Nota da Dinga: Antes que a ripagem comece, gostaria de informar que eu estou me retirando do SeMu. Foi legal trabalhar com tanta gente maluca e estranha, mas já não tenho mais tempo para me dedicar às fics e cheguei à conclusão de que, se não for para fazer bem feito, eu prefiro não fazer. Essa será a minha última ripagem, porém vou tentar acompanhar o trabalho dos demais. Agradeço às pessoas que nos acompanharam desde o começo e os fãs mais recentes que me motivaram a ficar até agora. Direi adeus com a sensação de dever cumprido, já que consegui enfiar um pouco de bom senso na cabeça de alguns autores doidos. Até algum dia, quem sabe.
Título gigante e sem sentido: A minha tia morreo enqnto eu ouvia um sabía cantar
.net/s/6394489/1/A_minha_tia_morreu_enqnto_eu_ouvia_um_sabia_cantar
Autora: Nandas2
Fic indicada por: Fernanda(A nossa querida autora), Lisandra, Victoria e Mariana.
Titulo: a minha tia morreu(Jonh: Pena que não foi você.)(Gareth: Pena que não foi você. #2 E qualquer pessoa que te incentivou a postar essa bosta.)(Munda: Nossa, que dó. #lixa as unhas#)(Vovó: Sabe quem morreu também? O seu bom senso, a sua autopreservação, o senso de direção, entre outras coisitas.)(Jairinho:É hora da extrema unção. Para os que não sabem o que significa: ...não dou pago pra isso. RECORRAM A WIKIPÉDIA) enqanto(Munda: "... matava os ripadores do coração...")(John: Pare de comer as letras ou você vai morrer também!) (Gareth: AI MEU RIM, MANO!)(Jairinho: TÁ AMARRADO TRÊS VEZES!)(Vovó: "enqanto" é o seu cachorro sendo estuprado por uma entidade espiritual.) (Dinga: 'enqanto' é o meu punho enterrando no seu canto, autora.)(Jairinho:"enqanto" é o dicípulo perdido de Jesus.) eu escutava meu sabía(John: Tira o cachimbo de crack da boca pra escrever.) (Gareth: Sabia que o sabiá sabia assoviar? #fail) (Munda: Tire esse acento daí, por favor.)(Vovó: Alguém aqui literalmente CAGOU em cima do teclado e chamou de fic! Aqui, coleuga, FAIL pra você.) (Dinga: O 'sabía' matou a sua tia? Credo, rimou.)(Jairinho:Que coisa horrenda! Já vi que vou ter que me confessar depois dessa ripagem.) de estimaçaum piar(John: Internetês... NÃÃÃÃO! #Arranca os próprios cabelos e põe no copo de vodka com soda cáustica#)(Gareth: #encarnou um espírito ruim e foi espancar crianças órfãs com um pênis de plástico#)(Munda: Unidos da Fic Trash! Quesito: Título! Nota: DEZ! –nnn)(Dinga: INTERNETÊS DE CU É ROLA.) (Vovó: MAS QUE PORRA É ESSA? Acentos indevidos e internetês tenso logo no título gigantesco? É hoje que eu volto para o mundo das dorgas... #Vai buscar o narguilé e o creme dental#)
Twillight e seus personagens não pertencem a mim e sim a Tia Steph. *-*(Jonh: Sério? TIA STEPH DE CU É ROLA! #Joga machadinha no emote#)(Gareth: Ah, não, cara, já to perdendo a paciência logo no começo... EMOTE DE CU É ROLA, MANOLO! #joga um colchão inflável em chamas na autora#)(Munda: Eu li 'estepe' UKASUKASU)(Vovó: Quero acreditar que você não pode fazer uma merda maior do que a Meyer... Acho que isto é além da compreensão humana.) (Dinga: Tia é a minha rola atravessando o seu esôfago e você implorando piedade.)
