Disclaimer: Alles nicht meins ... auch die Klatscherschlüpfer nicht
A/N: Ursprünglich ist das ne Junk-Mail ... ne Mail, die ich meiner Freundin geschickt habe ... zur Ablenkung, von ganz netten OC und AC Büchern. Deswegen auch die desolate Briefform. Habt Spaß!!!
Tonk's Revenge
Hermi ...
Verfluchte Scheiße ... weißt du, ich glaub, ich bin einfach nicht für dieses ganze Dein-ist-mein-Zeug geschaffen ... ich bin Single ... was denkt sich der Mann überhaupt dabei!!!
Ich bin gerade von meiner Mission heimgekommen. Nichts Besonderes, ich habe ein paar Kratzer abbekommen und eine fiese Prellung der rechten Arschbacke, die ich aber meiner verdammten Tollpatschigkeit zu verdanken habe!
Also gut, ich komme heim, d.h. ich bin kurz vor meiner Haustür apperiert. Mad-Eye, der Verrückte hat meine komplette Wohnung mit Antiapperierungszauber belegt, da kommt keiner mehr ohne meinen Schlüssel rein, zumindest will er mir das weiß machen.
Auf dem Weg nach Hause habe ich mir schon mal überlegt, was ich mir zum Frühstück machen könnte ... Honey Dukes bietet seit Kurzem auch Instant-Schokoladenmuffinis an und ich dachte mir, nach so einer anstrengenden Nacht ... wie auch immer. Ich mache also die Tür auf und ich war wirklich groggy und mein Hintern tat verdammt weh, ich fragte mich wie ich da mit meinen Zauberstab hinkommen soll, ich meine, auch bei Heilungszauber und co, ich muss ja trotzdem meinen Zauberstab irgendwie in die Nähe der Prellung bringen damit es was bringt!
Ich mache also die Tür auf, lass sie hinter mir ins Schloss fallen und lehne mich ersteinmal dagegen, ich war wirklich total groggy, schließe die Augen für einen Moment, ich wollte wirklich diese Nacht hinter mir lassen. Es war absolut unangenehm, das Schlimmste war das Wetter, du hast bestimmt auch den Sturm mitbekommen.
Ich habe wirklich nichts weiter wahrgenommen, außer, meinen leeren Magen und meine schmerzende Arschbacke.
Also schlürf ich in meine Küche um die Schokolandenmuffinis rauszukramen, die brauchen immer eine Minute bis sie schön fluffig sind. An nichts denkend, wühl ich also in der Schublade nach der Muffinispackung, ich habe sie auch gloreicherweise fast auf Anhieb gefunden, drehe mich um, mit der Packung in der Hand und wer steht vor mir?
Mr. Lupin!
Ich bin natürlich komplett erschrocken, wie gesagt, ich habe an nichts gedacht, mein Magen war leer, mein Arsch schmerzte. Natürlich zuckt man da ... okay ich ... zusammen und schusselig wie ich bin, lass ich die Muffinispackung fallen, die fährt auf.
In Zeitlupe sah ich, wie 30 Instantmuffinis in die Luft fliegen und sich langsam den Boden nähern. Ich wollte zumindest einen retten, jumpe hinterher und lande natürlich auf meiner sowieso geprellten Arschbacke, neben 30 Instantmuffinis, die sich über die ganze Küche verteilten, auf dem Boden.
Ich verfluchte mein Glück ... Arsch schmerzte schlimmer als vorher, Muffinis waren alle hin, weil durch den harten Aufprall haben alle eine gewissen amorphe Struktur angenommen und Mr. Remus J. Lupin stand in meiner Küche, ein Lächeln auf den Lippen, das ich bis dato nur einmal vorher bei ihm gesehen habe (rate mal wann!!) und sonst eher meinem Cousin Sirius zuschreiben würde.
Natürlich blieb es nicht bei diesem Lächeln.
"Nette kleine Showeinlage!" war alles was er herausbrachte, bevor er sich halb tot lachte!
Was machte er überhaupt in meiner Wohnung?
