Dans le jardin bonnet bonnet

Disclaimer : AH BONNET! Quel magnifique Jardin. Non bonnet non! Les perso de LOTR sont quelques part dans l'histoire, c'est comme un défi de les trouver.

Vsevolod Emilievitch Meyerhold avait toujours aimé son look de moules à gaufres. Oui, car il avait les muscles d'un super-toaster. Un jour, il marchait dans la rue. Il vit. Un Magdalenien rougissant se chatouillait le clou rouillé. Il désirait le clou du monsieur alors il alla à la rotisserie de Monsieur Bleu afin de se faire faire une mise en plis et griller en tournant 150 fois, oui, vous avez bien entendu 150 fois sur le gril avec du vrai feu.

Si vous êtes encore là, c'est que vous avez du temps à perdre !

Mais la véritable histoire commence ici.

Par un joli matin d'été dans la comté, un nouveau venu du nom de William Jardine arriva avec son danseur poilu qui jouait à hungry hungry hippos dans la valise du char. William voulait mettre plus de piquant dans la vie des hobbits en ouvrant un club échangiste au centre-ville. Ayant certains troubles psychologiques plus ou moins graves, sa première réaction en voyant le corps désirable et fluette de Frodon fut de le saluer en ouvrant son imperméable réversible d'exhibitioniste en dansant la claquette avec des pantoufles qui allument dans le noir. Frodon se contenta d'aller faire du ski doo.

'Bonjour, Édredon.'

'Mon nom est Frodon Édredon.' dit le ski doo.

Le danseur inquiet lichait la grosse madame.

'Alors, nous avons rendez-vous. OHHH.' fit Mr Jardine en s'en allant.

William continua son périlleux périple vers la forêt Noire qu'il atteignit en criant 'Fontaine, je ne boirai pas de ton eau.' Il y ouvrit une usine de pâtes et papiers. Les elfes étaient malheureux de voir les arbres morts et certaines créatures douteuses pratiquaient déjà la nécrophilie avec eux. Mon grille-pain en chaleur a cuit le père Noel.

'Non bonnet non !' fit l'elfe

'Oui bonnet oui' fit son comparse

'Peut-être bonnet peut-être' fit le bonnet qui ne savait que penser.

Alors le nain mourru.

William trouva un elfe de sexe masculin du nom de Vsevolod Emilievitch Meyerhold qui se tenait dans les bosquets de l'alchimie et il sodomisa le bonnet. S'écria. Il y eut un cri dans la nuit alors que l'Indien Lakota faisait un comeback très attendu.

'Ah, si je n'étais pas un orignal, je vous trancherais la tête et je vous volerais vos produits, indien.' dit William en dégainant son lightsaber.

C'est alors que Frodon surgit de nulle part et embrassa l'indien. Celui-ci abbatit une poêle à frire sur la tête du bonnet qui venait de se faire violer en le traitant de merlan frit.

Un dinosaure impromptu conduisait une roche sel et poivre. Alain Riereka était un prof de morale.

Des patrouilleurs de l'espace débarquèrent alors et tuèrent tout le monde parce que c'étaient des aliens méchants qui ne cherchaient qu'à dominer le monde.

Bon, là bande de sans-vie, attendez la suite… pi attendez nous pas pour souper. SODOMIE SO DUMMY.