pistola através do meu jeans e pressionando a calcinha contra meu núcleo(Dinga: Centro da Terra?#Explode#)(Gareth: QQQQQ/?;/:/?). Ele girou a arma uma vez em sua mão - como um famoso canhão lançador do oeste selvagem(Dinga: Canhões manuseiam armas. Canhões tem membros. #Sai correndo apavorada pela falta de noção da fic#)(Gareth: DOOOOOOOOOOOORGAS! DORGAS! DORGAS! DORGAS GRÁTIS! BASTA CHEIRAR ESSA FIC!) - e a colocou novamente no coldre. Atingindo mais, ele ligou a música que ele trouxe em seu iPod(Dinga: Fala que é da Apple que o merchan sai mais caro!) (Gareth: Puliça de IPod. Tokantch.), que foi ligado a um conjunto de pequenos alto-falantes. (Gareth: Que ele tirou do c... #Dinga quebra uma telha na cabeça de Gareth#)
Ele estendeu a mão e afrouxou a gravata, lentamente, puxando para baixo e tirando-a(Dinga: Puta coordenação motora que o rapaz tem. Como foi que ele conseguiu fazer isso? #Morre de tanta ironia#)(Gareth: Puxando-A e tirando-a. Se vai falar de um jeito, fala TUDO!). Minha respiração não era a mesma - você pensaria que eu tinha corrido cinco milhas de distancia a toda velocidade(Dinga: Bella Swan. Correndo. Chamem os jurados, acho que temos uma nova ganhadora do prêmio de fic mais sem noção.) (Gareth: DISTANCIA é uma subunidade métrica correspondente ao tamanho do pé de um anão.). Ele envolveu o laço azul em volta dos meus ombros, arrastando a mão do meu peito para o meu mamilo. Apesar de ter sido apenas um toque, eu podia sentir o calor da palma de sua mão pela minha blusa e meu sutiã. (Gareth: Epa, se você tá de sutiã, COMO ele tocou seu mamilo? Minsplik.) (Dinga: Ele é muntati! KittyPrydeFeelings Eu engasguei de surpresa e lutei contra as amarras nos meus pulsos. (Dinga: Ele nem passou a mão nela e a periquita já tá em chamas... Que decadência.) (Gareth: Ih, eu também me reviraria de nojo com um puliçiau tosco desses me iztrupãnu!) (Dinga: Iudhiufhauidsfhiuh! Desse jeito eu vou ter insuficiência respiratória!)
As meninas em minha volta gritavam assassino-sangrento. (Dinga: O Bandido da Luz Vermelha? O Itachi? O Caderudo? O Voldemort?) (Gareth: Quem ele matou? A coerência? Tá.)
Satisfeito com a reação que ele tinha sobre mim, ele ficou em pé e rapidamente abriu os botões da camisa em um único movimento, (Gareth: Como? Ed é ninja, só pode.) (Dinga: Crossover Twilight x Naruto.) expondo peitoral duro e um estômago de tábua de lavar. (#Dinga está morrendo de tédio e ignorou a frase enorme#)(Gareth: TÁBUA DE LAVAR? EXPOR O ESTÔMAGO? COMUFAZÊ, MEUDEUZ?)
Eu quase desmaiei.
Minhas amigas gritavam, era quase ensurdecedor. (Gareth: Cara, são três mulheres. Quase um estádio repleto de vuvuzelas.) (Dinga: Nem final de Campeonato Paulista tem barulho assim, só pode.) Eu não poderia manter meus olhos descaradamente rastreando os músculos rígidos. (Gareth: Rastreando? Cmofas/)(Dinga: Bella virou um pastor alemão?) Por que aqui ficou tão quente de repente? (Gareth: É o meu lança chamas, se incomode não.) (Dinga: Tem vazamento de gás no apartamento e com todas essas piriguetchis em ponto de bala, aconteceu um pequeno acidente. Meu sonho.)
Ele se inclinou para mim e eu percebi que minha calcinha já estava molhada(Dinga: Molhada é bondade sua. Devia estar encharcando o carpete.) (Gareth: DILÚVIO!) . Como isso podia estranhamente me deixar excitada? (Gareth: NOSSA, COMO SERÁ? Um gostoso te iztupãno, POR QUÊ SERÁ?) (Dinga: Bella finge que nunca teve um orgasmo, só pode.) Ele dançou a gravata por debaixo dos meus ombros, até que estavam em volta dos meus quadris, (Gareth: Seus ombros? EM SEUS QUADRIS? AAAAAH! Fic bizonha confusa e estronga MASTER!) nas extremidades em suas mãos. Ele tirou a gravata, (Gareth: Ele já não tinha feito isso? #Gareth está tonta#) fazendo com que meus quadris se levantassem quando ele pressionou sua pélvis em mim, girando em pequenos círculos contra mim. Eu gemi e mordi meu lábio. (Dinga: Bem, a Bella dos filmes vive sempre com tesão mordendo a beiçola, então não vejo novidade.) (Gareth: Bem, os ombros estão nos quadris, então ela mordeu os lábios da... #Vovó a esfaqueia#)
"Você foi uma menina má, Bella", ele sussurrou no meu ouvido com uma voz que literalmente pingava sexo. (Gareth: Velho, nem a Vovó Mafalda é tão drogada como essa autora. VOZ QUE PINGA? E PINGA SEXO? MINSPLIK MODEUZU!) (Dinga: Uma voz que pinga já é assustadora, mas uma que pinga sexo?) "Eu sou apenas o homem para puni-la. E eu vou puni-la. Você estará gritando por misericórdia, quando eu estiver dentro de você." (Dinga: Poupe-me. Nunca vi um go-go-boy tão brochante como este.) (Gareth: Nossa, total. Com um pinto pequeno desse ela vai é dormir!)
