Zweiter Ring- doppelte Probleme (??)
Tja, nun ein paar Worte vorneweg: Zac bin ich, also Leither, und Han ist meine beste Freundin, und wir schreiben diese Geschichte zusammen. Hier ist Gandalf tot und Legolas hat einen Bruder. Wasser Maxx, Orlando und andere „unknown characters" sind wohl von uns erfunden. Alles klar? Der Rest gehört uns nicht. Nur des Land Verbatim is auch von uns. Na ja oke, von Han. Nur lesen wenn ihr gut drauf seid und Spaß verstehen könnt. Und diese „Annny", die manchmal in Anmerkungen vorkommt, das bin auch ich ;D Öh, ja, wir schreiben das ja nur so zum Spaß, also. . . wir machen kei Money mit.
Es fing alles damit an, dass Zac und Han, die beide öfter mal HdR- Fanfics schrieben, beschlossen, eine Geschichte zusammen zu machen. Sofort gingen sie zu Zac nach Hause (des war näher), und fingen auch gleich an. . .
„Tja. . . pfff. . . irgendwelche Ideen?", fragte Zac und blickte zu Han, die gerade dabei war, Zacs Kugelschreiber, der oben drauf eine kleine Plastikhexe hatte die beim Schreiben hin und her wippte, aufzuarbeiten. „Was. . . was machst du da. . .", wollte Zac wissen und zog eine Grimasse. Han sah sie an, zuckte mit den Schultern, blinzelte und meinte: „Ro. . . Rodeo!!"- „. . . . . . . ."
Mit der Zeit fing Zac an, gelangweilt auf der Fernbedienung herumszuspielen, als plötzlich alles um sie herum zu verschwinden begann und sie sich auf einmal umringt von tausenden, finster drein blickenden Gestalten wiederfanden, die mit gesapnnten Bögen auf sie zeigten.
„Zac. . . was ist da los?", grummelte Han und rümpfte die Nase. Als Antwort murmelte Zac kleinlaut irgendetwas unverständliches. „Bitte?" Wieder nur Gemurmel. „WAS??", brüllte Han und Zac schrie zurück: „ICH GLAUB ICH HAB UNS HERGEZAPPT!!" Han blieb unberührt. „Dann zapp uns wieder zurück, ganz easy", wies sie Zac an und die blickte beschämt zu Boden. „Da gibt's ein Problem –Huston [so wie husten?? +gg+] wir haben ein Problem- denn. . . ich weiß nicht wie?"
Nun standen sie da also, umzingelt und in einer ausweglosen. . . okay, Schluss mit dem Gefasel. „Zac? Ist dir klar, dass das Orks sind? Und ich hab meinen Fotoapparat nicht dabei!!" Zac war tief betroffen. „Was?? Oh Schock!! Hey kuck ma ich hab mein Kuli dabei!", rief sie und zog einen mit Glitzer und so Zeug eben verzierten Kugelschreiber aus ihrer grauen Stoffjacke. „Öhm. . ." Han grinste. „JOOOOUH!! SEHT IHR DAAAS!! WIR SIND AUTOOOOHRINNEEEN!!", schrie sie die Orks an, während sie den Kuli mit der Plastikfigur herauszog und wie ein Schwert gezückt auf die Orks richtete, die sich ansahen und mit den Schultern zuckten. „Hm. Und jetzt?", fragte sie Zac gelassen und wedelte mit der Hand, aus der plötzlich ein Feuerstrahl geschossen kam und eine Reihe Orks verbruzelte. „Ups. . . Ich wusste gar ned dass ich des kann!!" Beeindruckt betrachtete sie ihre Hände und Zac grinste. „Die Magie der Autoren!! Hab ich ganz vergessn. . ." Dann fuchtelte sie dramatisch mit den Armen und schoss einen Wasserstrahl auf die Orks ab. Aber nicht mal das wirkte. „OH FACK!! LAUF ZU GANDAAAAALF!!!", brüllte Han panisch. „Öh. Gandalf ist tot, Han", erinnerte sie Zac. „Oh."
Da holte Zac auf einmal ihren Lipgloss aus der Hosentasche und die Orks wichen erschrocken zurück, dann rannten sie schreiend auf und davon.
„Ööööh. . . hm" Zac zuckte mit den Schultern und lächelte. Han und sie begannen mit ihrem „rituellen Abklatschen", bei dem sie einfach die Hände der Anderen verfehlten.
Unschlüssig, was sie nun machen sollten, wanderten sie einfach in den Wald [wo kommt etz bloß der Wald her??] hinein.
„Ach Mensch, ich hasse Spazierngehn. Könn wir nich einfach irgendwo in ein Internetcafe gehen?", maulte Zac und Han stimmte ihr gefrustet zu, nur wo sollten sie in dieser GOTTVERLASSENEN Gegend wohl ein Internetcafe finden? So zogen sie hungrig und verlassen durch den scheinbar endlosen, wildfremden Wald und dachten schon, sie würden das Ende nicht mehr erreichen:
„Komische Gegend hier. Nich ma kaputte Automaten ham die hier, geschweige denn welche die funktionieren", schmatzte Zac kaugummikauend, als sie auf einmal gegen drei kleine Gestalten liefen. Ja, sie waren sogar noch kleiner als Zac, was Han natürlich sofort bemerkte, aber sie verkniff sich einen Kommentar. „Du, Han, sind des die Hobbits? Ich mein, wir sind ja wohl hier in Mittelerde, oder net." Han zog eine Grimasse und Zac musste lachen. „Nee, die sin viel zu dreckig. Aber sie haben die gleichen Frisuren wie sie. Und sie sind genauso klein. Und sie sehn genauso aus. Und sie sind es!! Das sind Merry, Pippin und wie-hieß-der-Typi-noch, Sam!"
So machten sie Bekanntschaft mit Meridaoc, Peregrin und wie-hieß-der-Typi- noch, Samwise, die sie auch prompt nach Bruchtal führten.
„Hätte ich gewusst, dass Bruchtal gleich hier hinter der Baumreihe is. . .", murrte Han, als sie nach rechts abbogen und plötzlich vor. . . na ja, Bruchtal eben standen. „Hast du aber net. Is ja geil! He, Han, weißt du noch wie die Leni mal gesagt hat, dass. . . . . . ." Und damit fing das Gekicher und Geplapper auch schon an. . .
ABSCHNITT!!!(ÄS GEHT WAITER)
Als Han und Zac den Saal des Rates betraten, war dieser bereits gefüllt. Zac erkannte in einer Ecke mit Aragorn plaudernd. . . wen wohl??? Legolas!!! Sie wollte zu ihm hinlaufen, aber Han packte sie am Kragen. "Den nehmen wir uns später vor." Die kleinen Hobbits brachten sie zu zwei leeren Plätzen, sie setzten sich und begannen mit einer kleinen Lagebesprechung. "Also du hast uns hergezappt,wir sind grad ein paar Orks entkommen, die Hobbits mögen uns, wir sind hier in dem Saal, wo die Gefährten für die erste Ringzurückbringung ausgewählt wurden und wir sehen hier die noch lebenden Gefährten. Jetzt werden wir dann gleich selber zu Gefährten. Sooohhh gut. Toller Tag. Eine Idee wie wir zurückkommen hast du nicht oder??? Nein??? Gut. . .dann bleiben wir eben hier. Verpassen wir wenigstens die nächste Lateinschulaufgabe." Han hielt mal wieder einen ihrer Vorträge (besser gesagt den ersten). "Du siehst das ganze zu eng.Wir finden eine Lösung. . ." Doch Zac wurde unterbrochen, und von wem???Von Elrond!!! "Wir sind heute hier, da wir wieder mal ein sogenanntes `Ringproblem´ haben. . . Ein zweiter Ring ist erschaffen worden. Von Wasser Maxx!!" Ein allgemeines Schaudern ging durch den Raum. Wasser Maxx. Ein Hobbit. Ein hohes Tier bei den Hobbits. Er war gefürchtet. . .sehhhhr gefürchtet. Wenn jemand sich in seiner Gegenwart aufhielt, musste er sich ducken, weil Wasser Maxx eine sehr. . nun wie soll ich sagen. . . er war eben klein. Er konnte es nicht vertragen, wenn in seiner Gegenwart jemand größer war als er, also mussten sich immer alle ducken. Wasser Maxx verfügte über eine sehr große Macht und deswegen hatten nur sehr wenige und dann meist ungebildete Wesen es vergessen, sich zu bücken. Nun ja also Elrond fuhr fort (mit einem Auto. . .hehe): "Nun suchen wir wieder Gefährten die den Ring ins Land der tausend Tode, ins Land des Schreckens, ins Land der gewissen Finsternis bringen. Die Gefährten sollen ihn nach Verbatim bringen. . ." Wieder ging ein Raunen durch die Menge. . ."Wer den Mut aufbringt der solle sich erheben. . ." Gerade als Elrond fertig gesprochen hatte, erhoben sich Aragorn, Frodo, Sam, Merry, Pippin, Gimli und Legolas. Han und Zac waren inzwischen wieder aus ihren Träumen aufgeschreckt und sprangenebenfalls auf. "WIA WOLLN MIT!!!!" schrie Han unkontrolliert, so dass sie alle Blicke auf sich zog. "Sörry. . .ich wollte nicht so laut sein. . .tschuldigung. . ."Elrond sah die zwei an. "Ahhaa die zwei Neuen wollen mit??? Ja könnt ihr denn mit Schwert oder Bogen umgehen???"-"Ich kann Tennis spielen", bot Han an. Elrond war trotzdem nicht von dem Gedanken abgewendet, die beiden mitgehen zu lassen (er will die stehlen???): "Gut, Aragorn!!! Tritt vor!!! Legolas du auch. Der Rest der Gefährten ebenfalls."Sie traten wie auf Wunsch vor. "Ihr werdet den Beiden das Kämpfen lernen. . .und. . .bitte lernt den Hobbits auch was mit. Die schießen mir sonst noch die Vasen vom Schrank. . ."
Er wurde wieder unterbrochen. Auf dem Gang hörte man laute Hopser. . .Die Tür sprang auf und herein kam ein Junge. Ein Elb. Etwa in dem Alter von Han und Zac (wäre er kein Elb). Er sah Legolas erstaunlich ähnlich. Er hätte sein Bruder sein können. Er hätte. . .Jedenfalls hatte dieser Junge dasselbe Gesicht wie Legolas, aber eben jünger. . .Er hatte braune, ebenfalls lange Haare und war nicht viel größer als Han, was für einen Elben ja sehr erstaunlich war. Er stürzte jedenfalls rein und ließ im Gang per CD-Player hard rock Musik ertönen. Legolas verdrehte die Augen. Der Junge lief zu Elrond und brüllte: „PAPA PAAAAPPPPAAAA ICH WILL AUCH MIT!!!! AAHHH!!"-"Orlando. Elrond ist nicht unser Vater. Check es!!!" Legolas war also doch sein Bruder. „Aber ich will trotzdem mit. KLAR???" Orlando schaute Legolas wütend an. "Elrond??? Was meinst du. Ist dieser Idiot gut genug???"-"Ja, ich denke schon. Außerdem könnte er beim Training helfen." Aragorn wuschelte Orlando im Haar rum. Dieser lachte und fragte:"Wer is das denn???? Was ham die denn für Klamotten an???" Han merkte, dass dieser Spruch an sie gerichtet war. "Ach ja.... du findest unsere Klamotten uncool??? HE??? Wage es nicht. . ." Zac kam hinzu: "Hört doch auf. . ." Legolas sah sie an und sprach: "Hey die gefällt mir. . .sooo vernünftig. . ." Han war entgeistert: "Schnauze Legolas du schwuler Idiot. . ." Orlando sah Legolas an: "Hey und die gefällt MIR. . .er schaut sooo schwul aus. . .gell???" Und so entwickelte sich schnell ein echtes Gesprächsthema zwischen den Gefährten. Eigentlich ja mehrere: Legolas, Zac, Sam, Frodo und Gimli redeten darüber, wie unreif und schrecklich undiszipliniert die anderen doch waren, und Orlando, Han, Pippin und Merry laberten darüber, wie schwul Legolas doch aussah. . .nur Aragorn hielt sich zurück, da er ja der einzige war der wusste. . .(siehe alle anderen geschichten von annny.)
Am Tag drauf fing das Training an. Legolas unterrichtete das Bogenschießen, da er der beste Bogenschütze war und Aragorn lernte ihnen das Schwertkämpfen. Zac wollte natürlich zum Bogenschießen.Legolas entschied sich, Han und Zac zu trennen, da sie sonst NUR lachen würden. Also fing er an mit Zac. Der Rest stand da und sah zu, .Zac nutzte die Gelegenheit und hielt den Bogen völlig falsch. "Mensch Zac das machst du jetzt aber total falsch. . .komm her, ich zeigs dir. . ." Legolas fasste Zac um den Körper und hielt ihre Hände an den Bogen. Zac genoss seine Berührung. . .(wie wir ja alle wissen STEHT sie auf ihn)
Orlando stand neben Han, Pippin und Merry (die ham sich zu so ner art clique entwickelt über Nacht in ner Kneipe) und schüttelte ungläubig den Kopf: "Er checkts nicht. . .er checkts einfach nicht. . ." Legolas merkte tatsächlich nichts von Zacs Liebe. . .Han stand auch kopfschüttelnd daneben. Aber das, weil sie selbst schon mal beim Bogenschießen gewesen war. . .und da war etwas, das sie furchtbar aufregte
"Das halt ich nicht mehr aus. STOP!!! LEGOLAS HÖR MAL KURZ AUF!!!", schrie sie und lief zu den Beiden. Merry sah die anderen fragend an, aber die zuckten nur mit den . Schultern und so liefen sie ihr eben nach. "Also Legolas, mir ist rätselhaft warum du den Bogen so hältst. Das ist FALSCH!!!"-"Nein, Han das hier ist ein Kampfbogen, den hält man so."-"Bogen ist Bogen. Also man hält ihn anders."-"So, das willst du mir sagen??? Wo DU nicht mal weiß wie man Bogen schreibt."-"Das weiß ich sehr wohl. . ."-"Zac du kannst gehen.Wir waren ohnehin fertig. Ich will mir mal den `Profi´anschauen. . .wie machst du das denn meine kleine Lady???" Han nahm den Bogen und hielt ihn, ihrer Meinung nach, richtig. Sie legte einen Pfeil ein (oder auf oder hin oder wie auch immer [man sagt an, er legte den Pfeil an, verstehst du Han?]) und schoß. . .und traf. . ."JAH!!" Legolas machte sie auf einen Kratzer auf ihrem Arm aufmerksam. "Ähm. . .ich glaub Bogenschießen is nix für dich. . .du wärst wohl bei Orlando und Aragorn besser aufgehoben. Nicht das du nicht schießen könntest, nein du triffst gut. . .aber. . .du machst das zu hart. . .ich meine irgendwie du hast zu viel Schwung. . ." Zac erwartete einen Schrei und dann eine Ohrfeige für Legolas von Han, aber nichts von dem traf ein. "Okay. Gut. Aragorn und Orlando sind mir sowieso lieber. Tschau. . ." Han ging zurück. Orlando, Aragorn, Pippin und Merry gingen ihr nach. "Gut so!!! Ich bin stolz auf dich!!! Denen zeigen wirs. Wetten das wir mehr Orks mit dem Schwert als die mit ihrem lächerlichen Bogen killen??? Jo die sind so gut wie erledigt. . .hehehahahaHAHAHAHAHAH!!" Die Anderen stimmten in sein Gelächter ein.