Os: (Gareth: Hã?)(John: "Mágico de Os"? ADOOOOOOOORO!) (Munda: FAILTALITY, John.)(Vovó: Isso foi uma tentativa MUITO fracassada de escrever 'OBS'? MERDA!) (Dinga: John, vai tomar no cu, a autora vai te acompanhar.) Eu nem conheço crepúsculo direito(John: Então me responda, criatura: PORQUE DIABOS VOCÊ ESTÁ ESCREVENDO UMA FIC DE CREPÚSCULO? Probleminha feelings.) (Gareth: ENTÃO PORQUE ESCREVE, CACETE EXPLOSIVO? Puta que pariu, e ainda existe gente que é contra as ripagens. MORRA, FIADAMÃE!) (Munda: KAUSKAUSUASKUASKU! É rir pra não chorar...) (Dinga: Parece que esta fic só vai ter negrito, então vou deixar minha colaboração: POR QUE DIABOS VOCÊS QUIS ESCREVER UMA FIC SOBRE TWILIGHT?) (Vovó: Você só pode estar de brincadeira comigo! QUERO QUE TUDO QUE RESPIRA EM UM RAIO DE 1km TOME NO CU! Diga sim a ripagem!). Só escutei o povo falar(John: Olha só... e eu achando que ela tinha escutado o povo fazer linguagem de sinal!) (Gareth: #riu a vida com o John#)(Munda: E escreveu uma fic sem conhecer o fandom! Boa, champz!)(Vovó: "Estou a dois passos do alcoolismo! Estou a dois passos do suicídio! Não sei por que eu fui querer ripar! (8)") e tentei escrever certo(John: "tentei", a piada é essa.)(John2: Peraê! Tentei? Leia-se "fracassei completamente em") (Gareth: Pois é, né? De boas intenções o inferno está cheio!) (Munda: Tentativa EPIC FAIL!)(Vovó: Você tentou fazer o mesmo que os cachorros quando correm atrás do próprio rabo!) (Dinga: Pare de roubar as minhas piadas, John!), sendo assim, pod(John: Ipod? Podridão? POD parar de comer essas letras. Viu como é irritante?) (Gareth: POD de cu é rola. E das grandes!) (Munda: POD ir aprender a escrever, cadela desmamada!)(Dinga: Escrever 'abreviado' não PODTCH!) (Vovó: Purpurinês marcando presença, GENTCH!) ser q haja nomes escritos deferentes em kda trexo(John: PUTAQUELPAREEEEL! BUCETA BUCETA BUCETA BUCETA BUCETA BRASIIIIIIL! #piada interna) (Gareth: BUCETA BUCETA BUCETA BRASIIIIL! #enlouquece e vai beber#)(Vovó: 'kda' é um balanço assassino que já tirou a vida de 3 adestradores de golfinhos. 'trexo' é um texugo sagrado na mitologia da Gayliléia.) (Munda: Perdi minha fé na humanidade.)(Vovó 2: 'deferentes' são os canais localizados no saco escrotal, LOGO a autora estava pagando um ketezinho quando escreveu a fic. SIMPLES ASSIM.)(Dinga: #2 na Munda. Essa fic está bem 'escrevi a minha 1ª fink çerá q vaum m amarrrr?').
E se a fic tiver meio chulazinha(John: "meio", A piada foi essa...)(John 2: Meio? Leia-se "duas e meio") (Gareth: Meio, inteira, duas vezes, parcelada... q)(Vovó: 'chulazinha'? Eu era assim quando eu tinha um mês de vida, o que faz muito tempo, por sinal.) (Dinga: Um doze avos. –Q #Piadadenerd) (Munda: PO-TA-RÉ-A-A-A!) eu não sou tããão boa assim (John: O problema não é que você não é "tããão boa", o problema é que você não é NADA BOA, e ainda me arrisco a dizer EM ASPECTO ALGUM!) (Gareth: AUSHUAHSUHASH, Sonha, bebê, SONHA.) (Vovó: Tá na hora de usar toda a humildade e sinceridade: VOCÊ É RUIM PRA CACETE! A fic mal começou e eu só penso em suicídio!) (Munda teve um acesso de tosse e foi beber uísque pra passar)e ainda to na quinta seri.