Attention : série débile.
Vous avez aimé ''Les feux de l'amour'', vous avez adoré ''Alerte à Malibu'', vous avez vénérez ''Brice de Nice'' dans ce cas vous kifferez grave d'la mort qui tue la nouvelle saga de l'été '' Donne moi du cash !''.
Ca y est, l'Akatsuki n'a plus de fric et la porte de la salle de bain a été réduite en miettes…Devant cet affront, les courageux membres de l'Akatsuki vont devoir commercialiser tout et n'importe quoi aux différents villages cachés du moment qu'ils ramènent du blé…
Ca va de la vente de céréales à Konoha, jusqu'à de la prostitution à Oto ''Donne moi du cash !'' Une série à bas budget bourrée de fautes et de ninjas. Une série, que même TF1 n'a pas voulue. Une série totalement disjonctée dans laquelle les héros sont tous des méchants pas beaux.
Akatsuki : Ouais, on est méchant et on est pas beaux !
Tobi : Ouais on est des méchants d'abord ! Euuuuh…C'est quoi un méchant ?
Akatsuki : … Laisse tomber …
Voici le prologue de cette fantastique série by Chibi Maakuro surtout, n'oubliez pas l'auteur, des reviews !
Disclamer : Sont pas à moi, et j'en veux pas…
Donne moi du cash !
Episode 1 : Comment en est on arrivé là ?
« Kisame ! »
Pas de réaction.
« Kisame ! »
Toujours pas de réaction.
« KISAME BORDEL DE CHIASSE ! TU VAS REPONDRE ESPECE DE GROSSE TRUITE PAS FRAICHE ? »
Le grand Itachi Uchiha, beau gosse toute catégorie ET psychopathe qualifié, commençait à se demander si son bon vieux copain Kisame alias le merlan fris n'avait pas tourné sourd durant la nuit. C'est plus que probable, on prétend que les tympans des poissons rouges sont assez fragiles…Alors, forcément, pour les poissons bleus ça doit être un peu la même chose.
Le bon (?) et courageux Itachi soupira, ça faisait pas loin d'un bon milliard d'années que son (seul) poteau attitré squattait délibérément ce trou à rats que leur chef osait appeler une salle de bain.
Il se remémorait encore une fois le discours plus qu'honteux que le chef leur avait tenu pour que les réticents et mécontents (en somme toute l'association)bouclent leurs douces petites gueules. Attention flash back.
« Mais putain chef ! Vous pouvez nous redire ce que cette pièce est sensée être ? » Deidara, la fille manquée de l'association, pointait d'un doigt rageur une pièce toute délavée, grise, sale, avec des cancrelats qui jouaient àchat perchédans une espèce de cuve pourvue d'un robinet et d'un pauvre bouchon en plastoc dans le fond.
Le chef, fier dans son bel uniforme qu'on voyait même pas (mais qu'il lui avait pourtant coûté la peau du cul, important de le signaler) s'avança vers ses collèges et leur parla comme s'il agissait de gamins de 5 ans :
« Ceci, voyez-vous, est ce que l'on appelle une salle de bain. Vous savez c'est le genre d'endroit où les gens, quand ils sont tous sales, viennent se laver. Là, « ce gros trou » c'est la baignoire et la petite chose à côté avec les boutons rouge et bleu c'est le robinet. Quand vous appuyez sur le bouton bleu, ya de l'eau froide qui en sort et quand vous appuyez sur le bouton rouge, c'est de l'eau chaude qui coule. Vous voyez les enfants ? C'est rigolo hein ? Bon, si vous voulez bien m'excuser, contrairement à vous, j'ai du travail… »
« Mais chef ! » Continua malgré tout le beau blond en croisant les bras.