P.O.V. von den Schwertkämpfern [Han, beim P.O.V. erzählt das einer aus der Ich-Person -.-]
Und so kam es, dass sie sich an die Bestandaufnahme machten: "Han was hast du für ne Waffe???"-"Nur nen Labello."-"Was isn das???"-"Vergiss es. Ich hab jedenfalls kein Schwert."-"Mist. . .Merry renn doch kurz zum Museum und hol irgendein Schwert, das ihr gefallen könnte. . ." Merry wiedersprach komischerweise nicht, sondern machte sich auf den Weg. Frodos Schwert liegt hier. . .das könnten wir nehmen. . ."-"Ach komm. Schlechtes Gewissen hip oder hop. Wir nehmen es uns einfach." Im punkte schlechtes Gewissen hatten Orlando und Han wohl die selbe Einstellung. Nun kam auch Pippin herein (er hatte sich verspätet): "Wo isn Merry???"-"Der is ein Schwert klauen. . ." Han hatte es auf den Punkt gebracht. "Cool. Und was machen wir jetzt???" Pippin sah Orlando fragend an. "Ja ich würd mal sagen, dass wir jetzt ein bisschen. . .üben sollten. Ja genau. Han nimm solange Frodos Schwert. Han zog das Schwert aus der Scheide (nicht falsch verstehen!!!) und betrachtete es langsam. "Pippin begann zu erklären: "Es leuchtet blau, wenn Orks in der Nähe sind. Das hat Frodo von Bilbo. Cool he???"-"Jo lass uns anfangen." Orlando führte sie auf eine freie Wiese. "Das is allles gaaaanz einfach. Ich greif dich jetzt mal an. Du wirst es schon wissen, wie du dich zu verteidigen hast. Viel Glück!!!" Er griff dann auch tatsächlich Han an. Sie wehrte seinen ersten Schlag erfolgreich ab- erfolgreich heißt, dass Orlando nun auf dem Boden lag. "UUUPPPPPPS sörry. Das is wohl nicht so schlimm wie Tennis spielen. Ich wollte sanfter zuschlagen."-"Nee nee ich hab nur leicht angefangen, weil ich dachte. . .Orks jedenfalls schlagen fester zu, also mach ich das jetzt auch. . ." Er griff nochmal an und Han hatte diesmal schon Probleme abzuwehren. Er schlitzte ihr ihren Ärmel auf- "HEY DU ARSCH!!! WAS SOLLN DAS??? RACHE.......", schrie sie den etwas verdutzten Orlando an und ging auf ihn los. Das is ja fast wie Tennis. . .stell mir einfach vor, dass sein Schwert der Ball ist. Hmm ja. Gut. . ., dachte sie, und so, mit diesem Motto griff SIE an. Erst standen sie sich gegenüber und hielten ihre Schwerter vor ihre Gesichter. Dann holte Han aus und schlug gegen sein Schwert. Es klirrte einmal, zweimal, dreimal. . .Orlando fand, dass sie das eigentlich gut machte, und befahl Pippin, sie ebenfalls anzugreifen. Er schlich sich also von hinten an und stupste sie sanft mit der Schwertspitze in den Rücken. Han erschrak und vergaß Orlando, mit dem sie gerade gekämpft hatte, drehte sich um und fing an, Pippin anzugreifen. "STOPPPP HÖR AUF HAN!!!", rief Orlando ihr zu und Han hörte ausnahmsweise auf jemanden und stoppte: "Was is denn???"-"Du hast mich vergessen. Alleine bist du ja gut, aber du darfst deinen Zweitgegner nicht vergessen. . .und du. . ." er wurde unterbrochen von Aragorn: "Ja der Typ hat recht. Vergiss ihn nicht. Aber ansonsten gut, gut. Sehr haben wir da nicht. . .Lass uns was trinken und über euer Vorhaben sprechen."-"Welches Vorhaben???"-"Das mit dem Museum. . .und leg das Schwert von Frodo zurück. . ."
P.O.V. der Bogenschießer
"Okay. Frodo, du und Zac ihr schleicht euch jetzt so an die Puppe die da steht. Wär doch gelacht. . .na ja jedenfalls gibt Frodo dann Zac von hinten Deckung und Zac schießt auf die Puppe, und denk dran: Den Bogen richtig halten. . .ich bin im Kampf gegen Orks auch nicht da. . .START!!!!" Zac und Frodo, die sich als perfektes Team erwiesen, schlichen eben so leise wie möglich an die Puppe ran. Die Bögen gezückt gingen sie noch ein wenig näher ran. Da drehte sich Frodo um und schoss einige Puppen um, die da so rumstanden, während Zac sich der Puppenäherte. Frodo killte noch ein paar andere Puppen und .Zac schlich noch näher ran. Sie hatte das mit dem Halten des Bogens raus, aber sie schoss immer daneben. . .sie wollte es versuchen. Also spannte sie den Bogen und ließ los. . . .der pfeil flog. . .er flog. . .und verfehlte knapp die Puppe: "SCHEIBENKLEISTER!!!" Aber der Pfeil war noch nicht fertig mit fliegen. Also flog er weiter und weiter, bis er von Elrond gefangen wurde- etwa drei Zentimeter vor seinem Gesicht. Legolas johlte: "JAH du hast fast dein erstes Ziel getroffen!!! HEY ELROND SCHAU SIE MACHT FORTSCHRI......." Er stutzte, als er sah wohin der Pfeil tatsächlich geflogen war. "Du hast ihn nicht getroffen gell???"-"Sie hätte mich beinahe getroffen Legolas. . .WAS MACHT IHR HIER EIGENTLICH??? TRINKT IHR KAFFEE ODER WAT???"-"Wir üben wirklich. . .aber sie trifft eben nicht so doll. . .hast du nicht noch so Zielscheiben im Keller???"-"Doch, ich lass sie euch holen. . .GIMLI!!! HOL DIE ZIELSCHEIBEN AUS MEINEM KELLER!!! SCHNELL!!!" Etwa fünf Mintuten später kam Gimli zurück. Er hatte die Zielscheiben dabei und Legolas stellte (Elrond war inzwischen gegangen) sie in kleinen Abständen und immer ein bisschen weiter hinten auf. "So du läufst jetzt in die Richtung und schießt auf die Scheiben. Und du triffst okay???" Nach dem Gesäusel von Legolas konnte Zac gar nicht anders als treffen. Und das tat sie auch, und zwar exakt 33mal jede Zielscheibe, immer ins Schwarze. "WOOOW!! DU bist cool. . .JAHHHH!!" Legolas lief zu ihr und umarmte sie, dann küsste er sie einmal auf die Stirn, was für Zac türlicherweise toootttaaaalllll toll war.
"So jetzt kriegt jeder von euch eine Scheibe und da schießt ihr drauf. Ich bitte euch, dass ihr trefft." Also stellten sie sich alle nebeneinander auf und starrten angestrengt auf die Zielscheiben (die stehen inzwischen nebeneinander in der gleichen Entfernung). "AUF MEIN KOMANDO SCHIEßT IHR KLAR?? JA??? GUT!!! UND LLLOOOOSSS!!!!" Drei Pfeile flogen auf drei Scheiben und trafen prompt ins Schwarze. "SUPER!!! ICH BIN BEGEISTERT!!! Wir gehen jetzt was trinken. Im Wirtshaus müssten wir die Anderen auch treffen; die machen JETZT nix mehr. . .Wir haben viel geschafft heute. Morgen geht's dann an die passende Kleidung für euch zwei Mädls. . .GEHEN WIR!!!"
Nachdem sich alle von dem Gehörschock erholt hatten (legolas hatte doch so gebrüllt), waren sie auch wieder gesprächiger und liefen plappernd nebeneinander zum Gasthaus. Dort trafen sie wie vermutet die Schwertkämpfer. . .
Der P.O.V. von allen [das geht aber nicht, Han. . . +aufreg+]
Zusammen saßen sie an einem Tisch und Zac und Han fingen wieder an zu labern: über alles und Gott und die Welt. Legolas und Aragorn tauschten aus, was heute so war und der Rest hörte Zac und Han zu oder plante mit Aragorn und Legolas. Han erzählte Zac, dass ihr oft gesagt wurde sie könne gut mit dem Schwert umgehen, und Zac erzählte die ganze Zeit von Legolas. Ab und zu warf Pippin ein „LEGOLAS IST SCHWUL" ein, aber das störte keinen, da es keiner hörte. Bei Aragorn ging es hauptsächlich um den Fortschritt der zwei und Legolas berichtete ihm mit Stolz, dass Zac schon fast perfekt schießen konnte. Aragorn war etwas beschlagen, da er beim Training gar nicht da gewesen war und verabschiedete sich: Er müsse mal für kleine Aragorns, doch davor beauftragte er noch Orlando, Legolas zu erzählen, wie es war. Dieser übertrieb maßlos, was Aragorn eigentlich hätte wissen müssen. Er erzählte von Drachen, die Han niedergemetzelt hatte, und dem Ring der wieder aufgetaucht war. . .den hatte Han auch kapput gemacht. "Und dann. . . dann kam ein Riesenhase, der uns alle beinahe niedergehoppelt hat, aber Han hat ihn aufgeschlitzt. "Legolas sah Orlando ungläubig an und glaubte ihm kein Wort. Er verstand allerdings was passiert war: Orlando und seine Crew hatte sich prächtig amüsiert. Was kein Wunder war. Diese Han machte immer nur Witze. Jeder lachte drüber, auch er hatte sich noch nie ein Schmunzeln verkneifen können. Da war ihm Zac lieber. Sie gehorchte ihm und wiedersetzte sich ihm nie. . .woran lag das nur. . . Aber er kam zu dem Schluss, dass er sich darüber ein anderes Mal Gedanken machen wollte. . .jetzt wurde gefeiert. . .gefeiert. . .gefeiert. . .gefeiert. . .gefeiert, bis dann Legolas, Zac und Gimli längst im Bett lagen, Han und Aragorn ihre Liebe zum Planen gefunden hatten und jeden Schritt, den sie auf ihrer Reise ins gefürchtete Land Verbetim zu machen hatten durchdachten. Aragorn hatte noch nie jemanden gehabt, mit dem er das machen konnte. Han auch nicht. Die Hobbits torkelten dann auch ins Bett und freuten sich auf einen neuen, lustigen Tag. Orlando war unter dem Tisch eingeschlafen. . .
NECHSTA TAAAAGGG (ES GEHT WAITER)
Am nächsten Morgen konnte man Han, Aragorn und Orlando schlafend im Gasthaus finden: Vor Han lag eine Landkarte. Und Aragorn hatte seinen Kopf drauf abgelegt. Han lag auf der Eckbank. Orlando lag, wie schon erwähnt,unter dem Tisch.
Zac rüttelte an Han und Orlando, bis sie wach waren. Der Rest machte sich an Aragorn zu schaffen. Das war gar nicht mal so leicht. Wenn der mal schlief. . .Als dann alle wach waren wanderten sie wieder zu ihren Trainingsplätzen.
P.O.V. der Bogenschießer
"Sollen wir eigentlich noch lange so rumlaufen???" fragte Zac und deutetete auf ihre Kleidung, über die gestern Abend noch ein Krug Bier geschüttet worden war. "Nee.Ich zeig dir jetzt eine Auswahl und da suchst du dir was aus. Dann schneidert es dir Pippin mit Hilfe Merrys. .Hehe, perfekte Organisation. . ." Legolas warf Zac einen dicken Katalog zu, den Zac nur schwer auffangen konnte. Sie blätterte drin rum. "Vielleicht solltest du bei den weiblichen Bewerbern schauen. Oder bist zu männlich?? Soll ich mal nachschauen???" fragte Legolas grinsend und schob Zacs Pulli hoch. . ."IHHHAIIIIHIIIIIII NEIN LASS DAS PFOTEN WEG DU SAU!!!!!", schrie sie ihn an. "Entschuldige. Es kam so über mich. Tut mir leid. . ."-"Passt schon. . ." flüsterte Zac leise. MEIN Traumtyp macht Annäherungen und ich????, dachte sie. "Lass uns mit dem Training anfangen. . ." Legolas ging auf die Wiese. "Such dir in Ruhe was zum Anziehen raus. . .und komm später nach, gut???"-"Ja, gut. Und noch mal entschuldigung wegen grade. . .eben. . . "- "Schon okay. . .bis dann. . ."
P.O.V. der Schwertkämpfer
"JAAAHHHAAAA du bist des Todes. . .UND DU AUCH PIPPIN!!!!" schrie Aragorn und rannte den Hobbits, Orlando und Han nach. "NAIN WIR WERDEN ALLE VON STRAICHER GETÖÖHTET WERDÄN!!!", rief Han und lief weg. Als Aragorn die vier dann eingeholt und zu Boden geworfen hatte, lagen sie einfach so im Gras, da sie eh nicht allzu viel zu tun hatten. "Ach ja. Kann ich mir vielleicht was anderes anziehen???", fragte nun auch Han, deren Klamotten auch nicht ganz veschont geblieben waren. Gestern Abend hatte Orlando irgendeine alte, wildfremde pizza gegessen und sie dann Han auf ihren Pulli gespuckt. "Jahhh also du suchst dir hier was raus, sagst es mir und ich nähe es dir. . .komm mit. . ." Pippin zog Han in ein Zelt, das voller Kataloge war. „Hier bitte." Han schaute sich einen Katalog durch und fand sofort ein Stück, an das sie sich erinnerte. . ."Das ist ja das von Legolas. . ."-"Ja, er hat es mich mal schneidern lassen."-"Du Pippin, ich hab da ne Idee. . ." Pippin war begeistert. "MERRY ORLANDO KOMMT MA!!!" schrie er. Merry ließ nicht lange auf sich warten und rannte ins Zelt. Han rief noch schnell Streicher zu, dass er jetzt n Bier trinken könne, und schon erzählten sie Merry von DEM Plan. Auch Merry und Orlando waren begeistert.