Seit wann war er überhaupt da?
Spioniert er mir nach?
Was treibt der Mensch da!
Ich war natürlich reichlich sauer (hey, ich bin nicht einmal rot angelaufen). Grummelte nur vor mich hin, und hab mich dann langsam auf allen Vieren hoch gezogen. Ich fing also an die Muffinis aufzusammeln.
Irgendwie muss auch einer meiner Kratzer aufgeplatzt sein, weil Blut auf dem Boden war ... störte mich in dem Moment aber nicht, weil mein Arsch schmerzte, mein Magen war leer, mein Frühstück war hinüber und ich hatte einen lachenden R.J. Lupin in meiner Küche ... kann ein Tag noch schlechter beginnen?
"Was willst du eigentlich hier, Lupin?" ja, ich weiß, das war nicht gerade höflich, aber hallo, er geht in meine Wohnung, Merlin weiß wie er herein gekommen ist, ohne, dass ich anwesend bin, erschreckt mich fast zu Tode und ruiniert dabei mein Frühstück , ich hatte allen Grund sauer zu sein!
Das Lächeln auf seinen Lippen verschwand und seltsamerweise fing er an zu stottern.
"... ähm, also naja ... eigentlich ... Nymphadora, wegen ..."
So, das war dann wirklich zu viel ... er geht in meine Wohnung, ohne, dass ich anwesend bin, erschreckt mich fast zu Tode, ruiniert mein Frühstück und nennt mich NYMPHADORA!!! Das war zu viel, das war einfach zu viel!
Ich ließ die Muffinis, die ich aufgesammelt hatte wieder fallen, sah ihn mit einem, aus seiner Sicht wohl, sehr bösen Blick an, kramte nach meinem Zauberstab in meiner Robe, ging auf ihn los und ...
... rutschte auf den Muffinis aus. Ich lag zum zweiten Mal an diesem Morgen auf meiner ohnehin schon geprellten Arschbacke und verfluchte mein Leben.
Konnte der Mensch nicht einfach wieder gehen?
Aber, es kommt noch besser ...
"Nymphadora, ist alles in Ordnung?"
Lag da ein klein wenig Besorgnis in seiner Stimme?
Allem Anschein nach musste mein Gesicht nicht gerade freudestrahlend ausgesehen haben.
Wie auch immer. Er kniete sich neben mich (kann er nicht manchmal süß sein g) und entdeckte den Kratzer an meinem Unterarm.
"Mir geht es gut ... Danke der Nachfrage!" und machte Anstallten wieder aufzustehen, aber leider erinnerte mich ein stechender Schmerz, in einer gewissen Hälfte meines Gesäßes daran, lieber noch ein klein Wenig liegen zu bleiben.
Offensichtlich, musste ich das irgendwie laut kund getan haben, weil sich seine Augen verengten und in seiner Stimme tatsächlich (???) eine besorgte Nuance zu finden war.
"Bleib liegen ..." Ein kleiner Heilungszauber, das wohltuende, wärmende Gefühl auf der Haut, als das weiche blaue Licht aus seinem Zauberstab meinen Kratzer am Arm heilte und weg war er ... der Kratzer am Arm!
"Wo noch?" und er fing an an meiner Robe rum zu nesteln und meine Arme zu untersuchen.
Ich konnte ihm ja schlecht sagen, dass sich meine rechte Arschbacke dazu entschlossen hatte die nächsten 5 Tage lieber in einem satten Blauton zu verbringen.
Also versuchte ich wieder aufzustehen ... aber meine Arschbacke wollte das nicht wirklich!
Er drückte mich also sanft wieder auf den Boden, sah mich aus seinen bernsteinfarbenen Augen an, aus denen jetzt das hämische Lächeln verschwunden war und fragte ein zweites Mal.
"Wo noch?"
Nicht, dass mir eine Person, die mir meinen Hintern hätte heilen können, nicht gelegen gekommen wäre, aber musste es unbedingt er sein?