(John: SÉRIO? SÉRIO QUE ELA TÁ FAZENDO ISSO? ESSA NINFETA SÓ PODE TÁ ME ALUGANDO!) (Gareth: UHUHASHUASUHUAHS, SÓ CONSIGO RIR, MANO! SÉRI SÔ EU! SÉRIAU QUÍLÊ! -q)(Vovó: A pergunta que não quer calar: COMO VOCÊ CHEGOU A 5ª SÉRIE? Subornou alguém? "HEHEHEHEHEHE, vou istruspá as letras du portuges e fik por iço msm, to na kinta seri , eu póço!") (Dinga: Acho que quando eu estava na 5ª série eu não fazia tanta merda assim, mas faz muito tempo então não dá pra ter certeza.) (Munda: AAHH, ok, 'seri'. Seria algum nível de escolaridade de crustáceos, como o 'seri'? #fail)
Esta é minha 1A fanfic(John: Prédio "fanfic" apartamento "1A"?) (Gareth: 1A? E a 1B? Já se esqueceu dela? -q)(Vovó: 1A é uma coluna da tabela periódica dos elementos químicos, caracterizados por apresentar um elétron em sua camada de valência.) (Dinga: Cala a boca, Vovó!) (Munda: Percebe-se, SUA LINDA.) , e eu gostaríamos (John: Multipla personalidade feelings.) (Gareth: MEEEEU PRECIOOOSOOOO...) (Vovó: Não, é só mais um caso de conjugação incorreta.) (Dinga: PAU NO CU DO VERBO. #Surta#)(Munda: ... de nos agradecer a vocês por dar-nos a eles umas chance de vocês existir-se sem nos afetá-los ou vos atingiu-me...)de agradecer a minha amiga lupiti que me ajudou um tantão.(John: Ajudou? A ARRANCAR SEU CÉREBRO, NÉ?) (Gareth: Cagada à dois. Mano, que nojo.)(John:Two girls one cup feelings.) (Vovó: Two girls one cup, versão Ninfeta Master: As Barbies entraram na brincadeira!) (Dinga: KASKASKASKASKAS!) (Munda: IMAGINEM SE TIVESSE FEITO A MERDA TODA SOZINHA, QUE LUXO!)
Shipper:Antes: Êduartd(John: BUCETA BUCETA BUCETA BUCETA BUCETA BRASIIIIIIL! #2) (Gareth: QUEM? ASHUAHSUAUSH AUSHHAUSUHAS AUSHUAHSUAHSUHAH SAUHSHHA FANDOM ERRADO, BÊIBI! Isso aí é de TUÁILÁITCH!)(Jairinho: "BÊIBI BÊIBI BÊIBI ôÔÔÔôôô"(8))(Vovó: ESSA FIC TÁ DE BRINCADEIRA COMIGO. Não é possível escrever uma coisa assim, mano! Nem quando eu fiz o "Catálogo Trash" consegui ser tão tosca!)(Dinga: Essa fic tá muito pior do que o catálogo da Vovó! E estamos nas N/A's, a fic de verdade deve ser pior!) (Munda: Nem fala, Dinga... a fic deve ser o próprio Purgatório! #se benze com um baiacu#)
e Bélla. Depois: Bela e Jaicoubi(John: ME EXPLICA ESSA QUEBRA DE LINHA! "Bélla" é uma comida típica do noroeste da Pensilvânia feita com olhos de cão, fezes de morcego e urina de mula. Esse prato exótico não tem cheiro de nada, gosto de nada e só serve para atrair vampiros gays que brilham à luz do sol.) (Gareth: ASHUAHSUH ASUHUAHSUHAHSUHA! Jaicoubi é uma espécie de chiuaua depilado nativo de La Push, que, quando extremamente irritado, caga purpurina.) (Vovó: Primeiro é 'Êduartd' e 'Bélla', depois vem um 'Bela' e 'Jaicoubi'. Google existe pra isso, autora totosa.) (Dinga: Não é possível que a autora não percebeu o erro na hora de postar! Os shippers disponíveis dão uma dica: Tem algum 'Êduartd' lá?). (Munda: ESPERA: Alguém já te disse que ACENTOS NÃO EXISTEM NOS EUA, CÃO DO INFERNO? Eduartd? Bélla? JAICOUBI? VAI SE ENFORCAR COM PAPEL HIGIÊNICO, Ô INFELIZ!)
