My stupid fanfic

Título original: My Stupid Birthday

Autora: Carol Mild

Odeio aniversários. Simplesmente odeio. Pra que servem afinal?(L.A.: Eles representam que você está viva mais um ano. Mas já que se incomoda tanto eu te faço um favor e nunca mais fará aniversário! *pega MeteBala*)(Vovó: Bem, também acho os aniversários e comemorações correspondentes uma perda de tempo, mas acho uma perda de tempo maior ainda escrever uma fic sobre isso. FALEI, MALS AÍ!) Pra nos mostrar que somos mais velhas a cada minuto, a cada segundo?(L.A.: Não, é a cada ANO. Fik dik, colega.) (Vovó: A não ser que o assunto seja desaniversários, acho que a autora andou exagerando na heroína... #Vai procurar bengalas de açúcar e molho de churrasco –q#)

É a data que eu mais tenho atenção.(Vovó: A Isabella dos livros não consegue prestar atenção em nada –a não ser a morcegona- nos 365 dias do ano. Algo está errado nesta frase, IhAGorAhH/?) É a data que eu mais corro para o banheiro da escola me esconder de frases como "Parabéns Bella!"(L.A.: O que é um 'parabéns Bella'? Uma festa onde as meninas se fazem de sonsas e idiotas e perdidamente apaixonadas por um pedaço de mármore que brilha? Argh... *nojo*)(Vovó: #folheia o almanaque "Como fazer a sua própria casa de pássaros"# 'Parabéns Bella!" é o nome científico de uma árvore, cuja madeira é utilizada na confecção de motéis para pássaros silvestres. –q) ou "Felicidades!". Ou talvez o fim de sua vida... " Você está ficando mais velha!".(Vovó: Não brinca? Ela está fazendo aniversário e está ficando mais velha? JOOOORA? #Pega um rabanete explosivo e joga em uma toca de toupeiras devido a sua ira#) QUEM DISSE QUE EU QUERO SER VELHA?(L.A.: Uai, colega, faça igual a Hebe! #euri.)(Vovó: Ela tem que comprar um sofá para não envelhecer? COMOFAZ MASTER!) (Vovó 2: E quem te perguntou, vadia? Se você for mesmo filha do Bilú não deve envelhecer como os humanos, fica sussa!)

Cada vez que eu faço aniversário, mais distante eu fico dele.(L.A.: Oi?)(Vovó: Estamos falando do Homem Bicentenário? Porque, senão, acho que existe uma falha de comunicação aqui.) Mas nãão, eu tenho que ser humana, eu tenho que fazer aniversário, eu tenho que ter festa.(L.A.: Claro que tem. Você tem que ficar velha, cheia de rugas e com o peito no joelho! *roga a praga*)(Vovó: Tá se queixando de quê? Tem gente que sonha em ficar mais velha e você fica tirando onda por miséria de comprar Renew?)

Eu odeio a minha vida. Literalmente.(L.A.: E eu odeio a sua vida. Literalmente.)(Vovó: Eu odeio todos os seres humanos que respiram. Literalmente.)

Mas lá vou eu, no pior dia da minha vida, para a escola.(L.A.: Penitência dos infelizes. –Q)(Vovó: DEIXA DE SER EXAGERADA E DRAMÁTICA, SUA CACHORRA!) Socorro.(L.A.: Não. *atira sem dó na Bella.)(Vovó: Fuck you! #Pega o atirador de azeitonas(?)#) Como eu vou escapar desta vez?(Vovó: Do mesmo jeito que você veio ao mundo, saia pelo cu!) Vou fingir uma doença hereditária descoberta recentemente ou vou me esconder DE NOVO no banheiro.(L.A.: Sua medrosa! Enfrenta igual macho!)(Vovó: Essa doença hereditária seria de que tipo? Incontinência urinária não é uma. Muito menos a sua acefalite aguda.) Acho que eu vou..(L.A.: Pegue o outro ponto e enfie no cu, autora.)(Vovó: O ponto de está faltando deve ter sido cheirado, aposto! #pega um dos sabonetes alucinógenos da Gareth#)

-BEEELLAAAAAAAAAAA!(L.A. completa: SUUUA VADIIA FÉLADAPUTA, DEVOLVE MEU ESMALTE ROSA! –Q) (Vovó: "Libera o Tóim que eu te dou 10 conto!" –q)

-A-Alice?(L.A.: Não, Papai Noel de calcinha de oncinha! –Q)(Vovó: Não, é o Marinheiro Popye rebolando com o Motumbo em cima da cama da sua avó! -q)

-PARABÉNS PRA VOCÊ! NESTA DATA QUERIDA!(L.A.: Nem um pouco querida por mim. Fikdik.)(#Vovó se recusou a comentar e foi procurar conhaque#)MUITAS FELICIDADES!(L.A.: Never! Muita infelicidade e desgraça!)(#Vovó está querendo sumir com a tecla 'caps lock' do teclado da autora#) MUITOS ANOS DE VIDA!(L.A.: NUNCA! Que morra enrugada igual uma ameixa seca!)(Vovó: Não se depender de mim. #Trava a mira do Sniper em Bella –que está chupando uma pica voadora distraidamente-#) VIVA A BEELLAAAAAAAA!(*L.A. joga pedras de riacho na Bella até ela sangrar.*)(#Vovó conjurou uma tempestade de guarda-chuvas e ratos devoradores de membros#)

-Alice, amor da minha vida,(L.A.: Faaaaaaaaaaaaaaaaalsa!) menos ok?(Vovó: Economizando vírgulas? Não PODJHÁ, AUTORA!)

