Telefone sem-fio

Título sugerido pela priscilalas! Se alguém tiver mais sugestões para as fics, esperem os twitts!

Título original: Brinquedo Sexual Subdesenvolvido

Autora: RebecaDua (Vovó: Esse nome me faz lembrar do Duduardo. Eu tenho medo.)

(Vovó: A autora diz que a fic é do gênero humor. Tenham muito medo.) (Dinga: Medo é um sentimento proibido para nós, Vovó.)

Fanfic escrita para a segunda edição do Projeto Sectumsempra de Amor Não Dói do Fórum 6 Vassouras, sob o tema - "Harry e Draco ao telefone (sem ser UA)". (Vovó: Tá bom. Quem foi o elefante sem rabo que sugeriu este tema? #pega a tocha e uma lata de querosene#)(Munda, em participassaun ispeçiau: CARALHO, CUMÉQUIÉ? SECTUMSEMPRA DE AMOR NÃO DÓI? SAUHSUHAHSAHSUAHSUHASHAHS, QUE TOSCO! #morreu#)(Dinga: Nãããããão, que isso! Uma espadada no tórax nem dói!)

Disclaimer: Sim, eu sou a J. K. Rowling e sou multi-milionária(Vovó: Sim, você é perturbada e é lascada na miséria. FALEI.) (Dinga: Problemas de autoestima detectados.) . Ganho fortunas há anos com a série e os produtos Harry Potter(Vovó: Rodo bolsa há anos com meus tops provocantes e calcinhas comestíveis.) (Dinga: Ui, frase digna de livro de autoajuda.). Gosto de perder meu tempo e dinheiro escrevendo fanfics onde digo coisas diferentes das que estão em meus livros(Vovó: Gosto de passar o tempo dando aula de lap dance para putas iniciantes.) (Dinga: E como perde tempo, colegue!). E se você acreditou nisso, cara, você tem sérios problemas de coerência. :P(Vovó: Cara, se você escreveu isso, tem sérios problemas de autoestima.) (Dinga: Sérios problemas mentais, isso sim.)

(Vovó: Sem querer ser estraga prazeres, mas a autora é uma puta de uma mentirosa. No fim da fic você vai descobrir o porquê.)

Agradecimentos: À beta linda Girl_of_Avalon. (Vovó: E quem seria esta pessoa maravilindíssima e inacridibilível?) (Dinga: A fic tem beta. Meu Deus, mas que mundo cruel.)

Avisos: Contém slash = dois rapazes fazendo aquilo que seu pai a sua mãe fizeram ao te conceber (Vovó: Muito esclarecedor. Meu dia acaba de ser salvo com esta enxurrada de cultura fenomenal. Incríviiiii!) (Dinga: Ah, eu acho que meus pais não fizeram isso, já que na minha mãe NÃO TEM UM PÊNIS NO MEIO DAS PERNAS.)– não igual, mas bem parecido, sabe como é? Devo dizer que se você não gosta desse tipo de texto não deve ler? (Vovó: Olha, não que eu goste de ler histórias na qual machinhos enroscam seus bilusquinhos e cutucam os orifícios alheios... É meu trabalho, fazer o quê? #revoltada#)(Dinga: Nem queria ler...) Então tá. Eu digo: Se não gosta, não leia. (Vovó: Sério? #arrasta Queiróz pro bar#)(Dinga: Ah, me leva, Vovó?) Se gosta, divirta-se. Se você acredita que eu vou para o inferno por ter escrito isso eu tenho algo a te dizer: "I live in hell"(Vovó: Eu tenho que dizer: Quelida, se você aprendeu 25 palavrinhas na aula de teste do CCAA não precisa exibir, viu? Beijos, totosa.) (Dinga: Você vive na encruzilhada, isso sim! Garanto que a autora é impopular e parece um frango de macumba de tão feia!) . Se depois disso tudo você quiser ler... Beleza! Aproveite e diga o que achou. (Vovó: Bem, eu venho tentando há anos entender como uma MULHER consegue imaginar tão bem os sentimentos e tramas em um relacionamento gay. Para quem não é HOMEM parece ser tão simples! É só trancar os dois em um quarto que a orgia acontece? Na realidade não é assim, morram meninas pervertidas e virgens. #Apanha de milhares de fãs de slash#)(Dinga: Eu me faço esta pergunta há muito tempo, Vovó. Tenho a impressão de que nem todos os cérebros conseguem acompanhar este raciocínio...)

Enjoy. ;) (Vovó: Duviiiiiiiiiiiido que isso aconteça, então posso fugir? #pega o copo do Bob Esponja e sai da sala#)(Dinga: Hun, não estou prevendo o futuro, mas garanto que isso não vai acontecer.)

Brinquedo Sexual Subdesenvolvido(Vovó: Várias possibilidades macabras logo no título... Ai, caráio. Preciso de bebidas. #Coloca adesivo antiverrugas no Bacardi#)(Dinga: Comuançim?/ Comofas/)

- Alô? (Vovó: "Piririm piririm piririm, alguém ligou pra mim! Quem é? Sou eu Bola de Fogo, que o calor tá de mat..." #é atingida por um helicóptero em chamas#) (Dinga(iscundidinha): BWAHAUHAUHAUHA! No alvo!) (Dinga: Eu realmente não precisava disto, Vovó.)

