Disclamer: Bien évidement aucun des personnages de l'univers de Harry Potter ne m'appartient ils sont tous la propriété de J.R. Je ne fais que m'amuser honteusement avec et en insérer de nouveaux.

Genre: Humour/Romance

Époque: nouvelle génération

"Et n'oublie pas de vérifier pour moi si le fessier d'Hagrid est toujours aussi ferme!" Ça y est. J'y ai repensé. Et maintenant mes yeux se posent immanquablement sur l'arrière-train du géant.

Je veux mourir. Pas dans dix ans, ni dans trente. Là, maintenant, tout de suite. Histoire de garder encore un peu d'estime de moi-même.

Et puis quelle idée aussi de mettre des pantalons en toile?! La toile tendue ça moule encore plus que le cuir. Oh mon dieu... Qu'est-ce que je suis entrain de faire? Donnez-moi un fusil, du cyanure, un canard, n'importe quoi pourvue que j'arrête de massacrer mes pauvres rétines!

Quoique non. Ne faîte rien. Je serais bien capable d'en profiter pour assassiner McGo. Après tout c'est entièrement de sa faute. Si la répartition ne durait pas si longtemps je n'aurais pas recours à de telles extrémités.

Franchement, qui se soucie de ces mioches? Personne! Le seul intérêt de la cérémonie est de parier sur ceux qui se feront dessus. Et encore.

Les gamins ne sont plus ce qu'ils étaient. Plus le moindre évanouissement, presque plus de tremblements.. Tue joie va.

Si on leur enlève en plus de ça les habituelles crises de panique et de maladresse la répartition perd tout son sens.

Enfin si, Elle est toujours aussi ennuyeuse. Mais cela va de soi. Même pour McGonagall. Je le vois à son oeil éteint. Comme celui d'une morue.

Pas qu'elle ressemble à une morue. Ou alors une pas fraîche. Et morte. Enfin, ce n'est pas comme si j'en connaissais une en particulier. Elle me fait simplement penser à un poisson hors de l'eau. Donc en mauvais état. Vous suivez?

En même temps mamie elle doit plus avoir l'habitude de veiller si tard. Vingt heures c'est le moment de sa camomille du soir. Alors là elle est en manque.

Quel âge a-t-elle la directrice de Poudlard? Quatre-vingts ans? Quatre-vingt-dix?

Difficile à dire. En tout cas elle est plutôt bien conservée. Enfin parait-il.

"L'avantage des amples robes de sorcier c'est qu'elles camouflent toutes traces de cellulite."... Non, je ne veux surtout rien savoir quand à l'état de ses cuisses. Sans blagues. Il faut savoir fixer des limites à son imagination ou la folie nous guette. Et je refuse de perdre ma santé mentale pour avoir tenté de visualiser une telle horreur.

Bien. Le Choixpeau vient de se poser sur la trentième tête. Plus que dix marmots à caser et on aura la paix. Parce qu'en être réduit à détailler le postérieur d'Hagrid et les cuisses de McGo pour passer le temps c'est moche. J'en aurais presque honte. Presque.

Il faut bien avouer que cela à un côté pratique. Comme par exemple éviter de faire la conversation à mes voisins de table. Ceci étant dit ils n'en ont pas envie non plus. Eux au moins regardent la scène. Ou font semblant. Au choix.

Bref. Je me répète, mais cette cérémonie est inintéressante. Je serais vulgaire j'ajouterais que l'on se fait carrément chier. Mais j'ai de l'éducation. Et puis Hélène analyse et éradique la moindre de mes pensées négatives.

Hélène c'est ma soeur. Ex préfete en chef et griffondor. Ex car elle n'est plus ici. Heureusement. Deux ans m'ont suffi. Un trimestre de plus avec elle et je commettais un assassinat. Oui, j'ai des pulsions meurtrières. J'assume tout. Une chance que l'on ait cinq ans d'écart.

Pas qu'elle soit méchante non. Mon aînée est simplement jolie, intelligente, généreuse et militante pour la protection des bébés Yetis au Népal. Un amour hein? Avouez qu'elle vous énerve déjà. C'est donc la personne la plus débordante d'affection que je connaisse. Et la plus barbante.

