Disclaimer: Wie immer: ich bin unwürdig und sie ist eine Gottheit und deswegen gehört ihr, bis auf den Plot alles und mir nichts...schluchz Ach ja, und die Liedtexte gehören mir natürlich auch nicht...seufz im ersten Kapitel kommen dann vor: oh es ist nur eins..tja, aber das reicht auch als "Teaser": Robbie Williams mit "Let me entertain you"
Tja, liebe Leute was soll ich sagen: zuviel Alkohol tut selten gut, schon gar nicht in Verbindung mit einem gehässigen Plotbunny.
Schuld sind unter anderem 2 Leute: Als 1. Pale-Slytherin, der ich von Herzen danke, dass ich ihren "Prancing Broomstick" benutzen darf (und mal unter uns, ihre Stories, sind so ziemlich das beste, was sich hier so rumtummelt!!!!) und 2. sind eigentlich 2 Leute, nämlich ElementofInsanity die mit ihren Videos auf Youtube meine Phantasie arg angeregt haben (abgesehen davon schreiben sie auch gute Geschichten!!!)..DANKE LEUTE!!!
Sing-Star (in Anlehung an ein wirlich fieses Partyspiel der Playstation!!!)
Ein Spion auf Ab- bzw. Umwegen
Es schien ein ganz normales Hogsmeade-Wochenende zu sein. In etwa so normal, wie alle, seit dem Old Voldy sich die Radieschen von unten ansah. Der Furunkel am Arsch der Zaubererwelt hatte sich in einem unbedachten Moment der Raserei (böse Zungen munkelten etwas über Rosa verfärbte Roben) selbst in die ewigen Jagdgründe geschickt (man sollte den Avada Kedavra eben nicht vor einem Spiegel aussprechen, schon gar nicht wenn er magisch ist und ein ausgesprochen ausgeprägten Selbsterhaltungstrieb besitzt!). Soviel zu den ach so genauen Prophezeiungen von Sybill Trelawny. Harry war dadurch zwar nicht zum Nationalhelden geworden, aber da er all die anderen Jahre so gut durchgehalten hatte, hatte er immer noch so etwas wie einen VIP-Status.
Seit dem hatte sich einiges geändert. Snape hatte den Spionagejob an den Nagel gehängt und richtete nun sein Hauptaugenmerk auf das Tyrannisieren der Schüler (ausgenommen natürlich die Herzchen von Slytherin). Was? Ihr meint, das hätte er vorher schon getan? Nun ja, das stimmt natürlich, aber nun tat er es aus reiner Bosheit und nicht um einer Rolle gerecht zu werden. Und glaubt mir der Unterschied ist wirklich schmerzhaft! Ansonsten langweilte er sich, aber das sollte sich bald ändern (hier unheilvolle Musik einfügen).
Albus Dumbledore hingegen, hatte seinen Verstand endgültig an der Garderobe abgegeben und war der Meinung, dass alle gefälligst den gleichen Spaß haben sollten, wie er. Dass seine Art von Humor nicht unbedingt deckungsgleich mit dem der Rest der Welt war, ignorierte der alte Kauz dabei gekonnt.
Anfangs hatte Spaßbremse-McGonagall noch versucht zu intervenieren, aber seit er die Hauselfen angewiesen hatte, einige spezielle Substanzen mit in ihre Ingwerkekse zu backen (im Stillen dankte er Pomona Sprout), lief sie meistens mit einem leicht debilen Lächeln durch die Schulflure.
Alles hatte sich also ein wenig entspannt, selbst die Häuserrivalitäten wurden nicht mehr ganz so verbissen gesehen. Was nicht heißen soll, dass sich jetzt alle lieb hatten und zusammen Blumenkränze flochten!
Trotz das Albus-the-Menace-Dumbledore diese ganze, nun , nennen wir es einfach Lebensfreude, begrüßte, so waren doch einige Schüler in der letzten Zeit über die Stränge geschlagen (also selbst über den Maßstab des alten Mannes und das will schließlich was heißen) und einige besorgte Eltern hatte ihm mehrere unfeine Heuler geschickt, so dass er sich gezwungen sah, das ganze etwas einzudämmen.
So saß also das komplette Lehrerkollegium, die einen mehr, die anderen weniger freiwillig (guess who?) in den Drei Besen. Keiner hatte etwas Alkoholhaltigeres als ein Butterbier vor sich und jeder hatte die ehrenvolle Aufgabe die Schüler im Auge zu behalten. Scheinbar hatte sich der letzten halben Stunde nicht viel getan, aber den schwarzen, immer wachsamen Augen des Tränkemeisters entging nichts und so beugte er sich zu seiner Nemesis, also seinem Vorgesetzten:„ Dir ist wahrscheinlich selbst schon aufgefallen, dass einige 7. und 6. Klässler seit ca. 30 Minuten in Zweiergruppen aufbrechen und zwar jedes Mal, nachdem Longbottom mit ihnen geredet hat?"