- Hum. (Vovó: Hãn, prossiga. FAIL.)

- Por que você não atendeu antes? (Vovó: Tava dando(UI) um cagão, não é óbvio?) (Dinga: "Nem te conto, Bee! Eu tava debaixo de um pé de árvore e ele passou por mim. Perguntô quanto era o pograma e eu disse 'o pograma é fintch reais', ele me perguntou se eu era homossexual e se tinha o pintinho grande, eu disse que sim. Aí, ele me pediu pra mostrar o pintinho pra ele, eu mostrei, foi MARA!")

- Porque eu não quis. (Vovó: Uuuuiiiieee, mais uma cicatriz pra você, Reuritcho!) (Dinga: ALOUK.)

- Eu estava ficando preocupado. Eu te dei esse telefone para nos comunicarmos mais facilmente e você não está colaborando. (Vovó: Colaborar pra quê? Depois você vai pra prisão e todos te odeiam! Não confessa não, Réuri! Seja forte! #relembra os tempos de Fox River#)(Dinga: Aposto que o celular estava enfiado no rêgo, por isso ele não achou!)

- Harry, eu sei que você foi criado por muggles e é difícil para você se acostumar, mas o flu ainda funciona. Você já o usou muitas vezes. (Vovó: 'Flu' me faz lembrar 'Fluminense' e 'flúor', que por sua vez me lembra de escovar os dentes do Fulano. Já volto. #Vai atrás do gato#)(Dinga: Usando o flu de maneiras indevidas, safadonho?)

- Sim, usei, mas o telefone é para quando não tiver lareira disponível, Draco! Você sabe que em minhas viagens nem sempre tenho acesso à rede de flu... (Vovó: Acesso à água potável, rede de esgoto, ticket alimentação, vale gás, vale transporte, UNIMED... #Vovó está reclamando sobre as más condições de trabalho como ripadora com Munda#)(Dinga: O mais engraçado é que no lugar NÃO HÁ REDE DE FLU, MAS TEM SINAL TELEFÔNICO. Que coisa maravilhosa.)

A ligação caiu(#Vovó aparece com a perna esquerda quebrada, um protetor de pescoço e vários dentes faltosos#)(Dinga: Meu saco também vai cair de tantos parágrafos chatos e tediosos.). Harry discou novamente. (Vovó: "Chamada a cobrar. Para aceitá-la continue na linha após o sinal. THHHHÚÚÚÚÚ!") (Dinga: Pânico da Vovó em seus dias atacados.)

"O telefone chamado encontra-se desligado ou fora da área de cobertura." (Vovó: Huuun, isso tá parecendo traição... Leva pro SBT, Potinho! Lá no 'Casos de Família' você resolve os problemas ou sai de lá sem marido! A escolha é sua! #Sarcasmo concentrado#)(Dinga: Sempre que isso acontece comigo, tenho vontade de estapear alguém... É o seu caso, Potinho?)

~.~.~.~.~.~.~.~.~(Vovó: Santa Catuaba! E o que seria estes sinais? Chamem o Mel Gibson! #corre, desesperada, arrancando mechas de cabelo e pedaços do avental#)(Dinga: S-O-C-O-R-R-O. O que diabos estes acentos e pontos fazem soltos na frase? #rola no chão, em uma tentativa desesperada de fugir da ignorância#)

- Alô? (Vovó: Já tá ficando chato. Vai ficar só nisso?) (Dinga: É o que parece.)

- Diz o que você quer. (Vovó: "...Trepar. Trepar. Trepar. Nada de mais.") (Dinga: "O que você acha? Eu quero os outros fintch reais! Olha, eu já arrebentei a moto dele, o resto a gentch resolfe!")

- Nossa! Quanta amabilidade! Estou emocionado. (Vovó: E eu estou de saco cheio, se isso for anatomicamente possível. Canseira de papo de bicha mal comida que não quer acabar!) (Dinga: Nunca pensei que um dia eu falaria isto: PORRA, SUAS BICHAS NOJENTAS! FAÇAM A MERDA DO NC LOGO, CARALHO!)

- Diz logo, Harry. Estou ocupado. (Vovó: Eu também estou. Falta muito para a fic acabar e eu quero beber todas, IhAGorAhHh?) (Dinga: Ui, aviolenta! #Fada dos Dentes)

- Mas agora é seu horário de almoço. (Vovó: Hora da COMIDA? Só eu notei a conotação sexual?) (Dinga: Quem consegue adivinhar o que tem na marmita da Doninha? Eu aposto em: Macaxeira ao caldo de pinto, linguiça à moda, pepinos descascados com cubos de berinjela grossa, ovos cozidos e inteiros; de sobremesa, eu acho que ele levou bananas, leite condensado e picolé; Será que o Draco pode ter levado um leitinho quente também? Fica a dúvida.)