"Also bis morgen müsste ich das hinkriegen. . ." murmelte Pippin. "Ich mach mich glaich an die Arbeit. Ihr müsst halt ohne mich auskommen. . ."-"Anders krass!!Du nimmst Merry mit, dann seid ihr schon heute Abnd fertig und wir können dann gleich eine geile Vorstellung abliefern."-"Ja gut, komm Merry." Pippin und Merry liefen also weg und Orlando und Han gingen aus dem Zelt. "Hast du jetzt eigentlich Pippin gesagt was du zum Anziehen willst??"-"Ja hab ich. Das wird am Abend lustig."-"Oh jah das wird megagigagail!!"
P.O.V. der Bogenschießer
Zac hatte entschieden. Sie hatte ihr Outfit an den komischerweise sehr beschäftigt an grünem Stoff rumarbeitenden Pippin weitergereicht und der hatte versprochen, dass es bist heute Nachmittag fertig würde. Nun hatte sie es also. Na ja. Morgen wollten sie ja schon gehen. Ins Land des Schreckens. Insgeheim hoffte sie, dass sie vielleicht Arwen treffen würden. Han würde sich garantiert nicht mehr an sie erinnern. Na ja, egal. Der Unterricht war abgeschlossen, ein letzter Abend in Bruchtal lag vor ihr. Nun stand sie also in dem Zimmer, das sie mit Han teilte. Ihr Outfit, die weibliche Kopie von Legolas, war fertig und an ihr und es sah gut aus. Sie rief Han (die war im Bad): "HAAAHAAAN???!"-"Wasnlos???" Pippin steht unten und ähhm er will dich ähhm"-"Was er WILL mich???"-"Nein, ich meinte er will mit dir über ES,hat er gesagt, reden. Du sollst zu ihm rüberkommen."-"Gut wir sehen uns beim Essen. Lass uns hoffen, dass Orlando keine Pizza mehr anrührt. . .hehe"-„Ja tschau. Pippin hat meine Klamotten. Wir kommen vielleicht später." Zac wollte noch eine Bemerkung ablassen, aber da war Han auch schon weg. Sie machte sich also auch auf den Weg zum Gasthaus. . viel zu tun.
ÄS GEHT WEIDAAH!!!
Als Zac in das Gasthaus kam, war es (Schaiße Han hat mich geschubst) schon total überfüllt. Sie schlenderte zu den Anderen an einen Tisch und setzte sich dazu. Legolas und Aragorn stritten sich mal wieder über dies und das und Gimli und Sam saßen gelangweilt in einer Ecke und hörten zu. Zu den beiden gesellte sich Zac und überschüttete aus Versehen Sam mit Wasser, als sie mit der Hand wedelte. Triefend stampfte der aus dem Lokal und kam auch erstmal nicht wieder, Aragorn „spendierte" Legolas inzwischen einen Prosecco (die zwei hatten anscheinend was zu Feiern weiß der Geier was). Plötzlich flog die Tür auf und vier vermummte Gestalten traten herein. Sie suchten einen leeren Tisch und stellten sich darauf. Der ganze Raum war inzwischen still(der Inhalt, nicht der Raum). Die unbekannten Personen stellten einen CD-Player auf den Tisch, eine Hand mit langen Fingernägeln drückte auf PLAY und Natural(eine sehhhr bekannte Band in Bruchtal) dudelte aus dem Lautsprecher. Die Gestalten rissen sich die Umhänge vom Leib und begannen zu tanzen. Man konnte wohl merken, dass sie nicht tanzen konnten. Zac flog beinahe vom Stuhl, als sie sah wer da tanzte: Es waren Han, Pippin, Merry und Orlando, allesamt in den gleichen Klamotten wie Legolas und mit blond gefärbten (na ja, sie hatten sie eben gelb angesprüht) Haaren. Zu allem Übel fingen sie auch noch an in einem extrem übertriebenen Winnetouch- Dialekt zu brüllen: „ICH BIN JA SOOO SCHWUUUL!!!" Jeder merkte, dass sie Legolas imitierten und grölten gleich mit. „WAS ZUM TEUFEL MACHST DU DA HAN?!?!?!?!? DU BIST SO WAS VON TOT ICH SAGS DIR!!!", schrie Zac durch den Raum. Zur Antwort kam von Han nur ein hämisches Grinsen und sie kreischte am lautesten von allen ihr: „ICH BIN JA SOOO SCHWUUUUUL!!!"
Zac sah zu Legolas, der zurücksah (so ein Schaiß oda: zurücksah des klingt ja oberbehämmert), mit einem amüsierten Flackern in den Augen. Also zuckte sie mit den Schultern und wandte sich wieder ihrem Cola zu, das die Bedienung gerade auf den Tisch geknallt hatte.
DIIIIIEEEE AAAABREEEIIIISÄÄÄÄÄHHH- es geht endlich weiter.
„FAAACKKK!!" Mit einem Mordstempo schoss Han an der verdutzt dreinschauenden Zac vorbei. „Huh? Was is denn nu los?", murmelte die verschlafen und setzte sich auf ihre Bettkante. Han war schon längst aufgestanden und lief ziellos mit halb gekämmten Haaren und einer Zahnbürste im Mund in den Zimmern herum, anscheinend suchte sie etwas. „Hassu main Schwert gsehn Zac??", fragte sie mit einer so lauten Stimme, so dass Zac aus dem Bett fiel und hart auf den Boden krachte: BOFF. Das war es also: ihr Schwert. War ja nicht zu überhören gewesen. „Nee tumialeitt aba ichbbin grad erss aufwacht. Geu Bibbin", nuschelte Zac zurück und stolperte ins Bad. Aber Han war schon weg auf dem Weg zu Pippin, und als der das Schwert nicht hatte, klopfte sie an jedem Zimmer und polterte alle Gefährten aus den Betten.
Schließlich rannte Pippin ihr nach und bot ihr ein Ersatzschwert an, damit sie nicht ganz Bruchtal aus den Federn holte, und Gimli kam wohl auf die selbe Idee, da er kurz danach mit einer Art Palette verschiedener Schwerter antanzte, die man irgendwie auf dem Rücken zusammengerollt mit sich rumschleppen konnte. So war das Problem gelöst und als es dann Frühstück gab, waren alle fertig mit Packen und Han hatte endlich ihre Zahnbürste aus dem Mund entfernt.
„Immpfmmmpfampfg", versuchte Han mit vollem Mund zu sagen, und Merry und Pippin kringelten sich vor Lachen. „I-c-h m-a-g d-a-s", wiederholte sie dann langsam, als sie wieder sprechen konnte und scherzte eine Weile mit den beiden Hobbits über den gestrigen Abend. Legolas war nun wieder entalkoholisiert und fand die ganze Sache ÜBERHAUPT NICHT witzig. Er fing an, Han als „unsymphatisch" einzustufen. Zac nahm von dem allen wenig Notiz, da sie über ihrem Haferbrei eingeschlafen war. Sie war absolut kein Morgenmensch.
Legolas ordnete an, dass sich alle im Hof aufzustellen hatten. Han, Pippin, Orlando und Merry waren als erste da. Han spielte ihnen eine Stelle aus Der Schuh Des Manitu vor und wedelte gerade mit der Hand, als Legolas in Begleitung von Zac, Aragorn und Gimli herankam. In dem Moment sprühte sie unkontrolliert ein `paar´ Funken Feuer und traf Zac. Diese war nun völlig verkohlt und stinksauer, als sie merkte dass sie nun keine Kleidung mehr anhatte. Nur noch einige verburnte Fetzen. Sie lief kreischend weg und Legolas stand starr da während Pippin, Merry und Orlando nur noch lachten und Han versuchte, sich ein Kichern zu verkneifen. Fünf Minuten später kam sie zurück. Ihre Haare waren zwar noch etwas dunkler aber sie hatte ihr Zweitoutfit angezogen. Wütend knurrte sie Han etwas unverständliches zu und stellte sich möglichst weit weg von ihr. Legolas legte seinen Arm um sie und schnauzte Han an: "Schau was du jetzt angerichtet hast. Jetzt ist sie beleidigt. Na toll. Was, bitte sollen wir ohne Wasser machen. Naja ich würde mal sagen dass wir abziehen- JETZT!!"
Legolas erwartete, dass ihm alle nachmarschieren würden, aber die amüsierten sich nur über seine Ansprache. Als er sie dann doch dazu gebracht hatte, ihm zu folgen, gingen sie in kleinen Gruppen den steinigen Weg entlang in Richtung Norden. Auf dem Weg versuchte er, Zac wieder zu beruhigen, was natürlich (natürlich!!) funktionierte. Bald war sie wieder ganz die Alte und hatte Hans „Unfall" vergessen. Typisch.
Nach ein paar Stunden endlosen Marschierens und zahlreichen abfälligen Bemerkungen über den „ewig langen Weg" von Zac und Han, kamen sie schließlich zu einem kleinen See und legten eine kurze Rast ein (WÄRBUNG!!). Als sie da so vor sich hin streitend wie immer saßen, tauchten plötzlich tausende (na okay, es waren vielleicht zehn) Orks aus dem Gebüsch auf und attakierten sie angriffslustig und mit lautem Gejohle. Han und Zac kreischten erschrocken und Han warf noch gleich ein überlautes: „LAUFT ZU GANDALF!!" ein, worauf Zac sie wie üblich korrigierte: „Han. . . Gandalf ist tot." Von Frodo kam ein leises Schluchzen und als er schließlich in Tränen ausbrach, holten die Orks gerührt ihre Taschentücher heraus und schneuzten sich, Han ging zu ihm herüber und tätschelte ihn, worauf es ihm sofort besser ging. „Jetzt sieh was du angerichtet hast Zac!!", grummelte sie und legte ihren Arm um Frodo.
Als sie also die Orks abgewimmelt hatten, setzten sie ihre Reise fort und kamen irgendwann halt dann zu einer Schneewüste (Hmm. . . Wiederspruch oda. Schnee und Wüste des passt nicht!!).
Als sie dort ankamen, erzählte Han gerade die peinliche Geschichte mit „Kuck mal wer da ist" und „Stephan wo bist du (Insiderwitz)": „. . . Ja und dann kam der halt grad so die Treppen runter und niemand anders is halt da in der Nähe und ich ruf voll laut: KUCK MAL WER DA IST!!! Zac war das natürlich voll peinlich, und. . . was ist das??" Ein Beben hatte sie von ihren Füßen gerissen, und Zac wunderte sich noch wie sie da nur: „Was ist das??" sagen konnte, als sie auch schon daneben lag. Legolas und Sam fielen auch noch prompt auf sie drauf und sie hatte Mühe noch Luft zu kriegen. „He. . . ihr. . . IHR LIEGT AUF MIR DRAUF LEUDDE!!", brüllte sie panisch und schmiss beide von ihr herunter. Nur Legolas ließ sie selber aufstehen, logisch.
Wie sich gleich darauf herausstellte, robbte ein, ein IRGENDWAS da auf sie zu, das aussah wie ein Wurm voller Sand. Hans einzige Bemerkung dazu war: „Woah!", und Zac meinte beeindruckt: „Krasses Vieh!" Die übrigen Gefährten blieben unberührt, da sie solche Situationen ja schon kannten.
„In eure Positionen!!", schrie Aragorn und zog mit einer übertriebenen Geste sein Schwert. Han checkte es natürlich mal wieder nicht und fragte: „Welche Positionen bitte?!"
Als alle Klarheiten beseitigt waren, beschlossen sie endlich, dass es vielleicht besser war, wenn sie jetzt wegrannten. Nur Legolas und Orlando überhörten das, da sie gerade in einen kleinen Streit verwickelt waren: „Na, das Teil könnte Han doch aufschlitzen, wie den ‚Riesenhasen', oder???", spottete Legolas und Orlando stellte sich dumm. Kurz bevor das „Teil" sie zermatschte begriffen sie die Lage und stürmten den Anderen hinterher: „HAAAALT!! WAARTEEEET!!!"
Völlig aus der Puste entkamen sie dem Monsterwurm, der anscheinend recht langsam war, und erreichten so ein Gebirge. Da sie wussten, dass der Caradhras, also dieser Berg da, sie nicht mochte, beschlossen sie, noch einmal durch Moria zu wandern.
„Pööhhh, was soll schon an ner Höhle voller Skeletten so schlimm sein", verkündete Han schulterzuckend und betrachtete Zac, die ein wenig ängstlich dreinschaute. „Aber Han, du weißt doch, da ist dieses Balrog. . .", flüsterte die und rückte näher zu Legolas, der schützend den Arm um sie legte [Ja, Han, ich muss mich dauernd von ihm abknutschen lassen wie du es genannt hast +lach+]. Er war ihrer Meinung, nämlich dass sie ja vielleicht einen anderen Weg übersehen hatten, aber Pippin, Merry, Gimli und Aragorn waren auf Hans Seite. Also gingen sie durch das Tor nach Moria, das aus irgendeinem undefinierbaren Grund wieder freigeräumt worden war.
„Pöh. . . wo kommt denn etz des Licht her? In dem Buch war da kein Licht. . .", grummelte Han und sah sich um. „Buch? Welches Buch denn?" Und so musste Zac Legolas alles über die Bücher und den Film und alles erzählen. Han hörte gelangweilt weg und ließ sich ein wenig zurückfallen. Irgendwann entdeckte sie dann ein Skelett, das an der Wand lehnte, und war sofort -im wahrsten Sinne des Wortes- Feuer und Flamme. Sie machte sich einen Spaß daraus, die alten Knochen in Brand zu stecken, und Zac musste ihr durch all die Gänge hinterher laufen und sie wieder löschen. „EY DU HEINI WILLST DU HIER ALLES ABFACKELN ODA WAS?!", hörte man Zacs Gebrüll in ihnen widerhallen und die übrigen Gefährten fingen an, die beiden anzufeuern: Legolas, Gimli, Sam und Frodo waren natürlich auf Zacs Seite, Pippin, Merry und Orlando auf Hans und Aragorn hielt sich ganz aus der Sache raus. Keuchend kamen sie schließlich vor dem kleinen Raum an, in dem die Gefährten bei der ersten Reise das Grab von Gimlis Cousin oder Onkel oder Vater seiner Ex-Freundin oder. . . na ja, von diesem Balin eben, gefunden hatten.
