Ma deuxième fic *coeur*. Hum... Beaucoup moins construite que la première, plus centrée sur le burlesque et le dialogue (et sur le fait que ce soit une parodie d'un film aussi). Petite précision (comme ça), au début il se passe deux événements qui se sont en quelque sorte réellement déroulés mais j'ai écrit ce chapitre la veille de ces événements soit le jeudi 12 novembre : l'un (assez léger) ressemble à une des vidéos présentées par Mathieu Sommet dans son SLG 101 et l'autre, ressemble malheureusement à ce qu'il s'est passé à Paris le 13 novembre. J'ai longtemps songé à modifier, je me suis au final dit que non. Mieux vaut en rire, surtout que ce n'est que de l'humour (dans ce texte).

Voilà, maintenant que j'ai bien plomber l'ambiance, je vous souhaite bonne lecture... Ou pas.

Chapitre 1 : Sur la route de Trouduculperdudumondecivilisé…

La fic sanglante et horrifique dont vous apprêtez à lire n'est pas une fic. Enfin, si, c'est une fic. Mais pas fausse. Pas une fic véritablement fic. Ce serait plutôt une histoire véritablement authentique et authentiquement vraie. Voire même réellement véridique et en aucun cas une parodie d'un autre film. Elle concerne trois anneaux pour les elfes, sept pour les nains, et neuf pour les… Euh… non, oubliez ça… Allez… maintenant !

Bon, elle concerne le calvaire tragique que vont vivre neufs youtubeurs qui ne faisaient que partir ensemble en vacances dans la Creuse pour aller dans la maison familiale de l'un d'eux. Les victimes ne sont d'autre que le Joueur du Grenier, Seb du Grenier, Bob Lennon, Mathieu Sommet, Antoine Daniel, Dirty Biologie, TheFantasio974, Ginger Force et MrMeea.

Les JT n'en ont jamais parlés car il s'agissait de stars d'internet n'ayant jamais rien eu en commun ou en relation avec la télévision (hem Squezzie, hem Cyprien, hem Norman, hem EnjoyPhoenix…) et le gouvernement à tout fait pour étouffer l'affaire, pour éviter que la Creuse perde de son incroyable attractivité mais l'histoire put finalement être raconté dans ses moindres détails grâce au témoignage des survivants de l'époque.

La France est sur le point découvrir, avec horreur et stupéfaction, sa plus étrange et sordide affaire criminelle : le massacre à la brosse à dent.

«Tssst… Flash info, des tombes ont été profanées dans le cimetière de Trouduculperdudumondecivilisé, petite commune de la Creuse. Certains témoins ont vu un jeune homme noir en train de piller les tombes pour coucher avec les cadavres en chantant une chanson intitulé «Nous deux dans la morgue». Le fait que ce ne soit pas une morgue mais bel et bien un cimetière ont fait décider les autorités à ouvrir l'enquête. Selon les témoins, le principal suspect fut rejoint par un clochard, mais ce deuxième suspect étant blanc, les responsables de l'enquête pensent qu'il est innocent dans l'affaire. Nous communiquerons de nouveau quand on en saura plus sur ce sujet.

«Flash info : un ressortissant français accusé d'avoir tenté de commettre un attentat en Finlande. Un certain Benjamin D. aurait été vu avec une arme en plastique et des grenades en plastique près des toilettes municipales de Helsinki, capitale du pays. Il se serait défendu en disant qu'il filmait pour une émission sur Internet, nous pensons qu'il voulait dire qu'il comptait filmer son crime à des fins de propagande. Les enquêteurs ont retrouvé chez l'interpellé des consoles de jeux-vidéo ainsi que des jeux-vidéo, ce qui conforme la police mondiale sur la culpabilité du suspect. Nous communiquerons de nouveau quand on saura plus sur ce sujet.

«Flash info : un jeune homme a tenté de se suicider en se défenestrant depuis le rez-de-chaussée de sa maison sans étage. Chez lui ont été retrouvé des lettres de menace de la pègre, de ses créanciers, de sa banque et de sa bibliothèque mais aussi le jeu vidéo «meuporg» appelé «Monde de Guerre Artisanal». Les enquêteurs pensent qu'il a tenté de se suicider suite à la mort de son personnage. Nous communiquerons de nouveau quand on saura plus sur ce sujet.

«Nouvelle venant du front de Syrie…Tssst»

- En somme rien de nouveau, fit Mathieu Sommet.

- Euh… je dois pisser, dit Seb.

- Je me demande qui est ce Benjamin D., fit Antoine Daniel.

- Ah bon ? Y'a la guerre en Syrie ? fit Bob.

- Mais tout le monde en parle Bob, fit Fanta.

- Les gars, je dois pisser.

- Et donc oui, le coup du frigo et de la bombe atomique dans Indy 4 vient du scénario d'origine de Retour vers le Futur ! disait Meea à Fred.

- M'ouais, ça change rien sur mon ressentiment sur ce film.

- Tu crois vraiment qu'il a vraiment pu baiser avec des cadavres ? demanda Ginger à Léo.