- Exatamente. Estou ocupado almoçando(Vovó: Bem, isso é meio óbvio, não? Aaaah, talvez pode haver uma confusão e o Draco pode ser a comida... Por isso dizer algo assim.) (Dinga: Creio que nem a ordem dos fatores pode alterar o resultado: DRACO PASSIVA FORÉVIS!11! ). Segurar essa geringonça, comer e falar ao mesmo tempo exige um esforço físico(Vovó: Isso tá me parecendo...Confessa que você fez aulas com a Pansy e aprendeu a fazer um ketizim, vai!) (Dinga: "Segurar esta geringonça, comer e falar ao mesmo tempo"? Draco está te traindo, Poty! Ele tá pagando um kete pro patrão!) que não quero empregar durante minha refeição.

- Deixa de ser fresco, Draco(Vovó: Manda ele engolir tu-ton, Cicatriz!) (Dinga: Como diria a Fada: AFRESCA.). Ontem você quase me matou de preocupação. Eu passei a tarde toda ligando para você e nada (Vovó: Ligando... Fio-terra... Tire suas próprias conclusões.) (Dinga: Credo, vovó. Poupe-me.). Porque você deixou o celular descarregar? Você sabe que fico preocupado quando não te encontro. (Vovó: Encontrar... Encoxar... Encaixar... QUERO UMA BEBIDA, AGORA! #chupa um palito de fósforo e depois o coloca na água oxigenada# Cadê meu copo preferido? #Joga Smirnoff na mistura#)(Dinga: Foda-se a fic, eu quero é beber. #toma o copo da mão da Vovó#)

- Você poderia usar o flu. (Vovó: Ah, boa idéia! #Rouba o suco de creme dental da Munda e coloca no copo#)(#Dinga está assustada com a genialidade de Draco#)

- Sim, poderia, mas você tem que aprender a usar o celular para quando for necessário. Por isso te ligo tanto. Tente se lembrar de colocá-lo para carregar. (Vovó: Carregar... Tomada... SOCORRO! Quanta apelação xéquiçual, amicos!) (Dinga: Bichas que apelam pela linguagem mais chula e erótica. Medo, muito medo.)

- Eu não me esqueci de colocá-lo para carregar. (Vovó: Gente, essas bichas tão querendo um carinho, só pode! Nunca vi alguém conversar em tantos códigos! OU a autora pensa que todos os gays conversam em códigos muito apelativos...) (Dinga: Gentch, os amicos gays não falam assim, dik.)

- Então por que você não o colocou para carregar? (#Vovó passa a língua em um dos sabonetes alucinógenos da Gareth#)(Dinga: Ah, credo. Será que essa conversa chata e apelativa não vai ter fim?)

- Não tinha como eu me esquecer de fazer uma coisa que não sabia que tinha que ser feita. E também não sei colocar para carregar, portanto a culpa é sua. (Vovó: Pois é... Seu pai falou a mesma coisa pra Narcisa quando você nasceu, Draco.) (Dinga: Draco made in Casa de Swing, que eu sei.)

- Você poderia ler o manual. (Vovó: Sei que não tem nada a ver com a fic, mas você já percebeu que a maioria dos manuais de instrução vem em Francês, Alemão, Japonês o Espanhol? Parece um complô contra os consumidores desavisados(cofcof) principalmente aqueles que só compram produtos com procedência legal(cofcof) e evitam produtos contrabandeados(cofcof) ou roubados. #Vovó tem acessos exagerados de tosse e Queiroz foi socorrê-la#) (Dinga: Vovó surtou de vez...)

- E você poderia ter colocado para carregar por mim, já que você é o maior interessado nesse brinquedo sexual subdesenvolvido. (Vovó: CoMuANçIM, TOLeGUiNhA? Eu só posso ter lido esse troço errado... Não é possível...) (Dinga: #cai da cadeira# PUTA QUE PARIU! Repetir o título no meio da fic é coisa de trash assumido! Ih, nem quero imaginar o que onde vai parar este brinquedo...)

- Brinquedo sexual? (Vovó: Consolo, dildo, miguxo telido e talinhoso, vibrador, o bão dos homi feito de silicone, entre outros...) (Dinga: Nem precisa disfarçar, Drakénho. Todos sabem o quanto você conhece os Sexy Shop's da vida...)

- Sim. Uma vez ouvi a Granger confabulando com a Weasley sobre brinquedos sexuais trouxas que vibram. (Vovó: ... O que comentar depois de uma acusação dessas? Nem fazia idéia de que o Rony(?) tinha fantasias sexuais tão sujas! Bem, poderia ser o Gui ou o Fred ou o Jorge ou o Carlinhos...) (Dinga: De qual Weasley estamos falando? #Confusa#)

- ...

- Bem, se não tem mais nada a dizer, vou terminar meu almoço. (Vovó: Ser comido ou comer. A autora na especifica, então use sua imaginação.) (Dinga: Que isso, Vovó! Até parece que ele esconde a sua opção! É óbvio que o Draco dá(a bunda) uma de passiva!)

~.~.~.~.~.~.~.~.~

"oi. cm vc ta?" (Vovó: "... Com uma puta enxaqueca depois deste internetês cabuloso." Quem aí se opõe a um massacre de bichas controladoras? #Depena Michael Jackson e faz um círculo de transmutação#)(Dinga: Hãn... Isso foi uma tentativa falha de humor com estes erros proporcionais ou a autora realmente fala sério?)