"Oh Deus!" Saiu da minha boca antes que eu pudesse impedi-lo. (Dinga: Ele meteu o pau na boca dela sem preliminares?)
Wooooohhhhh! Foi tudo à minha volta, (Gareth: CRASE CRAZY!) acompanhado de risos nervosos.
"Se você for boa e se comportar, eu vou deixar você ir, Isso é. (Gareth: Isso é? TRADUÇÃO EPIC FAIL!) Depois que eu punir você. Entendeu?" (Dinga: Castigo. Realmente.)
"Ss-sim",(Gareth: Lembrei agora do Harry ofidioglota em Câmara Secreta.) (#Dinga joga um bule de cobre em Gareth#) eu gaguejei, minha voz soando baixa e aterrorizada. Eu esforcei-me mais uma vez contra as algemas que prendia meus pulsos. Não adiantava, eu estava presa diante deste homem sem camisa, que estava prestes a fazer sabe-se lá o que para mim. (Gareth: SABE-SE LÁ. TÁ.) (Dinga: Ele vai te comer, não é óbvio?) Meu coração pulou uma batida. (Dinga: Morre! Morre! Morre! #Munda lança uma caneca de aço em sua cabeça#)(Gareth: DIE, BITCH! #atira chinelos explosivos em Bella#)
"Sim, o quê?" (Gareth: VÍRGULA INFELIIIIIIIIIZ!) Sua voz era cheia de autoridade(Dinga: Primeiro a merda da voz pinga sexo, agora pinga autoridade. Isso me lembrou uma musiquinha muito sem noção: "Na pia tinha um prato, um pinto e um gato, pinga a pia para o prato, pia o pinto, mia o gato!").
"Sim, ss-senhor!" Eu chorei, tremendo. (Dinga: Parkinson. Diagnóstico perfeito... Contemple meus poderes paranormais.) (Gareth: Dá Gadernal pra ela!)
"Bom Bella. (Gareth: AGORA A MALDITA DA VÍRGULA NÃO APARECE. DILIÇA.) Tenho a sensação de que você vai ser uma detenta... muito sensível ".(Dinga: Dá umas pauladas nela que a bichinha conserta!) (Gareth: Bizaaarro.)
A maneira como ele disse aquela palavra fez minhas pernas ficarem ainda mais fracas e as borboletas fracassarem no meu intestino(Dinga: Aaaaaaaah, nem tendi.) (Gareth: DOOORGAS.). Eu tinha certeza de que se eu estivesse de pé, minhas pernas teriam falhado. Alice e Rose estavam gritando em incentivo, tanto pra mim quanto ao stripper na minha frente. Fiquei vermelha de vergonha, assim como minha excitação. (Gareth: Sua excitação ficou vermelha? Caralho, essa autora INVENTOU uma droga nova, não é possível!) (Dinga: Espero que disponibilize no mercado. Autora, viva de comercio de alucinógenos, não de fics.) Eu me odiava naquele momento. Eu estava doente! (Gareth: "E era AIDS!") Como eu poderia deixar isso... um stripper... me fazer sentir tão excitada? (Dinga: Bem, ele é pago pra isso.) (Gareth: E ISSO É A TAL DOENÇA? EXCITAÇÃO? Essa Bella é de Marte?)
Ele lentamente tirou o chapéu policial que estava colocado em sua cabeça e pousou na minha própria cabeça, permitindo que sua mão passasse em meu rosto suavemente, emitindo faíscas diretamente no meu núcleo(Dinga: Puthaquepaliu. O cara nem pegou nela e já começa esse exagero. Quando ela tiver um orgasmo há um grande risco de fissura nuclear!) (Gareth: FAÍSCA e NÚCLEO. DOOOOOOORGAS.). Suas mãos tocaram de leve a frente da minha camisa, brincando com o decote antes de mover mais pra baixo. Eu engasguei e lutei. (Dinga: Rauindi uani! Faiti!) (Gareth: Pra quem não entendeu, a Dinga quis dizer "Round One! Fight!")
"Não adianta lutar contra isso", ele sussurrou no meu ouvido. "Você é minha agora." (Dinga: Já disse isso trocentas vezes.) (Gareth: "My precious...")
