PRÓLOGO:
Amigos. Hice esta historia a modo de terapia. Han sido meses muy difíciles, lo sé mejor que nadie, y el que reviva de nuevo el dolor es de lo más estúpido que he hecho en toda mi vida. Pero de algún modo siento que me está ayudando, a lo mejor no tanto para dejar ir a quien me hizo creer en cosas que ni conocía, sino más bien en aprender a celebrar su vida. A celebrar su legado y a no temer más por él.
Desde marzo viví en la incertidumbre y por dentro sentía que eso me carcomía por dentro. Ahora respiro tranquila, pero con un mal sabor de boca. Creo que puede haber hecho más por intentar salvarlo y no lo hice. En fin. No es como si me estuviese culpando, pero... pude haber hecho todo. No lo hice. Y ahora no importa.
No quiero deprimir a nadie. Antes que todo, ustedes se merecen mi respeto y como "gleeks", tenemos que apoyarnos, así que les mando un abrazo de oso virtual a todos los que estén leyendo esto.
No es advertencia, pero esto que estoy haciendo me duele mucho a mí. Es todo los días revivir el dolor, la pesadilla e imaginar cómo se debieron sentir los personajes (Jamás me atrevería a escribir sobre los actores; mi capacidad de comprensión no abarca más allá de los personajes y la misma historia, así que esto es puramente personaje-personaje.)
Si no están listos para avanzar, no lo lean. Por favor. Lo menos que quiero es angustiar a alguien como yo he vivido; no quiero. Por favor. Tomen en cuenta lo que les digo.
Pero si les ayuda a sanar su herida, adelante. Lo hice con mucho esfuerzo y amor de por medio. A mí me está ayudando, sin embargo es como cuando te cosen una herida mientras estás consciente. Sabes que es lo mejor, pero aún así te duele demasiado y quisieras dejar de sentirlo. Bueno, así me estoy sintiendo.
Repito, no es con la intención de herir a alguien y si no te sientes preparada/o, no hay problema. Lo superaremos juntos.
Antes que nada, les reitero mis respetos y espero les guste.
Este trabajo va especialmente dedicado a Cory Allan Monteith. "Baby, you and I are gonna get through this difficult time. I promise"
Si no te sientes preparado, por favor, no lo leas. No quisiera causar más dolor.
Ninguno de los personajes o canciones me pertenecen. Mi única intención aquí es entretener un rato al lector que amablemente me lee.
Gracias.
1.- Can't Fight This Feeling
(Will Shuester)
11:31 pm.
I can't fight this feeling any longer
And yet I'm still afraid to let it flow.
Recibí la llamada a las once con treinta y un minutos. No sabía de quién o para qué era, y hasta ahora, me he arrepentido de haberla tomado. Emma estaba acostada, con los ojos somnolientos y bostezaba continuamente. No era normal en ella quedarse hasta tarde despierta. Sonó el timbre del teléfono del buró junto a mí y contesté.
No debí haber contestado.
Era Burt, me llamaba con un tono en la voz bastante quebradizo. No le entendía nada, pero todo cobró sentido cuando mencionó a Finn.
-El funeral será dentro de día y medio, Will y…- se rompió la voz, aunque pareció que intentó aguantarse- Y… pensamos que te gustaría estar… ahí. Con él.-
Todo el mundo se vino abajo. Todo se volvió más lento, más frío. Más… solo. Bajé la cabeza y murmuré.
-Ahí estaré- prometí antes de colgar.
What started out as friendship, has grown stronger
I only wish I had the strength to let it show.
-Oh, Will- sollozó Emma contra mi hombro cuando le comenté lo sucedido. O al menos, lo que yo había entendido. Ella me abrazó con fuerza, mojando mi camisa con sus lágrimas. Sentía cómo su temperatura iba subiendo en su cabeza mientras que todo mi cuerpo se despedía del calor. Después de estar como quince minutos sentados, la despegué un poco de mí. Ella me miró con sus enormes ojos castaños enrojecidos por las lágrimas. Confundida, abrió los labios lentamente.
-Will…. ¿Tú no has…?-
-Tengo que avisarle a los chicos- la besé en la frente. Me levanté de la cama y me alejé. Ella se quedó con los brazos extendidos, como si esperara a que en algún momento me fuera a desmayar.
I tell myself that I can't hold out forever
I said there is no reason for my fear.
No me iba a desmayar. No ahora. Me senté en la cocina y tomé mi celular. Quizás les había avisado ya Burt o Kurt, o quizás no. Quizás no contestarían si les llamaba de un teléfono de casa por sospechar lo inevitable, o quizás contestarían sabiendo que es mi número el que llama. Con la peor noticia que jamás creyeron oír tan temprano.