"o q vc ta fzdo?" (Vovó: "... Comendo meus tornozelos e enfiando brasas nas hemorróidas, por quê?") (Dinga: Ai, que internetês do demo.)

"vc ta em kz?" (Vovó: "... Não, tô na casinha do Fulano, batendo(UI) altos papos com o Fudêncio.") (Dinga: Estou começando a ficar com medo da Vovó.)

"kd vc?" (Vovó: Agora é muito sério. De onde saiu essa bicha sem o que fazer e muito controladora? Isso é porque trabalha como auror, imagina se trabalhasse em um setor comum do Ministério da Magia?) (Dinga: O Ministério da Magia não é mais o mesmo. Ain, que fadiga destas bichas perseguidoras! Acho que já passou da hora de acontecer um NC e acabar logo com esta tortura. Espero que ninguém me pergunte o porquê dos nossos títulos serem tão parecidos...)

~.~.~.~.~.~.~.~.~

- Alô!

- Oi.

- O que você está fazendo? (Vovó: "Palitando os dentes com adagas em chamas, por quê?") (Dinga: "Procurando o Nemo!" #FAIL.)

- Estou lendo alguns relatórios. (Vovó: Lê-se 'dando um cagão e aproveitando pra fazer as palavras cruzadas do jornal'.) (#Dinga foi buscar uma vodka básica#)

- Por que você não respondeu as mensagens que eu mandei? (Vovó: Porque ALGUÉM não fica o dia todo pensando em bichas. Tománunariz, Pótinho.) (Dinga: Beesha controladora à solta, gentch!)

- Quais mensagens?

- As SMS. (Dinga: "Hun, não é meio óbvio? Safada Maldita Sarnenta, dããããã!") Mandei pra seu celular. (Vovó: Celular soa bem parecido com 'selo lá'. Tenho devaneios que não acabam e sérios problemas com a fonética, iHAgOraHh? Devo procurar ajuda médica? #Coloca um nabo na Coca-Cola Zero#)(Dinga: E você ainda tem dúvidas, Vovó? Quem acha que a Vovó tem problemas mentais gravíssimos levante a mão! #ergue todos os membros#)

- Ah. Aquilo era para ser respondido? (Vovó: Não, era pra você enfiar no rabo de uma zebra e fazê-la muito feliz.) (Dinga: Não, era para você tatuar na bunda, quelido.)

- Claro que era! (Vovó: Hun, esse Harry tá cansando minha escassa beleza. Tenho um motivo racional para matá-lo. Nenhum júri do mundo irá me condenar. #Arranca a cabeça dele usando unhas postiças e uma calcinha velha#)

- Então por que você não escreve algo que eu possa entender? (Vovó: Autora, escute seu lado bipolar. Ele é legal e sincero.) (Dinga: Ponto pro Draco OOC!)

- Como assim? (Vovó: Aaaah, deixa eu ezpriká. É só não postar nenhuma de suas histórias. Deixe tudo no fundim de sua mente, bem esquecido e ignorado. Viu como é fácil?) (Dinga: Vovó tem poder, amém.)

- Bem, eu não considero uma mensagem algumas letras soltas sem sentido. (Vovó: E eu não considero como um shipper racional Harry/Draco. Nem consigo achar algo que prove a sua veracidade.) (Dinga: Até que em fim! Alguém aqui trata internetês como um 'mal moderno'!)

- Mas eu não digitei palavras soltas. Apenas abreviei. (Vovó: Abreviar seria: 'HP, vá tomar no seu orf anal'.) (Dinga: "fck all".)

- Foi? E eu que pensei que você tinha me enganado todos esses anos fingindo que sabia escrever(Dinga: Uuuuuuiiie! Nacara, Manolo!). Aquelas coisas que você chama de mensagens são ininteligíveis, Harry. (Vovó: Aquelas coisas que você chama de fic não passam de uma grande merda, FATAÇO.)

- Deixa de ser um cretino e me responde as mensagens! Você sabe que eu fico preocupado quando você não responde. (Vovó: Discurso de muié que é korrrrrna cunfurmada. Nem achei graça, vou fazer as unhas.) (#Dinga foi pastar com zebras#)

- Sim. Sei o quanto você é idiota. (Vovó: Até que enfim! Alguém conseguiu assumir a sua falta de neurônios utilizáveis! Isso, aceitar a condição é o primeiro passo!) (Dinga: Os seus neurônios são amigos, Potter. Confie neles!)

- Malfoy!

- Harry? (Vovó: Vovó! Munda? Gareth! Dinga? Mary! Queiróz? Garibaldo? Lourislâncio Regismauro Idinilson!) (Dinga: "Oh, Harry James porque me traístes, meu amado? Jamais te perdoarei!")

- Responde as mensagens, droga! (Vovó: Caráio, ele liga pra mandar o Draco responder as mensagens. Ô povo sem o que fazer... Vou arrumar um trabalho na esquina pra você, Harry.)

- Meu querido Cicatriz, eu sinto dizer(Vovó: Aaaah, acho que não sinto não.), mas isso não será possível. (Vovó: Ui, na cara.) Eu não sei mexer nesse treco. (Dinga: Frase sugestiva, não?) Eu sei atender e desligar ligações porque é só deslizar a tampinha pra cima ou pra baixo (Vovó: Tampa... Deslizar... Para cima e para baixo... Esses gays da fic são um grave problema. Vivem trepando ou é só impressão?) (#Dinga está jogando sapatos em Vovó#). Tirando isso não sei mais nada. (Vovó: Tirando... Tá bom, parei com isso.) (Dinga: Bom mesmo! Para o bem dos meus olhos!)