Ele tirou o cinto da arma que estava em volta da sua cintura, colocando com cuidado no chão perto da minha cadeira. Eu assisti todos os seus movimentos, incapaz de fazer o contrário. (Gareth: Passou pela sua cabecinha... FECHAR OS OLHOS?) Então ele ajeitou-se de volta, em seguida, muito lentamente, desabotoou e abriu o zíper da calça azul marinho. (Gareth: DESABOTOOU o ZÍPER?/?/ Comofas, qiso, minsplik agora!) (#Dinga lê a frase e entra em desespero absoluto#) Eu assisti seus dedos abrindo o zíper, expondo duramente, (#Dinga bebe todos os líquidos que vê pela frente#) (#Gareth chuta a vírgula para fora da frase#) um pouco da pele oleosa enquanto ele se movia. (Gareth: SEBORRENTO!) (Dinga: Seboso Ranhoso!)
Até agora, eu estava ofegante na cadeira. Meu peito era exigente, mas eu tentei esconder por estar tão profunda(Dinga: De quantos quilômetros estamos falando?) (Gareth: Caraaaaaaaaio. Daqui a pouco a Bella vai dizer que Eddie virou um macaco rosa e começou a se masturbar usando o lustre de cristal.) (#Dinga está assustada com as palavras de sua discípula#), respirando por mais tempo para me acalmar. Os gritos femininos aumentaram em um segundo, (Gareth: Gritos com vaginas? Tocantch.) mais ele se movia lentamente. (Dinga: Não vem com esse 'mais' pro meu lado não! #joga uma granada na frase#)(Gareth: MAAAAAAAAAAIS! PORRA! #pega seu Sniper#) Notei descontroladamente que ele não estava de sapatos ou meias. Quando ele se livrou disso? (Dinga: Mentementemente...) (Gareth: Como se nota algo descontroladamente? E isso de ele estar sem meias importa para o enredo? Se não, corte.) (Dinga 2: Bem, tem gente que não gosta de transar de meias. Cada um com seus fetiches estranhos.)
Ele rapidamente saiu da calça e eu estava grata por ele não ser o tipo de stripper que literalmente arrancam suas calças. Eu sempre achei que era Hollywood... Demais. (Dinga: Eu sempre achei que era... Clichê demais.) (Gareth: Ai, TODOS os stripers são pagos para fazerem um SHOW, sabe?)
Logo as calças deixaram seu corpo, os gritos quase me ensurdeceram(Dinga: As calças criaram vida e saíram do hospedeiro. RUN OF YOUR LIVES!#desesperada#) (Gareth: EDWARD PARIU A CALÇA! DELZMEL, O QUE DIABOS ESSA MENINA CHEIROU?). Eu pensei que eu tinha apagado por um instante, o suor começando a formar debaixo da minha axila(Dinga: Cecê. Ri altão aqui.) (Gareth: Começando a SE formar, ok?). Este sinal não era bom. (Gareth: Futum é sinal? Não saquei. Mel Gibson, vem cá!) (Dinga: É mais um trabalho para o Robert Langdon!) Minha mente parou de trabalhar quando eu olhei para ele, completamente nu, exceto por aquele pequeno pedaço de tecido preto(Dinga: Isso é nu, não?) (Gareth: Então ele NÃÃÃÃO tá nu.). Oh meu Deus, eu poderia dizer só de olhar para ele, que ele era maior do que o normal. Ele jogou as calças para o lado e vi Angela mergulhar atrás delas. (Dinga: Tá parecendo show do Wando as avessas.) (Gareth: AH DANADA!)
Eu não podia culpá-la, eu faria a mesma coisa se eu não estivesse algemada! (Gareth: Piriguetch dos infermos! Ah, putinha!) (Dinga: Confessa que cê tá adorando, Bella!)
Seus lábios estavam um pouco enrolados em um meio-sorriso perigoso(Gareth: DORGAS. TOTAL. ULTIMATE.) quando ele olhou para mim, divertindo-se vendo eu me contorcer. (Gareth: VENDO EU?/ #respira lentamente# Para não perder a pose, vou fazer graça: Vai si vendê, Bela, vai? Vai virá puta, vai?) (Dinga 2: Bella vai colocar anúncio no Mercado Livre?) Minha respiração ofegante ficou ainda mais evidente quando ele olhou para mim. Ele se virou e começou a caminhar para o lado direito da minha cadeira. Moveu-se como um gato da selvagem, com poder e graça(Dinga: Ah, para de babar nele! Que saco! #emburrada#)(Gareth: Gato? #observa Fulano por alguns segundos# De quatro, rebolando e empinando o rabo? Só pra saber. #ri de Eddie#). Movendo ligeiramente os ombros e os quadris da mesma forma sedutora, me excitando de novo, eu percebi que ele sabia exatamente como fazer pra me deixar molhada. (Dinga: Aaah, rebolar na boquinha da garrafa não é xékissi.) (Gareth: MORENA DO TCHAN DETECTED. Cara, nem crack é tão forte assim. Acho que só o... EI, FULANO, ONDE VOCÊ ANDOU, HEIM? Tava com a aurora, né, filho da mãe? Vem cá! #conjura vassoura para bater em Fulano#)(#Dinga morre de tanto rir#)
Olhando-me, ele desceu suas mãos lentamente em meu peito. (Gareth: Cê só tem um?) (Dinga: Peitinho!) Eu era incapaz de fazer algo para detê-lo, mas eu continuei a lutar nesta maldita cadeira(Dinga: Bella luta com a cadeira por mais de 10 parágrafos. Não creio.). Eu não conseguia me decidir se eu ia matar Alice ou beijá-la quando isso acabasse. (Gareth: LÉIXBICAH!) (Dinga: Nuss. Nem vou comentar. Gareth disse tudo.) (Vovó surge: The Brother's Surubas Feeligns!) Então ele foi para trás de mim e eu não pude vê-lo mais.
