Vous vous êtes toujours demandé comment ennuyer notre mafieux préféré? Allez, avouez qu'un Mello fou furieux est poilant. Seul problème? L'animal est dangereux!
L'auteur a donc prit le risque pour vous! Voici une liste réalisée au péril de sa vie - oui, oui, lecteur, l'élaboration de cette liste a été formellement testée et approuvée avant publication! - grâce à laquelle vous êtes certains d'arriver à vos fins en un temps record!
ATTENTION, conseils préalables: cette liste ne convient pas aux sportifs débutants et ne s'adresse qu'aux sprinteurs confirmés et aux suicidaires. L'auteur décline toute responsabilité en ce qui concerne d'éventuelles blessures par balle, strangulation ou suffocation.
Ceci étant dit, nous allons pouvoir commencer.
Vous êtes prêts? Alors allons-y!
PROBLEMATIQUE DU JOUR: Trente manières d'ennuyer Mello.
1) Lui mettre un bol sur la tête et s'exclamer : « Oh ! Mais où sont tes cheveux ? »
2) Lui demander la marque de son fond de teint.
3) Remplacer sa tablette de chocolat 95% pur cacao par du vieux Milka au gingembre.
4) Lui promettre qu'un jour, son prince viendra.
5) Remplacer Germaine, son fidèle calibre 30, par un pistolet en plastique qui crache un drapeau « bang ! » lorsqu'on presse la détente.
6) Reluquer les fesses Near avec l'air de comparer avec les siennes.
7) Tripoter lesdites fesses sous son nez, en ajoutant le petit commentaire qui tue : « c'est sûr, ça c'est un fessard de compèt' ! »
8) Jurer ses grands dieux que les mafieux ont quelques chose de sérieux à compenser.
9) Lui demander de beurrer une biscotte, juste pour voir s'il a vu La Cage aux Folles.
10) Remplacer ses pantalons de cuir par du latex.
11) Commander douze kilos de chocolat en barre, les enfermer dans une cage et jeter la clef.
12) Lui demander comme s'épelle son nom de famille.
13) Lui prendre un rendez-vous chez le dentiste pour un petit check-up des carries dentaires.
14) Ouvrir les portes de son placard à Brigitte Bardot et autres membres actifs de la SPA.
15) Partir dans un gros rire de dément façon Raito en bout de course avant d'annoncer d'un air démoniaque : « J'ai trouvé un doudou sous tes couettes ! »
16) Faire cadeau dudit doudou à Near, accompagné d'une jolie petite carte : « Mello's Propriety ».
17) Conseiller à Matt de se servir de son chapelet pour se gratter le dos, si ce n'est plus bas.
18) Lui offrir un caleçon marqué « Bitch » en gros sur l'arrière train.
19) L'appeler « Mademoiselle ».
20) Lui demander de vous aider pour votre prochain devoir de chimie, avant de vous raviser en vous tapant le front : « Suis-je bête ! Mieux vaut demander à Near ! »
21) Faire de même pour les cours d'éducation sexuelle.
22) Lui demander de vous prêter son blouson au col bordé de plumes pour faire la poussière en haut de votre armoire.
23) En profiter pour lui piquer ses pompes cloutées : vous avez encore du mal à atteindre les étagères supérieures.
24) Lui présenter les petites annonces : « cherche serveuse à jambes galbées ».
25 Lui offrir un kit manucure.
26) Lui faire remarquer qu'il faut penser à enlever sa tête du four, lorsqu'on ferme la porte.
27) Lui demander où est-ce qu'il a planqué son épilateur.
28) Vous excuser en le rassurant sur une chose : les hommes sans poils font toujours de très bonnes nones.
29) Lui demander quand est-ce qu'il compte sauter sur Near, juste histoire de calmer sa libido et ses pulsions refoulées : « allez, on sait tous que tu piquerais moins de colères si tu étais moins frustré ! »
30) Riez ne serait-ce qu'une seule fois en lisant cette liste, et vous êtes morts !