Petit dernier de la série, à moins qu'il ne me prenne l'envie de m'attaquer à d'autres pauvres personnages sans défense. M'en étant pris à L, je ne pouvais décemment pas épargner Raito! Alors allons-y gaiement! Dézingons ce bon vieux Yagami junior, dieu du mondes des tarés et taré lui-même, mégalo en puissance et fichtrement casse-pieds.
ENJOY.
Trente manières d'ennuyer Raito :
1) Dites-lui que vous possédez un « Life Note ».
2) Offrez-lui un bouquin de psychologie : « Mégalomanes et schizophrènes : comment gérer la maladie ? »
3) Prenez-lui une chambre dans l'asile le plus proche.
4) Offrez-lui un costume des Daltons.
5) Annoncez-lui que sa vie sexuelle périra dans cinq secondes… quatre… trois… deux… un…
6) Remplissez le journal intime qu'il a mis dans son tiroir pour cacher le Death Note : « Cher Journal, aujourd'hui est un jour spécial : mon premier poil est apparu. Ca y est, je suis dans la cour des grands maintenant ! »
7) Remplissez une page chaque jour, puis égarez malencontreusement le carnet dans le QG de Ryuzaki.
8) Si vous trouver le numéro 7 trop hasardeux et pas assez rapide, publiez le journal directement sur le site officiel de Kira.
9) Inscrivez-vous au fan club Wammy's boys.
10) Insinuez l'air de rien que vous avez eu l'occasion de constater par vous même que les doigts de Ryuzaki sont vraiment, mais alors vraiment très, très longs.
11) Ponctuez ladite remarque d'un gloussement de jouvencelle énamourée.
12) Envoyez à Misa une fausse lettre d'amour signée : « ton très dévoué et fidèle esclave à jamais enchaîné, Raito ».
13) Promettez-lui le mariage et cinq gosses, dans la foulée.
14) Fourrez son caleçon avec des pommes et hélez Ryuk.
15) Remplacez, sans le lui dire, ses magazines pornos par du porno hard gay, et admirez sa tête lorsqu'il les sortira devant les caméras pour tromper L.
16) Partez d'un gros rire de dément fou furieux et annoncez, l'air on ne peut plus sérieux : « C'est vrai, je suis Superman. »
17) Dites-lui que Near est le type le plus chaud que vous ayez jamais rencontré.
18) Demandez-lui s'il a eu sa coupe de cheveux chez Playmobil.
19) Demandez-lui dans combien de seconde mourra Britney Spears.
20) Excusez-vous précipitamment : « Oops ! You did it again ! » Les jeans moulants et autres petits hauts sexy planqués au fond de son armoire n'étaient donc pas à sa sœur…
21) Auscultez ses chevilles.
22) Annoncez-lui que Misa a un mini-Kira dans le tiroir.
23) Révélez-lui que Ryuk est hermaphrodite et qu'il est particulièrement intéressé par son – je cite – « petit c** serré ».
24) Insinuez, l'air de rien, que votre prof de maths est un enfoiré et qu'il devrait mourir, disons… avant le contrôle prochain ?
25) Mettez-le au défi d'écrire son nom sans faire de fautes d'orthographes et tendez-lui une page du Death Note.
26) Dites à Mikami que son dieu souhaite qu'il se présente devant le SPK en combinaison de cuir imprimée « Go, Kira ! Go ! ».
27) Lorsqu'il est enchaîné à Ryuzaki, regardez le et demandez, l'air le plus sérieux du monde : « c'est quelle race de Pékinois ? »
28) Révélez-lui que Ryuk le mate sous la douche.
29) Arrangez un rencard entre Sayu et Matsuda.
30) Faites passer le passage à tous les adeptes de Kira : « votre dieu a dit : jetez-vous de la falaise la plus proche ! »