- E como você aprendeu a ler as mensagens? (Vovó: Percebam que ele perguntou como o Draco aprendeu a ler. Oras, como todo mundo, não? Be mais A, BÁÁÁ! Be mais E, BÉÉÉ! Be mais I, BÍÍÍ! Be mais O, BÓÓÓ! Be mais U, BÚÚÚ! #Recebendo alma de uma tia de educação infantil ensinando os aluninhos#)(Dinga: Caralho, que coisa mais tosca! É uma briga acirrada entre a fic e a Vovó, mano!)

- Ah! Foi fácil. Tinha um botãozinho que dizia "Ler mensagem". Apertei e vi aquelas coisas que você acha que são mensagens. Mas não sei como achá-las novamente. (Vovó: Isto é inacridibilível! Como você pode descobrir sozinho, minha cara lombriga? Mal posso crer!)

- Por que você não lê o manual? (Vovó: Lá vem essa história do maldito manual! Já disse que pouco importa!) (#Dinga está estudando uma lista telefônica, pois está muito entediada#)

- Porque não tenho interesse em tocar nessa geringonça mais do que o estritamente necessário. O aparelho não era para nós falarmos? (Vovó: É, faz sentido. Harry tem que se expressar melhor quando falar com uma pessoa de Q.I. tão baixo...) (Dinga: Nem é retardado, coitado...) Se quer me mandar mensagens escritas use uma coruja. (Vovó: Draco gosta de romance, Póti. Ele quer receber cartinhas de amor... #aponta pro casal tosqueira e morre de rir#)(#Dinga imaginou Edwiges com um bouquet de flores e um envelope cor-de-rosa, batendo com seu bico na cabeça de Draco e tem um infarto fulminante#)

- Draco, as SMS são mais rápidas que corujas. Eu mando e você recebe na mesma hora. (Vovó: Não, você manda e ele recebe 15 dias depois. Os pergaminhos são entregues pelas corujas e as SMS por cegonha.)

- Hum. (Vovó: Hã? Frase enorme, não? Quase me perco em meio a tantos vocábulos! #mastiga um lápis#)(Dinga: FUCK. Mas que fic escrota.)

- Seria legal você aprender a usar, porque poderíamos nos comunicar sem precisar falar. É mais discreto. (Vovó: Discrição. É uma coisa que você não entende, quelido. Sair vestido de Batman na Parada Gay revela bem a sua aversão a isto.) (Dinga: ÇIZOGA, abiga! Todos sabem a sua condição, Harry!)

A ligação caiu. Harry tornou a discar.

"O telefone chamado encontra-se desligado ou fora da área de cobertura." (Vovó: #Olha com desprezo para a sentença# Preciso dizer o quanto isso me deixa sem paciência? #olha para a barra de rolagem# Dooorga! Falta muito ainda! #Vai procurar ameixas pretas e firewhisk#)(Dinga: Desde que comecei a ripar esta fic eu tenho olhado muitas vezes para a barra de rolagem e, de uma maneira inacreditável, a fic não tem fim. Coisa muito triste.)

~.~.~.~.~.~.~.~.~(Vovó: #momento de filosofia# Parecem ser pontos longínquos da Via Láctea, cheios de energia e boas vibrações, cara! #Pega uma lagartixa da parede e dá uma fungada nela#)(Dinga: EMOticons do maaaaaaaaaallll!)

- Alô?

- Oi, Harry. (Dinga: Ah, mas que merda! Parem com este diágolo tão monossílabo!)

- Você ainda não respondeu minhas SMS. (Vovó: Ah, fodam-se vocês dois. Cansei disso. #Chuta a cadeira# Mas que porcaria de plot é esse? Onde fui amarrar o meu jumentinho? #Bebe Água Boricada com fermento para pães#)(Dinga: Nem li ó!)

- Exato. (Vovó: Péééén! Errado, seu veadinho de uma figa! Morra! #Atira patinhos de borracha no casal#) (#Dinga foi procurar patos selvagens para fazer uma macumba#)

- E está planejando responder? (Vovó: Estou planejando suicídio OU um duplo homicídio qualificado e hediondo. Dúvida cruel... O que eu faço agora? #Prepara sanduíche de C4 com refrigerante de nitroglicerina#)(#Dinga rouba um dos sanduíches#)

- Não.

- ... (Suspiro) (Vovó: #tragada# Credo, que fic mais chata. #Masca galinho de arruda#)(Dinga: Ai, ai, que coisa mais chata. #boceja#)

- Era só isso que você tinha a dizer? (Vovó: Diz que sim! Faça-me uma pessoa menos deprimida!)

- Por quê? A bateria está descarregando novamente? (Vovó: Enfia o seu dedo na tomada que a carga dura mais! Vamos, comprove! #risada diabólica#)(Dinga: Não dê ideias a eles, Vovó. Gays tendem a gostar de dedos em orifícios!)