„Selbstverständlich Severus, mein Sohn!"
Snape krümmte sich innerlich unter dieser Anrede und konnte ein leises, verächtliches Schnauben nicht unterdrücken.
„Ich halte es daher für das Beste, wenn ein oder zwei Lehrer ihnen folgen. Du mit Deiner Agentenausbildung bist dafür genau der richtige Mann" dabei klopfte ihm Dumbledore wohlwollend auf die Schulter. „Und Du solltest noch jemanden zur Tarnung mitnehmen. Freiwillige vor!" dabei sah er strahlend in die Runde, welche so plötzlich in seinen Fokus geraten, versuchte so krampfhaft wie möglich woanders hinzusehen und anfing, nervös mit den auf dem Tisch stehenden Butterbierflaschen zu spielen. Alle bis auf Pomona Sprout über deren Gesicht ein kurzes, fast verschlagenes Lächeln huschte.
„Den Part übernehme ich Direktor!"
Dumbledore nickte erfreut, „Nun denn, da hinten verschwinden gerade Ginny Weasley und Miss Granger. Auf, auf meine Lieben, aber verderbt ihnen nicht den Spaß solange er im Rahmen bleibt. Also entspann dich etwas Severus, nimm den Stock aus Deinem Arsch, Du alter Griesgram!"
Du wirst gleich sehen, auf wie viele Arten ich mit diesem Stock töten kann, alter Mann! „ Natürlich Direktor, was immer Eurer Wunsch ist!" die sarkastischen Worte fielen wie Tropfen ätzender Säure, was allerdings Zeitverschwendung war, da der Oberlemondrop gegen Ironie immun zu sein schien, denn er rief fröhlich: „Gut, gut und jetzt ab mit Euch, sonst verliert Ihr den Anschluss!"
Also machten sich ein dunkelhaariger, missmutiger Zauberer und die wandelnde Hanfplantage, äh ich meine Grünzeug-Hexe auf, um die lieben Kleinen im Auge zu behalten und um zu sehen, was sich jetzt schon wieder für Katastrophen auf Hogwarts zusammen brauten.
Ginny und Hermione liefen scheinbar ziellos durch Hogsmeade und steckten dabei immer wieder die Köpfe zusammen, was dann unweigerlich einen Kicheranfall nach sich zog.
Ms Granger kichert? Das ist wirklich ein seltener Anblick, ich dachte sie kennt nur zwei Gesichtsausdrücke: vor Konzentration gekrauste Stirn oder so wütend, dass es selbst Lucius Malfoy aus den Schuhen haut! So kann man sich täuschen! Snape hob erstaunt eine Augenbraue.
Schließlich kamen die beiden Mädchen bei dem kleinen Ortsfriedhof an und blieben vor einer sehr alten und hässlichen Mauer stehen.
„Huch! Ich wusste gar nicht, dass es hier einen Friedhof gibt" plapperte Prof. Sprout fröhlich vor sich hin.
„Kein Wunder, bei der ständigen Nebelwolke, die über Deinem Radar hängt" giftete Snape.
„Was tun die Beiden denn da?" die Kräuterhexe deute auf die jungen Frauen, die sich im Moment betont unauffällig umsahen (was ja bekanntermaßen noch mehr auffällt!), um dann wie selbstverständlich durch die Mauer zu gehen.
„Wo sind sie hin?"
Snape verdrehte die Augen. Warum hat das Schicksal nur so einen verflucht schlechten Sinn für Humor und straft mich ständig mit unwissenden Dummköpfen. Ich muss in meinem letzten Leben noch böser gewesen sein, als jetzt, wenn das so ein Karma nach sich zieht!
„Das ist der Eingang zum Prancing Broomstick" er hob abwehrend eine Hand, um ihre vorhersehbare Frage im Keim zu ersticken „ der einzige Nachtclub, den dieses Nest vorzuweisen hat!" Jetzt bin ich wirklich neugierig, was unsere Streberleiche in einem solchen Etablissement zu suchen hat. Ungewollt strömten plötzlich Bilder einer Leichtbekleideten und Hüften schwingenden Hermione Granger durch seinen Kopf, die er nur mit Mühe beiseite schob. Was sollte das denn jetzt?
„Ein Nachclub? Wie reizend, aber es ist doch helllichter Tag!"