« Qu'il y a-t-il encore ? Ah, suis-je bête, je ne vous ai pas dit à quoi servait ce gros bouchon dans le fond… »
« Nan mais vous trouvez ça normal qu'on est un régiment de cafards qui disputent un rallye dans cette putain de baignoire ? Puis, regardez ! Les mûrs sont mêmes pas peints ! C'est trop moche ! »
Devant les hochements frénétiques de ses autres compagnons, le tout puissant chef de l'Akatsuki du se farder d'une explication :
« Ecoutez, en ce moment, notre budget est assez limité. D'accord cette salle de bain est assez sobre mais nous devons faire avec…Nous la referons quand nous aurons plus de fonds. »
« D'accord, chef ! » Approuva Zetsu devant le regard assassin de ses camarades. « Dans ce cas, en attendant, on empruntera votre belle salle de bain avec la baignoire en marbre, les robinets en or massif, les tapisseries blanches, le jacuzzi et les petits savons qui sentent bon la fraise. »
« Ouaaaaaaaaaaais ! Merci chef ! Dieu vous le rendra ! » Hurlèrent les autres en cœur. « Allons chercher les serviettes ! »
« Ca va, vous avez gagné » Pleurnicha le Patron de l'association. « On va y lui rajouter des options mais ne toucher pas à ma belle salle de bain ! Elle est toute neuve et elle m'a coûté la peau du cul ! Comme le costume ! »
Après avoir sécher ses larmes, le bon Boss et sa toute sa tribu se rendirent dans le salon pour discuter de la dite salle de bain. Ruminant tel le bovin dans son pré les petits gâteaux à la banane achetés trois francs six sous chez LIDL, le chef incontesté de l'akatsuki commença :
« Chaloch ''croc'' kéquevouch vouchez mèch ''gloup'' dans voch challe de bainch ''miam suivi de gloup'' »
Vous vous demandez surement ce que l'illustre boss à bien voulu dire à ce moment ? Rassurez vous, vous n'êtes pas les seuls. Ses camarades le fixaient intensément comme s'il s'agissait d'une sorte de martien en tutu qui voulait téléphoner maison. Une traduction s'imposait.
« Dîtes, vous pourriez répéter ? Et…euh…Sans les petits gâteaux se seraient bien… » Suggéra ingénument le doux Itachi à l'E.T de l'akatsuki.
« Tssss…Z'êtes vraiment que des boulets hein ? Donc je répète pour les sourds, les malentendants, les crétins ou les trois : je vous demandais ce que vous vouliez mettre dans votre salle de bain. Aller y commencer. »
N'étant jamais été très doués pour tout ce qui rapportait à la politesse les membres de l'association criminelle commencèrent à hurler à qui mieux mieux (en prenant soin de parler tous en même temps bien entendu, un vrai bonheur) leurs revendications à savoir :
Une VRAI baignoire
Appeler un dératiseur
Cacher de l'explosif un peu partout juste pour le fun
Foutre de la tapisserie au plus vite
Un deuxième miroir et une coiffeuse
Mettre des toilettes
Installer une porte de communication et un verrou si possible
Acheter un coin coin pour jouer dans l'eau
Financer deux serviteurs répondant aux doux noms de : Carlos & Juan ou Mark & Spencer
Aménager un distributeur de cadavres à volonté en cas de petits creux
Acheter des serviettes de toutes les couleurs et repeindre la salle de bain en rose bonbon
Changer carrément de salle de bain
Casser le mur pour en faire une fenêtre géante…
Et j'en passe des meilleurs.
Le super patron, assaillit par toutes ses revendications pour la plupart aussi débiles que farfelues, posa en vitesse ses deux mains sur ses oreilles invisibles et hurla de toutes ses forces pour couvrir ses horribles piaillements qui lui vrillaient les tympans :
« LA FERME ! Bordel, mais on ne vous à jamais enseigner à l'académie qu'il fallait lever la main pour demander la permission de parler ? »
« Sauf votre respect chef » Rétorqua candidement Zetsu le cannibale en se levant « Je ne suis resté que deux semaines dans mon Académie vu que je dévorais mes petits camarades. Mmmmmh, ils étaient très bon surtout avec de la crème chantilly et du… »
« Merci Zetsu ! » Coupa le boss en roulant ses yeux bizarroïdes. « Bien reprenons…Mais cette fois, un par un et on lève la main pour parler ! »
Pendant une bonne heure, le chef d'akatsuki et ses acolytes débâtèrent sans relâche sur l'avenir plus qu'incertain de la pauvre salle de bain emplie à rebord de magnifiques cancrelats et de délicieux cafards. A la fin, il fut convenu que l'on installerait, faute de moyen, le minimum syndical : une porte et un verrou.
Nos amis de l'akatsuki peuvent d'ailleurs remercier chaleureusement l'être intellectuellement supérieur qu'est Itachi Uchiha d'avoir eut cette idée de génie.
Si le boss avait suivi les super conseils de Kisame ou de Deidara, vous pouvez être quasiment sûrs qu'ils se seraient retrouvés avec une salle de bain bourrée de mines anti-personnelles ou seulement avec un canard en plastic qui fait couic couic…Avouez, ca aurait été ballot non ?