Terminé de hablar con ellos a eso de las tres y media de la madrugada. Son adolescentes, incluso los que estaban lejos como Quinn, Puck o Santana. Son sus amigos, aunque no hubieran coincidido mucho con él como Mercedes, Tina o Blaine. Son parte de su corazón como Rachel o Kurt. Somos parte de él. Y él es parte de nosotros. ¿Cómo podía decirles a través de un aparato que su mejor amigo, su hermano, su compañero, su amigo, su todo había desaparecido físicamente? ¿Cómo podía ayudarles a entender que la vida no era justa, que la vida podía acabarse aún cuando tuviésemos 19 años? ¿Cómo podía prometerles que las cosas iban a mejorar, cuando ni siquiera yo lo sabía?
Quiero decir… esto era todo. No lo veríamos más. No hablo de tener una religión, claro que albergaba la esperanza de volver a reunirnos… pero no así. Un abrazo más. Una palabra de aliento más. Una canción más. Una sonrisa más. Un gesto que él me hubiera regalado para saber que estaba bien, en paz con todo. Un gesto que él me hubiera dado para saber que nuestra relación estaba mejor que nunca. Que él por siempre sería ése hijo que yo siempre deseé tener. Que yo sería ése padre que jamás tuvo.
¿Cómo podría ahora continuar? ¿Qué podría darme esperanzas ahora? Amaba a mis chicos, no lo niego, pero Finn y yo teníamos algo especial. Algo que las palabras jamás podrían explicar. Algo que ni siquiera nosotros conocíamos a profundidad. Él era parte de mí, mucha muy grande parte de mí. Yo era parte de él. Parte de su pasado, de su presente y de su futuro. Y ahora todo se había ido.
¿Qué podía hacer ahora? ¿Llorar, gritarle a la vida, reclamarle a Dios, enojarme con los que pudieron salvarle y no lo hicieron? ¿Debía vestir de negro durante una semana? ¿Debería tomar café, tener ojeras y llorar en los rincones de la vida cada que tuviera tiempo? ¿Debería llorar en público o debería aguantarme por los demás? ¿Debería parecer fuerte y frío o débil y destruido?
¿Debería ser como me siento o como a Finn le hubiese gustado?
Cuando me di cuenta, ya eran las cuatro de la madrugada. Pronto amanecería y yo sin haber dormido nada. Emma se asomó tranquilamente con su bata verde menta.
-Will… ¿No dormirás?-
-No tengo sueño- contesté de la manera más amable que pude, pero aún así se escuchó como un bufido. Ella asintió, pero no quitó sus ojos preocupados de mí.
-¿Quieres desayunar o…?-
-No- me levanté y le di la espalda. Después de reflexionarlo un poco, caminé al vestíbulo- Iré a tomarme una ducha-
Salí del departamento sin esperar a que me contestara y bajé casi corriendo por las escaleras. Al llegar a mi auto, arranqué lo más rápido que pude. Sabía que Emma no me seguiría, pero no quería arrepentirme mientras lo hacía.
Cause I feel so secure when were together
You give my life direction
You make everything so clear.
No me detuve. Eran las cuatro de la madrugada. ¿A qué debería detenerme?
Conduje sin siquiera prender el radio, nada más importaba. Ni siquiera me di cuenta de la tontería que acababa de decirle a Emma para escapar, pero tampoco importaba. No sabía ni a dónde me dirigía sino hasta que llegué al estacionamiento de McKinley. No es como si estuviese buscando a alguien con quien hablar, porque a esa hora no hay nadie en la escuela. Pero por alguna extraña razón, mis manos y pies terminaron por llevarme ahí.
Abrí la puerta del salón del maestros; gracias a Dios antes del reinado de terror de Sue, Figgins me había confiado una llave para abrir el salón en caso de que necesitase algo. Pues ahora necesitaba algo.
And even as I wander
I'm keeping you in sight.
Pasé por el salón de música. Me detuve un momento en los pasillos al encontrarme junto al casillero que solía ser de Finn. Recargué mi mano con delicadeza temiendo romperlo. Era todo. Era lo que quedaba de él. Sólo recuerdos. ¿Y ahora?
You're a candle in the window
On a cold, dark winters night.
Llegué hasta los vestidores de los hombres. Shannon no estaba, obviamente. No había nadie. Me quedé de pie frente a los casilleros rojos, sintiendo cómo las olas del pasado me golpeaban. Casi podía oler el jabón de menta que usaba Finn como micrófono la primera vez que lo escuché. Casi podía oler el champú sin aromas exagerados que tenía en el cabello peinado al estilo punk. Casi podía escuchar el agua caliente recorrer su cuerpo, chocando contra cada centímetro para después caer al suelo. Casi podía escuchar su voz.
And I'm getting closer than I ever thought I might.
De un momento a otro, decidí hacer lo inevitable. Quizás mi subconsciente me había traído aquí para cerrar el ciclo. Para despedirme del pasado. Para aprender a decirle adiós a Finn.
Desnudo como estaba, entré al mismo cubículo donde estaba Finn la primera vez. Abrí las llaves, esperando por dentro que fuera agua caliente lo que cayera.