Wie dem auch sei, der Gedanke daran, dass Remus J. Lupin meinen Hintern heilen würde ließ mich fürchterlich rot werden und bei seiner Reaktion muss ich auch ein verdammt dummes Grinsen drauf gehabt haben ...
"Soll ich suchen?" und da war es wieder ... Sirius gekräuselte Lippen.
Nein, das war zu viel des Guten ... Remus J. Lupin würde nicht an mir "suchen" ... nein, auf keinen Fall.
Ich holte tief Luft und durch verschlossenen Zähnen murmelte ich nur was von meiner rechten Arschbacke.
"Wo?" und Sirius' Grinsen griff auf seine herrlich bernsteinfarbenen Augen über.
"Meine rechte Hinternhälfte!" jetzt ein bisschen lauter und mutiger.
Er musterte mich mit einem kuriosen Blick, ich möchte nicht wissen, was er sich dabei gedacht hat, unterdrückte sich ein "Lächeln" und seine Augenbrauen schossen in die Höhe.
"Dürfte ich ... das mal ... ähm ... sehen?"
Nein, das ist einfach zu viel für einen Sonntagmorgen, nein Remus J. Lupin sollte mich nicht schon wieder halbnackt sehen, nein, nein, nein ... aber ein Stechen in meinem Hinterteil belehrte mich eines Besseren.
Ich wiedersetzte mich meiner inneren Stimme und streifte meine Robe über meine Schultern. Mein weißes T-Shirt war verdreckt, zuweilen auch mit ein paar Bluttropfen verziert und meine Jeans dekorierten sattgrüne Grasflecken.
Mir kam dann der Gedanke, dass er garantiert nicht an meinen Hintern ran kommt, solange ich noch auf dem Boden sitze und versuchte aufzustehen.
Als er bemerkte, dass mir das so ohne weiteres nicht gelingt, reichte er mir seine Hand und half mir auf (manchmal ist er wirklich schnuckelig hach).
Ich machte also mein Jeans auf und streifte sie mir über meine Hüften, in der Hoffnung, dass DAS für ihn genügt ... nein, meine blaue Hinternhälfte sollte er nicht zu Gesicht bekommen, nein nicht auch das noch!
Und da war es schon wieder ... dieses Siriusgrinsen!
"... wie ich sehe, scheinst du ja wirklich Quidditch begeistert zu sein!" kommentierte er trocken.
Ich folgte seinem Blick und blieb an meinem Schlüpfer hängen ... Baumwolle, weiß, aber diesmal mit Klatschern (gab's im 3er Pack!!! und ich fand die sooo süß).
Ich muss unglaublich rot angelaufen sein, weil ich buchstäblich merkte, wie mir die Hitze zu Kopf stieg. Mir war das so peinlich.
Nach Luft schnappend drehte ich mich um, welch ein Wunder, dass ich nicht zum dritten Mal auf den Boden gelandet bin, schließlich befand sich meine Jeans um meinen Knien und das soll bei mir schon was heißen.
"Können wir bitte das Thema wechseln?!" knurrte ich ihn an. Mir war in dem Moment aber nicht bewusst, dass ich ihm meinen fast nackten, blauen Hintern entgegen streckte und da ich nicht weiß, wie mein blauer Hinter aussah, weil ich mich ja so schlecht von hinten sehen kann, kann ich auch nicht wirklich sagen, WAS ich ihm da entgegen streckte ... aber es kamen zumindest keine weitern Bemerkungen über meine Unterwäsche!
Stattdessen spürte ich, wie kalte Finger sich langsam an das Bündchen jenes besagten Klatscherschlüpfers herantasteten.
Ich müsste lügen, wenn ich erzählen würde, dass der Gedanke, dass Remus J. Lupin mir gleich an die Wäsche geht nichts ... ähm ... reizendes hätte.
"Dürfte ich ...!" ein schüchterner Blick aus weitgeöffneten Werwolfaugen ... wer könnte da schon wiederstehen?
"Bedien' dich ... ist genug für uns beide da!"
Bei Merlin, was hab ich mir da nur gedacht.
Offensichtlich nicht all zu viel.
