Animania ou comment foutre la pagaille en qq leçons

auteur: ccilia johnson

genre: délire avec, si vous ètes sages, du slash un peu plus loin

Raiting  R justifié pour la suite

Disclaimer: Malgrés tous mes effort, JK  n'a po voulu me céder les perso :'( snif snif mon draco

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Leçon numéro 1:

Laisser un prof fou à lier introduire des plantes particulièrement vorace dans un lycée

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Comme tous les matins, Harry et tous nos courageux [hum swd] griffondores se trouvaient dans la salle de défense contre les forces du mal et comme tous les matins, le nouveau prof était en retard. Cinq minutes après que la sonnerie eut retentit, un grand BRAOUM tira les griffondores de leur passionnante conversation :"combien pouvait-on manger de chocogrenouilles sans vomir?"[hum, passionnant en effet]

Hermione alla ouvrir la porte à monsieur Lépafésexpré qui avait encore oublié que les portes s'ouvraient avec des poignées et non avec la tête. Un instant plus tard, un grand brun avec une allure à jouer dans une serie B aussi intellectuelle que "sous le soleil", mais avec un sourire à faire pâlir un dentiste, entra dans la salle de cours, les bras encombrés d'un énorme carton qui remuait.

"Oh mince, se dit-Harry en se mordant la lèvre, qu'est ce qu'il nous a encore apporté?"

Il se méfiait et il avait raison!!! En effet, ce mois de septembre fut le plus mouvementé de l'histoire de Poudlard. Tour à tour, la plupart des élèves avaient fait les frais de l'enthousiasme débordant de leur nouveau professeur. Harry se souvenait du jour où il avait amené des elfes sauvages un peu farceurs qui avaient échappés à son contôle et avaient relookaient tous les élèves qui leurs passaient sous la main.

L'école, le temps d'une journée, avait donc fait un bond dans le temps et avait arboré les cheveux bouclés et les immences fleurs multicolores des seventy's. Bien que le fait de voir Mc Gonnagal en patte d'ef et Rogue en Jackson five fut hilarant, il dû bien avouer ne pas avoir aimer son style babacool ayant lui-même mit le feu à ses cheveux lorsqu'il eut la mauvaise idée de se griller une cigarette [chut faut pas le dire à Hermione sinon elle lui ferait carrément faire un stage de décontamination!!!]

Le nouveau professeur souriait tout en posant l'enorme boîte qui s'agitait dans tous les sens sur son bureau.

"Oh oh, mauvais signe, dit Harry à Hermione

- Oui, la boîte semble sur le point d'exploser.

- En fait, je pensait plutôt à son sourire.

- Chers élèves, tout d'abord bonjour.

- bonjour, fit la classe avec le même enthousiasme qu'un chat qu'on appelle pour prendre son bain

- J'ai le plaisir de vous annoncer qu'une nouvelle heure de cours va être instaurer par semaine pour les sixièmes années."

Il continuait à sourire, de leur côté, les "chers élèves", eux, n'avaient pas franchement l'air ravis. Mais quand il rajouta d'un air jovial: "je suis d'autant plus enthousiaste qu'il s'agit de mon idée", la moitié des élèves començaient à claquer des dents.

"En fait, continua le professeur, il s'agit de cours de secourisme sorcier et...Oui miss Brown?

-A...avec vous?, demanda la voix tremblante de Lavande

-Bien sûr!!! Et vous devriez vous réjouir car vous allez avoir vos cours en communs avec les serpentard, le professeur Rogue m'a afirmé que vous aviez de profond lien avec eux.

-Oui, de haine, pensa Harry

-Alors? n'est ce pas merveilleux? Vous viendrez me rejoindre ainsi que le professeur Rogue  salle cinq du premier étage du bâtiment deux de dix sept heures à dix huit heures ce jeudi même."

Neville s'empressa de noter toutes ces indications, il ne voulait pas être obliger de demander son chemin, ayant une chance sur quatre de tomber sur un serpentard. La dernière fois que cela lui était arrivé, on l'avait retrouvé, gigotant comme un saucisson accrocher à un porte manteau, bercé par la douce voix pleurnicharde et criarde de Mimi Geignarde.