Vous vous demandez certainement ce que ce flash back à avoir avec l'histoire ? Patience…Vous le saurez très bientôt. Fin flash back.
Donc reprenons à avec nos héros laisser en plan comme de parfaits imbéciles. Je rappelle brièvement la situation : Itachi est debout devant la porte de la salle de bain, poirotant comme un con, pendant que son copain le cétacé prenait devinez quoi…Son bain ! Bingo !
Or Itachi, le tout puissant ninja dont la patience était moins légendaire que ses yeux rouges, était légèrement ronchon. Gros euphémisme, cherchez le.
Pourquoi donc notre ninja préféré était d'une humeur aussi maussade ? Tout simplement parce que d'une part Kisame monopolisait depuis des heures sa synagogue, sa cathédrale, son temple indou, sa mosquée…Enfin, vous avez saisie le message (du moins je l'espère pour vous) et d'autre part pace qu'il n'avait pas encore eut sa dose journalière de CEREALES ! Itachi était en manque ! Pas bon du tout ça !
L'Uchiha tournait et virevoltait comme un lion dans sa cage attendant comme une pauvre âme en peine (ce qu'il n'était pas) que cette foutue porte s'ouvre. Il était arrivé à un tel point de démence, qu'il commençait à s'inquiéter pour Kisame. Incroyable n'est-ce pas ?
Au premier abord, il pensait que le poisson pané s'était enfin tiré par le siphon avec les eaux usagées. Qu'il aurait été heureux le petit Uchiha ! Oui ! Youpi ! Kisame le schtroumpf dimension XXL à pris ses clics et ses clacs ! Champagne pour tout le monde ! A la santé du boulet !
Mais voilà…C'était trop simple !
N'oublions pas le vieux dicton qui disait : « Un con de perdu, dix de retrouvés » justement, en parlant de con, il y en avait bien un qui attendait, tel le charognard du désert, qu'une petite place se libère.
Je vous présente Tobi, dit le connard intergalactique. Pas possible, plus con tu crèves…Si vous voulez par là, Tobi à la psychologie d'un teletubby gravement arriéré et le QI d'une mouche morte. Ce mec, ya pas moyen, il fait honte à tout le monde, faut l'éradiquer de la planète.
Vous comprenez pourquoi Itachi ce méfie de lui comme de la peste. Autant lui, il a hérité du sharigan autant l'autre, c'est de la connerie qu'il a hérité.
Bien sûr, à cours terme, l'andouille toute catégorie confondue lui permettrait de faire d'avantage resurgir son intelligence, sa force herculéenne et son inégalable beauté un peu comme Kisame maintenant. Mais c'était clairement inenvisageable !
Même si le requin était moche et puait grave le poisson pourri au moins avait' il un semblant de cellules grises contrairement à Tobi qui avait besoin d'une calculette pour savoir ce que faisait 1+1.
Avoir ce gars dans son équipe c'est du suicide ! Il est tellement con !
Ces terribles pensées terrifièrent Itachi. Pas question de se retrouver avec Tobi le morpion, un requin ça lui suffisait amplement.
« Kisame ! Kisameeeeeeee ! Réponds moi je t'en supplie ! » Brailla l'Uchiha en tambourinant comme un malade sur la pauvre porte. Pas de réponse.
Merde, merde, merde, merde, merde…
Putain, pourvu qu'il ne soit pas passé dans les canalisations auquel cas, faudrait allait chercher dans les égouts ! Au milieu des rats et des immondices…
Beurk, beurk, beurk, beurk, beurk…
Mais là, la situation était telle qu'il serait prêt à se mettre en maillot de bain noir à nuages rouges et plonger sans regrets dans l'eau des égouts juste pour pas voir la sale tronche de Tobi.
Ha ha ha ha ha….
Dans un élan de courage et de survie, l'Uchiha pris du recule près à défoncer cette satanée porte dans le seul but de sauver Willy…Euh…Dans le seul but de sauver Kisame et un peu sa peau aussi quand même.