Gimli fing dann auch wieder an zu heulen, und die Anderen mussten ihn alle trösten. Alle außer Han und Pippin, die angeödet durch die Gegend schauten. Gähnend lehnte sich Han gegen den Brunnen, auf dem irgendwie wieder ein Skelett saß, und prompt stieß sie es in den Brunnenschacht, wo es mit lautem Gepolter und Gekrache verschwand. Die Anderen schienen nichts gehört zu haben, so sehr waren sie damit beschäftigt, Gimli wieder aufzumuntern und von diesem FURCHTBAREN Geheule abzubringen. Keiner von ihnen wollte das noch länger ertragen. Han schielte nun hinüber zu Pippin, der sie ebenfalls ansah. Wie auf Kommando drehten sie sich in einem Bruchteil einer Sekunde um, ergriffen ein Skelett, schmissen es in den Brunnen und lehnten sich beide unschuldig tuend und pfeifend gegen die Wand und taten so als wäre nichts. Der Rest hatte immer noch nichts bemerkt. Da fingen sie erst richtig an, und kein Skelett wurde verschont; alle mussten in den Brunnen. „MUÄHÄHÄHÄHÄÄÄÄ", lachte Han und schob ein paar Steine und so beiseite. Es machte ihr sichtlich Spaß, und sie packte ein weiteres Skelett, setzte es auf den Brunnenrand und kickte es hinunter. Doch als sie auf eine neue Gruppe Skelette zusteuerte und diese wegzog, kam dahinter so eine Art Tür hervor- es war tatsächlich eine Tür. „HE LEUTE GUCKT MA ICH HAB DA SO NE TÜR GEFUNDEN!!", brüllte sie hinter ihre Schulter und die Gefährten ließen Gimli dort heulend stehen. Aragorn und Legolas stemmten die -Tür- auf und frische Luft strömte ihnen entgegen: Sie waren draußen. „Aaaaah, endlich frische Luft!! Tut das gut!!", rief Frodo erfreut und lief voraus, die Anderen dicht auf den Fersen. Doch gerade als er die ersten Schritte machte und glücklich die Arme ausbreitete, begrub ihn eine Welle eisig kalten. . . Schnees!! Eine Lawine!!
Han konnte sich als erste befreien, in dem sie einfach den Schnee schmolz (Zac versuchte es vergeblich mit Wasser), und atmete tief durch. „JAAHHAAAA!! ICH HABS GESCHAFFT!! ICH BIN GROOOßARTIIG!! JAHUUU!!", kreischte sie, hopste herum und vergaß die Anderen für einen Moment völlig. Erst als sie die Hand, die aus dem Schnee herausschaute und hilflos herumwedelte, bemerkte, erinnerte sie sich wieder an sie. Schnell schmolz sie den Schnee und zum Vorschein kamen Legolas, Aragorn, Zac und Pippin. Nach kurzer Suche entdeckten sie dann auch Frodo und den Rest, durchfroren und nach Luft schnappend. Sam nieste und hustete und Zac vermutete, dass er sich ne Grippe geholt hatte, also so eine richtige, mit Jesus drin und allem. Besorgt legte sie die Hand auf seine Stirn und merkte, dass er Fieber hatte [klar auf so kurze Zeit. . . egal]. Legolas fand es toll, wie Zac sich um ihn kümmerte [jah, des musste einfach sein +gg+], und schlug vor: „Das ähm. . . Gimli könnte ihn ja tragen, dann kann er sich ausruhen." Gesagt, getan. Und so setzten sie ihre Reise fort. . .
Am zweiten Abend des Unternehmens machten sie Halt auf einer Lichtung, und zwischen Orlando und Legolas war mal wieder ein Streit ausgebrochen:
„Ihr habt doch nur Schmarrn im Kopf!! Nie könnten deine Schüler auch nur einen Ork töten!! Und du schuldest mir noch Geld!!", schrie ein sehr erhitzter Legolas seinen jüngeren Bruder an. „DAS LIEGT HIER NICH ZUR DEBATTE DU OPA!! HAN WIRD HEUTE NACHT WACHE HALTEN UND DIR BEWEISEN, DASS MEINE SCHÜLER DAMIT FERTIG WERDEN!! DU WIRST SCHON SEHEN!! HAN KOMM MAL HER!!" Bei der Lautstärke, die Orlando drauf hatte, flogen erschreckt sämtliche Vögel aus dem Wald. Zuerst war Han sofort damit einverstanden und plapperte begeistert darüber, dass sie die ganze Nacht Wache halten könnte, doch mit der Zeit wurde ihr bewusst, dass das eine ziemlich langweilige Angelegenheit war. Sie konnte schließlich nicht die ganze Nacht Legolas und Zac mit irgendwelche Nüssen bewerfen oder sie mit Erde beschmieren, oder. „Ach, ich würd jetzt ja schon lieber schlafen. . ."
Neidisch beobachtete Han die Anderen, wie sie sich fertig machten, und bevor sie alle einschliefen, meinte Zac noch: „Du und Orlando, Legolas, wisst ihr, ihr seht euch verdammt ähnlich wenn ihr wütend seid. Und Han, DU hast selber gesagt du machst das locker die ganze Nacht durch. Also gute Nacht ihrs."
Irgendwann dann, so mitten in der Nacht, Han war schon fast am Abnippeln vor Langeweile und allem, hörte sie plötzlich Pferdegetrappel. Sofort war sie hellwach und sprang auf, um das Ersatzschwert von Pippin zu ziehen, nur um zu merken, dass sie es in Moria liegengelassen hatte, als sie kurz ihr Gepäck abgestellt hatte. Nein, es reichte nicht, dass sie vor einiger Zeit entdeckt hatte, dass sie massenhaft Zeug in Bruchtal vergessen hatte, jetzt musste sie auch noch das Schwert von ihrem geliebten Pippin verschusseln!! Also packte sie ein Schwert von Gimli und wartete gespannt auf die Schwarzen Reiter, die nicht kamen, anstatt einfach bloß die Anderen zu wecken. Dann kam aus dem Unterholz hervorgebrochen eine junge Frau, offensichtlich eine Elbin, mit langen schwarzen Haaren, die auf einem weißen Pferd ritt. „Wer bistn du? Und was willst du von uns??", raunzte Han sie an. Natürlich wusste sie NICHT, dass dies Arwen war, die hatte sie natürlich vergessen. „Das sollte ich dich fragen!! Ich bin Aragorns Freundin!!!", antwortete Arwen. Han riss erschrocken die Augen auf. „WAS?? MEIN ARAGORN HAT KEINE FREUNDIN DU, DU MÖCHTEGERN-ARAGORNSFREUNDIN DU!!", zeterte sie und Arwen grinste boshaft. „Ahaaa, HEEHHEHHE GIIIBS ZUUUU!!!", spottete sie und lachte hämisch. Han checkte es nicht, und so brach zwischen den beiden ein recht „mädchenhafter" Streit aus. Han brach Arwen irgendwann irgendwie den Arm und erwischte sie auch mal mit ihrem Schwert, und als Arwen SIE einmal leicht schubste, brüllte sie so laut, dass die Anderen davon aufwachten: „HE WAS SOLLTE DAS DENN DU KLEINES GELECKTES WÜRSTCHEN!! DAS WIRST DU BEZAHLEN!!" Aragorn war sofort auf den Beinen, der Rest brauchte etwas länger. „Wassnlooos. . .", gähnte Zac verschlafen und rieb sich die Augen. Doch als sie sah, was da abging, war sie auf der Stelle putzmunter und lief zu Han hinüber. „HAN DU DUMME NUSS WAS MACHST DU DENN?! DAS IST DOCH KEINE FEINDIN DU HEINI!!", kreischte sie und Legolas hatte Mühe, sie davon abzuhalten, Han hier und jetzt umzulegen. Han blickte sich verwirrt um, Aragorn redete auf Arwen ein, Legolas und Zac starrten sich einfach an, weil Legolas Zac am Arm festgehalten hatte, die Hobbits krochen wieder in ihre Schlafsäcke und Gimli klärte Han [nicht in DIESEM Sinne] über die Lage auf. Als der Morgen dämmerte, schliefen schließlich alle wieder tief und fest.
ABSCHNITTTTTTTTT ÄÄÄÄHHHS GEHT WAIHITAAHHAAAHAHHAH
Der nächste Tag nahte. . . (Angst: Hülfäh) und Gimli wollte nicht aufstehen, was sich als absolute Katastophe rausstelle. Gimli hatte alle drei Stunden früher als von Aragorn und Han geplant aufgeweckt, da er so laut schnarchte. Also durften die Hobbits auf ihm rumhoppen und Han durfte, zwar ned von Legolas aus, Gimli mit ihrem Schwert anpieken (DAS neue Motto des Schokoteams: +pik+ und +napol+). Als sie dann den schlafenden „Berg" aufgeweckt hatten, indem sie ihn mit gemeinsamen Kräften in den Fluss geworfen hatten (und ich Zac vom AOK-BALL) fingen Han, Orlando und Merry an, Legolas hinterher zu werfen- Streicher sprang im nach und wollte ihn retten.
Als die beiden dann patschnass aus dem Fluss kamen, amüsierte sich Han sehr darüber, dass man durch die nassen Klamotten ALLES durchsah. Han war darüber nicht nur amüsiert sondern auch erfreut (Hähä-ich will Aragorn nackt sehen. . .). Legolas und Aragorn aber sahen sich an als wäre nichts gewesen. Für einen Moment kam Han auf die Idee dass sie sich schon einmal nackt gesehen hatten, aber den Gedanken schüttelte sie sofort ab. Kurz bevor sie losgehen wollten lief Han noch mit ihren von Zac ausgeliehenen Yeti-Hausschuhen durchs Gras und suchte ihr Schwert. „FAAAAHHHCK wo hab ich das Scheißteil hin??? So ein Fake. MISTTTT!!!!!!!!! ICH WILL MEIN PIPPIN- SCHWERT WIEDER!!!"-„Aber Han das hast du doch gestern in Moria liegenlassen und hast dich schon gestern so aufgeregt. Jetzt nimm doch das von Gimli."- „Schaiße."-„Was??"-„Futsch."-„Was futsch???"-„Weg. . ." Von Legolas kam ein: „Des war soo klar" und Zac hielt sie vorsichtshalber am Arm fest, bevor sie sich auf ihn stürzte [jaah, jetzt schreib ich weiter. Han muss weg. Futsch. Oh sie ist noch da. . . na ja sie muss trotzdem weg].
„Oh Mann. . . SO EIN VADAMMTA SCHAIß!!" Den ganzen Weg schon jammerte sie nun über ihre „verlorenen" Schwerter, und der Rest konnte es nicht mehr ertragen. Schließlich flippte Zac, die mit den Nerven am Ende war, vollends aus: „HAN CHECKT ES DES BLÖDE VIECH IS WECH ALSO MOTZ HIER NICH RUM ICH KANN ES NICH MEHR HÖRN!!!" Alle waren ganz geschockt, Zac mal so aufbrausend zu erleben [nain ich verfalle schon wieder ins dramatische langsam. . . aber sicher. . . pff. . .] und schlichen sich langsam aus der Schusslinie, da Han und Zac sich jetzt böööööööööööööööhöööööhhöööööööööööööööööse anstarrten und aussahen, als ob sie jeden Moment auf die Andere losgehen würden [ui cool der Winnetouch is grad da. . . ich hab den Soundtrack ^-^]. „IS DOCH NED MEINE SCHULD DASS DES SCHWERT EINFACH WEGGEFLUTSCHT IS!!", brüllte Han zurück und die beiden gingen beleidigt weiter, Zac ganz hinten und Han ganz vorne.
Sam ging hinter zu Zac und fragte: „Was is denn mit dir los heut?" [Ich bin mit der Gesamtsituation unzufrieden. +lol+] Zac blickte ihn wütend an. „Hast dus ned gemerkt? LEGGY IS SCHWUL UND ICH BLÖDI VERLIEB MICH IN IHN!!", schrie sie ihn an und hielt sich die Hand vor den Mund, als jeder sie ansah. „Ups. . . eh, das, das war doch nur ein Scherz!!!!! Is mir grad so eingefallen", meinte sie dann und sie zuckten mit den Schultern.
So gegen Nachmittag waren sie alle völlig fertig. Auf einmal hörten sie lautes Gepolter und so und vor ihnen tauchte eine wirklich winzige Gestalt auf. „HAAB ICH EEUUUUUCCCCCHHHHHHHHHHH!!!" Die Gefährten erschraken. Aber nicht, weil die Stimme so furchtbar war. Nein, weil die Person durch. . . einen Lautsprecher sprach.
„Wasser Maxx!!!!!!!!!!!!!!", erkannte Aragorn ganz richtig und Han fing wieder an mit ihrem: „LAUFT ZU GANDAAALF!!!" Jetzt reichte es Zac. „HALT DEN MUND GANDALF IS TOT DU SCHNELLCHECKER WIE OFT SOLL ICH DAS NOCH SAGEN?!" Boshaft kichernd rieb sich Wasser Maxx die Hände. „Gut gut, da kann ich ja gehen. Die bringen sich ja schon selber untereinander um. Also schön Tag noch." Und damit verschwand er wieder, und erst als er schon meilenweit von ihnen weg war, blieb er stehen und rief: „Gott bin ich BLÖD!!! Ich hätte sie umbringen können aber nein ich musste ja wieder so faul sein! Wann war ich das letzte Mal so blöd?!"
Inzwischen hatten sich Zac und Han wieder vertragen, und die Reise ging weiter. Das war immer so, ein kurzer Streit und dann war alles gleich wieder in Ordnung. Doch Verbetim schien noch so weit weg, was KÖÖHÖNNTE da wohl noch so alles passieren? Wir werden sehen. . .