Harry et Ron se regardaient, incrédules. Leurs regards avaient l'air de dire:"Jamais je prendrais des leçon de secourisme avec un type capable de m'étouffer en faisant du bouche à bouche!!!" [ si si l'espèce griffondore peut faire des phrases de plus de cinq mots!] Hermione, quand à elle, pensa à aller faire un tour dans la bibliothèque histoire de voir la nouvelle collection de livres de sorts d'urgence [ vivi y'en a qui font du lêche vitrine, elle elle fait du lêche bibliothèque, très pratique pour enlever la poussière.]

"Bon, fit M. Lépaféséxpré, après cette information officielle, amusons nous un peu.

-Glaglagla

- Du calme Neville, lui glissa Hermione, après tout, ça ne peut pas être pire que la fois où il avait lâcher les nain fluorescents des cavernes sur nous."

Les nains en question, et comme leur nom l'indiquait, était fluorescents dans le noir, mais pratiquement invisibles de jour, aussi, pour bien que ses élèves les voient, le professeur avait éteint la lumière mais, ne voyant pas où il mettait les pieds, s'était prit les jambes dans la cage et les nains s'étaient échappés. Neville avait été transporté d'urgence à l'infirmerie après avoir reçu de la bave  sur son visage. Il avait alors viré à toutes les couleurs et clignoté fluorescent durant trois jours. Autant vous dire qu'après l'évocation de ce souvenir pour le moins désagréable, Neville se tenait d'hors et déjà sous la table.

"Vous ètes tous prêts?

-Non pas vraiment fit une petite voix sous une des tables que le professeur ignora complêtement.

-Bien alors je vous présente les Végétanimaux"

Et il ouvrit le carton qui ne bougeait plus depuis quelques minutes. Dans celui-ci, se trouvaient une douzaine de plantes en pot. La plupart des élèves soupirèrent. Même Nevile mit discrêtement un oeil au dessus de la table.

"Euh, monsieur?

-Oui Miss Granger, qui elle avait plutôt l'air très effrayée

-Vous ne croyez pas que ce genre de "choses" est un peu trop dangeraux pour des élèves de sixième années?

-Dangereux? Mais non! Regardez, Ils sont sages comme..."

A ce moment là, toutes les plantes sautèrent hors du carton, enlevèrent leurs pots comme s'il s'agissait d'un vêtement et prirent une pose de combat. Vous allez me dire, comment une plante peut elle se mettre en position de combat, et bien c tout simple. Si je vois une plante qui sort une branche de rosier, qui se la coince entre les dents, que l'on découvrent en écartant quelques feuilles, qui me fixe d'un regard rouge avant de plier ses racine et de sauter sur la table la plus proche, et bien j'en conclue que cette plante peut-ête légèrement agressive.

Tout ce qui se passa par la suite fut à une vitesse fulgurante. En quelques minutes elles avaient mordues tous les doigts des élèves qui se débattaient comme ils le pouvaient, sauf Neville qui s'était fait mordre le nez. Et en dix minute, Lavande et Parvarti ouvrirent la porte de la classe en une volée et s'enfuirent en courant. Ni une ni deux, les plantes sauvages avisèrent la sortie et s'en furent parmit le dédale des couloirs. Les élèves qui ne s'étaient pas enfuit à la suite des plantes regardaient désormais le professeur d'un regard sombre.

"Oups", fut le seul mot que cet adulte "responsable" put sortir, tandis que la plupart des adollescents se retenaient de mettre la plus belle fessée de sa vie à un adulte qui n'avait jamais dépassé le stade de la maternelle.

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Voilà pour le premier chapitre...

ça vous a plus?

Vi vi, je sais, g 3 fictions à finir mais bon, deux d'entrelles sont des traduction aussi, j'avais un peu envie de changer de registre et de laisser libre cours à un délire perso qui me trotte dans la tête depuis pas mal de jours.

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dans le prochain chapitre: Leçon numéro deux: se faire mordre par une plante et avoir le caractère de vilaines bêbêtes toutes poilues ou pire à vapeur particulièrement toxiques

Les élèves mordus auront rapidement les symptômes d'une bien curieuse maladie

Certains élèves supporteront bien mal leur maladies, d'autres s'en trouveront "valorisés"

Hermione délaissera ses livres pour... un mec !!! [vi vous avez vien lu!!!]