De repente, minha freqüência cardíaca aumentou. Isso era tão ruim, essa ansiedade, quando eu não podia vê-lo(#Dinga coloca adubo no copo cheio de Montila#). Senti seus dedos acariciando meu cabelo e movendo-se pra meu pescoço. Seus lábios pressionaram a área logo abaixo da minha orelha, eu arfei, e então gemi. (Dinga: Ao mesmo tempo? Cê tem quantas bocas, praga?) (Gareth: "OHHHHH, OOOOOOOH, UHHH, OOOHHH...")
"Eu sabia que você era uma menina desobediente, murmurou sexy no meu ouvido para que eu pudesse ouvir(Dinga: Se ele disse perto do seu ouvido ERA pra você ouvir, anta!)(Gareth: DICONA: Separe as falas da narração.). "Eu gosto de meninas más".(Dinga: Pega a Amy Whinehouse, então.) (Gareth: Pega a Vovó Mafalda, então.) (Vovó aparece de novo: Opa, eu não!)
Todo o pensamento racional ficou impossível(Dinga: Analfabella Anta Swan 4evá.) (Gareth: E EXISTE PENSAMENTO IRRACIONAL?). Eu tive que me focar em lembrar de respirar(Dinga: Essa aí é suicida, viu! Como um ser humano consegue se esquecer de RESPIRAR?). Em algum lugar dentro de mim, eu queria dizer a ele que eu não era uma menina má. (Gareth: Quem sabe ainda sou uma garoteeeeenhaaaa...) (#Dinga joga um galão de azeite de dendê em Gareth e lança um palito de fósforo sobre ela#) Eu era a garota idiota que sentava na frente e tinha boas notas. Eu era a garota que nunca se meteu em confusão ou se embebedou. (Dinga: Então você não viveu até hoje. Acorde pra Matrix, neném!) (Gareth: #limpa lagriminha#)
Mas depois ele se moveu para meu lado esquerdo e eu pude vê-lo novamente. Isso é um cuidadoso G-string* que mal estava cobrindo seu pênis. (Dinga: Ela "SUPOSTAMENTE" era uma boa menina, então COMO ela sabia sobre o modelo da cueca do stripper? Olha, nesse angu tem caroço.) (Gareth: E eu com isso?)
Oh meu Deus, ele estava duro. (Dinga: O que Deus tem a ver com o pilulito dele?) (Gareth: E eu com isso? #2)
Nesse momento, eu tive certeza de que ia desmaiar. (Dinga: Aproveita e morre, beijos.) (Gareth: Oh, que dó. A excitação de Bella me assusta.)
Ele subiu em minha cadeira, sentando de pernas abertas, mas mantendo seu peso descansando sobre as pernas. (Gareth: E eu com isso, inferno? #3) (Dinga: E eu com isso, inferno? #4) Rose e Alice estavam realmente começando a gritar. Assim como Ângela, eu poderia dizer. (Gareth: Então POR QUE DIABOS não diz "Angela, Rose e Alice estavam gritando."? Enchendo lingüiça?) (Dinga: Querendo que a fic tenha mais de 2000 palavras, só pode.)
"Bella!", Elas gritavam. "Wooh!" (Gareth: Na minha época as garotas gritavam assim: IIIIIIIIIIIH! AAAAAAH! ÉÉÉÉÉÉ!) (Dinga: Gareth, isso me lembrou a cópula dos felinos. Ai, que medo.)