Aber allen Anschein nach, muss dieses offene ... Angebot, irgendwas in seinem Gehirn ausgelöst haben und ich möchte nicht wissen, was es war - selbst wenn Mr. Griffyndor persönlich vor mir stehen würde. Vielleicht spielten auch nur seine Neurorezeptoren verrückt, aber das Rot, das sich in seinem Gesicht einfand, hätte ich - als Metamorphmagus - nicht besser hinbekommen können.
Ich sah also wieder nach vorne, nicht gewillt mit eigenen Augen ansehen zu müssen, wie Remus J. Lupin meinen Klatscherschlüpfer ... sagen wir mal ... deplaziert.
Wieder spürte ich seine kalten Hände, die sich sachte an meinem Schlüpfer zu schaffen machten, gefolgt von zwei leise gemurmelten Heilungssprüchen.
Noch einmal spürte ich die sanfte Wirkung, bevor mich der ziehende Schmerz in meinem Hintern verließ.
"Pitch" ich zuckte zusammen. Was hatte Remus J. Lupin gerade eben getan? Es fühlte sich verdächtig danach an, als hätte er den Gummibund absichtlich zurück schnalzen lassen!
Was um alles in der Welt mixt Molly in ihr Essen!!
Ich muss unbedingt mit dieser Frau einmal ein ernstes Wörtchen reden!
Mit weitgeöffneten Augen sah ich ihn über die Schulter an ... und bei Merlin, hätte er nicht gerade meine Prellung geheilt und meine Jeans wäre nicht in einer so ungünstigen Position gewesen, ich hätte ihn aus meiner Wohnung gejagt oder verhext oder ihn aus meinem Fenster geworfen ... aber nein.
Dafür sah ich ein verdächtiges Kräuseln seiner Mundwinkel ... Sirius?
"Wie neu!" sein einziger Kommentar.
Ich schluckte hart, holte tief Luft, presste meine Lippen in offensichtlichem Missfallen aufeinander, schnappte meine Jeans, zog sie hoch und ...
"REMUS J. LUPIN ...!" war alles, was ich in meiner Rage herausbrachte.
"Ich glaube, es wird Zeit für mich zu gehen ...!"
Und bevor ich mich auch nur rechtschaffen umgedreht hatte, hörte ich wie die Wohnungstür zugeschlagen wurde und ein vertrautes "PLOPP" ... er war weg. Ist einfach abgehauen. Apperiert. So ganz ohne weiteres.
So und da bin ich jetzt.
Meine Prellung bin ich zwar los, aber ich habe keine Ahnung, wie ich ihm beim nächsten Meeting entgegentreten soll ... Was ist nur in ihn gefahren ... Molly muss ihm was gegeben haben. Oder Severus? Vielleicht hat er ja was in den Wolfbanntrank gemixt? Ich werde mich auf alle Fälle mal ausgiebig mit beiden unterhalten!
Vielleicht sollte ich auch Geister beschwören, um sicher zu gehen, dass Sirius nicht von ihm Besitzt ergriffen hat!
Weißt du einen Rat für mich H.?
N.Tonks
------Und da war es schon wieder ... dieses Siriusgrinsen!
"... wie ich sehe, scheinst du ja wirklich Quidditch begeistert zu sein!" kommentierte er trocken.
Ich folgte seinem Blick und blieb an meinem Schlüpfer hängen ... Baumwolle, weiss aber diesmal mit Klatschern (gab's im 3er Pack!!! und ich fand die sooo süß).
Ich muss unglaublich rot angelaufen sein, weil ich buchstäblich merkte, wie mir die Hitze zu Kopf stieg. Mir war das so peinlich.
Nach Luft schnappend drehte ich mich um, welch ein Wunder, dass ich nicht zum dritten Mal auf den Boden gelandet bin, schließlich befand sich meine Jeans um meinen Knien und das soll bei mir schon was heißen.