Era um dia simples e esperava dormir aquela noiti(John: Vou chamar o Jairinho pra exorcizar essa garota.) (Gareth: Frase ao melhor estilo "Fui à feira ontem e toda noite como buchada de bode!" Adoooro!) (Vovó: A fic já começou? –Q, tô confusa.) (#Dinga não está dando a mínima para a fic#)(Munda: "... mas tive um sonho caliente com o Bilu e não consegui dormir mais. Tinha de pegar o meu Excalibur-Twin-Headed e fazer LOUCURAS!") já q precisava estar ativa(John: Bella lésbica sapatona masculina!) (Gareth: Pra isso existe Red Bull e Viagra!)(Vovó: Guaraná em pó.) (Dinga: Acarajé e Mortadela! –Q) (Munda: Leite de pica! –q)e chique no meu casamento com ninguém menos niguem mais(John:Antigamente era ao contrário.) (Vovó: Os tempos mudam, mas o trash continua o mesmo.) do que(Gareth: "Mister M!") (Munda: "ET BILU!")(John: Jairinho? Hanibal lecter? He-Man? She-Ha? Que merda é essa?) Edward \o(John: Pirulito atômico sabor uva no cu do emote!) (Gareth: Pega esse bracinho e enfia LÁ.)(Munda: BUCETA BUCETA BUCETA BUCETA BRASIIIIIL! #72383648)(Jairinho: VAAAAAAAI PLANETAAAAA! #internas#) (Vovó: #2 na Munda. Não posso deixar de dizer que este emote parece uma alavanca do mal.) (Dinga: E esse fogo no cu é só porque vai casar com a morcega-glamurosa-rainha da náti?)
O meu pai {Charlie}(Gareth: Joora?)(Dinga: Só falta a autora dizer que a Bella é adotada. Típico clima de novela mexicana.) (Munda: Anhé? Pra mim era Chuchu Capetinha. Esse aí NUNCA me enganou.) estava nervoso, já q ele- asism (John: PARA DE COMER AS DISGRETAS DAS LETRAS, SUA FIADAPUTA DISGRAÇADA DE UMA FIGA, VAI TOMAR NO MEIO DA SUA BUCETA BUCETA BUCETA BRASIIIIIIIIL!) (Gareth: Os leitores devem estar PUTOS com esse buceta buceta buceta brasiiil! AH, MAS É MUUUITO LEGAL! UAHSUAHUSHUAHS)(John 2: LEITOR DE CU É ROLA, EU FALO O QUE EU QUISER E SE ELES ENCHEREM MUITO O SACO EU VOU COMER A BUCETA BUCETA BUCETA BUCETA BRASIL DA MÃE DE TODO MUNDO!)(John 3: Brincadeira, gente! Amo todos você do fundo do meu tolaçaum!-not.) (Vovó: Chega de piadas interna, gente. A fic está ficando gigante.) (Dinga: #enlouquece e começa a agir como criança# "As letras estão rodando, eu quero dançar com o S! O S é meu amigo, ele sabe dançar cirandinha!") (Munda: #quebra garrafa PET na cabeça de Dinga# 'asism' parece 'sísmico'. Já tava pensando que um terremoto tinha varrido esses exus pra longe de mim. #para de encher balões de festa#) como eu- odiava festas e comemoraçoens muito estalhafatosas. (Gareth: Coloca a dentadura e fala direito, porra! -qq)(John: Enfia a dentadura no cu e ri pro caralho!) (Vovó: Eu li "Como morro de ações" e "está lá as fantasias". PQP, tô doida, tô doida, tô doida! #Sai pulando#) (Dinga: Acho que vou voltar a dançar com as letras!) (Munda: #dá uma fungada no SBP# Pois é, né, dona Bella? Sua construção de ideias é invejável! Já sei como aqueles caras que tiveram morte cerebral pensam!-q)
