Bien, Esta Historia la creamos Lordalf y yo....... asi q no es del todo
mia, les advierto.
Bien. Lordalf... este fik t lo dedico.. pq? pq tu tb lo creaste, asi q no dedicartelo a ti seria medio raro.
tu me diste un cheque x un millon d gracias x mi amistad, asi q yo t doy un fik en forma d agradecimiento x tu amistad.
aun t debo el regalo d cumple (no creas q lo he olvidado!) asi q, t doy un fik d regalo (queri algo mas? no tengo plata!!!!) gracias x hacerme reir tantas veces, vales mucho como amigo. VIVAN LAS HORMIGAS!. =)
Bien, me vas a perdonar Lordalf pero este fik tb se lo dedico a otra persona... Daniela M. se q probablemente este es un momento dificil para ti.. no me he podido comunicar contigo. porfa cuenta conmigo... quiza no leas este fik hasta en un buen tiempo... Patatin, esto va para ti...... estas en mi corazon =) y.. hazme el favor CONTESTA EL TELEFONO!!!!! TE HE LLAMAO 24727251254235263573562423 VECES Y NO CONTESTAS!!!!!!!!!!!
t quiero mucho, amiga mia.
En realidad, la escribi x aburrimiento...... en todo caso, es mi 1 fik, asi q no se sorprendan si es muy MUY malo. dejen Review, aunque sea para decir q es malisima... =). este es solo el prologo, asi q aun no voy a la historia en si.... bueno, aca va......
*************************************************
EL SEÑOR DE LOS CELULARES
SBB Tolkien
Tres celulares para los Altos Reyes Talibanes.
Siete para los enanos pulentos de las casas de la pobla.
Nueve para los hombres portales que viven en los partidos políticos condenados a pagar impuestos.
Uno, para el Señor Oscuro Joaquín Lavín sobre el oscuro trono en la oscura municipalidad de una oscura comuna con oscuras cabinas de seguridad con oscuros botoncitos de pánico en un oscuro Bosque Forestal con oscuros rojos guardias en bicis oscuras (¿¿¿Y q querían?????? ¡¡¡Era un día nublado!!!!!!)
Un celular para llamarlos a todos. un celular para localizarlos,
un celular para cobrarles a todos y atarlos en las tinieblas en la oscura comuna del Oscuro Señor Lavín en un oscuro bla bla bla.....
PRÓLOGO
De los Weabbits
Este libro trata principalmente de los Weabbits, lo que no quiere decir q sean seres muy importantes ni muy simpáticos, pero de eso trata y no jodan.
Los Weabbits son un pueblo sencillo. Amaban la paz, la tranquilidad, la hierba (entiéndase marihuana) y los grupos de Sound barato. No gustan de maquinarias mas complejas que una radio a pilas, básicamente porque no las entienden dado a su inteligencia mínima. En otros tiempos (y ahora) desconfiaban de la Gente Obesa, como nos llaman, cosa bastante graciosa dado a la tendencia al sobre peso entre ellos. Los Weabbits no manejan la magia.. A excepción de que consideren "mágica" la forma de escapar corriendo después de bolsearle a alguien, cosa que ellos consideran arte.
Bien, los weabbits no tendrían nada q ver con nosotros, si Bilbo Bolsero no hubiera existido. Se cuenta que el gran mago (es discutible la parte d Gran, pero...) Lordalf el teñido y 13 enanos de la toma q no importan en la historia, se engrupieron a Bilbo para ir a un cerrito y distraer a un lindo dragoncito para q, por mientras, los enanos escaparan con el tesoro y no darle nada a Bilbo. Claro q esa ultima parte no se la dijeron. Lamentablemente, los enanos no contaban con la habilidad bolseristica de Bilbo y, para hacerla corta, él se quedó con todo el $$$. Pero eso no importa, lo que importa fue lo que paso entremedio de todo esto.
Camino al cerrito este, Bilbo cayo en una salida de alcantarilla. Los enanos, contentos de haberse deshecho de él, empezaron a organizar una fiesta, pero eso tampoco importa.