Ele sorriu para mim enquanto eu lutava contra ele(Dinga: Ela poderia ir pro WWE. Nunca vi alguém resistir tanto tempo em uma luta de vida ou morte com a cadeira...) (Gareth: Bella soa quase como um Hulk, ou um Undertaker.). Ele levantou-se sobre os joelhos de modo que eu tinha que olhar para cima para ver seu rosto. Oh Deus, eu podia sentir o cheiro dele agora(Dinga: Ela recuperou o ofalto! É um milagre, irmãos!) (Gareth: NA CASA DO SENHOR NÃO EXISTE... #leva sapatada na fuça#). Droga, ele cheirava totalmente á pecado. (Gareth: ACENTO DO CÃO!) Ele pressionou seu pênis duro contra o meu estômago(Dinga: Deu uma joelhada sexy no queixo dela. Gonganthi.) (Gareth: NOSSA, SÉCSI ATÉ NÃO PODER MAIS. ATÉ GOZEI AQUI.), quase saindo do minúsculo tecido preto. Em seguida, ele correu para cima e para baixo a minha barriga, (Gareth: Véio, qnoju.) (Dinga: Fez a tradicional rota da infelicidade.) puxando a minha camisa no processo. Suas mãos brincaram com o pouco da pele exposta acima do meu jeans. Eu dei um pequeno gemido. (Dinga: Essa mardita geme o tempo todo! Coloquem uma fronha na boca dela!) (Gareth: Uma meia suja, fazendo favor.)
"Alice me ajude!" Eu gritei quando ele apertou sua mão na minha virilha. (Dinga: Quer que ela enfie o seu presente no c... #Munda joga uma havaiana de pau em sua boca#) (Gareth: Esse stripper é O MAIS BROCHANTE EVER.)
"Eu lhe disse antes e vou dizer de novo", ele rosnou. "Você é minha pra fazer o que eu desejo. E você vai gostar, pequena Miss umidade." (Dinga: #RosanaJatobáFeelings.) (Gareth: KJAAAAAASJAHGagysgdy, Dinga, você é doida.)Ele sorriu da minha expressão chocada. "Sim, eu sinto como está molhada agora e vai virar um oceano aí antes de eu terminar com você".(#Dinga faz birra e se recusa a comentar#)(Gareth: É SECSI DEMAIS, NOSSA. #boceja#)
"Oh meu Deus!" (Gareth: NÃO PÕE DEUS NO MEIO!) (Dinga: Põe a vírgula, poha!) Meus olhos rolaram quando ele pressionou o rosto em um lugar entre os meus seios, (Gareth: Em um lugar? Um vale encantado? Um cemitério de pandas? Um recife de corais?) (Dinga: De quanto espaço estamos falando? Bem, seus seios estão um ao noroeste e o outro a sudeste?) suas mãos passando para cima e para baixo em minhas coxas, nunca tocando esse ponto em particular novamente. (Gareth: MATRIX MAXIMUM EXTREME ULTIMATE! Se ele passa a mão em suas coxas, COMO ELE NÃO AS TOCA? #Gareth bebe o xampu Mamãe e Bebê de Munda#)(Dinga: Caríssima autora, o que você andou bebendo? Dá um pouquinho pra mim?)
"Você agora é minha prisioneira, Bella Swan"(Gareth: JÁ – SABEMOS – DISSO.) (Dinga: Trate ela à moda antiga de Azkaban.), ele sussurrou ao meu ouvido, esfregando-se em mim novamente. Desta vez, o gemido que vinha crescendo dentro de mim foi solto. Ele manteve seus movimentos no ritmo da música, lento e erótico. (Dinga: Caralho, ele é pago pra te excitar, então porque não transam logo e acabam com este suplício?) (Gareth: #vai assar um panetone#)
Seus lábios foram duramente pressionados contra os meus(#Dinga imagina Edward lançando pedras na boca dela#)(Gareth: Beijo, lhe apresento.), movendo-se novamente de maneira estranha contra a minha boca. Ele mordeu meus gemidos e me deu o pequeno sabor de sua língua (Dinga: Ele mordeu uma onda sonora. Tenham medo. #foge de Edward#)(Gareth: Ele deu o sabor. E o sabor era pequeno. Comofaz. #se contorce#). Suas mãos estavam em concha nos meus seios e apertavam rudemente antes de se separar(Dinga: Comuançim ele separou seus seios? Comufazê?) (Gareth: Cirurgia?) . Eu estava arfando e arquejando, meus pulmões queimavam por causa longo beijo. (Gareth: Cadê o DO? KDKDKDKD?)