"Un ramassis de niaiseries des plus exécrables. Une cruche en somme. Mais remplie de guimauve." Non, cette charmante appellation n'est pas de moi. Comme la majeure partie des idées saugrenues qui me trottent dans la tête d'ailleurs. L'instigatrice de cette adorable phrase est Gertrude.

Gertrude n'est ni une perruche ni une tortue. Bien que je peux lui accorder le teint vert. Gertrude n'est ni plus ni moins que ma grand-mère paternelle.

Une vrai perle si vous voulez mon avis. Toujours prête à critiquer son prochain. Je l'adore. Je suis bien bonne vous me direz. Mais vous verrez que tout ce qu'elle dit est fondé et exact.

Sauf pour les fesses d'Hagrid peut-être. Et la lotion rasante qu'utiliserait Minerva McGonagall. Tout le reste contient probablement un semblant de vérité. Probablement, car avec les vieillards l'on ne sait jamais.

La sénilité les guette après tout. Et St Magouste. Je suis horrible. Si ma grand-mère n'entendait elle me fracasserait le crâne. Pour prouver que le mental est encore là.

Puis elle proposerait d'envoyer des chrysanthèmes à la tante Alberta pour ses quatre-vingts ans." Parce qu'un cerveau vide c'est comme une tombe. Ça se fleurit."

Ah! Le dernier mioche vient d'être expédié. Plus vite que les autres d'après moi. Le chapeau voulait passer à table lui aussi. Parce qu'avec toutes ces pitreries, cela fait plus d'une demi-heure que l'on poireaute le ventre vide.

La directrice semble reprendre vie. Elle doit sûrement avoir hâte de boire sa camomille. Les drogués supportent mal le manque.

On devrait lui offrir une cure de désintox' en évitant qu'elle tombe dans la verveine. Redoutable la verveine d'ailleurs. Combien de malheureux y ont succombée? Des milliers de victimes!

Et McGonagall nous entame donc l'habituel discours. Six ans que je suis là et pas un mot n'a dû changer.

- Poudlard est avant tout un lieu de savoir et de connaissances unique en Angleterre. L'enseignement que vous recevrez ici est dispensé par des professeurs dévoués dont la réputation n'est plus à faire. J'espère donc que vous saurez profiter au maximum de la chance qui s'offre à vous et du cadre exceptionnel de l'établissement le tout dans un respect rigoureux du règlement. Je vous souhaite à tous, enseignants comme élèves une belle et enrichissante année.

Dieu, j'avais presque oublié à quel point McGo pouvait avoir l'air strict. C'est qu'elle ferait presque peur la mamie. Enfin quand on l'imagine en vieux chat dégarni elle devient tout de suite moins effrayante.

Quoi? L'on ne me fera pas croire qu'elle puisse se transformer en jeune chat fringant. Je suis sûre que les jours de pluie elle a des rhumatismes dans les coussinets.

Ah, elle va enfin taper dans ses mains pour que le repas apparaisse, un, deux, tro...

- Monsieur James Potter, il serait fort regrettable que cette fusée que vous tenez derrière votre dos explose. Je me verrais dans l'obligation d'enlever une vingtaine de points à Griffondor ce que vous ne désirez certainement pas n'est-ce pas?

Allons donc. J'étais prête à parier que cet enquiquineur de Potter allait nous retarder! Enlevez lui ses points et qu'on en parle plus! Tout le monde meurt de faim ici.

- Mais madame, je la montrais simplement à Barthy, loin de moi l'idée de perturber la salle.

Mais oui, tout le monde y croit. Et moi je m'appelle Angela, j'ai 16 ans, un corps de rêve un bonnet D et je suis l'amour et la joie de vivre. Ah ah ah. La bonne blague. James Potter innocent. Et pourquoi pas Voldemort en lapin rose tant qu'on y est.

- Je vous prierais cependant de la ranger pour éviter tout incident...

C'est ça remballe tes affaires Potty, y en a qui ont faim ici! Attendez, je rêve ou McGonagall ne lui a même pas confisqué l'engin? Mais c'est une injustice, c'est immonde!

Et l'égalité des chances alors? Sous prétexte que Monsieur est le fils du grand survivant on lui laisse tout faire? Totalement scandaleux! J'irai me plaindre!

- ...avant de venir la déposer chez le concierge à la fin du repas.