Lo que importa fue q Bilbo, no pudiendo regresar, empezó a caminar x la alcantarilla, para buscar una salida. En ella se encontró con varios cadáveres de Detenidos Desaparecidos, con Paul Scheffer, con Elvis y con Osama Bin Laden, los cuales estaban rascándose la panza muy felices de la vida. Después de Saludarlos cortésmente y de felicitar a Osama por lo del 11 de Septiembre (hay q ser educados), Bilbo siguió con su camino. Ahí se encontró con una extraña y (por sobre todo) asquerosa criatura llamada Sméalog, para los amigos Gallum. Gallum tampoco nos importaría, pero si lo hace.. ¿¿Saben porque??? No, no saben porque si no, no estarían leyendo. Importa porque Gallum tiene un celular. Muchos de Uds. dirán: "¡Q ROBO! ¡¡¡¡YO TB TENGO CELULAR Y A MI NO ME NOMBRAN EN LA HISTORIA!!!!!!". Bueno, se joden. Es MI historia y yo añado a quien YO quiera. Bien, Gallum amaba a su celular. Lo usaba comúnmente para pescar a su almuerzo en el agua (lo llamaba y mientras el pez contestaba, Gallum lo agarraba... (en este tiempo, ya todos los peces tenían teléfono, Internet, tele, etc etc etc...... ¡peces puede ser, pero retrasados tecnológicamente, no!).
La cosa es q ese día, Gallum había dejado cargando su celular en una piedra. Ese fue el mayor error de su vida, excepto, tal vez, la vez q vio a Barney hacer un Streeptease, pero esa es otra historia, q tampoco nos importa. Bilbo, al ver el lindo celular q estaba tan solito, se lo guardo en el bolsillo y siguió caminando. De repente, ante el apareció nuestro conocido Gallum ante él. Parecía buscar algo.
-¿Amor mío? ¿Mi chanchi??? -al darse cuenta que ahí estaba Bilbo, Gallum se dirigió a él- ¿Quién eres tu, preciosso? ¿Que haces aquí?
-Yo.. ya me iba
-¡NO! Espera, mi chanchi... ¿Querría tener una cena romántica con nosotros?
-¡ANDATE A LA @~¬@~ ·%"·$2"·%"%$"$!...... -y diciendo eso saco el celular y llamo al 133.
*Llegaron los pacos.*
-¡¡¡¡NNNNNNOOOOOOOOO!!!!!!-gritaba Gallum mientras los señores policías se lo llevaban... -¡PAGARAS X ESTO, ~#·€"·%"$ WEABBIT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Después de despedirse de los amables policías, Bilbo encontró una escalera para salir y les cagó la fiesta a los enanos. Lordalf no contuvo su curiosidad y le pregunto a Bilbo como diablos había conseguido el celular.
-lo... lo compre en el persa- fue la pobre respuesta de Bilbo.
Poco queda por decir... Bilbo, después de ratearle el $$$ a los Enanos, Bilbo volvió a Weabbiton y vivió feliz por el resto d su vida..... ¿o no?
Bien. Lordalf... este fik t lo dedico.. pq? pq tu tb lo creaste, asi q no dedicartelo a ti seria medio raro.
tu me diste un cheque x un millon d gracias x mi amistad, asi q yo t doy un fik en forma d agradecimiento x tu amistad.
aun t debo el regalo d cumple (no creas q lo he olvidado!) asi q, t doy un fik d regalo (queri algo mas? no tengo plata!!!!) gracias x hacerme reir tantas veces, vales mucho como amigo. VIVAN LAS HORMIGAS!. =)
Bien, me vas a perdonar Lordalf pero este fik tb se lo dedico a otra persona... Daniela M. se q probablemente este es un momento dificil para ti.. no me he podido comunicar contigo. porfa cuenta conmigo... quiza no leas este fik hasta en un buen tiempo... Patatin, esto va para ti...... estas en mi corazon =) y.. hazme el favor CONTESTA EL TELEFONO!!!!! TE HE LLAMAO 24727251254235263573562423 VECES Y NO CONTESTAS!!!!!!!!!!!
t quiero mucho, amiga mia.
En realidad, la escribi x aburrimiento...... en todo caso, es mi 1 fik, asi q no se sorprendan si es muy MUY malo. dejen Review, aunque sea para decir q es malisima... =). este es solo el prologo, asi q aun no voy a la historia en si.... bueno, aca va......
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EL SEÑOR DE LOS CELULARES
SBB Tolkien
Tres celulares para los Altos Reyes Talibanes.
Siete para los enanos pulentos de las casas de la pobla.
Nueve para los hombres portales que viven en los partidos políticos condenados a pagar impuestos.
Uno, para el Señor Oscuro Joaquín Lavín sobre el oscuro trono en la oscura municipalidad de una oscura comuna con oscuras cabinas de seguridad con oscuros botoncitos de pánico en un oscuro Bosque Forestal con oscuros rojos guardias en bicis oscuras (¿¿¿Y q querían?????? ¡¡¡Era un día nublado!!!!!!)
Un celular para llamarlos a todos. un celular para localizarlos,
un celular para cobrarles a todos y atarlos en las tinieblas en la oscura comuna del Oscuro Señor Lavín en un oscuro bla bla bla.....