Ele moveu-se para embaixo do meu corpo, pressionando beijos em meus seios, sobre a minha camisa. Uma ou duas vezes eu senti o calor de sua língua, abafado pela camisa. Ele respirava o ar quente sobre meus seios e entre minhas pernas(Dinga: Edward tem duas bocas. FATAÇO.) (Gareth: Sexo Matrix me brocha.). Eu gritava, gritos de surpresa(Gareth: "Eu gritava, gritos de surpresa" PLEONASMO DO DEMO!) (Dinga: Fic do Demo.) e lutava contra as algemas. (Gareth: Cara, essa luta é eterna? Tipo a do bem contra o mal?) (Dinga: Nem Yu-Gi-Oh! tem lutas demoradas assim, caráio!) Então, ele lambeu entre as minhas pernas. (Dinga: Ela tá pelada por acaso? Se não, isso não seria possível.) (Gareth: Lambeu o jeans, então. Excitantch d+)
"Deus!" Eu gritei, sentindo a umidade que estava escorrendo de mim(Dinga: Bella Cachoeira. Eu ri muito alto aqui.) (Gareth: MARIA MIJONA.). Ele continuou a beijar as minhas pernas, o interior das minhas coxas, antes de voltar para cima. (Dinga: A língua dele furou o jeans dela. Agora eu fiquei apavorada.) (Gareth: Ná, essa Matrix me apavora. #corre desesperadamente em círculos#)
"Isso não vai ajudar você sabe. Você está sendo punida por mim"(Gareth: Caralho, NÓS JÁ SABEMOS DISSO!), ele disse, me puxando para um beijo profundo nos lábios(Dinga: Quantos metros de profundidade tem a caçapa da Bella?) (Gareth: ELE ENFIOU A LÍNGUA NA GOELA DELA! AAARGH! #vomita seu baço#). Os gritos estavam começando a doer meus ouvidos agora. Ele fez uma concha em meu rosto com as mãos, sua bunda nua estava sentada levemente no meu colo enquanto ele assumia o comando da minha boca(Dinga: Que. Coisinha. Mais. Cuticuti. Bella é a ativa da relação. Ri muito.) (Gareth: LOOOOOL! Bella come, Eddie dá. LUXU.). Sua língua girava em torno da minha sensualmente. (Gareth: Nojo, véi.) (#Dinga acabou de dar retorno no lanche da tarde#) Eu beijei ele de volta, incapaz de fazer qualquer coisa(Dinga: Contradições à vista!) (Gareth: Miss Contradição, oi.), mas tentando tomar o controle do meu corpo. Eu tinha certeza de que eu estava vermelho brilhante agora. (Dinga: Bella é a garota propaganda dos Sete Vermelhos Capitais, só pode.) (Gareth: Nem é, ela faz propaganda da massa de tomate Pomarola.)
"Prove-me, Bella", ele ordenou. "Prove-me onde quiser." (Dinga: Ooooopa! O NC já vai começar! #Pega um balde gigante de pipoca#)(Gareth: Bella vai shoopar o cuzim de Ed. GREEK KISS, BLERG.)
Ele olhou nos meus olhos. Percebi, então, como brilhante e sobrenatural o verde era(Dinga: Tudo é inumano nesta poha de personagem. Cansei disso. #Fica nervosa e quebra um copo#)(Gareth: Frase mal construída a vista!). Eles eram diferentes de alguns que eu já vi. Corei em doze diferentes tons de vermelho e rosa. (Gareth: Ela CORA porque viu o OLHO de um cara. EPAEPA, O OLHO? O CU? ED FÊMEA, BELLA MACHO!) (Dinga: Bella ficou olhando fixamente para um olho. Conotação sexual pura e simples.) "QQ-quê?" Eu gaguejei como uma idiota. (Dinga: Quelida, você é idiota. Se aceitar é o primeiro passo pra felicidade... #FilosofiadeButecoFeelings.)
Ele sorriu para mim. "Me prove." (Dinga: Morra. #Joga pedras de gelo no casal#)(Gareth: Tá, mas pode ser picado e cozido? #sorri#)
Estava completamente claro o que ele quis dizer, mas eu não poderia fazer essa açã estava congelada nessa cadeira. (Dinga: Aaaah, faltou uma letra, não? Por isso, vou fingir que nem li a frase.)
Ele colocou a minha cabeça lentamente mais perto de seu peito. Hesitante, eu inclinei e lambi levemente seu peito, ao sul de seu mamilo. (Dinga: Peitinho! Huahauhauu!) (Gareth: Lick!)
"WOOOOOOOOOOOOOH!" Estourou em meus ouvidos. (Dinga: As putinhas de plantão estavam o tempo todo buzinando do lado do ouvido dela. Ah, que povo sem o que fazer.) (Gareth: Vuvuzelas, repito.)
Corei e puxei minha cabeça para trás(Dinga: Como se você estava algemada há linhas atrás? #confusa demais#)(Gareth: Bella trash cora por QUALQUER coisa, puta merda.). Mas maldição, ele tinha um gosto tão bom. (Gareth: Chuuupa, chuuupa, chupa que é de uuuuva!) (#Dinga joga meias sujas sobre Gareth#) Gostaria de saber o que ele colocou em seu corpo antes de vir aqui porque o seu gosto era melhor do que qualquer coisa que eu já tinha comido antes. (Dinga: Tá na cara que nunca experimentou o melhor da vida... #Tem pensamentos cabulosos# Vovó que o diga... #é fuzilada pela Vovó#)(Gareth: Olha o requinte, Mestra! #repreende#)
"Então, (Gareth: #chicoteia a vírgula#) há um demônio dentro daquele anjo inocente(Dinga: Uma puta, eu diria.)", ele ronronou, sorrindo. (Dinga: De vampiro pra gato. Ai, quero uma aspirina. #mistura detergente com cola escolar e bebe#)(Gareth: AIN MEOL SÉREBRU! #ingere nitroglicerina com água da chuva#)
Corei ainda mais forte e olhei para baixo(Dinga: Pro pinto do rapaz. Bella, contenha-se, mulher!) (Gareth: Cara, é TÃO tosco ficar vendo essa Bella idiota corando! #pinta a cara de Bella com tinta azul-cobalto#). Ele me fez gemer de novo, soprando ar quente na dobra do meu jeans. Eu já estava ofegante e encostada molemente contra as costas da cadeira. (Dinga: Essa aí é fraca, viu? Nossa, nem aguenta as preliminares e já quer morrer!) (Gareth: MENTE, MENTE, MENTE! Molemente, PUTA MERDA!)
