Hallo alle zusammen!

Diese Geschichte ist mehr durch eine verlorene Wette entstanden – Einsatz: eine FF, in der Harry und Draco die Hauptpersonen sind. Puuuh … Schwierig.

Zugegeben, eine Geschichte nur per Brief zu erzählen und so gut wie keine direkte Rede zu verwenden ist jetzt nicht soooo neu, aber ich war plötzlich so inspiriert von Glattauers „Gut gegen Nordwind" und da haben sich meine Finger verselbstständigt. Hoffentlich macht es euch Spaß, sie zu lesen.

Zeitlich spielt sie ab dem siebten Schuljahr von Harry und Co. – die Bücher werden dabei nicht beachtet, Voldemort ist halt einfach weg und gut ist.

Disclaimer: Die Personen gehören nicht mir, ich leihe sie nur aus und gebe sie J.K. Rowling auch gern wieder – was soll ich mit ZWEI Typen? – Bigamie ist ja schließlich in Deutschland verboten *das Gesetzbuch wieder zuschlägt*. Ach ja und ich verdiene nach wie vor kein Geld mit meinen Geschichten. Und ich will nicht mal welches dafür haben – Reviews sind mir viel lieber (:Und los geht's!

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„Sie haben eine Eule …"

1. Kapitel

Donnerstag, 08. Januar 1998, 14:45

Schicker Aufzug, Potty! Strickt Granger-Schlammblut jetzt auch für dich?

Donnerstag, 08. Januar 1998, 14:47

Halt's Maul, Malfoy. UND NENN HERMIONE NICHT SCHLAMMBLUT!

Donnerstag, 08. Januar 1998, 14:50

Ach wie süß! Hat Narbengesicht eine neue Freundin?

Donnerstag, 08. Januar 1998, 14:52

Auch wenn es dich nichts angeht: NEIN!

Donnerstag, 08. Januar 1998, 14:56

Was heißt da: „Auch wenn es dich nichts angeht"? Ich bin dein ältester, noch lebender Erzfeind. Natürlich geht es mich was an!

Donnerstag, 08. Januar 1998, 15:20

Hat es dir die Sprache verschlagen, Narbengesicht?

Donnerstag, 08. Januar 1998, 15:40

Heeeey Schlammblutfreund! Lass dich gefälligst schriftlich von mir ärgern, wenn ich gerade Lust dazu habe!

Donnerstag, 08. Januar 1998, 15:55

Poooooooooooootter! So macht das keinen Spaß!!!

„Mr. Malfoy! Sie haben Nachsitzen! Hören Sie gefälligst auf, mit Pergamentfetzen durch die Gegend zu werfen!"

„Aber natürlich, Professor McGonagall. Verzeihen Sie mein ungebührliches Verhalten!"

Donnerstag, 08. Januar 1998, 16:30

Potter! Man ignoriert einen Malfoy nicht!

„MR. MALFOY!"

„Ja, Professor?"

„Wegen Widersetzens gegen meine Anweisung ziehe ich Slytherin 20 Punkte ab."

Donnerstag, 08. Januar 1998, 16:45

Da gibt's nicht zu grinsen, Potty!

„Mr. Malfoy! Wenn ich Sie noch einmal dabei erwische, wie Sie Ihre Mitschüler belästigen, haben Sie ab heute Abend eine Strafarbeit bei Mr. Filch!"

„Aber natürlich, Professor. Verzeihen Sie."

Donnerstag, 08. Januar 1998, 16:56

Hör auf, so dämlich zu grinsen, Potter!"

„Mr. Malfoy! Hiermit werden Sie heute Abend ab 19:00 bei Mr. Filch helfen!"

„Jaaah, Professor McGonagall …"

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Donnerstag, 08. Januar 1998, 22:11

Du musst zugeben, Malfoy – mein beharrliches Schweigen heute hatte fast Slytherin-Charakter. Mir war gleich klar, dass du mir beharrlich auf die Nerven gehen würdest, wenn ich nichts antworte. Und wie du weißt, hatte ich recht. Ha! Tja und dann musste ich nur noch auf McGonagall vertrauen – und siehe da, du hast deine gerechte Strafe erhalten. Aber ich will meinem ältesten, noch lebenden Erzfeind gegenüber mal nicht fies sein: Hermione ist weder meine Freundin, noch hat sie mir diesen Pullover gestrickt – der ist nämlich ein Weihnachtsgeschenk von Mrs. Weasley. Jaah, du wirst die Augen verdrehen, aber ich mag ihre Pullover. So albern wie sie auch aussehen mögen.