Apesar disso não era meu único medo porque eu estava completamente apaichonada (Vovó: Deu um "pachonada" na pica dele, foi? Graxinha.) (Munda: NOSS...) pelo lobisonmen mais peludo e fofo do universo galáctico.(John: Vamos ver por onde eu começo... A disgreta da frase não tem nenhuma pontuação; até aí de boa na lagoa... Mããããs, não satisfeita, a féladaputa da autora tinha que colocar "apaichonada" COM CH, PORRA? E LOBISONMEN DE CU É ROLA, MANO! PELUDO E FOFO DO UNIVERSO GALÁTICO É MEU PAU VOANDO NO BALÃO MÁGICO DA ILHA DA ALEGRIA DO OLHO DO SEU CU! SUA ACÉFALA PQP 666 FROM HELL DA ILHA DE LOST!) (Gareth: 'apaichonada'? EU LI ISSO, VÉI? VAI PARIR UM PEIXE-BOI PELO OLHO DO CU, MISÉRIA! 'lobisonmen'? À MERDA! 'peludo e fofo do universo galáctico'? AUTORA, CÊ TEM 6 ANOS QUE-EU-SEI!)(Jairinho: ESSA GAROTA TÁ ME TIRANDO DO SÉRIO! PARA DE DAR O CU DE CABEÇA PRA BAIXO PARA SEIS CÃES E UMA MORSA ENQUANTO CHUPA O PSEUDOPÊNIS DE UMA HIENA! ESSA MENINA SÓ PODE SER FRUTO DE UM RITUAL SATÂNICO COMO OS QUE O JOHN FAZ COM A VOVÓ!) (Vovó: Essa fic está tão tensa que o Jairinho está xingando. NOSSA, nunca pensei que estaria viva para isso. Ah, "universo galáctico" é você engasgando com o leite de pica da Via Láctea! "lobisonmen mais peludo e fofo"? Só pode estar de brincadeira comigo. Lobisomens são escrotos segundo as lendas, bee! Pare de viajar na bolacha, colega!) (Munda: Olha, eu até queria comentar, mas não sobrou nada, né. #vai chutar cães abandonados#)
Jeicoubi. (Gareth: Meu pau andando de bicicleta atômica enquanto peida luz.) (Munda: Minha bunda sarnenta viajando de primeira classe em direção ao sétimo céu.) (John: Não é possível que eu terei de invocar Teobaldo pra essa vagabunda.) (Vovó: EU. NÃO. LI. ISSO. PAU NO CU DE QUEM ENTENDER.)
Jeiki. (Gareth: Eu li 'shake'. SÉRIO! ESSA MENINA TÁ ME ZOANDO, SÓ PODE! JEIKI DE CU É BUCETA BUCETA BUCETA BUCETA BRASIIIIL!)(John: Milk shake de esperma pra essa fiadumaégua!) (Vovó: Ai, meu pseudopinto doeu com esta.) (Munda: ALGUÉM TÁ ENTENDENDO ALGUMA FUCKING PORRA QUE ESSA MENINA TÁ DIZENDO?)
Jeizinho.(John: Eu li "Jairinho")(Jairinho: Me inclua fora desse culto aos demônios, John.)(Munda: INCLUA FORA? JAIRINHO, TE MATO! #banha Jairinho em querosene e risca um fósforo#)(Jairinho 2:AHHHH EU TO PEGANDO FOGO! #se dirige a um posto de gasolina pra pedir ajuda#)(Vovó: Hum, gayzinho! Pega no peludo e balança!)
Meu amigo. (Gareth: Ele é corno, mas é meu amiiiigo! Ele é veado, mas é meu amiiigo! –Q)(John: AAAAI AMICA!) (Vovó: Como diria o Sr. London: "Amigos também transam!") (Munda: "Minha BFF! Sempre lemos Capricho juntas, fizemos uma vaquinha pra comprar a bibliografia do Jórtim Bíbê, desembaraçava meu pixain, me deu mó força quando meu bóifrêndi me deu um pé na bunda pra pegar um macaco de circo...")
Meu sonho de consumo.(John: Imaginei o Jacob numa prateleira.)(Gareth: Sabe o que eu imaginei numa prateleira? Uma BUCETA BUCETA BUCETA BRASIIIL! #3846548) (Vovó: Com tanta coisa melhor no mundo ela quer um cara DEPILADO? Mas vá tomar no cu.) (Munda está confusa, se perdeu na fic e foi beber suco de chorume)
Mas eu ia me casar com o meu amorzito se eu ia. Ah...E se não ia? (Vovó: Momento Q da ripagem. "Hoje eu vou pro baião para virar astronauta!") (John: Banana meia remédio esteira cama lua cabeça BUCETA BUCETA BUCETA BUCETA BRASIL!)(Gareth: John, olha o plágio! Chupeta berço padrasto DVD fralda ânus merda neném chocalho cascavel cobra criada Raul Seixas?) (Dinga: Sailor Moon gato cabide fronha relógio panela uva ornitorrinco biscoito chaveiro poooooorta!) (Munda: Leque cacetete prostituta cela aveia policial barra de ferro maçaneta veia desinfetante chute-rabo-de-porca!)