Um tempo depois, ele decidiu que eu tinha tido o suficiente (Dinga: Vixi, quase morreu só com uns amasso, imagina na hora cabulosa?). Ele tinha me dado a *lap dance mais provocante e sensual que eu já tinha experimentado(Dinga: Ahãm, senta lá, Cláudia.) (Gareth: NEMLI.). Eu tentei não pensar que aquele era a única lap dance que eu tinha tido. Eu estava tão excitada nesse momento, eu sentia tesão como um rapaz púbere*(Dinga: Ih, gastou o Português todo.) (Gareth: Você SABE como um rapaz púbere se sente? Oh! Bella é macho!). Porra, ele era tão bom! (Dinga: Poderia ter dormido sem essa. Obrigada, autora, por me propiciar essa imagem mental bizarra da Bella Boca Suja Swan.) (Gareth: Ai, velho, essa fic me dá dor de estômago. #vomita na tela do PC#)
Depois ele tirou minhas algemas, me levantei, tentando não balançar meu jeans com minha calcinha muito molhada. Oh Deus, isso foi embaraçoso. (Dinga: Ah, foda-se.# Ignora a frase#)(Gareth: #faz torta de folha de coca com suco de LSD#)
Alice riu para mim e gritou: "Feliz aniversário, Bella!" Corei, (Gareth: ... #esfaqueia Bella#) segurando minhas pernas tão molhadas cuidadosamente juntas para não mostrar. "E adivinhem?" Ela continuou. (Dinga: "... virá um matador de aluguel amanhã de manhã para lhe poupar maiores aborrecimentos! Feliz último dia de vida!")
"Que?" Eu disse, precisando desesperadamente me trocar. (Dinga: E?)
"Há mais!" (Dinga: E? (2)) (Gareth: NÃÃÃÃÃ...)
"Mais? O que você está falando?" Eu disse, olhando o Deus em pé ao meu lado. (#Dinga joga café fervente no casal#)(Gareth: ...ÃÃÃOOO!)
"Bella, esse é Edward"(Gareth: SABER O NOME DO STRIPPER É ESSENCIAL.) (Dinga: Ah, depois de shoopar o cu dele é que se conhecem? Pachoney cum eça finqui!), disse Rose, me apresentando ao homem incrivelmente sexy, sensual ao meu lado. (Gareth: CONECTIVO, NÃO VÍRGULA! #agoniza#) "Eu ajudei Alice á planejar isso tudo. (Gareth: CRASE, NÃO ACENTO AGUDO! ALIÁS, NEM CRASE! AQUI NÃO! #morre#) Você não está feliz?" (Dinga: Ah, estou entediada, sinceramente.)
"Eu... Eu... preciso de um segundo", eu murmurei antes me virar pra sair. (Dinga: Virar. Com um go-go-boy solicitado para te dar um créu ao seu alcance. Fuja, Bella! Preserve a sua suposta inocência!) (Gareth: INOCÊNCIA, AHAN.)
"Você ainda não descobriu qual é a parte a "mais"!", Disse Ângela. Virei-me no meu calcanhar. Nem mesmo ela! Eu acho que Ângela não era tão inocente como eu pensava, ela ajudou Alice e Rosalie nesse plano. (Dinga: Agora aparece o Charlie e diz que ajudou também. Ah, quero parar de riapar essa fic, desisto.) (Gareth: Até a Renesmee tá no complô.)
Sem esperar a resposta delas, Edward andou em minha direção e pressionou duramente seu corpo contra o meu. (Gareth: MENTE.) Ele tinha vestido de volta a calça, mas ainda estava sem camisa. Eu estava literalmente derretendo em seus braços agora. (Dinga: Morre! Morre! Morre! Morre!) (Gareth: Nossa, comassim literalmente? Cê tá escorrendo? Ou isso tudo é só pra usar mais um –mente da vida?) (Dinga 2: Onde está o ralo quando se precisa dele?)