Donnerstag, 08. Januar 1998, 23:01

Musstest du sehr über deinen eigenen Schatten springen, um mir sogar eine Eule zu schicken? Und du hast überhaupt nichts mit einem Slytherin gemein: Deine Handlung war vorhersehbar. Und überhaupt: Ein Slytherin würde niemals dem Feind seine Pläne offenbaren – nicht einmal im Nachhinein! Und glaub nicht, dass mich eine Strafarbeit bei Filch stören würde – ich werde von ihm bevorzugt behandelt. Und überhaupt: Ein Pullover von diesen Muggelfreunden!

Donnerstag, 08. Januar 1998, 23:16

Wenn du es genau wissen willst: Ich war eh grad in der Eulerei. Du weißt ja, die ganzen schönen Frauen dieser Schule … Irgendwo muss man sich ja treffen … Und seit wann ist es bevorzugtes Behandeln, wenn man das komplette Pokalzimmer UND die Treppenaufgänge zum dritten Stock reinigen muss? Und wag es nicht, es zu leugnen. WIR haben dich gesehen!

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Samstag, 17. Januar 1998, 13:04

Du widerlicher, hinterhältiger Slytherin! Wegen dir hab ich die komplette letzte Woche im Krankenflügel verbracht!!!

Was hat dich beim Merlin dazu geritten, am Montag diesen merkwürdigen Liebestrank in meine dritte morgendliche Tasse Kakao zu kippen? Ja, genau den Liebestrank, der mich dazu bewogen hat, zum Lehrertisch zu kriechen (!!!!!!!) und Snape meine unsterbliche Liebe zu gestehen?! Bist du jetzt völlig und komplett übergeschnappt? Und überhaupt: Warum hat es danach kein Ende genommen? Warum musste ich ihm noch den ganzen Tag wie ein liebeskranker Trottel hinterher rennen und ihn vor aller Augen anschmachten? Nicht einmal Snapes ach so tolle Flüche, oder einer seiner tollen Zaubertränke hat deinen blöden Trank neutralisiert! Und so kam es dazu, dass ich eine ganze Nacht neben ihm im Bett verbringen musste! Du perverses Stück Fleisch! Gerade jetzt, wo ich die kleine süße Ravenclaw fast so weit hatte! Na warte, meine Rache wird blutig! Muhaha!

Sonntag, 18. Januar 1998, 20:00

Tja Potty – unterschätze niemals einen Slytherin. Hast du kleines mieses Löwenbaby etwa McGonagall gepetzt? Ab Morgen muss ich nämlich wegen „unfairen Verhaltens einem Mitschüler gegenüber" bei Snape Kesselschrubben. Soll das deine ach so blutige Rache sein?! Erbärmlich! Kein Wunder, dass dich der tatterige Hut nach Gryffindor gestopft hat. Zum Slytherin fehlt dir einfach der Stil. Und bevor ich's vergesse: Die kleine süße Ravenclaw gehört MIR! Klar?

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Dienstag, 27. Januar 1998, 10:02

Und – schöne Strafarbeit gehabt? Ach ja, keine Sorge – um Mary hab ich mich während deiner … Abwesenheit gut gekümmert! Ich weiß übrigens nicht, ob ich es bereits erwähnt habe, aber der Sprechende Hut WOLLTE mich nach Slytherin stecken!

Dienstag, 27. Januar 1998, 10:04

Du … heuchlerischer Möchtegernheld! Weißt du, wie hinderlich so ein gebrochener Arm ist? Und überhaupt – was ist das für eine merkwürdige Verkettung von Zufällen, dass ausgerechnet dann, wenn ICH mir EINMAL den Arm breche, plötzlich KEIN Skelewachs mehr da ist? Und überhaupt, wie hast du's hinbekommen, dass ich genau neben dem Kesselstapel stand, als ich in Snapes Kerker war?