Y así fue. No era demasiado caliente, pero no me hacía daño. El agua caía y noté con diversión cuán alto era Finn como para que yo hubiese podido ver su cabeza mientras cantaba. Apenas podía llegar yo a ese extremo. Era bastante alto.
And I can't fight this feeling anymore
I've forgotten what I started fighting for
It's time to bring this ship into the shore
And throw away the oars, forever.
Escuché su voz. Lo juro por Dios, de veras había escuchado su voz cantar el verso siguiente. Me quedé estático, como asustado. Volví el rostro muchas veces, pero estaba solo. Eran las cuatro y media de la madrugada y yo tomaba una ducha en los vestidores de los hombres. Era una locura.
No llevaba ni champú ni jabón. No llevaba ni toalla y ahora parecía que todo mi plan era un fiasco. Era un fiasco. No estaba preparado, ¿Qué estaba haciendo?
De la nada, mis labios se abrieron y mi voz salió, como un gemido leve. Como un aullido casi inaudible.
Cause I can't fight this feeling anymore
I've forgotten what I started fighting for.
Canté. Bien o mal lo hice. Y no era si como si quisiera hacerlo para rendirle tributo, es como si me hubiese salido de lo más profundo de mi alma. Como una grosería o una palabra de afecto. Como un suspiro arrebatado.
And if I have to crawl upon the floor
Come crashing through your door
Baby, I can't fight this feeling anymore.
Me encontré a mí mismo entusiasmado. Lleno de energía y vida. No sabía si se debía por el agua que relajaba notoriamente mi cuerpo y mi mente o era porque me estaba volviendo loco. Todo pronto dejó de tener peso; ya no me sentía con la urgencia de sentir corriendo. Ni siquiera sentía la necesidad de llorar. Sólo quería cantar.
My life has been such a whirlwind since I saw you
I've been running round in circles in my mind
And it always seems that I'm following you, girl
Cause you take me to the places that alone Id never find.
Canté, y lo hice con ganas. Me llevé las manos al cabello para mojarlo y despeinarlo también. Moví la cabeza debajo del chorro de agua y moví las manos como si tuviera baquetas y estuviera tocando una batería. Me sentía tan bien. Me sentía tan vivo.
And even as I wander I'm keeping you in sight
You're a candle in the window on a cold, dark winters night
And I'm getting closer than I ever thought I might.
Continué con lo mío. A nadie le importaría y si les molestara, argumentaría que es parte del proceso de luto. Sí, así es.
William Shuester. No por vez primera me estaba negando a algo, sino que impedía analizarlo. Ni siquiera sabía qué le había pasado a Finn. No quería saber por qué había accedido a ir al funeral de Finn. No entendía por qué les había hablado a todos cuando podía ser una falsa alarma.
Digo… Cuando te mueres de algo, tienes que saber de que te mueres, ¿No? Pues yo no sabía de qué había muerto Finn, así que no creía que estaba muerto. Finn seguía vivo, podía sentirlo. Tan vivo como yo...
O como la canción.
And I can't fight this feeling anymore
I've forgotten what I started fighting for
Its time to bring this ship into the shore
And throw away the oars, forever.
Pero de repente me comencé a sentir mal. Tal vez se debía a que el agua no era lo suficientemente caliente o por algo, pero me mareé. Iba a perder el equilibrio cuando me detuve de las paredes del cubículo. Abrí y cerré los ojos y me despabilé un poco.
Una noche en vela. No había dormido en una noche entera, ¿Eso era tan malo? No sabía que no dormir provocaba tantos malestares. El agujero en mi pecho comenzó a hacerse más profundo y mis ojos ardieron. No pude contraer el rostro en una mueca cuando todo el peso de la tristeza me abatió, dejándome sin aliento. Lentamente y con miedo de desmayarme, me fui inclinando en una esquina hasta quedar en posición fetal debajo de una ducha de preparatoria.
Cause I can't fight this feeling anymore
I've forgotten what I started fighting for.
Las lágrimas me inundaban y parecían que querían ahogarme.
And if I have to crawl upon the floor
Come crushing through your door.
El agujero comenzaba a crecer dentro de mí, consumiéndome más.
Baby, I can't fight this feeling anymore.
Dios mío. ¿Cómo iba a despedirme de mi mejor y único hijo?
Esto va fuera de lugar, pero me gustaría recibir sus comentarios. Si les gusta, o no les gusta. Independientemente de eso, yo seguiré publicando cada fin de semana. Cada sábado entre once y doce de la noche.
En fin. Les mando un fuerte abrazo virtual y muchos besos de vainilla. Nos leemos pronto.
Si tienen dudas, allá en mi perfil está mi tuiter, feisbuck y ask. No teman. No se avergüencen.
Recuerden que "La vergüenza es un sentimiento inútil" / "Shame is an a wasted emotion".
Cuídense.