"Können wir bitte das Thema wechseln?!" knurrte ich ihn an. Mir war in dem Moment aber nicht bewusst, dass ich ihm meinen fast nackten, blauen Hintern entgegen streckte und da ich nicht weiss, wie mein blauer Hinter aussah, weil ich mich ja so schlecht von hinten sehen kann, kann ich auch nicht wirklich sagen, WAS ich ihm da entgegen streckte ... aber es kamen zumindest keine weitern Bemerkungen über meine Unterwäsche!
Stattdessen spürte ich, wie kalte Finger sich langsam an das Bündchen jenes besagten Klatscherschlüpfers herantasteten.
Ich müsste lügen, wenn ich erzählen würde, dass der Gedanke, dass Remus J. Lupin mir gleich an die Wäsche geht nichts ... ähm ... reizendes hätte.
"Dürfte ich ...!" ein schüchterner Blick aus weitgeöffneten Werwolfaugen ... wer könnte da schon wiederstehen?
"Bedien' dich ... ist genug für uns beide da!"
Bei Merlin, was hab ich mir da nur gedacht.
Offensichtlich nicht all zu viel.
Aber allen Anschein nach, muss dieses offene ... Angebot, irgendwas in seinem Gehirn ausglöst haben und ich möchte nicht wissen, was es war - selbst wenn Mr. Griffindor persönlich vor mir stehen würde. Vielleicht spielten auch nur seine Neurorezeptoren verrückt, aber das Rot, das sich in seinem Gesicht einfand, hätte ich - als Metamorphmagus - nicht besser hinbekommen können.
Ich sah also wieder nach vorne, nicht gewillt mit eigenen Augen ansehen zu müssen, wie Remus J. Lupin meinen Klatscherschlüpfer ... sagen wir mal ... deplaziert.
Wieder spürte ich seine kalten Hände, die sich sachte an meinem Schlüpfer zu schaffen machten, gefolgt von 2 leise gemurmelten Heilungssprüchen.
Nocheinmal spürte ich die sanfte Wirkung, bevor mich der ziehende Schmerz in meinem Hintern verließ.
"Pitch" ich zuckte zusammen. Was hatte Remus J. Lupin gerade eben getan? Es fühlte sich verdächtig danach an, als hätte er den Gummibund absichtlich zurück schnalzen lassen!
Was um alles in der Welt mixt Molly in ihr Essen!!
Ich muss unbedingt mit dieser Frau einmal ein ernstes Wörtchen reden!
Mit weitgeöffneten Augen sah ich ihn über die Schulter an ... und bei Merlin, hätte er nicht gerade meine Prällung geheilt und meine Jeans wäre nicht in einer so ungünstigen Position gewesen, ich hätte ihn aus meiner Wohnung gejagt oder verhext oder ihn aus meinem Fenster geworfen ... aber nein.
Dafür sah ich ein verdächtiges Kräuseln seiner Mundwinkel ... Sirius?
"Wie neu!" sein einziger Kommentar.
Ich schluckte hart, holte tief Luft, presste meine Lippen in offensichtlichem Missfallen aufeinander, schnappte meine Jeans, zog sie hoch und ...
"REMUS J. LUPIN ...!" war alles, was ich in meiner Rage herausbrachte.
"Ich glaube, es wird Zeit für mich zu gehen ...!"
Und bevor ich mich auch nur rechtschaffen umgedreht hatte, hörte ich das vertraute "PLOPP" ... er war weg. Ist einfach abgehauen. Apperiert. So ganz ohne weiteres.
So und da bin ich jetzt.
Meine Prällung bin ich zwar los, aber ich habe keine Ahnung, wie ich ihm beim nächsten Meeting entgegentreten soll ... Was ist nur in ihn gefahren ... Molly muss ihm was gegeben haben. Oder Severus? Vielleicht hat er ja was in den Wolfbanntrank gemixt? Ich werde mich auf alle Fälle mal ausgiebig mit beiden unterhalten!
Vielleicht sollte ich auch Geister beschwören, um sicher zu gehen, dass Sirius nicht von ihm Besitzt ergriffen hat!
Weisst du einen Rat für mich Hermi?
N.Tonks
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