Tja, nun ein paar Worte vorneweg: Zac bin ich, also Leither, und Han ist meine beste Freundin, und wir schreiben diese Geschichte zusammen. Hier ist Gandalf tot und Legolas hat einen Bruder. Wasser Maxx, Orlando und andere „unknown characters" sind wohl von uns erfunden. Alles klar? Der Rest gehört uns nicht. Nur des Land Verbatim is auch von uns. Na ja oke, von Han. Nur lesen wenn ihr gut drauf seid und Spaß verstehen könnt. Und diese „Annny", die manchmal in Anmerkungen vorkommt, das bin auch ich ;D Öh, ja, wir schreiben das ja nur so zum Spaß, also. . . wir machen kei Money mit.
Es fing alles damit an, dass Zac und Han, die beide öfter mal HdR- Fanfics schrieben, beschlossen, eine Geschichte zusammen zu machen. Sofort gingen sie zu Zac nach Hause (des war näher), und fingen auch gleich an. . .
„Tja. . . pfff. . . irgendwelche Ideen?", fragte Zac und blickte zu Han, die gerade dabei war, Zacs Kugelschreiber, der oben drauf eine kleine Plastikhexe hatte die beim Schreiben hin und her wippte, aufzuarbeiten. „Was. . . was machst du da. . .", wollte Zac wissen und zog eine Grimasse. Han sah sie an, zuckte mit den Schultern, blinzelte und meinte: „Ro. . . Rodeo!!"- „. . . . . . . ."
Mit der Zeit fing Zac an, gelangweilt auf der Fernbedienung herumszuspielen, als plötzlich alles um sie herum zu verschwinden begann und sie sich auf einmal umringt von tausenden, finster drein blickenden Gestalten wiederfanden, die mit gesapnnten Bögen auf sie zeigten.
„Zac. . . was ist da los?", grummelte Han und rümpfte die Nase. Als Antwort murmelte Zac kleinlaut irgendetwas unverständliches. „Bitte?" Wieder nur Gemurmel. „WAS??", brüllte Han und Zac schrie zurück: „ICH GLAUB ICH HAB UNS HERGEZAPPT!!" Han blieb unberührt. „Dann zapp uns wieder zurück, ganz easy", wies sie Zac an und die blickte beschämt zu Boden. „Da gibt's ein Problem –Huston [so wie husten?? +gg+] wir haben ein Problem- denn. . . ich weiß nicht wie?"
Nun standen sie da also, umzingelt und in einer ausweglosen. . . okay, Schluss mit dem Gefasel. „Zac? Ist dir klar, dass das Orks sind? Und ich hab meinen Fotoapparat nicht dabei!!" Zac war tief betroffen. „Was?? Oh Schock!! Hey kuck ma ich hab mein Kuli dabei!", rief sie und zog einen mit Glitzer und so Zeug eben verzierten Kugelschreiber aus ihrer grauen Stoffjacke. „Öhm. . ." Han grinste. „JOOOOUH!! SEHT IHR DAAAS!! WIR SIND AUTOOOOHRINNEEEN!!", schrie sie die Orks an, während sie den Kuli mit der Plastikfigur herauszog und wie ein Schwert gezückt auf die Orks richtete, die sich ansahen und mit den Schultern zuckten. „Hm. Und jetzt?", fragte sie Zac gelassen und wedelte mit der Hand, aus der plötzlich ein Feuerstrahl geschossen kam und eine Reihe Orks verbruzelte. „Ups. . . Ich wusste gar ned dass ich des kann!!" Beeindruckt betrachtete sie ihre Hände und Zac grinste. „Die Magie der Autoren!! Hab ich ganz vergessn. . ." Dann fuchtelte sie dramatisch mit den Armen und schoss einen Wasserstrahl auf die Orks ab. Aber nicht mal das wirkte. „OH FACK!! LAUF ZU GANDAAAAALF!!!", brüllte Han panisch. „Öh. Gandalf ist tot, Han", erinnerte sie Zac. „Oh."
Da holte Zac auf einmal ihren Lipgloss aus der Hosentasche und die Orks wichen erschrocken zurück, dann rannten sie schreiend auf und davon.
„Ööööh. . . hm" Zac zuckte mit den Schultern und lächelte. Han und sie begannen mit ihrem „rituellen Abklatschen", bei dem sie einfach die Hände der Anderen verfehlten.
Unschlüssig, was sie nun machen sollten, wanderten sie einfach in den Wald [wo kommt etz bloß der Wald her??] hinein.
„Ach Mensch, ich hasse Spazierngehn. Könn wir nich einfach irgendwo in ein Internetcafe gehen?", maulte Zac und Han stimmte ihr gefrustet zu, nur wo sollten sie in dieser GOTTVERLASSENEN Gegend wohl ein Internetcafe finden? So zogen sie hungrig und verlassen durch den scheinbar endlosen, wildfremden Wald und dachten schon, sie würden das Ende nicht mehr erreichen:
„Komische Gegend hier. Nich ma kaputte Automaten ham die hier, geschweige denn welche die funktionieren", schmatzte Zac kaugummikauend, als sie auf einmal gegen drei kleine Gestalten liefen. Ja, sie waren sogar noch kleiner als Zac, was Han natürlich sofort bemerkte, aber sie verkniff sich einen Kommentar. „Du, Han, sind des die Hobbits? Ich mein, wir sind ja wohl hier in Mittelerde, oder net." Han zog eine Grimasse und Zac musste lachen. „Nee, die sin viel zu dreckig. Aber sie haben die gleichen Frisuren wie sie. Und sie sind genauso klein. Und sie sehn genauso aus. Und sie sind es!! Das sind Merry, Pippin und wie-hieß-der-Typi-noch, Sam!"
So machten sie Bekanntschaft mit Meridaoc, Peregrin und wie-hieß-der-Typi- noch, Samwise, die sie auch prompt nach Bruchtal führten.
„Hätte ich gewusst, dass Bruchtal gleich hier hinter der Baumreihe is. . .", murrte Han, als sie nach rechts abbogen und plötzlich vor. . . na ja, Bruchtal eben standen. „Hast du aber net. Is ja geil! He, Han, weißt du noch wie die Leni mal gesagt hat, dass. . . . . . ." Und damit fing das Gekicher und Geplapper auch schon an. . .
ABSCHNITT!!!(ÄS GEHT WAITER)
Als Han und Zac den Saal des Rates betraten, war dieser bereits gefüllt. Zac erkannte in einer Ecke mit Aragorn plaudernd. . . wen wohl??? Legolas!!! Sie wollte zu ihm hinlaufen, aber Han packte sie am Kragen. "Den nehmen wir uns später vor." Die kleinen Hobbits brachten sie zu zwei leeren Plätzen, sie setzten sich und begannen mit einer kleinen Lagebesprechung. "Also du hast uns hergezappt,wir sind grad ein paar Orks entkommen, die Hobbits mögen uns, wir sind hier in dem Saal, wo die Gefährten für die erste Ringzurückbringung ausgewählt wurden und wir sehen hier die noch lebenden Gefährten. Jetzt werden wir dann gleich selber zu Gefährten. Sooohhh gut. Toller Tag. Eine Idee wie wir zurückkommen hast du nicht oder??? Nein??? Gut. . .dann bleiben wir eben hier. Verpassen wir wenigstens die nächste Lateinschulaufgabe." Han hielt mal wieder einen ihrer Vorträge (besser gesagt den ersten). "Du siehst das ganze zu eng.Wir finden eine Lösung. . ." Doch Zac wurde unterbrochen, und von wem???Von Elrond!!! "Wir sind heute hier, da wir wieder mal ein sogenanntes `Ringproblem´ haben. . . Ein zweiter Ring ist erschaffen worden. Von Wasser Maxx!!" Ein allgemeines Schaudern ging durch den Raum. Wasser Maxx. Ein Hobbit. Ein hohes Tier bei den Hobbits. Er war gefürchtet. . .sehhhhr gefürchtet. Wenn jemand sich in seiner Gegenwart aufhielt, musste er sich ducken, weil Wasser Maxx eine sehr. . nun wie soll ich sagen. . . er war eben klein. Er konnte es nicht vertragen, wenn in seiner Gegenwart jemand größer war als er, also mussten sich immer alle ducken. Wasser Maxx verfügte über eine sehr große Macht und deswegen hatten nur sehr wenige und dann meist ungebildete Wesen es vergessen, sich zu bücken. Nun ja also Elrond fuhr fort (mit einem Auto. . .hehe): "Nun suchen wir wieder Gefährten die den Ring ins Land der tausend Tode, ins Land des Schreckens, ins Land der gewissen Finsternis bringen. Die Gefährten sollen ihn nach Verbatim bringen. . ." Wieder ging ein Raunen durch die Menge. . ."Wer den Mut aufbringt der solle sich erheben. . ." Gerade als Elrond fertig gesprochen hatte, erhoben sich Aragorn, Frodo, Sam, Merry, Pippin, Gimli und Legolas. Han und Zac waren inzwischen wieder aus ihren Träumen aufgeschreckt und sprangenebenfalls auf. "WIA WOLLN MIT!!!!" schrie Han unkontrolliert, so dass sie alle Blicke auf sich zog. "Sörry. . .ich wollte nicht so laut sein. . .tschuldigung. . ."Elrond sah die zwei an. "Ahhaa die zwei Neuen wollen mit??? Ja könnt ihr denn mit Schwert oder Bogen umgehen???"-"Ich kann Tennis spielen", bot Han an. Elrond war trotzdem nicht von dem Gedanken abgewendet, die beiden mitgehen zu lassen (er will die stehlen???): "Gut, Aragorn!!! Tritt vor!!! Legolas du auch. Der Rest der Gefährten ebenfalls."Sie traten wie auf Wunsch vor. "Ihr werdet den Beiden das Kämpfen lernen. . .und. . .bitte lernt den Hobbits auch was mit. Die schießen mir sonst noch die Vasen vom Schrank. . ."
Er wurde wieder unterbrochen. Auf dem Gang hörte man laute Hopser. . .Die Tür sprang auf und herein kam ein Junge. Ein Elb. Etwa in dem Alter von Han und Zac (wäre er kein Elb). Er sah Legolas erstaunlich ähnlich. Er hätte sein Bruder sein können. Er hätte. . .Jedenfalls hatte dieser Junge dasselbe Gesicht wie Legolas, aber eben jünger. . .Er hatte braune, ebenfalls lange Haare und war nicht viel größer als Han, was für einen Elben ja sehr erstaunlich war. Er stürzte jedenfalls rein und ließ im Gang per CD-Player hard rock Musik ertönen. Legolas verdrehte die Augen. Der Junge lief zu Elrond und brüllte: „PAPA PAAAAPPPPAAAA ICH WILL AUCH MIT!!!! AAHHH!!"-"Orlando. Elrond ist nicht unser Vater. Check es!!!" Legolas war also doch sein Bruder. „Aber ich will trotzdem mit. KLAR???" Orlando schaute Legolas wütend an. "Elrond??? Was meinst du. Ist dieser Idiot gut genug???"-"Ja, ich denke schon. Außerdem könnte er beim Training helfen." Aragorn wuschelte Orlando im Haar rum. Dieser lachte und fragte:"Wer is das denn???? Was ham die denn für Klamotten an???" Han merkte, dass dieser Spruch an sie gerichtet war. "Ach ja.... du findest unsere Klamotten uncool??? HE??? Wage es nicht. . ." Zac kam hinzu: "Hört doch auf. . ." Legolas sah sie an und sprach: "Hey die gefällt mir. . .sooo vernünftig. . ." Han war entgeistert: "Schnauze Legolas du schwuler Idiot. . ." Orlando sah Legolas an: "Hey und die gefällt MIR. . .er schaut sooo schwul aus. . .gell???" Und so entwickelte sich schnell ein echtes Gesprächsthema zwischen den Gefährten. Eigentlich ja mehrere: Legolas, Zac, Sam, Frodo und Gimli redeten darüber, wie unreif und schrecklich undiszipliniert die anderen doch waren, und Orlando, Han, Pippin und Merry laberten darüber, wie schwul Legolas doch aussah. . .nur Aragorn hielt sich zurück, da er ja der einzige war der wusste. . .(siehe alle anderen geschichten von annny.)
Am Tag drauf fing das Training an. Legolas unterrichtete das Bogenschießen, da er der beste Bogenschütze war und Aragorn lernte ihnen das Schwertkämpfen. Zac wollte natürlich zum Bogenschießen.Legolas entschied sich, Han und Zac zu trennen, da sie sonst NUR lachen würden. Also fing er an mit Zac. Der Rest stand da und sah zu, .Zac nutzte die Gelegenheit und hielt den Bogen völlig falsch. "Mensch Zac das machst du jetzt aber total falsch. . .komm her, ich zeigs dir. . ." Legolas fasste Zac um den Körper und hielt ihre Hände an den Bogen. Zac genoss seine Berührung. . .(wie wir ja alle wissen STEHT sie auf ihn)
Orlando stand neben Han, Pippin und Merry (die ham sich zu so ner art clique entwickelt über Nacht in ner Kneipe) und schüttelte ungläubig den Kopf: "Er checkts nicht. . .er checkts einfach nicht. . ." Legolas merkte tatsächlich nichts von Zacs Liebe. . .Han stand auch kopfschüttelnd daneben. Aber das, weil sie selbst schon mal beim Bogenschießen gewesen war. . .und da war etwas, das sie furchtbar aufregte
"Das halt ich nicht mehr aus. STOP!!! LEGOLAS HÖR MAL KURZ AUF!!!", schrie sie und lief zu den Beiden. Merry sah die anderen fragend an, aber die zuckten nur mit den . Schultern und so liefen sie ihr eben nach. "Also Legolas, mir ist rätselhaft warum du den Bogen so hältst. Das ist FALSCH!!!"-"Nein, Han das hier ist ein Kampfbogen, den hält man so."-"Bogen ist Bogen. Also man hält ihn anders."-"So, das willst du mir sagen??? Wo DU nicht mal weiß wie man Bogen schreibt."-"Das weiß ich sehr wohl. . ."-"Zac du kannst gehen.Wir waren ohnehin fertig. Ich will mir mal den `Profi´anschauen. . .wie machst du das denn meine kleine Lady???" Han nahm den Bogen und hielt ihn, ihrer Meinung nach, richtig. Sie legte einen Pfeil ein (oder auf oder hin oder wie auch immer [man sagt an, er legte den Pfeil an, verstehst du Han?]) und schoß. . .und traf. . ."JAH!!" Legolas machte sie auf einen Kratzer auf ihrem Arm aufmerksam. "Ähm. . .ich glaub Bogenschießen is nix für dich. . .du wärst wohl bei Orlando und Aragorn besser aufgehoben. Nicht das du nicht schießen könntest, nein du triffst gut. . .aber. . .du machst das zu hart. . .ich meine irgendwie du hast zu viel Schwung. . ." Zac erwartete einen Schrei und dann eine Ohrfeige für Legolas von Han, aber nichts von dem traf ein. "Okay. Gut. Aragorn und Orlando sind mir sowieso lieber. Tschau. . ." Han ging zurück. Orlando, Aragorn, Pippin und Merry gingen ihr nach. "Gut so!!! Ich bin stolz auf dich!!! Denen zeigen wirs. Wetten das wir mehr Orks mit dem Schwert als die mit ihrem lächerlichen Bogen killen??? Jo die sind so gut wie erledigt. . .hehehahahaHAHAHAHAHAH!!" Die Anderen stimmten in sein Gelächter ein.