Sie ist wirklich ein gutes Beispiel, dass Drogen schädlich sind! Fassungslos starrte der Tränkemeister seine Kollegin an, riss sich dann aber augenblicklich zusammen. „Komm schon Pomona" blaffte er „ gehen wir der Sache auf den Grund." Und damit traten auch die beiden Lehrkörper durch die Mauer.
Anstatt wie erwartet in schummriges Rotlicht, war der Club relativ hell erleuchtet und die Bühne war geradezu in gleißendes Licht getaucht. Normalerweise war es hier drinnen recht dunkel (ganz nach seinem Geschmack) und verraucht und auf der Bühne mit den Metallstangen sollten halbnackte Tänzerinnen zu stupiden Technorhythmen mit dem Po wackeln. Zurzeit spielte aber gar keine Musik, in der Luft hing nur das übliche laute Gesumme und Gewirr, wenn mehrere junge Leute aufgeregt durcheinander schnatterten.
Pomona Sprout sah sich mit glänzenden Augen um, aber bevor sie auch nur einen Schritt in Richtung Bar oder Bühne machen konnte, wurde sie von Snape in einer der wenigen dunklen Nischen gezogen. „ Ich glaube wir sollten erst einmal herausfinden, was hier gespielt wird, bevor wir uns zeigen" zischte er.
„Großer Gott Severus, kannst Du diesen Agentenjargon nicht sein lassen? Das ist wirklich albern, aber gut, wenn Du unbedingt vorher noch Voyeur spielen möchtest, bitte!" antwortete sie süßlich. Er verdrehte die Augen, schwieg aber und ließ seinen Blick dann weiter durch den Raum schweifen. Er entdeckte ihm leider nur zu bekannte Gesichter: Natürlich Potter und Weasley! Wo die Schwester hingeht, kann der Bruder ja nicht weit sein. Und immerhin sind wir ja ihr und dem attraktiven Bücherwurm hierher gefolgt. Abott, Finch-Fletchley, die Patil-Zwillinge… sein Verstand versuchte ihn plötzlich darauf aufmerksam zu machen, dass er Hermione Granger als attraktiv bezeichnet hatte und so unterbrach er die geistige Aufzählung, um kurz, wie in solchen Fällen üblich, mit sich selbst zu debattieren und sich dann am Ende in trügerische Sicherheit zu wiegen.
Wo war ich stehen geblieben? Ach ja, bei dem Gryffindor/Hufflepuff-Pack! Bei Merlins Eiern, was soll das denn? Sind das etwa Malfoy, Zabini, Bulstrode und Parkinson? Werden hier etwa Illegale Duelle abgehalten? Sein innerer Todesser rieb sich voller Vorfreude die Hände und er hatte Mühe das Biest wieder in seinen geistigen Schuhschrank zu sperren.
Pomona Sprout bekam von den Selbstgesprächen ihres Kollegen natürlich nichts mit. Oh selige Unwissenheit! In aller Seelenruhe hatte sie einen kleinen Tabaksbeutel hervorgeholt und drehte sich eine ordentliche Tüte, äh ich meine Entspannungszigarette. Plötzlich wurde das Licht im Club bis auf ein Minimum gedimmt und im Scheinwerferlicht auf der Bühne erschien Neville Longbottom im Smoking, dazu erklangen die ersten Takte eines Liedes, dass Prof. Sprout meinte zu erkennen. Neville griff sich das Mirkofon, das sich aus dem Nichts in diesem Moment materialisierte und röhrte los:
Hell is gone and heaven's here
There's nothing left for you to fear
Shake your ass come over here
Now scream
Ein Kreischen ging durch die Schülerscharr und Neville grinste frech.
I'm a burning effigy
Of everything I used to be
You're my rock of empathy, my dear
So come on let me entertain you
Let me entertain you
Life's too short for you to die
So grab yourself an alibi
Heaven knows your mother lied
Mon cher
Separate your right from wrongs
Come and sing a different song
The kettle's on so don't be long
Mon cher
So come on let me entertain you
Let me entertain you
Die Menge vor der Bühne verwandelte sich in eine tobende Masse und Snape bemerkte zu seinem Entsetzen, dass die Lehrerin an seiner Seite vergnügt mit johlte. "Was bei Voldemorts Arsch soll das ?" herrschte er sie an. Das Grinsen, welches sie ihm zu warf, war fürchterlich und ließ ihn erschauern, ihre knappe Antwort noch viel mehr:
"Karaoke!"
Wollt Ihr mehr? Na, dann wißt Ihr ja, was Ihr tun müßt, um mich das wissen zu lassen...;-)