PRÓLOGO
De los Weabbits
Este libro trata principalmente de los Weabbits, lo que no quiere decir q sean seres muy importantes ni muy simpáticos, pero de eso trata y no jodan.
Los Weabbits son un pueblo sencillo. Amaban la paz, la tranquilidad, la hierba (entiéndase marihuana) y los grupos de Sound barato. No gustan de maquinarias mas complejas que una radio a pilas, básicamente porque no las entienden dado a su inteligencia mínima. En otros tiempos (y ahora) desconfiaban de la Gente Obesa, como nos llaman, cosa bastante graciosa dado a la tendencia al sobre peso entre ellos. Los Weabbits no manejan la magia.. A excepción de que consideren "mágica" la forma de escapar corriendo después de bolsearle a alguien, cosa que ellos consideran arte.
Bien, los weabbits no tendrían nada q ver con nosotros, si Bilbo Bolsero no hubiera existido. Se cuenta que el gran mago (es discutible la parte d Gran, pero...) Lordalf el teñido y 13 enanos de la toma q no importan en la historia, se engrupieron a Bilbo para ir a un cerrito y distraer a un lindo dragoncito para q, por mientras, los enanos escaparan con el tesoro y no darle nada a Bilbo. Claro q esa ultima parte no se la dijeron. Lamentablemente, los enanos no contaban con la habilidad bolseristica de Bilbo y, para hacerla corta, él se quedó con todo el $$$. Pero eso no importa, lo que importa fue lo que paso entremedio de todo esto.
Camino al cerrito este, Bilbo cayo en una salida de alcantarilla. Los enanos, contentos de haberse deshecho de él, empezaron a organizar una fiesta, pero eso tampoco importa.
Lo que importa fue q Bilbo, no pudiendo regresar, empezó a caminar x la alcantarilla, para buscar una salida. En ella se encontró con varios cadáveres de Detenidos Desaparecidos, con Paul Scheffer, con Elvis y con Osama Bin Laden, los cuales estaban rascándose la panza muy felices de la vida. Después de Saludarlos cortésmente y de felicitar a Osama por lo del 11 de Septiembre (hay q ser educados), Bilbo siguió con su camino. Ahí se encontró con una extraña y (por sobre todo) asquerosa criatura llamada Sméalog, para los amigos Gallum. Gallum tampoco nos importaría, pero si lo hace.. ¿¿Saben porque??? No, no saben porque si no, no estarían leyendo. Importa porque Gallum tiene un celular. Muchos de Uds. dirán: "¡Q ROBO! ¡¡¡¡YO TB TENGO CELULAR Y A MI NO ME NOMBRAN EN LA HISTORIA!!!!!!". Bueno, se joden. Es MI historia y yo añado a quien YO quiera. Bien, Gallum amaba a su celular. Lo usaba comúnmente para pescar a su almuerzo en el agua (lo llamaba y mientras el pez contestaba, Gallum lo agarraba... (en este tiempo, ya todos los peces tenían teléfono, Internet, tele, etc etc etc...... ¡peces puede ser, pero retrasados tecnológicamente, no!).
La cosa es q ese día, Gallum había dejado cargando su celular en una piedra. Ese fue el mayor error de su vida, excepto, tal vez, la vez q vio a Barney hacer un Streeptease, pero esa es otra historia, q tampoco nos importa. Bilbo, al ver el lindo celular q estaba tan solito, se lo guardo en el bolsillo y siguió caminando. De repente, ante el apareció nuestro conocido Gallum ante él. Parecía buscar algo.
-¿Amor mío? ¿Mi chanchi??? -al darse cuenta que ahí estaba Bilbo, Gallum se dirigió a él- ¿Quién eres tu, preciosso? ¿Que haces aquí?
-Yo.. ya me iba
-¡NO! Espera, mi chanchi... ¿Querría tener una cena romántica con nosotros?
-¡ANDATE A LA @~¬@~ ·%"·$2"·%"%$"$!...... -y diciendo eso saco el celular y llamo al 133.
*Llegaron los pacos.*
-¡¡¡¡NNNNNNOOOOOOOOO!!!!!!-gritaba Gallum mientras los señores policías se lo llevaban... -¡PAGARAS X ESTO, ~#·€"·%"$ WEABBIT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Después de despedirse de los amables policías, Bilbo encontró una escalera para salir y les cagó la fiesta a los enanos. Lordalf no contuvo su curiosidad y le pregunto a Bilbo como diablos había conseguido el celular.
-lo... lo compre en el persa- fue la pobre respuesta de Bilbo.
Poco queda por decir... Bilbo, después de ratearle el $$$ a los Enanos, Bilbo volvió a Weabbiton y vivió feliz por el resto d su vida..... ¿o no?