P.O.V. von den Schwertkämpfern [Han, beim P.O.V. erzählt das einer aus der Ich-Person -.-]
Und so kam es, dass sie sich an die Bestandaufnahme machten: "Han was hast du für ne Waffe???"-"Nur nen Labello."-"Was isn das???"-"Vergiss es. Ich hab jedenfalls kein Schwert."-"Mist. . .Merry renn doch kurz zum Museum und hol irgendein Schwert, das ihr gefallen könnte. . ." Merry wiedersprach komischerweise nicht, sondern machte sich auf den Weg. Frodos Schwert liegt hier. . .das könnten wir nehmen. . ."-"Ach komm. Schlechtes Gewissen hip oder hop. Wir nehmen es uns einfach." Im punkte schlechtes Gewissen hatten Orlando und Han wohl die selbe Einstellung. Nun kam auch Pippin herein (er hatte sich verspätet): "Wo isn Merry???"-"Der is ein Schwert klauen. . ." Han hatte es auf den Punkt gebracht. "Cool. Und was machen wir jetzt???" Pippin sah Orlando fragend an. "Ja ich würd mal sagen, dass wir jetzt ein bisschen. . .üben sollten. Ja genau. Han nimm solange Frodos Schwert. Han zog das Schwert aus der Scheide (nicht falsch verstehen!!!) und betrachtete es langsam. "Pippin begann zu erklären: "Es leuchtet blau, wenn Orks in der Nähe sind. Das hat Frodo von Bilbo. Cool he???"-"Jo lass uns anfangen." Orlando führte sie auf eine freie Wiese. "Das is allles gaaaanz einfach. Ich greif dich jetzt mal an. Du wirst es schon wissen, wie du dich zu verteidigen hast. Viel Glück!!!" Er griff dann auch tatsächlich Han an. Sie wehrte seinen ersten Schlag erfolgreich ab- erfolgreich heißt, dass Orlando nun auf dem Boden lag. "UUUPPPPPPS sörry. Das is wohl nicht so schlimm wie Tennis spielen. Ich wollte sanfter zuschlagen."-"Nee nee ich hab nur leicht angefangen, weil ich dachte. . .Orks jedenfalls schlagen fester zu, also mach ich das jetzt auch. . ." Er griff nochmal an und Han hatte diesmal schon Probleme abzuwehren. Er schlitzte ihr ihren Ärmel auf- "HEY DU ARSCH!!! WAS SOLLN DAS??? RACHE.......", schrie sie den etwas verdutzten Orlando an und ging auf ihn los. Das is ja fast wie Tennis. . .stell mir einfach vor, dass sein Schwert der Ball ist. Hmm ja. Gut. . ., dachte sie, und so, mit diesem Motto griff SIE an. Erst standen sie sich gegenüber und hielten ihre Schwerter vor ihre Gesichter. Dann holte Han aus und schlug gegen sein Schwert. Es klirrte einmal, zweimal, dreimal. . .Orlando fand, dass sie das eigentlich gut machte, und befahl Pippin, sie ebenfalls anzugreifen. Er schlich sich also von hinten an und stupste sie sanft mit der Schwertspitze in den Rücken. Han erschrak und vergaß Orlando, mit dem sie gerade gekämpft hatte, drehte sich um und fing an, Pippin anzugreifen. "STOPPPP HÖR AUF HAN!!!", rief Orlando ihr zu und Han hörte ausnahmsweise auf jemanden und stoppte: "Was is denn???"-"Du hast mich vergessen. Alleine bist du ja gut, aber du darfst deinen Zweitgegner nicht vergessen. . .und du. . ." er wurde unterbrochen von Aragorn: "Ja der Typ hat recht. Vergiss ihn nicht. Aber ansonsten gut, gut. Sehr haben wir da nicht. . .Lass uns was trinken und über euer Vorhaben sprechen."-"Welches Vorhaben???"-"Das mit dem Museum. . .und leg das Schwert von Frodo zurück. . ."
P.O.V. der Bogenschießer
"Okay. Frodo, du und Zac ihr schleicht euch jetzt so an die Puppe die da steht. Wär doch gelacht. . .na ja jedenfalls gibt Frodo dann Zac von hinten Deckung und Zac schießt auf die Puppe, und denk dran: Den Bogen richtig halten. . .ich bin im Kampf gegen Orks auch nicht da. . .START!!!!" Zac und Frodo, die sich als perfektes Team erwiesen, schlichen eben so leise wie möglich an die Puppe ran. Die Bögen gezückt gingen sie noch ein wenig näher ran. Da drehte sich Frodo um und schoss einige Puppen um, die da so rumstanden, während Zac sich der Puppenäherte. Frodo killte noch ein paar andere Puppen und .Zac schlich noch näher ran. Sie hatte das mit dem Halten des Bogens raus, aber sie schoss immer daneben. . .sie wollte es versuchen. Also spannte sie den Bogen und ließ los. . . .der pfeil flog. . .er flog. . .und verfehlte knapp die Puppe: "SCHEIBENKLEISTER!!!" Aber der Pfeil war noch nicht fertig mit fliegen. Also flog er weiter und weiter, bis er von Elrond gefangen wurde- etwa drei Zentimeter vor seinem Gesicht. Legolas johlte: "JAH du hast fast dein erstes Ziel getroffen!!! HEY ELROND SCHAU SIE MACHT FORTSCHRI......." Er stutzte, als er sah wohin der Pfeil tatsächlich geflogen war. "Du hast ihn nicht getroffen gell???"-"Sie hätte mich beinahe getroffen Legolas. . .WAS MACHT IHR HIER EIGENTLICH??? TRINKT IHR KAFFEE ODER WAT???"-"Wir üben wirklich. . .aber sie trifft eben nicht so doll. . .hast du nicht noch so Zielscheiben im Keller???"-"Doch, ich lass sie euch holen. . .GIMLI!!! HOL DIE ZIELSCHEIBEN AUS MEINEM KELLER!!! SCHNELL!!!" Etwa fünf Mintuten später kam Gimli zurück. Er hatte die Zielscheiben dabei und Legolas stellte (Elrond war inzwischen gegangen) sie in kleinen Abständen und immer ein bisschen weiter hinten auf. "So du läufst jetzt in die Richtung und schießt auf die Scheiben. Und du triffst okay???" Nach dem Gesäusel von Legolas konnte Zac gar nicht anders als treffen. Und das tat sie auch, und zwar exakt 33mal jede Zielscheibe, immer ins Schwarze. "WOOOW!! DU bist cool. . .JAHHHH!!" Legolas lief zu ihr und umarmte sie, dann küsste er sie einmal auf die Stirn, was für Zac türlicherweise toootttaaaalllll toll war.
"So jetzt kriegt jeder von euch eine Scheibe und da schießt ihr drauf. Ich bitte euch, dass ihr trefft." Also stellten sie sich alle nebeneinander auf und starrten angestrengt auf die Zielscheiben (die stehen inzwischen nebeneinander in der gleichen Entfernung). "AUF MEIN KOMANDO SCHIEßT IHR KLAR?? JA??? GUT!!! UND LLLOOOOSSS!!!!" Drei Pfeile flogen auf drei Scheiben und trafen prompt ins Schwarze. "SUPER!!! ICH BIN BEGEISTERT!!! Wir gehen jetzt was trinken. Im Wirtshaus müssten wir die Anderen auch treffen; die machen JETZT nix mehr. . .Wir haben viel geschafft heute. Morgen geht's dann an die passende Kleidung für euch zwei Mädls. . .GEHEN WIR!!!"
Nachdem sich alle von dem Gehörschock erholt hatten (legolas hatte doch so gebrüllt), waren sie auch wieder gesprächiger und liefen plappernd nebeneinander zum Gasthaus. Dort trafen sie wie vermutet die Schwertkämpfer. . .
Der P.O.V. von allen [das geht aber nicht, Han. . . +aufreg+]
Zusammen saßen sie an einem Tisch und Zac und Han fingen wieder an zu labern: über alles und Gott und die Welt. Legolas und Aragorn tauschten aus, was heute so war und der Rest hörte Zac und Han zu oder plante mit Aragorn und Legolas. Han erzählte Zac, dass ihr oft gesagt wurde sie könne gut mit dem Schwert umgehen, und Zac erzählte die ganze Zeit von Legolas. Ab und zu warf Pippin ein „LEGOLAS IST SCHWUL" ein, aber das störte keinen, da es keiner hörte. Bei Aragorn ging es hauptsächlich um den Fortschritt der zwei und Legolas berichtete ihm mit Stolz, dass Zac schon fast perfekt schießen konnte. Aragorn war etwas beschlagen, da er beim Training gar nicht da gewesen war und verabschiedete sich: Er müsse mal für kleine Aragorns, doch davor beauftragte er noch Orlando, Legolas zu erzählen, wie es war. Dieser übertrieb maßlos, was Aragorn eigentlich hätte wissen müssen. Er erzählte von Drachen, die Han niedergemetzelt hatte, und dem Ring der wieder aufgetaucht war. . .den hatte Han auch kapput gemacht. "Und dann. . . dann kam ein Riesenhase, der uns alle beinahe niedergehoppelt hat, aber Han hat ihn aufgeschlitzt. "Legolas sah Orlando ungläubig an und glaubte ihm kein Wort. Er verstand allerdings was passiert war: Orlando und seine Crew hatte sich prächtig amüsiert. Was kein Wunder war. Diese Han machte immer nur Witze. Jeder lachte drüber, auch er hatte sich noch nie ein Schmunzeln verkneifen können. Da war ihm Zac lieber. Sie gehorchte ihm und wiedersetzte sich ihm nie. . .woran lag das nur. . . Aber er kam zu dem Schluss, dass er sich darüber ein anderes Mal Gedanken machen wollte. . .jetzt wurde gefeiert. . .gefeiert. . .gefeiert. . .gefeiert. . .gefeiert, bis dann Legolas, Zac und Gimli längst im Bett lagen, Han und Aragorn ihre Liebe zum Planen gefunden hatten und jeden Schritt, den sie auf ihrer Reise ins gefürchtete Land Verbetim zu machen hatten durchdachten. Aragorn hatte noch nie jemanden gehabt, mit dem er das machen konnte. Han auch nicht. Die Hobbits torkelten dann auch ins Bett und freuten sich auf einen neuen, lustigen Tag. Orlando war unter dem Tisch eingeschlafen. . .
NECHSTA TAAAAGGG (ES GEHT WAITER)
Am nächsten Morgen konnte man Han, Aragorn und Orlando schlafend im Gasthaus finden: Vor Han lag eine Landkarte. Und Aragorn hatte seinen Kopf drauf abgelegt. Han lag auf der Eckbank. Orlando lag, wie schon erwähnt,unter dem Tisch.
Zac rüttelte an Han und Orlando, bis sie wach waren. Der Rest machte sich an Aragorn zu schaffen. Das war gar nicht mal so leicht. Wenn der mal schlief. . .Als dann alle wach waren wanderten sie wieder zu ihren Trainingsplätzen.
P.O.V. der Bogenschießer
"Sollen wir eigentlich noch lange so rumlaufen???" fragte Zac und deutetete auf ihre Kleidung, über die gestern Abend noch ein Krug Bier geschüttet worden war. "Nee.Ich zeig dir jetzt eine Auswahl und da suchst du dir was aus. Dann schneidert es dir Pippin mit Hilfe Merrys. .Hehe, perfekte Organisation. . ." Legolas warf Zac einen dicken Katalog zu, den Zac nur schwer auffangen konnte. Sie blätterte drin rum. "Vielleicht solltest du bei den weiblichen Bewerbern schauen. Oder bist zu männlich?? Soll ich mal nachschauen???" fragte Legolas grinsend und schob Zacs Pulli hoch. . ."IHHHAIIIIHIIIIIII NEIN LASS DAS PFOTEN WEG DU SAU!!!!!", schrie sie ihn an. "Entschuldige. Es kam so über mich. Tut mir leid. . ."-"Passt schon. . ." flüsterte Zac leise. MEIN Traumtyp macht Annäherungen und ich????, dachte sie. "Lass uns mit dem Training anfangen. . ." Legolas ging auf die Wiese. "Such dir in Ruhe was zum Anziehen raus. . .und komm später nach, gut???"-"Ja, gut. Und noch mal entschuldigung wegen grade. . .eben. . . "- "Schon okay. . .bis dann. . ."
P.O.V. der Schwertkämpfer
"JAAAHHHAAAA du bist des Todes. . .UND DU AUCH PIPPIN!!!!" schrie Aragorn und rannte den Hobbits, Orlando und Han nach. "NAIN WIR WERDEN ALLE VON STRAICHER GETÖÖHTET WERDÄN!!!", rief Han und lief weg. Als Aragorn die vier dann eingeholt und zu Boden geworfen hatte, lagen sie einfach so im Gras, da sie eh nicht allzu viel zu tun hatten. "Ach ja. Kann ich mir vielleicht was anderes anziehen???", fragte nun auch Han, deren Klamotten auch nicht ganz veschont geblieben waren. Gestern Abend hatte Orlando irgendeine alte, wildfremde pizza gegessen und sie dann Han auf ihren Pulli gespuckt. "Jahhh also du suchst dir hier was raus, sagst es mir und ich nähe es dir. . .komm mit. . ." Pippin zog Han in ein Zelt, das voller Kataloge war. „Hier bitte." Han schaute sich einen Katalog durch und fand sofort ein Stück, an das sie sich erinnerte. . ."Das ist ja das von Legolas. . ."-"Ja, er hat es mich mal schneidern lassen."-"Du Pippin, ich hab da ne Idee. . ." Pippin war begeistert. "MERRY ORLANDO KOMMT MA!!!" schrie er. Merry ließ nicht lange auf sich warten und rannte ins Zelt. Han rief noch schnell Streicher zu, dass er jetzt n Bier trinken könne, und schon erzählten sie Merry von DEM Plan. Auch Merry und Orlando waren begeistert.