Aaaaah, je reconnais bien là nôtre Vava nationale, partiale au possible. Peut-on m'expliquer pourquoi Potter affiche un petit sourire satisfait? Se faire réprimander en public n'est pas un honneur que je sache.

Ou alors Monsieur possède des tendances masochistes incontrôlées. Ça expliquerait pas mal de chose à savoir entre autre son nombre impressionnant de retenus. Il faudrait que j'explique ma théorie à Lena.

Elle qui raffole des potins je suis sûre que cette nouvelle ferait le tour de l'école. Et Potter finirait par se faire fouetter sans savoir pourquoi. Ça serait drôle.

En parlant de l'Hypogriffe, un tas maquillé, parfumé, pomponné, profite de l'euphorie du banquet pour venir s'avachir lourdement à mes côtés, bougeant sans grands ménagements mes voisins de table.

- Pépé tu es méchante, tu ne m'as même pas attendue avant de t'installer!

Rectification, Je ne lui dirai rien du tout.

- Pépé tu m'écoutes?! Toutes les places étaient prises et j'ai dû m'installer auprès des deuxièmes années, ajoute la traitresse dans une moue abattue qui ne trompe personne.

Non je ne t'écoute pas. A moins que tu ne changes cet affreux surnom je ne t'écouterai plus. J'ai un nom ce n'est pas pour les chiens.

- Pénélope Brown! Vas-tu répondre oui?!

Aaaah. Je savais bien qu'elle finirait par se montrer raisonnable. Je sais être patiente.

Elle non, à en juger par son froncement de sourcils.

N'étant pas suicidaire je m'exécute. Si elle me tue maintenant je ne pourrai jamais avoir la chance d'observer Potter se faire cravacher. Et ce serait dommage.

- Que veux-tu que je te dise? Tu n'avais qu'à être plus rapide.

Le regard menaçant qu'elle me renvoie met admirablement bien en valeur ses yeux. C'est tout moi ça. J'embellie les gens sans même le vouloir.

Je me sentirais presque coupable. Presque. Ne poussons pas mémé sur le saule cogneur. Si ses pauses pipi ne prenaient pas autant de temps j'aurais passé la cérémonie à côté d'elle.

Ça m'aurait épargné un traumatisme profond. Au fond c'est moi qui devrais me plaindre. Mais je ne le fais pas. Je suis trop bonne. Un jour cela me perdra.

- Tu es une amie indigne, continue-t-elle en me piquant une pomme de terre, j'en suis très peinée.

Et le fait qu'elle dévore la moitié de mon assiette au lieu de rester dans la sienne est supposé me le montrer? A ce rythme-là je vais devoir me resservir une seconde fois si je veux manger à ma faim..

- J'en suis certaine. Maintenant repose calmement cette cuisse de poulet et va-t'en chercher une autre, nous ne faisons pas assiette commune.

Ça y est. Je l'ai mise en rogne. Je le vois à son grand air courroucé.

- Mais à quoi servent les amis si ce n'est pas pour piocher dans leurs plats?!

-A supporter tes bêtises...Elena Windstock ne pense même pas à boire dans mon verre!

Oui. Nous avons toutes les deux une vision très constructive de l'amitié. Que voulez-vous, tout le monde n'est pas comme les Poufsouffles ici.

Pas que je dénigre cette maison. Non. Ce sont les seuls à savoir s'amuser un peu. Leurs fêtes sont extras. Enfin parait-il. Je n'y ai jamais été invitée.

Les Serdaigles ne sont jamais conviés de toute façon. Nous ne serions que des traîtres à la botte de l'administration. Totalement stupide.

Tenez, prenez la fois où notre cher préfet en chef a été à la soirée clandestine de Levy Williams, et bien... Non. Je n'ai rien dit. Effectivement le professeur Bings a atterri chez les Griffondors par "accident". Simple coïncidence malencontreuse, personne n'en doute.

Bref. Tous cela pour dire que malgré les apparences nous sommes des gens honnêtes, détendus, espiègles et joyeux. La preuve: Tim Anderson a déboutonné le premier bouton de sa chemise et mis des chaussettes rouges. Si c'est pas un signe ça.

...J'aurais réellement aimé atterrir à Poufsouffle.

N/A: Pour une meilleure compréhension du texte, je tiens à préciser que les phrases en italiques sont des citations de Gertrude qui reviennent à l'esprit de Pénélope.