- Não. Finalmente você aprendeu a colocar essa coisa para carregar. Você sabe que não gosto de lidar com eletricidade. Desde aquele trágico episódio com o secador de cabelo da Granger eu nunca mais mexo em eletricidade(Vovó: Draco faz chapinha. Meu mundo caiu. E eu pensado que era natural. #vai procurar Fulano#)(Dinga: Draco está na base da Chapinha Élfica do Legolas, que eu sei.). Você sabia que queimou meu dedo? (#Vovó dá uma fungada prolongada no gato#)(Dinga: Ele só pode estar de brinks comigo.)

- Foi uma queimadurinha de nada. (Dinga: Sabia que os diminutivos reduzem a sua masculinidade, colegue?) Deixa de frescura. Mas o assunto era as minhas SMS. (Vovó: Já sabemos quem é a passiva exigente. Ou não sabemos? Ou não nos foi dito anteriormente? #Mastiga cartelas de anti-depressivos com Toddynho#)

- Ah sim! Posso até tentar aprender a responder se você tentar e conseguir escrever direito. É extremamente irritante ler "oi. cm vc ta? ta em kz?" (Vovó: É extremamente irritante ler coisas como essas. Não sei como durei tanto tempo neste emprego. Acho que está ligado com o meu pequeno distúrbio mental...) (Dinga: Fic tediosa + ripadoras vagabundas = CAOS.). Isso é coisa de analfabeto e eu me recuso a colaborar com esse assassinato da gramática. (Vovó: Issaê, Passapucima!/Pastorinha Louca) (Dinga: ALOUK.)

- Humpf! (Vovó: Aaaah, ficou parecendo uma onomatopéia de um 'cherosim'. Creeedo, poupe-me.) (Dinga: Baicou a Lady Gaga, meu rei?)

- Ah, Harry! Traz chocolate para mim hoje à noite? (#Vovó enfia uma barra de chocolate de um metro de comprimento no rabo do Draco#)(Dinga: A beesha está querendo um chocolate afrodisíaco? Mas que merda sem sentido...)

- Sim, eu levo.

- Você é o melhor! Tchau! (Vovó: Você é um desocupado. Arrume algo de melhor para fazer.) (Dinga: Interesseiro, nem é.)

~.~.~.~.~.~.~.~.~(#Vovó enfia todos os seus dedos nas tomadas do terreiro#)(#Dinga põe as mãos sobre os olhos para não ler a fic#)

- Harrryyy... (Vovó: Parece coisa de puta! Nuss, quer baixaria é essa? Olha, tá muito cedo pra isso, viu? É o primeiro capítulo ainda!) (Dinga: Gemendo a esta altura do campeonato? Hun, bicha fogosa!)

- Nossa! Você ligou pra mim! Que milagre! Os céus devem estar cor-de-rosa e o mar em tons de sangue. Acho que vou mandar um medibruxo aí para te examinar... (Vovó: Coisa. Mais. Gay. Do mundo. Socorro.) (Dinga: Nem tenho palavras para reclamar de uma coisa tão gay. Minha experiência me diz que GAYS NÃO SÃO CHATOS ASSIM!)

- Harry! Pára de ser desagradável! (#Vovó está observando lagartas em metamorfose#)(Dinga: Até parece, Draco adora uma violência básica!)

- Sim, parei.

- Você sabe que eu posso ouvir sua risada daqui, né? (Vovó: Você sabe o quanto seus diálogo são tediosos, não?) (#Dinga lixa as unhas#)

- Sério agora. Parei. (#Vovó pega uma maça e quebra todos os dentes deste Harry mongol#)(Dinga: Alguém tem que parar que consumir alucinógenos e não é da Vovó nem de mim que eu estou falando...)

- Hum. (#Vovó está mordendo um poste crente de que é uma varinha de alcaçuz#)(Dinga: Gemido estranhos no meio da fic, coisa tensa.)

- Você quer me dizer alguma coisa? (Vovó: Coisa. Ah, vão à merda.) (Dinga: PAU NO SEU CU.)

- Sim! Você é um menino muito mau, que usa de subterfúgios bastante Slytherin para conseguir as coisas. (Vovó: E você bem que tentou, mas não conseguiu salvar a fic com essa frase, amada autora.) (Dinga: Nem deu certo, autora.)

- É?...

- É! Foi muito astuto da sua parte me enviar aquela mensagem com uma foto da curva do seu traseiro... (Vovó: Aaah, e o Draco usou uma lupa por acaso? Por que só assim para enxergar aquela bunda de lombriga!) (Dinga: Que traseiro, delz? #assustada#)

- Você gostou? (Vovó: Não. Só de imaginar eu tenho náuseas.) (Dinga: #2 na Vovó.)

- Adorei! Embora o azulejo do banheiro do Ministério não tenha sido um cenário muito lúdico, eu vou aceitar como fetiche... (Vovó: Fetiche nojento ao extremo. Vai se tratar, doença.) (Dinga: Ah, mas que merda! A Vovó rouba todas as minhas piadas! Velha mocoronga, da próxima vez eu não quero ripar depois de você!) Liguei para te avisar que vou aprender a responder as mensagens. Você que me aguarde! Tchau! (Vovó: Papo cabeça, não? A Royal Society deveria aprender com esse dois.) (Dinga: Muito lúdica esta conversa...)