"Also bis morgen müsste ich das hinkriegen. . ." murmelte Pippin. "Ich mach mich glaich an die Arbeit. Ihr müsst halt ohne mich auskommen. . ."-"Anders krass!!Du nimmst Merry mit, dann seid ihr schon heute Abnd fertig und wir können dann gleich eine geile Vorstellung abliefern."-"Ja gut, komm Merry." Pippin und Merry liefen also weg und Orlando und Han gingen aus dem Zelt. "Hast du jetzt eigentlich Pippin gesagt was du zum Anziehen willst??"-"Ja hab ich. Das wird am Abend lustig."-"Oh jah das wird megagigagail!!"
P.O.V. der Bogenschießer
Zac hatte entschieden. Sie hatte ihr Outfit an den komischerweise sehr beschäftigt an grünem Stoff rumarbeitenden Pippin weitergereicht und der hatte versprochen, dass es bist heute Nachmittag fertig würde. Nun hatte sie es also. Na ja. Morgen wollten sie ja schon gehen. Ins Land des Schreckens. Insgeheim hoffte sie, dass sie vielleicht Arwen treffen würden. Han würde sich garantiert nicht mehr an sie erinnern. Na ja, egal. Der Unterricht war abgeschlossen, ein letzter Abend in Bruchtal lag vor ihr. Nun stand sie also in dem Zimmer, das sie mit Han teilte. Ihr Outfit, die weibliche Kopie von Legolas, war fertig und an ihr und es sah gut aus. Sie rief Han (die war im Bad): "HAAAHAAAN???!"-"Wasnlos???" Pippin steht unten und ähhm er will dich ähhm"-"Was er WILL mich???"-"Nein, ich meinte er will mit dir über ES,hat er gesagt, reden. Du sollst zu ihm rüberkommen."-"Gut wir sehen uns beim Essen. Lass uns hoffen, dass Orlando keine Pizza mehr anrührt. . .hehe"-„Ja tschau. Pippin hat meine Klamotten. Wir kommen vielleicht später." Zac wollte noch eine Bemerkung ablassen, aber da war Han auch schon weg. Sie machte sich also auch auf den Weg zum Gasthaus. . viel zu tun.
ÄS GEHT WEIDAAH!!!
Als Zac in das Gasthaus kam, war es (Schaiße Han hat mich geschubst) schon total überfüllt. Sie schlenderte zu den Anderen an einen Tisch und setzte sich dazu. Legolas und Aragorn stritten sich mal wieder über dies und das und Gimli und Sam saßen gelangweilt in einer Ecke und hörten zu. Zu den beiden gesellte sich Zac und überschüttete aus Versehen Sam mit Wasser, als sie mit der Hand wedelte. Triefend stampfte der aus dem Lokal und kam auch erstmal nicht wieder, Aragorn „spendierte" Legolas inzwischen einen Prosecco (die zwei hatten anscheinend was zu Feiern weiß der Geier was). Plötzlich flog die Tür auf und vier vermummte Gestalten traten herein. Sie suchten einen leeren Tisch und stellten sich darauf. Der ganze Raum war inzwischen still(der Inhalt, nicht der Raum). Die unbekannten Personen stellten einen CD-Player auf den Tisch, eine Hand mit langen Fingernägeln drückte auf PLAY und Natural(eine sehhhr bekannte Band in Bruchtal) dudelte aus dem Lautsprecher. Die Gestalten rissen sich die Umhänge vom Leib und begannen zu tanzen. Man konnte wohl merken, dass sie nicht tanzen konnten. Zac flog beinahe vom Stuhl, als sie sah wer da tanzte: Es waren Han, Pippin, Merry und Orlando, allesamt in den gleichen Klamotten wie Legolas und mit blond gefärbten (na ja, sie hatten sie eben gelb angesprüht) Haaren. Zu allem Übel fingen sie auch noch an in einem extrem übertriebenen Winnetouch- Dialekt zu brüllen: „ICH BIN JA SOOO SCHWUUUL!!!" Jeder merkte, dass sie Legolas imitierten und grölten gleich mit. „WAS ZUM TEUFEL MACHST DU DA HAN?!?!?!?!? DU BIST SO WAS VON TOT ICH SAGS DIR!!!", schrie Zac durch den Raum. Zur Antwort kam von Han nur ein hämisches Grinsen und sie kreischte am lautesten von allen ihr: „ICH BIN JA SOOO SCHWUUUUUL!!!"
Zac sah zu Legolas, der zurücksah (so ein Schaiß oda: zurücksah des klingt ja oberbehämmert), mit einem amüsierten Flackern in den Augen. Also zuckte sie mit den Schultern und wandte sich wieder ihrem Cola zu, das die Bedienung gerade auf den Tisch geknallt hatte.
DIIIIIEEEE AAAABREEEIIIISÄÄÄÄÄHHH- es geht endlich weiter.
„FAAACKKK!!" Mit einem Mordstempo schoss Han an der verdutzt dreinschauenden Zac vorbei. „Huh? Was is denn nu los?", murmelte die verschlafen und setzte sich auf ihre Bettkante. Han war schon längst aufgestanden und lief ziellos mit halb gekämmten Haaren und einer Zahnbürste im Mund in den Zimmern herum, anscheinend suchte sie etwas. „Hassu main Schwert gsehn Zac??", fragte sie mit einer so lauten Stimme, so dass Zac aus dem Bett fiel und hart auf den Boden krachte: BOFF. Das war es also: ihr Schwert. War ja nicht zu überhören gewesen. „Nee tumialeitt aba ichbbin grad erss aufwacht. Geu Bibbin", nuschelte Zac zurück und stolperte ins Bad. Aber Han war schon weg auf dem Weg zu Pippin, und als der das Schwert nicht hatte, klopfte sie an jedem Zimmer und polterte alle Gefährten aus den Betten.
Schließlich rannte Pippin ihr nach und bot ihr ein Ersatzschwert an, damit sie nicht ganz Bruchtal aus den Federn holte, und Gimli kam wohl auf die selbe Idee, da er kurz danach mit einer Art Palette verschiedener Schwerter antanzte, die man irgendwie auf dem Rücken zusammengerollt mit sich rumschleppen konnte. So war das Problem gelöst und als es dann Frühstück gab, waren alle fertig mit Packen und Han hatte endlich ihre Zahnbürste aus dem Mund entfernt.
„Immpfmmmpfampfg", versuchte Han mit vollem Mund zu sagen, und Merry und Pippin kringelten sich vor Lachen. „I-c-h m-a-g d-a-s", wiederholte sie dann langsam, als sie wieder sprechen konnte und scherzte eine Weile mit den beiden Hobbits über den gestrigen Abend. Legolas war nun wieder entalkoholisiert und fand die ganze Sache ÜBERHAUPT NICHT witzig. Er fing an, Han als „unsymphatisch" einzustufen. Zac nahm von dem allen wenig Notiz, da sie über ihrem Haferbrei eingeschlafen war. Sie war absolut kein Morgenmensch.
Legolas ordnete an, dass sich alle im Hof aufzustellen hatten. Han, Pippin, Orlando und Merry waren als erste da. Han spielte ihnen eine Stelle aus Der Schuh Des Manitu vor und wedelte gerade mit der Hand, als Legolas in Begleitung von Zac, Aragorn und Gimli herankam. In dem Moment sprühte sie unkontrolliert ein `paar´ Funken Feuer und traf Zac. Diese war nun völlig verkohlt und stinksauer, als sie merkte dass sie nun keine Kleidung mehr anhatte. Nur noch einige verburnte Fetzen. Sie lief kreischend weg und Legolas stand starr da während Pippin, Merry und Orlando nur noch lachten und Han versuchte, sich ein Kichern zu verkneifen. Fünf Minuten später kam sie zurück. Ihre Haare waren zwar noch etwas dunkler aber sie hatte ihr Zweitoutfit angezogen. Wütend knurrte sie Han etwas unverständliches zu und stellte sich möglichst weit weg von ihr. Legolas legte seinen Arm um sie und schnauzte Han an: "Schau was du jetzt angerichtet hast. Jetzt ist sie beleidigt. Na toll. Was, bitte sollen wir ohne Wasser machen. Naja ich würde mal sagen dass wir abziehen- JETZT!!"
Legolas erwartete, dass ihm alle nachmarschieren würden, aber die amüsierten sich nur über seine Ansprache. Als er sie dann doch dazu gebracht hatte, ihm zu folgen, gingen sie in kleinen Gruppen den steinigen Weg entlang in Richtung Norden. Auf dem Weg versuchte er, Zac wieder zu beruhigen, was natürlich (natürlich!!) funktionierte. Bald war sie wieder ganz die Alte und hatte Hans „Unfall" vergessen. Typisch.
Nach ein paar Stunden endlosen Marschierens und zahlreichen abfälligen Bemerkungen über den „ewig langen Weg" von Zac und Han, kamen sie schließlich zu einem kleinen See und legten eine kurze Rast ein (WÄRBUNG!!). Als sie da so vor sich hin streitend wie immer saßen, tauchten plötzlich tausende (na okay, es waren vielleicht zehn) Orks aus dem Gebüsch auf und attakierten sie angriffslustig und mit lautem Gejohle. Han und Zac kreischten erschrocken und Han warf noch gleich ein überlautes: „LAUFT ZU GANDALF!!" ein, worauf Zac sie wie üblich korrigierte: „Han. . . Gandalf ist tot." Von Frodo kam ein leises Schluchzen und als er schließlich in Tränen ausbrach, holten die Orks gerührt ihre Taschentücher heraus und schneuzten sich, Han ging zu ihm herüber und tätschelte ihn, worauf es ihm sofort besser ging. „Jetzt sieh was du angerichtet hast Zac!!", grummelte sie und legte ihren Arm um Frodo.
Als sie also die Orks abgewimmelt hatten, setzten sie ihre Reise fort und kamen irgendwann halt dann zu einer Schneewüste (Hmm. . . Wiederspruch oda. Schnee und Wüste des passt nicht!!).
Als sie dort ankamen, erzählte Han gerade die peinliche Geschichte mit „Kuck mal wer da ist" und „Stephan wo bist du (Insiderwitz)": „. . . Ja und dann kam der halt grad so die Treppen runter und niemand anders is halt da in der Nähe und ich ruf voll laut: KUCK MAL WER DA IST!!! Zac war das natürlich voll peinlich, und. . . was ist das??" Ein Beben hatte sie von ihren Füßen gerissen, und Zac wunderte sich noch wie sie da nur: „Was ist das??" sagen konnte, als sie auch schon daneben lag. Legolas und Sam fielen auch noch prompt auf sie drauf und sie hatte Mühe noch Luft zu kriegen. „He. . . ihr. . . IHR LIEGT AUF MIR DRAUF LEUDDE!!", brüllte sie panisch und schmiss beide von ihr herunter. Nur Legolas ließ sie selber aufstehen, logisch.
Wie sich gleich darauf herausstellte, robbte ein, ein IRGENDWAS da auf sie zu, das aussah wie ein Wurm voller Sand. Hans einzige Bemerkung dazu war: „Woah!", und Zac meinte beeindruckt: „Krasses Vieh!" Die übrigen Gefährten blieben unberührt, da sie solche Situationen ja schon kannten.
„In eure Positionen!!", schrie Aragorn und zog mit einer übertriebenen Geste sein Schwert. Han checkte es natürlich mal wieder nicht und fragte: „Welche Positionen bitte?!"
Als alle Klarheiten beseitigt waren, beschlossen sie endlich, dass es vielleicht besser war, wenn sie jetzt wegrannten. Nur Legolas und Orlando überhörten das, da sie gerade in einen kleinen Streit verwickelt waren: „Na, das Teil könnte Han doch aufschlitzen, wie den ‚Riesenhasen', oder???", spottete Legolas und Orlando stellte sich dumm. Kurz bevor das „Teil" sie zermatschte begriffen sie die Lage und stürmten den Anderen hinterher: „HAAAALT!! WAARTEEEET!!!"
Völlig aus der Puste entkamen sie dem Monsterwurm, der anscheinend recht langsam war, und erreichten so ein Gebirge. Da sie wussten, dass der Caradhras, also dieser Berg da, sie nicht mochte, beschlossen sie, noch einmal durch Moria zu wandern.
„Pööhhh, was soll schon an ner Höhle voller Skeletten so schlimm sein", verkündete Han schulterzuckend und betrachtete Zac, die ein wenig ängstlich dreinschaute. „Aber Han, du weißt doch, da ist dieses Balrog. . .", flüsterte die und rückte näher zu Legolas, der schützend den Arm um sie legte [Ja, Han, ich muss mich dauernd von ihm abknutschen lassen wie du es genannt hast +lach+]. Er war ihrer Meinung, nämlich dass sie ja vielleicht einen anderen Weg übersehen hatten, aber Pippin, Merry, Gimli und Aragorn waren auf Hans Seite. Also gingen sie durch das Tor nach Moria, das aus irgendeinem undefinierbaren Grund wieder freigeräumt worden war.
„Pöh. . . wo kommt denn etz des Licht her? In dem Buch war da kein Licht. . .", grummelte Han und sah sich um. „Buch? Welches Buch denn?" Und so musste Zac Legolas alles über die Bücher und den Film und alles erzählen. Han hörte gelangweilt weg und ließ sich ein wenig zurückfallen. Irgendwann entdeckte sie dann ein Skelett, das an der Wand lehnte, und war sofort -im wahrsten Sinne des Wortes- Feuer und Flamme. Sie machte sich einen Spaß daraus, die alten Knochen in Brand zu stecken, und Zac musste ihr durch all die Gänge hinterher laufen und sie wieder löschen. „EY DU HEINI WILLST DU HIER ALLES ABFACKELN ODA WAS?!", hörte man Zacs Gebrüll in ihnen widerhallen und die übrigen Gefährten fingen an, die beiden anzufeuern: Legolas, Gimli, Sam und Frodo waren natürlich auf Zacs Seite, Pippin, Merry und Orlando auf Hans und Aragorn hielt sich ganz aus der Sache raus. Keuchend kamen sie schließlich vor dem kleinen Raum an, in dem die Gefährten bei der ersten Reise das Grab von Gimlis Cousin oder Onkel oder Vater seiner Ex-Freundin oder. . . na ja, von diesem Balin eben, gefunden hatten.