"Eu sou o seu brinquedo agora"(Gareth: Leia-se BONECA INFLÁVEL, ou DILDO ORGÂNICO.) (Dinga: Alguém manda esse Edward idiota pra Gana. Ele nunca mais vai querer ser prostituto.), ele disse em meu ouvido, a voz mais suave do que chocolate derretido. (Gareth: Conhece 'meio amargo', demônio?) "Durante vinte dias, eu vou fazer você gozar tão duramente que vão ouvir o seu grito de êxtase até a próxima semana." (Dinga: Imagem mental bizarronha. NOJONOJONOJONOJO...) (Gareth: COMO – SE – GRITA- 'DURAMENTE' ?/ Tudo isso por um –mente, PQP.)
Meus joelhos desabaram imediatamente, mas ele me pegou. "Ah... meu Deus..." Eu engasguei. (Dinga: Morra com seu veneno, me faça esse favor.)
"Nos próximos vinte dias, serei seu brinquedo. Seu brinquedo sexual pessoal." (Dinga: Meu pesadelo se realizou. Ah, nem. #Bebe Merthiolate com Gelol e Ice#)(Gareth: #desolada, come um pedaço de sua torta#)
"E-Eu preciso me t-trocar," Eu consegui. (Dinga: Oooooohhh! Como ela conseguiu esse feito incrível? #Ironia pura#)(Gareth: #oferece medalha de ouro à Bella#)
Eu poderia ter me dado um tapa na cara então(Dinga: Eu também! #Dá um murro na cara dela#)(Gareth: EU QUERO! #se oferece como voluntária#). Eu tinha acabado de admitir que eu estava encharcada - e na frente dos minhas amigas também! Eu ouvi as risadas divertidas, mas tentei ignorá-las. (Dinga: E eu ignoro o plot sem sentido, posso?) (Gareth: HA. HA.)
Ele estava falando sério? Ele era meu por vinte dias? Ele tinha que estar brincando. Por que isso... Deus... eu não suportei que ele me tocasse por uma hora, muito menos por cerca de três semanas?
"Eu acho que tenho cumprir meu trabalho", ele disse, sorrindo para mim. "Eu sempre mantenho minhas promessas".(Dinga: Promenta que essa fic não tem uma segunda temporada, eu te imploro.)
Vinte dias? Oh Deus, isso ia ser... oh céus! (Gareth: OH SIM! OH DEUS! OH CÉUS! Bella me enoja.) Belisquei-me para me certificar de que estava acordada e que esta não era uma das minhas fantasias. (Gareth: Mais uma? ...Hmmm.) (Dinga: Ih, se entregou.²) Edward ia ser meu brinquedo sexual por quase três semanas. (Dinga: Já disse isso, ameba.)
Meu jeans de repente estava um pouco mais úmido. (Dinga: Isso é meio impossível, não?) (Gareth: Ele VIROU água, prontofalei.) (Dinga 2: Cadê o ralo, meldeuzu?)
N/T: Alguns significados que auxiliam no entendimento. (Dinga: Ahy, é agora que a autora começa a interpretar o plot. #Vai pegar uísque#)(Gareth: Posso recusar? #tenta fugir#)
* G-string = É um tipo de roupa interior um pedaço estreito de tecido, couro ou plástico, que cobre ou detém a genitália passa entre as nádegas e está ligada a uma faixa em torno do quadris usado como banho ou roupas íntimas de homens e mulheres. (Dinga: Nem quero imaginar a tripa escorrida do Robert Pattinson com uma dessas...# Apanha de fãs loucas#)(Gareth: Cara, bastava dizer CUECA. Frescalhagem do dimônho!)
* Coldre = Lugar onde coloca o revólver. (Dinga: Não, onde guardam o seu cérebro.) (Gareth: Boa, Dinga.)
* Lap Dance = Geralmente é feito por uma mulher em um homem, onde ela dança provocativa, esfregando sua bunda no colo dele e tal e normalmente é paga para fazer isso. (Dinga: Não, fazem de graça. São apenas ninfomaníacas... Nem têm sentimentos.) (Gareth: Acho que depois dessa fic TODOS sabemos o que é uma lap dance, amor.)
* Púbere = Chegar ou que tenham alcançado a puberdade(Dinga: Gastou todo o Português, digo e repito.) (Gareth: Aurélio marcando presença!)
Gostaram? (Dinga: Ah, não.) (Gareth: NÁÁÁÁ.)
quero reviews ! (Dinga: E eu uma bebida. Você paga a conta do bar.) (Gareth: Problema é seu.)
até o proximo capítulo. (Dinga: Uma ameaça? #Pega Michael Jackson e o usa como adaga#)(Gareth: NEM VEM, BRUACA! #corre#)
Yoh. xx (Dinga: Ainda bem que ela não colocou 'xoxo'. Eu tenho medo dessa palavra.) (Gareth: Q.)
Dinga recebeu uma caixa enorme de saquê, vinda de um admirador secreto. Desde então, passa os dias trancada no quarto fazendo as misturas mais absurdas com a bebida e tentando descobrir quem é essa alma caridosa. Foi internada com cirrose aguda antes de descobrir.
Gareth foi vista descendo o Everest rolando. E usando um fio-dental.