- Je dois…Ngn…pisser…

- En fait, en prenant le fait qu'un cadavre à l'avantage de ne jamais avoir de phase «drague» il peut avoir des avantages de rapidement passer en phase «coït», en plus d'être stérile et de ne pas vraiment se plaindre. Pour un homme ou une femme en recherche de sensation forte, agir en dehors de la loi peut faire en sorte d'être dans une excitation bien que niveau érection, le pénis d'un mort ne peut…

- JE DOIS PISSSSSAAAAYYYY !

Antoine arrêta le Van et Seb en sortie précipitamment, se tenant l'entrejambe de manière disgracieuse. Il vit alors des buissons et se dit alors qu'il pouvait se cacher de la vue des autres en y allant. Il ne vit pas le précipice que cachait justement les buissons et…

- OuUUUuuuuaAAAaaAAAaaaarghhh ! Argh ! Hugh ! Nigh ! C'est plutôt marrant en fait ! Aaaargh !

Pendant ce temps, dans le Van.

- Mais pourquoi on leur a déclaré la guerre aux Syriens ?

- Mais non Bob, ce n'est pas ça…

- Mais il est où Seb ? demanda Meea.

- Je ne sais pas trop, je crois que je l'ai vu tomber dans un précipice, dit tranquillement Fred en tournant les pages de son volume des «Chevaliers du Zodiaque».

Il eut un blanc.

- T'es stupide ? demanda Ginger.

- Excusez-moi de ne pas tous dire ! Je ne suis pas Léo moi !

- Hé ! C'est pas comme si je disais que selon la masse de Seb et de la taille du précipice, il y aurait une chance pour que son interne soit irrémédiablement endommagé…

- C'est pas tout ça, fit Mathieu, mais faut aller le chercher !

- Ok ! hurla Antoine et démarrant le Van et fonçant sur les buissons.

- Lui aussi il est stupide, conclu Ginger et se tenant fermement à son siège tandis que tout le monde hurlait de peur (Bob et Antoine hurlaient de joie).

Pendant ce temps, Seb se relevait difficilement de sa chute tout en se dépoussiérant. Il était fier de ne pas s'être uriné dessus pendant qu'il tombait mais se demandait quel serait les réactions de ses camarades après qu'ils aient vu sa chute quasi-mortelle (il aimait bien les hyperboles).

- C'est bon les gars, je suis sain et sauf. Rien qu'une petite chute et…

Il s'arrêta en voyant une ombre sur le sol où il se tenait qui s'agrandissait de seconde en seconde. Il leva la tête et vit le Van foncer tête la première sur lui.

- Mais si vous ne vouliez pas de moi, fallait le dire hein, au lieu de m'amener, dit-il après avoir sortie un petit parapluie rose pour se protéger avec.

Fort heureusement, il ne se prit que la vitrière. Bon certes, ses pieds furent écrasé par la partie inférieur du Van, sous la douleur, il se cogna l'arrière du crâne contre le plafond et perdu connaissance tandis que son visage était emplis de piercing de verre. Mais bon, ce n'était pas comme si le Van se mettait à tomber à la renverse, sur le toit par exemple, ce qui entraînera Seb dans une figure géométrique humaine jusqu'à là insoupçonnée. Ah, on me signal dans l'oreillette (on est équipé chez Phylactère Prod.) que c'est ce qui s'est passé pendant que je parlais.

Trois heures plus tard, le Van continuait à s'enfoncer dans les routes très très très ennuyeuse de la Creuse. Seb était à l'arrière du Van, se reposant dans le fauteuil roulant désormais indispensable pour son déplacement.

- Heureusement que tu avais ce fauteuil sur toi, fit Mathieu. Mais pourquoi en fait ?

- C'est simple, fit Léo, en partant du principe que le corps humain et l'un des plus fragiles des bio-espèce sur terre…

- Ok, ok…

- Fait pas la tête, Seb fit Bob. Tu te rappelles du jour où j'ai failli me gauler à Brocéliande ?

- Et dis-toi qu'on va pouvoir faire des blagues sur les paraplégiques maintenant ! dit joyeusement Fred. Déjà que j'ai proposé à Karim de se faire Juif pour pouvoir blaguer sur les feu…

Une rapide transition sur le Van qui roule me permet de couper Fred et de n'avoir aucun problème avec la Crif. Malin le mec.

- Mais attendez, fit Ginger, le coup des profanations, c'est pas notre destination ?

- Bah non fit Mathieu. Eux c'était Trouduculperdumondecivilisé, nous c'est Trouduculdumondeciviliséperdu. Pas vraie Meea ?

- C'est pas plutôt Dumondecivilisétrouduculperdu ?

- Nan, fit Seb, c'est Trouduperduduculmondecivilisé.

- Fred, ton grand-père est enterré où déjà ?

- Trouduculperdudumondecivilisé.

- Donc c'est bien là où l'on va, insista Ginger.

- Oh tu sais les villages de la Creuse on à peu près tous le même nom, fit Léo.

- A propos on arrive, fit Antoine.