Dienstag, 27. Januar 1998, 10:18

Höre ich da leichte Bewunderung für mein perfektes Timing? Na, ich will dich mal nicht hängen lassen: Ich bin vor dir in den Kerker geschlichen und habe das oberste der Zaubertränkebücher, die alle aufeinandergestapelt exakt an der Kante des Schreibtisches liegen um ein paar Zentimeter verschoben. Natürlich hat Snape, nachdem ihr den Raum betreten hattet, es sofort gerichtet. Durch seine weite Robe allerdings war es unumgänglich, dass er die auf der Kante seines Pults liegende Schreibfeder zu Boden werfen musste. Was ihn wiederrum dazu brachte, sich zu bücken und sie aufzuheben. Während dieses Vorgangs allerdings musste er seine eindeutig zu langen Beine anwinkeln, was zur Folge hatte, dass er mit seinem linken Fuß in einem Winkel von genau 34° an die hinter ihm befindliche Tafel stieß – das wiederrum bewirkte eine kleine Erschütterung, die zum einen die auf der Tafel befindliche Kreide sowie den Tafelschwamm zu Boden beförderte.

Der Schwamm traf durch die Erschütterung genau auf eine präparierte Stelle im Boden – an der ich einen von den Weasley-Brüdern entwickelten magischen Knallfrosch drapiert hatte. Dieser explodierte mit einem leisen Puff (welches ihr wegen der fallenden Kreide nicht hören konntet) und löste eine kleine, von mir unsichtbar gezauberte Zündschnur aus, an deren Ende ein weiterer magischer Knallfrosch der Weasley-Brüder befestigt war. Diesen hatte ich auf das Regal mit dem eingelegten Acromantula-Gehirnen gelegt. Genauer gesagt auf einen Deckel der Gläser. Durch die Explosion des Knallfrosches wurde der Deckel um exakt 3,04 Zentimeter verschoben und prallte somit genau an den Deckel des nebenstehenden Glases, welcher wieder verrutschte, den nächsten anstieß und so weiter. Bis zum Ende des Regals. Der letzte Deckel stieß gegen das Bild von „Simon dem Schrumpfköpfigen", das Snape seit einiger Zeit da hängen hat – durch die plötzliche Bewegung erschrak Simon und holte mit seiner linken Hand unbedacht aus – und traf natürlich den Kesselstapel, neben dem du die ganze Zeit standest. Durch die Erschütterung (Simon ist ein wirklich kräftiger Kerl) ist der Stapel umgefallen und hat dich unter sich begraben.

Ach ja und das Skelewachs hab ich in einem unbemerkten Moment geklaut.

Dienstag, 27. Januar 1998, 10:24

Potter – warum hast du nicht einfach ein paar der Rüstungen verzaubert, sodass sie auf mich fallen? Warum der Aufwand?

Dienstag, 27. Januar 1998, 10:39

Für meinen letzten, noch lebenden Erzfeind kann ich mir ruhig was einfallen lassen, oder? Allerdings: Die Ritterrüstung vor Snapes Büro ist tatsächlich verhext. War mein Ausweichplan, sofern was im Kerker nicht geklappt hätte.

„Wie ich gerade erfahre hatte Professor Snape unten in den Kerkern einen bedauerlichen Unfall und hat sich den Arm gebrochen – Ihre Zaubertränkestunden werden in dieser Woche ausfallen müssen. Madam Pomfrey hat aus unerklärlichen Gründen kein Skelewachs mehr …"

„Aber … Professor Lupin! Wir stehen so kurz vor den Abschlussprüfungen – da kann doch nicht einfach was ausfallen!"

„Ach Hermione … Mach dir keine Sorgen – ein bisschen Zeit ist doch noch bis zu den Prüfungen."

Dienstag, 27. Januar 1998, 10:45

Potter – du Idiot!

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Soll ich weiterposten oder soll ich's lieber lassen und diese Geschichte lieber komplett löschen?