~.~.~.~.~.~.~.~.~(#Vovó foi entrar no Bate-papo UOL#)(#Dinga está prestes a desistir da fic#)

- Alô!

- Oi Harry... (Vovó: Já cansou, merda! Chega disso! #Joga pedaços de telha no dois#)(Dinga: A fic tá sem assunto ou é só impressão minha?)

- Não acredito! Você me mandou um vídeo! Como você faz uma coisa dessas com um pobre auror em serviço? (Vovó: Mate-o então. #Empresta o facão#)(Dinga: Vão à merda, os dois.)

- Eu apenas estava pensando que você gostaria de um banho. Resolvi mostrar os novos sais que comprei... Sabe que tem um de chocolate que é comestível? (Vovó: Comestível será o seu baço quando eu arrancá-lo e prepará-lo com batatas... #risada diabólica#)(Dinga: Pau do Harry à moda da casa. Putz, que medo.)

- Você vai acabar comigo desse jeito... (Vovó: Dá uma facada nele que a fic acaba! #estende o facão, nervosa#)(Dinga: Homicídio seguido de suicídio, simples assim.)

- Sim vou. (Dinga: Faltou vírgula, bee!) E só tenho a dizer que foi você que começou. Tchau! (Vovó: Começou? Então termine. #joga caneleiras e sutiãs esportivos nas bichas#)(Dinga: Mas que coisa mais chata!)

~.~.~.~.~.~.~.~.~(#Vovó foi buscar seu lança-chamas#)(Dinga: Quem poderá deter esta autora que usa emotes estranhos?)

- Draco?

- Sim?

- Eu te odeio! (Vovó: Eu também. #joga óleo diesel neles#)(Dinga: Mimimi. Eu odeio todo mundo e quero que todos morram, mimimi.)

- Igualmente. Agora, posso saber qual o motivo dessa manifestação de paixão inesperada? (Dinga: Fogo no rabo, falei.) (#Vovó coloca o lança-chamas no nível mais destrutivo e os frita#)

- O motivo é que eu estou a quilômetros de distância, num vilarejo gelado e inóspito, recebendo vídeos em que você está comendo doces descaradamente lambendo e chupando os dedos. (Dinga: Mas que coisa demoníaca! Nem os zoófilos/necrófilos devem achar isso excitante!)(Vovó: Nuss, cena nojenta, escrota, irracional, brochante e indesejável ao cúmulo. Credo, que fetiche estranho, Harry!)

- Isso é para te manter aquecido. Eu não sou uma pessoa magnânima? (Vovó: Você é uma bicha carente e sedenta por xékiçu çeuvagi, isso sim.) (Dinga: Bicha com fogo de sobra, medão.)

- Você é vil e cruel. (Vovó: Vocês são lombrigas pálidas e mal comidas. Nem quero ler o resto da fic. Morram, todos vocês.) (Dinga: Ah, nem quero comentar.)

- Funcionou em te aquecer? (#Vovó joga ambos na lareira e mexe nas brasas à procura de sobreviventes#)(Dinga: Vou meter uma prancha no rabo dele pra ficar quente de verdade...)

- Sim. Eu estou fervendo. Esteja preparado para minha fúria quando eu chegar em casa! (#Vovó joga um balde de gelo seco nele#)(Dinga: O mundo está perdido, tks tks tks...)

- Hummm... Mal posso esperar! (Vovó: #sente ânsias# Putz, que imagem mental bizarra. Nem quero ripar a parte que esses dois se comem. Tragédia.) (Dinga: Nem quero ler o NC.)

~.~.~.~.~.~.~.~.~(#Vovó pula de cabeça no carpete da HELLo Kitty#)(Dinga: Coisa demoníaca, tá amarrada três vezes! #começa a dançar de um jeito estranho#)

- Harry?

- Draco? (#Vovó arranca os olhos para não ripar o resto#)(Dinga: Ain, que fic enorme!)

- Você vem pra casa que horas hoje? (Vovó: Hora da morte, espero. #Veste um manto negro e pega a foice#) (Dinga: Harry aplicou o truque do "vou só ali na padaria comprar um cigarro"?)

- Estarei chegando lá pelas 7h. Por quê? (#Vovó corre atrás das bichas vestida de Dona Morte#)(Dinga: Acho que faltou um 's'...)

- É que estou preparando um jantar especial e quero testar a função de alto-filmagem do meu celular... (Vovó: Quanto você quer apostar que o Draco vai meter uma taça de vinho no fiofó e ficar de quatro na mesma esperando seu amado Lumbrigóide?) (Dinga: Cena tosca MASTER.)

- Você vai filmar nosso jantar?

- Não exatamente. (Vovó: Jantar = comida = trepar. Harry, entenda os sinais.) (Dinga: Mel Gibson não entenderia toda essa mensagem subliminar, tenho certeza.)

- O que exatamente você planeja filmar? (Vovó: A sua cadelinha sendo torturada.) (Dinga: A posição do macaco-rebelde, a do pirata-perneta...)

- Esteja aqui às 7h e você saberá. Tchau! (Vovó: Vápámerda.) (Dinga: Tanto faz, não dou a mínima.)