-Mas é o seu aniversário..(L.A. adota o ponto abandonado e o chama de Alejandro. –Q)(#Vovó está jogando uvas ácidas na autora devoradora de pontos#)Você tem que ficar animada!(L.A.: Ela tem é que morrer.)(Vovó: Isso pra mim é falta! Bella já está com um atraso insuportável e por isso fica nesta frescurite!)

-Aliceeee!(#Vovó está procurando uma praga para acabar com a multiplicação dos 'e's#) Eu to ficando veeelha!(#Vovó encontrou a receita e está a procura de uma taça de cobre para realizar o ritual#) Você quer que eu fique feliz com isso?(L.A.: Sua fresca, um ano faz diferença não!)(L.A. 2: Minto, faz sim... *se lembra de 2010 e suspira*)(Vovó: Está insatisfeita com mais um ano de vida? Então morra, caralho! Você não sabe o que um ano de vida significa para um paciente terminal? Então enfie esta tua ignorância no cu e morra! #Surta e joga pantufas amaldiçoadas em Bella#)

-Ah Obvio(L.A.: Personagem novo? HEY, Obvio, tá jóóóóóóóóóóiia?)(Vovó: OC? LINDO! –not) estou vendo até as rugas, Bella..(L.A.: Chamou de ameixa seca na CARA! –Q)(Vovó: Um ponto parece estar perdido entre as rugas dela, porque sempre fica faltando um para completar as reticências! APRENDA A CONTAR, AUTORA!)

-E-Edward?(L.A. completa: "...Oh meu Deus, Edward, você é o melhor!" –Q *Lady Gagá encarnou uma Team Edward do filme Os vampiros que se mordam*)(Vovó: Além de burra é gaga. ASSIM, Ó, MARAVILHA! –not)

-Parabéns, Bells! estalando um beijo(L.A.: Whaaaaaat?)(Vovó: #lê a frase e fica confusa# ... Mas o que significa isso? #lê novamente a frase# COMOFAS?)

Eu acho que nessa hora eu comecei os tiques.(L.A.: Caralho, que porra é essa?)(#Vovó está procurando algum mercenário para estripar esta Bella fútil e retardada#)

-Bella?(L.A.: Vovó? John? Fulano? Lady Gaga? Michael Jackson? *corre atrás de Michael Jackson exigindo um exame de DNA* #internas)(Vovó: "Não, aqui é do Munda's! Você ligou errado, o número do canil é 6669!")

-Bells?(L.A.: "Bebééél, minha pima, tu não sabe de da maior! #LadyKateFeelings)(Vovó: Apelido irritante e fic escrota. Ah, dane-se! #Vai domesticar uma rena e ensinar ao Fulano braile#)

-!(L.A.: Enfie esse exclamação no CU, autora surtada de merda! Não me faça usar o saco! *incorpora o Capitão Nascimento*)(Vovó: Frase linda e de sentido majestoso. Acho que vou precisar de uma semana para entender toda a mescla de significados presentes nela! –not #vai em busca das amoras -batizadas e transgênicas - em conserva da Dinga#)

Comecei a correr desesperadamente em direção no banheiro(Vovó: Venha 'em direção no' meu pau imaginário.) feminino quando o Jasper SUPER(Vovó: ADORO ISSO. –not) legal me impede. HEHEHEHEHEHE.(L.A.: Por que tá rindo, hein? Tu é mesmo MULEQUE! MU-LEQUE! 02, traz o saco!)(Vovó: Jasper atacando de transexual para entrar no banheiro feminino? Pois é, escrever deste jeito implica em ser mal interpretada. Ah, foda-se. #Vai lustrar os troféus de "Melhor Jogador de Pôquer" do Fulano#)

-Hoje, Jasper Cullen, você morre! sendo carregada por ele (L.A.: Enfie a falta de sentido no CU, CARALHO! 02, cadê o saco?)(Vovó: Li 'cagada' e foi mais legal. Tá vendo, a fic pode ser do gênero humor fail sem esforço! #Está procurando o unicórnio lilás(?) que passou ao lado do Terreiro#)

-Não reclame, Isabella!(L.A.: Isso mesmo, não reclame. Faz a passivinha e fiquei quietinha *Lady Gagá se lembra da 'Tal pai, tal filho' e começa a tremer*)(Vovó "Fica, fica caladinha! Tu tem direito de sentar, tem direito de gritar, de quicar, de rebolar!(8)" FUNK FAIL DO MILÊNIO)

-O que vocês tem contra pessoas que não querem fazer aniversários?(L.A.: Tudo, colega! Metralhadora, macumba, pistola, granada, estaca... A lista é grande. Tem um tempinho?)(Vovó: Uma pá, um prego enferrujado, uma criança tailandesa agressiva, um pente fino, uma raquete de ping pong, um filme pornô da Gareth, um CULÍRIO...)