« YATAAAAAA (cris de guerre des Uchiha) ! NOOOOOOON, J'VEUX PAS FINIR MES JOURS AVEC TOBIIIIIIII ! WILLY…EUH MERDE….KISAME, TIENS BON, JE VIENS A TON SECOUUUUUUUURS ! »
Bang suivit d'un gros boom ! Sous la force du ninja, la porte, complètement défoncée, céda et tomba lamentablement sur le sol. En miettes. C'était les autres qui allaient êtres contents tiens…N'empêche, il avait des circonstances atténuantes, se retrouver avec Tobi dans les rangs…
Le beau brun, leva la tête et quelle ne fut pas sa surprise, devant lui, en costume d'adam, un bonnet de bain rose flashant qui lui recouvrait le crâne y compris les oreilles, la grosse guimauve bleue c'est- à- dire Kisame le contemplait comme un alien sortit de sa soucoupe volante. Merde…
Aussitôt, la peau habituellement pâle du pudique et facilement impressionnable Itachi devint si rouge qu'il fut très facile de la confondre avec ses sharigans. Il avait envie de vomir. Il tourna le dos au requin puis, les mains sur la bouche, baragouina :
« J'ai rien vu….J'ai rien vu…Viiiiite ! Toilettes ! »
De son côté, Kisame avait également pris de bonnes couleurs…J'veux dire, il s'était carrément métamorphosé en poisson rouge ! Vous savez, comme dans les digimons, sauf que là, c'est encore plus fort ! La preuve, il n'a pas besoin de digisauveur et encore moins de digitruc (le machin là, qu'il leur permette de se digivolver).
Ya pas moyen, il fort ce Kisame. Il s'habilla en quatrième vitesse, puis descendit pour prendre son p'tit déj. En bas, il retrouva son Itachi, l'homme aussi pure et innocent que Bambi, qui était avachit devant son bol de « céréale-killer ».
Le requin resta silencieux et sortit illico la bouffe pour les poissons. Je signale, pour empêcher tout quiproquo que, cette bouffe pour poissons, n'est théoriquement pas destinée à être ingurgitée par Kisame.
Nan ! En fait, depuis peu, la chose vaguement humaine s'était acheté deux adorables petits poissons Guppies. Il leur avait d'ailleurs trouvé des noms plus qu'originaux rappelant, par la même occasion, ses choix politiques : Lénine et Stallone (Stallone…Staline…Du pareil au même pour le requin peu doué en histoire).
Oui, Kisame était communiste. Je sais c'est terrible, sa pauvre maman en apprenant la nouvelle, a succombé à une crise cardiaque. Ensemble, prions pour la maman de Kisame. Personne ne savait pourquoi ni comment mais un jour, il s'était mis à dessiner un partout des faucilles et des marteaux, à chanter l'internationale et à maudire les régimes capitalistes. Aller savoir pourquoi…
Donc, Kisame donna à ses chers poissons : Lénine et Stallone, leur déjeuner puis se tapa une bonne boite de sardines à l'huile.
« On va se faire défoncer comme la porte… » Maugréa la pauvre Itachi en fixant désespérément ses céréales en forme de killers.
« Ouais…Suffit d'attendre que…. »
« WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ! LA POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORTE ! »
Ce que vous venez d'entendre, n'était d'autre que Deidara qui voulait prendre son bain. Malheureusement pour lui, je crains fort que ce ne soit pas trop possible…Autant le dire tout de suite, Itachi et Kisame étaient, comme qui dirait, un peu dans le caca là. Comme de juste, Deidara descendit les escaliers avec la légèreté d'un éléphant mais avec la vitesse d'un guépard traquant sa proie.
« '' Boom, Boom, Boom '' Qui…Qui a fait ça ? » Demanda le blond d'un état de choc sans précédent. Les deux larrons déglutirent difficilement puis murmurèrent :
« C'est…C'est nous… »
« KYYYYYYYYYYYYYYYYYYYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (cri de guerre de Deidara très proche de celui de Gozilla) JE VAIS VOUS TUEZ ! »
Le reste de la journée fut assez rude pour le pauvre Uchiha et pour son copain le poisson-chat. Entre les coups de poings, de pieds, d'boules administrées par les joyeux membres de l'association et les sermons interminables du Boss, les deux amis eurent largement le temps de se dessécher à force de pleurer comme des madeleines.
A la fin de cette délicieuse journée (enfin, pas pour tout le monde) le chef fit rassembler ses précieux coéquipiers. Il avait quelques que chose de terrrrrrrribleà leur annoncer.
« Mes amis » Commença t'il solennellement « J'ai quelques de terrrrrrible à vous annoncer ! Nous sommes…Complètement fauchés ! »
Cette annonce fut suivie d'un très long silence. Merde et mauvais pressentiment parmi la foule.