~.~.~.~.~.~.~.~.~(#Vovó colocou duas rodelas de pepino nos olhos#)(Dinga: FUCK.)

- Harry?

- Draco? Então você encontrou seu celular! Que bom! (Dinga: "selo lá", fonética muito parecida...)(Vovó: Enfia esse celular no meio do ... #Mary arranca a língua da Vovó dizendo que ela corrompeu sua mente pura#)

- Sim, encontrei.

- Onde ele estava? (Vovó: "...No bolso do Ricardão, por quê?") (Dinga: "...no meu cu, porquê?")

- Acho que a pergunta adequada é "com quem ele estava",(Vovó: Ricardão, sabia!) (Dinga: Tinha mais gente na festinha?)

- Como assim?

- Lembra-se que da última vez que saímos de carro e o Weasley ligou pra mim pedindo para falar com você por que seu celular estava descarregado? (Vovó: Hã, tendi tuton.) (Dinga: Isso foi ligeiramente confuso.)

- Sim.

- Lembra que essa foi a última vez que ele foi usado? (Vovó: Usado = abusado = consolo = suruba. Ai, que nojo.) (Dinga: Credo, Vovó.)

- Lembro.

- Pois é. Você colocou o celular no seu colo depois de desligar e esqueceu lá(Vovó: Esqueceu? Ele tava gostando do vibrador, isso sim!). Quando você saiu do carro ele deve ter caído, porque de alguma forma bizarra as vizinhas do 311 apareceram hoje aqui na porta para devolverem o celular. (Vovó: Aaaaah, ihDaÍ?) (Dinga: Nem te perguntei, mona.)

- O quê?

- Isso que você ouviu. (Vovó: Nem ouvi. São vozes, Virgem Camisinha! Tenho medo!) (Dinga: Esquizofrenia, OI? #GarethFeelings.)

- Ainda bem que elas devolveram. (Vovó: Após muito uso... Entenda como quiser.) (Dinga: Desenvolver = ficar duro? MEDÃO!)

- Não sei se é tão bom assim... (Vovó: Tava sujénhu? É a prova do crime!)

- Por quê? (Vovó: "Porque os consolos de silicone estão caros ultimamente, bee!") (Dinga: "Ai, amica, estava tão desesperada que usei o seu telefone para uma coisa feia! É que passou um bofe INCRÍVEL e eu TINHA que mostrar pra ele do que eu sou capaz! Foi uma emergência, sorry!")

- Nossas fotos e vídeos estavam lá. Pelas caras de sonsa que algumas delas estavam fazendo tenho quase certeza que elas viram tudo. (Vovó: Ver o quê, Adorada Calcinha Comestível? Esses bilusquinhos minúsculos? Nem quero!) (Dinga: Povo curioso e com fetiches estranhos, muito estranhos.)

- Ai meu Deus! Merda!

- Harry?

- Hum? (Vovó: Putz, que conversa mais interessante. Acho que vou dormir. #Deita sobre o teclado# houfyhasiu rfwstgUOIHG IUGDAUYFGjahgiug ugydsufuiasj fpoaimdsfoi) (Dinga: Acho que está na hora do meu soninho de beleza. #deita sobre o teclado também# hfuibtbaweo aewriuqyr 239849ny sd c .)

- Acho melhor comprar um computador para acessarmos a internet... Eu estou com a intuição de que nossos vídeos não estão mais no anonimato... (Vovó: Quem em SÃ consciência colocaria as fotos destas tripas secas na internet? Fetiches mais estranhos dessas vizinhas!) (Dinga: Bem, tem gosto pra tudo...)

- Droga! E ainda tem mais essa! (Vovó: Doooooooorgas? Sabia, não haveria este shipper TOTOSÍSSIMO sem a presença de alucinógenos da pesada. #apanha de fãs#)(Dinga: Surubas gays e dorgas? Caralho, esses filmes ganharão o oscar do mundo pornô!)

- É. Tudo isso é sua culpa... (Dinga: Tá na hora de lavar a roupa suja, pessoas!)

- Não estou disposto a discutir agora, Draco... (Vovó: Pois é, discutir não leva ninguém a lugar nenhum... Mas a violência sim. #dá um murro em Harry#)(#Dinga foi procurar um molho de pimenta extra forte para jogar sobre as feridas de Harry#)

- Eu também não. Então? Você vai comprar o computador?

- Vou.

- Ótimo! Lembre-se: as cores são verde e prata. Tchau! (Vovó: "As tonalidades são: Verde Salmão e Bosta prateada, viu, abica?") (Dinga: Hã? #confusa#)

FIM(#Vovó ajoelha e começa a berrar#)(Dinga: Amém.)

Vovó foi levada ao SPC, já que devia o montante de 300 mil simoleons semanais para o traficante do Complexo do AlemanSim. Pagou com serviços comunitários, já que não sabia digitar 'motherlode'. Está rodando bolsa na Augusta.

Dinga recebeu o espírito de Zumbi e quer libertar todos os negros escravos do mundo. Sua jornada não durou muito, pois, na esquina do terreiro, deu de cara com um atirador contratado por um empresário chinês que a baleou. Está sentindo leves dores de cabeça, mas passa bem.