-Nada, desde que a pessoa que não gosta de aniversários não seja a minha amiguinha Bella!(L.A.: Amiguinha é o CARALHO! #internas )(Vovó: Amiguinha? Deixa de ser falsa, sua criatura desumana! Pare de iludir esta coitada de que ela merece amor! #Arranca a cortina de patinhos amarelos(?) que a Gareth colocou na sala da administração do Terreiro#)

-Humph!(L.A.: HU! HOHOHO!)(Vovó: Não sei porque, mas esta onomatopeia me faz pensar em um peido. Aí eu lembro da Munda, o que não é legal. -q)

-Emmet! Pega o Microfone!(L.A.: Outro personagem novo. Prazer, Microfone. Faz um favor? SE MATE.) (Vovó: Não vou colocar aqui o quanto estes projetos de frases tiveram conotações infelizes.)

-N-não!(L.A.: Calada, menina! Até que enfim, 02! Passa esse saco. *coloca o saco na cabeça da Bella*)(Vovó: A autora aprendeu mesmo a usar o efeito da gagueira! Não é mágico! #Pega uma pistola e dá uma coronhada em si mesma#)

-Um, dois, três e..(L.A. apelou: ENFIA O OUTRO PONTO NO INTESTINO E AMARRA COM FITINHAS DO SENHOR DO BONFIM!)(Vovó: "VAI, FILHÃO!" #VideMundoCanibal)(Vovó 2: "Um pontinho foi passear! Além do cu da autora para brincar! A Vovó gritou: 'Vai se danar' e nenhum pontinho voltou de lá!" #FúriadaXuxa)

-NÃO!

- PARABÉNS PRA VOCÊ! NESTA DATA QUERIDA!(L.A.: NEVER!)(Vovó: AGAIN? #Pega o fuzil e o mune com ameixas secas#)MUITAS FELICIDADES! (L.A. completa: "... PRA MIM, MUITA DESGRAÇA PRA VOCÊ!)MUITOS ANOS DE VIDA!(L.A.: Quero mais é que morra. Pronto, falei.) (Vovó: Bella, você é o mais inútil desperdício de espaço da história. Morra enquanto há tempo.)VIVA A BEELLAAAAAAAA! (L.A. joga pedras de crack na Bella.)GEENTE HOJE, DIA 13 DE SETEMBRO DE 2008 É O ANIVERSÁRIO DA BELLA!*(L.A.: NOOOOOOOO... *vai comprar o óculos da Lady Gaga no MercadoLivre*-Q)(Vovó: Isso não foi convincente, beijo. #Vai procurar o Teobaldo para tomarem um chá#)

Bem, é nessas horas que você fica com o desejo que abra um buraco na terra e te engula(L.A.: Já providencio isso. Só um segundo. *liga para Hades*) (Vovó: Vou arrumar alguns aborígenes australianos antropófagos para comerem este caco de pessoa. Aí eu quero ver se as reclamações continuarão.) durante meses até que a ultima(L.A.: 'ultima' de cu é rola! #JohnFeelings)(Vovó: 'ultima' é um quadro perdido da Anita Mafaltti que retratava a dança da chuva realizada por mendigos bêbados em um ponto de ônibus. –q) pessoa do mundo esqueça quem você é, mas com o passar do tempo você percebe que fazer aniversário não é tão ruim. (L.A.: É, sim, principalmente se ninguém gosta de você OU se você é a Bella Swan.)(Vovó: Eu acho que a fic não teve plot. E se não tem plot, como foi que aconteceu esta reviravolta estranha na opinião dela? Comofas para esta bipolaridade?)Existe o melhor dos aniversários que todas as pessoas adoram. PRESENTES!(L.A.: Nem gosto. Só ganho coisas que eu não quero...)(Vovó: Presentes são a marca do consumismo e da futilidade do ser humano. Se você quiser, enfie está Ferrari que você ganhou -ops, spoiler- de presente no meio do cu.)

Lady Gagá foi comprar óculos novos e alguns Telephones depois da fic. Está na casa de John no momento escolhendo alguns pra mandar pra Gareth de natal.

Vovó foi perseguir alguns esquilos azuis para refletir sobre a falta de plot e coerência desta fic. Já apanhou mais de 13 e, mesmo assim, não parece estar satisfeita com os resultados. As próximas vítimas são os alces reais. -Q