Gimli fing dann auch wieder an zu heulen, und die Anderen mussten ihn alle trösten. Alle außer Han und Pippin, die angeödet durch die Gegend schauten. Gähnend lehnte sich Han gegen den Brunnen, auf dem irgendwie wieder ein Skelett saß, und prompt stieß sie es in den Brunnenschacht, wo es mit lautem Gepolter und Gekrache verschwand. Die Anderen schienen nichts gehört zu haben, so sehr waren sie damit beschäftigt, Gimli wieder aufzumuntern und von diesem FURCHTBAREN Geheule abzubringen. Keiner von ihnen wollte das noch länger ertragen. Han schielte nun hinüber zu Pippin, der sie ebenfalls ansah. Wie auf Kommando drehten sie sich in einem Bruchteil einer Sekunde um, ergriffen ein Skelett, schmissen es in den Brunnen und lehnten sich beide unschuldig tuend und pfeifend gegen die Wand und taten so als wäre nichts. Der Rest hatte immer noch nichts bemerkt. Da fingen sie erst richtig an, und kein Skelett wurde verschont; alle mussten in den Brunnen. „MUÄHÄHÄHÄHÄÄÄÄ", lachte Han und schob ein paar Steine und so beiseite. Es machte ihr sichtlich Spaß, und sie packte ein weiteres Skelett, setzte es auf den Brunnenrand und kickte es hinunter. Doch als sie auf eine neue Gruppe Skelette zusteuerte und diese wegzog, kam dahinter so eine Art Tür hervor- es war tatsächlich eine Tür. „HE LEUTE GUCKT MA ICH HAB DA SO NE TÜR GEFUNDEN!!", brüllte sie hinter ihre Schulter und die Gefährten ließen Gimli dort heulend stehen. Aragorn und Legolas stemmten die -Tür- auf und frische Luft strömte ihnen entgegen: Sie waren draußen. „Aaaaah, endlich frische Luft!! Tut das gut!!", rief Frodo erfreut und lief voraus, die Anderen dicht auf den Fersen. Doch gerade als er die ersten Schritte machte und glücklich die Arme ausbreitete, begrub ihn eine Welle eisig kalten. . . Schnees!! Eine Lawine!!
Han konnte sich als erste befreien, in dem sie einfach den Schnee schmolz (Zac versuchte es vergeblich mit Wasser), und atmete tief durch. „JAAHHAAAA!! ICH HABS GESCHAFFT!! ICH BIN GROOOßARTIIG!! JAHUUU!!", kreischte sie, hopste herum und vergaß die Anderen für einen Moment völlig. Erst als sie die Hand, die aus dem Schnee herausschaute und hilflos herumwedelte, bemerkte, erinnerte sie sich wieder an sie. Schnell schmolz sie den Schnee und zum Vorschein kamen Legolas, Aragorn, Zac und Pippin. Nach kurzer Suche entdeckten sie dann auch Frodo und den Rest, durchfroren und nach Luft schnappend. Sam nieste und hustete und Zac vermutete, dass er sich ne Grippe geholt hatte, also so eine richtige, mit Jesus drin und allem. Besorgt legte sie die Hand auf seine Stirn und merkte, dass er Fieber hatte [klar auf so kurze Zeit. . . egal]. Legolas fand es toll, wie Zac sich um ihn kümmerte [jah, des musste einfach sein +gg+], und schlug vor: „Das ähm. . . Gimli könnte ihn ja tragen, dann kann er sich ausruhen." Gesagt, getan. Und so setzten sie ihre Reise fort. . .
Am zweiten Abend des Unternehmens machten sie Halt auf einer Lichtung, und zwischen Orlando und Legolas war mal wieder ein Streit ausgebrochen:
„Ihr habt doch nur Schmarrn im Kopf!! Nie könnten deine Schüler auch nur einen Ork töten!! Und du schuldest mir noch Geld!!", schrie ein sehr erhitzter Legolas seinen jüngeren Bruder an. „DAS LIEGT HIER NICH ZUR DEBATTE DU OPA!! HAN WIRD HEUTE NACHT WACHE HALTEN UND DIR BEWEISEN, DASS MEINE SCHÜLER DAMIT FERTIG WERDEN!! DU WIRST SCHON SEHEN!! HAN KOMM MAL HER!!" Bei der Lautstärke, die Orlando drauf hatte, flogen erschreckt sämtliche Vögel aus dem Wald. Zuerst war Han sofort damit einverstanden und plapperte begeistert darüber, dass sie die ganze Nacht Wache halten könnte, doch mit der Zeit wurde ihr bewusst, dass das eine ziemlich langweilige Angelegenheit war. Sie konnte schließlich nicht die ganze Nacht Legolas und Zac mit irgendwelche Nüssen bewerfen oder sie mit Erde beschmieren, oder. „Ach, ich würd jetzt ja schon lieber schlafen. . ."
Neidisch beobachtete Han die Anderen, wie sie sich fertig machten, und bevor sie alle einschliefen, meinte Zac noch: „Du und Orlando, Legolas, wisst ihr, ihr seht euch verdammt ähnlich wenn ihr wütend seid. Und Han, DU hast selber gesagt du machst das locker die ganze Nacht durch. Also gute Nacht ihrs."
Irgendwann dann, so mitten in der Nacht, Han war schon fast am Abnippeln vor Langeweile und allem, hörte sie plötzlich Pferdegetrappel. Sofort war sie hellwach und sprang auf, um das Ersatzschwert von Pippin zu ziehen, nur um zu merken, dass sie es in Moria liegengelassen hatte, als sie kurz ihr Gepäck abgestellt hatte. Nein, es reichte nicht, dass sie vor einiger Zeit entdeckt hatte, dass sie massenhaft Zeug in Bruchtal vergessen hatte, jetzt musste sie auch noch das Schwert von ihrem geliebten Pippin verschusseln!! Also packte sie ein Schwert von Gimli und wartete gespannt auf die Schwarzen Reiter, die nicht kamen, anstatt einfach bloß die Anderen zu wecken. Dann kam aus dem Unterholz hervorgebrochen eine junge Frau, offensichtlich eine Elbin, mit langen schwarzen Haaren, die auf einem weißen Pferd ritt. „Wer bistn du? Und was willst du von uns??", raunzte Han sie an. Natürlich wusste sie NICHT, dass dies Arwen war, die hatte sie natürlich vergessen. „Das sollte ich dich fragen!! Ich bin Aragorns Freundin!!!", antwortete Arwen. Han riss erschrocken die Augen auf. „WAS?? MEIN ARAGORN HAT KEINE FREUNDIN DU, DU MÖCHTEGERN-ARAGORNSFREUNDIN DU!!", zeterte sie und Arwen grinste boshaft. „Ahaaa, HEEHHEHHE GIIIBS ZUUUU!!!", spottete sie und lachte hämisch. Han checkte es nicht, und so brach zwischen den beiden ein recht „mädchenhafter" Streit aus. Han brach Arwen irgendwann irgendwie den Arm und erwischte sie auch mal mit ihrem Schwert, und als Arwen SIE einmal leicht schubste, brüllte sie so laut, dass die Anderen davon aufwachten: „HE WAS SOLLTE DAS DENN DU KLEINES GELECKTES WÜRSTCHEN!! DAS WIRST DU BEZAHLEN!!" Aragorn war sofort auf den Beinen, der Rest brauchte etwas länger. „Wassnlooos. . .", gähnte Zac verschlafen und rieb sich die Augen. Doch als sie sah, was da abging, war sie auf der Stelle putzmunter und lief zu Han hinüber. „HAN DU DUMME NUSS WAS MACHST DU DENN?! DAS IST DOCH KEINE FEINDIN DU HEINI!!", kreischte sie und Legolas hatte Mühe, sie davon abzuhalten, Han hier und jetzt umzulegen. Han blickte sich verwirrt um, Aragorn redete auf Arwen ein, Legolas und Zac starrten sich einfach an, weil Legolas Zac am Arm festgehalten hatte, die Hobbits krochen wieder in ihre Schlafsäcke und Gimli klärte Han [nicht in DIESEM Sinne] über die Lage auf. Als der Morgen dämmerte, schliefen schließlich alle wieder tief und fest.
ABSCHNITTTTTTTTT ÄÄÄÄHHHS GEHT WAIHITAAHHAAAHAHHAH
Der nächste Tag nahte. . . (Angst: Hülfäh) und Gimli wollte nicht aufstehen, was sich als absolute Katastophe rausstelle. Gimli hatte alle drei Stunden früher als von Aragorn und Han geplant aufgeweckt, da er so laut schnarchte. Also durften die Hobbits auf ihm rumhoppen und Han durfte, zwar ned von Legolas aus, Gimli mit ihrem Schwert anpieken (DAS neue Motto des Schokoteams: +pik+ und +napol+). Als sie dann den schlafenden „Berg" aufgeweckt hatten, indem sie ihn mit gemeinsamen Kräften in den Fluss geworfen hatten (und ich Zac vom AOK-BALL) fingen Han, Orlando und Merry an, Legolas hinterher zu werfen- Streicher sprang im nach und wollte ihn retten.
Als die beiden dann patschnass aus dem Fluss kamen, amüsierte sich Han sehr darüber, dass man durch die nassen Klamotten ALLES durchsah. Han war darüber nicht nur amüsiert sondern auch erfreut (Hähä-ich will Aragorn nackt sehen. . .). Legolas und Aragorn aber sahen sich an als wäre nichts gewesen. Für einen Moment kam Han auf die Idee dass sie sich schon einmal nackt gesehen hatten, aber den Gedanken schüttelte sie sofort ab. Kurz bevor sie losgehen wollten lief Han noch mit ihren von Zac ausgeliehenen Yeti-Hausschuhen durchs Gras und suchte ihr Schwert. „FAAAAHHHCK wo hab ich das Scheißteil hin??? So ein Fake. MISTTTT!!!!!!!!! ICH WILL MEIN PIPPIN- SCHWERT WIEDER!!!"-„Aber Han das hast du doch gestern in Moria liegenlassen und hast dich schon gestern so aufgeregt. Jetzt nimm doch das von Gimli."- „Schaiße."-„Was??"-„Futsch."-„Was futsch???"-„Weg. . ." Von Legolas kam ein: „Des war soo klar" und Zac hielt sie vorsichtshalber am Arm fest, bevor sie sich auf ihn stürzte [jaah, jetzt schreib ich weiter. Han muss weg. Futsch. Oh sie ist noch da. . . na ja sie muss trotzdem weg].
„Oh Mann. . . SO EIN VADAMMTA SCHAIß!!" Den ganzen Weg schon jammerte sie nun über ihre „verlorenen" Schwerter, und der Rest konnte es nicht mehr ertragen. Schließlich flippte Zac, die mit den Nerven am Ende war, vollends aus: „HAN CHECKT ES DES BLÖDE VIECH IS WECH ALSO MOTZ HIER NICH RUM ICH KANN ES NICH MEHR HÖRN!!!" Alle waren ganz geschockt, Zac mal so aufbrausend zu erleben [nain ich verfalle schon wieder ins dramatische langsam. . . aber sicher. . . pff. . .] und schlichen sich langsam aus der Schusslinie, da Han und Zac sich jetzt böööööööööööööööhöööööhhöööööööööööööööööse anstarrten und aussahen, als ob sie jeden Moment auf die Andere losgehen würden [ui cool der Winnetouch is grad da. . . ich hab den Soundtrack ^-^]. „IS DOCH NED MEINE SCHULD DASS DES SCHWERT EINFACH WEGGEFLUTSCHT IS!!", brüllte Han zurück und die beiden gingen beleidigt weiter, Zac ganz hinten und Han ganz vorne.
Sam ging hinter zu Zac und fragte: „Was is denn mit dir los heut?" [Ich bin mit der Gesamtsituation unzufrieden. +lol+] Zac blickte ihn wütend an. „Hast dus ned gemerkt? LEGGY IS SCHWUL UND ICH BLÖDI VERLIEB MICH IN IHN!!", schrie sie ihn an und hielt sich die Hand vor den Mund, als jeder sie ansah. „Ups. . . eh, das, das war doch nur ein Scherz!!!!! Is mir grad so eingefallen", meinte sie dann und sie zuckten mit den Schultern.
So gegen Nachmittag waren sie alle völlig fertig. Auf einmal hörten sie lautes Gepolter und so und vor ihnen tauchte eine wirklich winzige Gestalt auf. „HAAB ICH EEUUUUUCCCCCHHHHHHHHHHH!!!" Die Gefährten erschraken. Aber nicht, weil die Stimme so furchtbar war. Nein, weil die Person durch. . . einen Lautsprecher sprach.
„Wasser Maxx!!!!!!!!!!!!!!", erkannte Aragorn ganz richtig und Han fing wieder an mit ihrem: „LAUFT ZU GANDAAALF!!!" Jetzt reichte es Zac. „HALT DEN MUND GANDALF IS TOT DU SCHNELLCHECKER WIE OFT SOLL ICH DAS NOCH SAGEN?!" Boshaft kichernd rieb sich Wasser Maxx die Hände. „Gut gut, da kann ich ja gehen. Die bringen sich ja schon selber untereinander um. Also schön Tag noch." Und damit verschwand er wieder, und erst als er schon meilenweit von ihnen weg war, blieb er stehen und rief: „Gott bin ich BLÖD!!! Ich hätte sie umbringen können aber nein ich musste ja wieder so faul sein! Wann war ich das letzte Mal so blöd?!"
Inzwischen hatten sich Zac und Han wieder vertragen, und die Reise ging weiter. Das war immer so, ein kurzer Streit und dann war alles gleich wieder in Ordnung. Doch Verbetim schien noch so weit weg, was KÖÖHÖNNTE da wohl noch so alles passieren? Wir werden sehen. . .