« C'est pourquoi, chers camarades, nous allons devoir ou plutôt vous allez devoir rapporter au plus vite du fric…Votre prochaine mission, que vous l'acceptiez ou pas, consistera à infiltrer Konoha et commercialiser ces céréales conçues par moi-même ! »
Sur ce, il brandit un paquet de céréales avec marqué en gros dessus : « Chocotsuki » avec une espèce de bonhomme habillé en manteau noir et rouge tenant dans sa main (qu'on voyait pas) une cuillère, devant la mine déconfite de ses compagnons.
« Quoi ? Mais vous êtes fou chef ! » Grognèrent en cœur le reste de l'Akatsuki.
« C'est ça ou vous aller devoir prendre votre bain sans porte »
« Z'avez gagné…Qu'est-ce qu'on est censé faire ? »
« Très simple, ces céréales ici présentes sont des véritables mines d'or ! Une création totalement diabolique Mwahahahaha ! »
« Miam…Elles ont l'air bonnes ces céréales au chocolat » S'extasia Zetsu en bavant comme un toutou devant le paquet. « On peut les goûter ? »
« Surtout pas Zetsu ! Elles sont bourrées de produits d'une telle puissance que la moindre miette vous rendra immédiatement dépendant ! »
« Nan, sans blague ? Mais qu'est ce que vous avez foutu là-dedans ? » Demanda Deidara en lançant un regard particulièrement dégouté aux maudites céréales.
« Alors, d'abord, j'ai fait mariner ces délicieuses céréales goût chocolat une demi journée dans de la morphine, puis je les ai saupoudré d'un mélange de cannabis, de crack et d'extasy. J'y ai même rajouté une pointe de Marijuana…Personne ne pourra échapper à la dépendance Mwahahaha ! Les gens se battront pour en acheter ! Avec ses céréales, nous serons en mesure de rivaliser avec les plus grandes firmes comme Kellogg's ou Nestlé…Nous allons conquérir le monde Mwahahaha ! »
« Mais chefeuh ! C'est du deal ça ! Et le deal c'est méchant ! »
« Mais bandes de crétins congénitaux, nous sommes des méchants Mwahahahaha ! »
« Ah oui c'est vrai…Franchement chef…Chapeau, vous êtes un génie ! Mais ça répond toujours pas à notre question, qu'est-ce qu'on est censé faire ? »
« Simple, vous infiltrerez vous dis-je Konoha puis vous fidéliserez la clientèle, de préférence des jeunes gens…Hohoho de quoi leur faire voire des éléphants roses et des Pikachu multicolores tout une semaine à ces sales gosses…Des questions ? »
Itachi leva timidement la main et demanda :
« On se fera rapidement démasquer avec nos uniformes…Comment allons nous faire ? »
« J'ai tout prévu mon cher Itachi, si par mégarde quelqu'un vous reconnaissait, vous n'aurez qu'à utiliser ces camouflages. »
Il désigna de la main d'une sorte de grosse mallette noire.
« D'autres questions ? Non ? Personne ? Dans ce cas, c'est parti et haut les cœurs ! Pensez que dans même pas une semaine, nous pourrons nous offrir un véritable château ! »
Mais oui c'est ça on te croit Pensèrent amèrement ses camarades défaitistes en bougonnant.
Et c'est ainsi qu'une merveilleuse aventure démarre en fanfare pour nos amis de l'Akatsuki…
Vont-ils réussir à vendre leurs « Chocotsuki » drogués aux innocents petits enfants de Konoha ? C'est ce que vous découvrirez dans le prochain épisode de ''Donne moi du cash !'' Votre super série de l'été…N'oubliez l'auteur…Donnez lui des reviews ça lui fera les pieds…
Tobi : Ouais des reviews ! Beaucoup de reviews ! Euuuuuuh….C'est quoi des reviews ?
Auteur : … Laisse tomber Tobi, t'es tropcon pour comprendre. Retourne donc jouer à la dinette avec les gamins de Konoha…
Tobi : Oui madame ! Tralalala tralalala…
Si vous avez des idées d'articles que peuvent vendre l'akatsuki, n'hésitez pas à les proposer ! Indiquer de préférence le village qui va avec ( style céréales : Konoha)…Pas que j'ai la flemme mais bon…
Tobi : Ouh la fainéante !
Auteur : TA GUEULE !