- Ou ? Le cimetière ou le village ? fit Meea.

- C'est la même chose, dit Fred.

- Mais t'étais pas censé être né à Perpignan ? demanda Bob.

- C'est la même chose, firent tous les occupants du Van.

Celui-ci en question s'arrêta devant le cimetière et tout le monde en sortit pour pouvoir se dégourdir les jambes.

- Eh Seb ? dit Bob. Ça roule ?

- Je la note celle-là, fit Fred.

Ce dernier, après avoir noté la blague Lénnonienne, se mit à chercher la tombe de son grand père dans les broussailles du cimetière.

- Grand-père paternel ou maternel ? demanda Léo.

- Les deux il me semble, répondit l'intéressé.

- Intéressant.

- C'est métaaaaal !

- Lâche ton briquet Bob, lui dit Fanta.

- Mais t'a vu toute cette broussaille dissidente !?

Pendant ce temps Fred recherchait toujours la tombe quand il tomba sur le fossoyeur.

- Bienv'nu dan not fiair simetiaire de Trouduculperdudumondecivilisé !

- On t'a reconnu François, aide moi plutôt à chercher la tombe.

- Mince ! Tu dis à personne mon job d'été, hein ?

- Mais oui, allez, aide moi à trouver mon grand-père.

- Paternel ou maternel ?

Pendant ce temps, au Van, Fanta, Mathieu et Antoine regardait Bob et Meea aider Léo dans ses recherches en martyrisant les jambes de Seb, pour tester son insensibilité tandis que Ginger lisait Princess Bride tranquillement dans son coin.

- Sinon, t'a une idée de vidéo pour ton émission ? demanda Antoine à Mathieu.

- J'en ai trouvé une à propos de la Corée du Nord mais j'ai le sentiment que je ne devrais pas le faire sous peine de t'entraîner dans une aventure rocambolesque.*

- Bah pourquoi ? J'an déjà fait une sur la Corée et il me semble que tous c'est bien passé ! Quoique ? J'en ai vraiment fait une ?

- Ça doit remonter. Eh Fanta, depuis combien de temps Antoine a posté une vidéo à propos de la Corée ?

- Ah bon ? répondit Fanta. Antoine fait des vidéos ? J'pensais qu'il était juste pote avec toi.

- Tu devrais revenir en France plus souvent…

- Un peu de silence je vous prie ! cria alors Ginger. Déjà que je dois supporter les cris de Seb. Tu ne sens rien ! Pourquoi tu cris !

- Ils veulent m'électrocuté les jaaaambes ! hurla Seb en passant à toute vitesse avec son fauteuil, poursuivit par les «scientifiques».

- Bah, dit Antoine, c'est bien non ?

- ILS VEULENT METTRE LES ELECTRODES SUR MES COUIL… !

- Bon les enfants, j'ai vu la tombe ! On peut y aller !

Sous le cri de déception des jeunes Youtoubeurs, ils finirent tous par entrer, Seb se tenant à l'écart de Bob, Meea et Léo, Antoine démarra le Vanne.

- Dites, le fossoyeur, c'était pas quelqu'un de connu ? demanda Meea.

- Tous les fossoyeurs de la Creuse sont connus, répondit Fred en feuilletant Les Chevalier du Zodiaque. C'est le deuxième métier le plus important ici.

- Et c'est quoi le premier ?

- Les soins dentaires, dit alors Fred sous l'horreur général, tellement général qu'Antoine sauta du Van encore en marche !

- Et c'est reparti ! dit Seb en voyant depuis le pare-brise le Van s'engouffrer dans un autre ravin.

Pendant ce temps, Antoine, qui avait repris toute sa lucidité, décida de revenir vers ses amis mais étrangement, il ne retrouvait pas le Van. Il passa devant un ravin où une fumée noire inquiétante (cette phrase n'est pas raciste), s'échappait et dont des oiseaux charognards commençait à se regrouper dans le ciel. Il regarda les alentours et vit un panneau «Attention, ne pas se jeter dans ce ravin ! Danger encore plus mortel que le plus mortel des dangers mortels !»

- Oh mon Dieu ! hurla Antoine. Ça veut dire… ça veut dire… qu'ils n'ont pas dû tomber là-dedans, puisque c'est interdit.

Il continua son chemin en appelant ses amis, sa voix couvrant celle qui tout en bas l'insultait.

TO BE CONTINUED

*En référence à une fic médiocre. AïE! A laquelle j'ai participé OUCH! Et même qu'elle est bien cette fic ! ARGH! Petit Problème de Concordance... L'auteur de cette fic me martyrise...

Pour la première personne ayant reconnu le film parodié... Un OS ! Mais petit. Très petit, encore plus petit que le plus petit des atomes. Ah oui et si vous pouvez éviter de me demander du yaoi, SVP, y'a ma sœur pour ça. Oh la transition de ouf ! Je tiens à remercier ma soe.. AÏE! Ma chère s... OUCH ! Ma très belle et admirable soeur pour la correction de ce chapitre, la superbe Mandragore de Nantes.

Salut

Heeeeelp meeeee !