Eu iria fazer minhas unhas, cabelo, pés, maquilagem e tudo mais(John: Você ia FAZER isso tudo, MacGuyver?) (Gareth: E isso é relevante? Se foder.) (Vovó: Mais estrago que a Renée já fez, impossível.). (Munda: Pois é, né? Tô entendendo NADA, mas tô empurrando com a barriga...)
Eu estava feliz?(John: Tá perguntando pra mim porque? Só sei que a ultima coisa que eu posso estar enquanto ripo essa fic é feliz!) (Gareth: E eu com isso? BUCETA BUCETA BUCETA BRASIIIIL!) (Dinga: "...Tudo começou quando eu tinha 5 anos...") (Munda: Está lendo essa fic? Então, não.)
Meu peludinho ia se magoar muito? (Gareth: Meu peludinho = pênis. Só pra saber.)(John: VOU TE MOSTRAR O PELUDO!) (Vovó: Opa, calma aí, John. O pagamento é adiantado, lembra?) (Dinga: Pra mim você não quer mostrar, mas pra Bella trash você quer, né, safado? ORDINÁRIO!) (Munda: Ih, aquieta essa periquita aê, Dinga! #joga água gelada em Dinga# Meu peludinho soou meio 'virilha mal depilada'. MEDO!)
Eu PRECISO DE UM PLANO!(John: Eu li "pano" uehauehaueue)(Jairinho: Eu preciiso de um companheiro.) (Vovó: PQP, eu também! HUAHAHUAUHAUHAU) (Munda: Eu PRECIIIIIISO de maconha...)
Começei (John: ENFIA ESSE Ç NO CU, E SAI PULANDO IGUAL UM CANGURU PERNETA PEGANDO FOGO NA BUCETA BUCETA BUCETA BRASIIIIIIIL! ISSO DÁ UM RAP, MANO!) (Vovó: John virou funkeiro, socorro! Ah, e a propósito, a sua fic é tão ruim que até as letras estão cagando e andando para ela. Veja, o 'c' é um bom exemplo!) (Munda: #enfartou#)a chorar desesperadamente, eu queria ficar com Jâi( um dos zilhoens de Nicks do Jeycob).(John: Essa fic chegou pra mim com o titulo de "Rip-me".)(Gareth: SÉRIO, ISSO? #descrente# VAI SE FODER! ISSO NÃO PODE SER SÉRIO, CARA, SÉRIO!) (Dinga: ESSA FIC SÓ PODE TER ERROS PROPOSITAIS! CACETE TORTO E RACHADO NO MEIO, ISSO NÃO PODE TER SAÍDO DE UM CÉREBRO HUMANO! #Espuma#)(Munda: AUHSKAUSKUASKUUAKS, véi, isso é o cúmulo da retardice. Vai beber, autora. Vai ser feliz. –q)
Ah!A idéia! Amiga dos fracos inimimiga(John: mimimi!)(Gareth: Mingau! –q) (Vovó: Miaaaaau! Lembrei de "Morra, gato" depois desta!) (Munda: inimimimiahsakduskd doorgas.) dos burrros(John: Não sei por que, mããããs isso me remeteu a uma onomatopéia de uma lhama cuspindo.)(Gareth: Bella serrrr alemã?) (Dinga: Nem pretendo comentar estes 'r's fazendo um trenzinho demoníaco.).
O plano tava trassado. (John: Eu li "Atravessado" igual cu de calango #internas.)(Gareth: Ai. #se enforca com um pano de prato#)(Vovó: 'TRASSADO'. Isso é um pegadinha do Malandro? Só pode. Porque, né? #CéciFeelings) (Dinga: Deste jeito ninguém vai entender a ripagem, ela está ficando cheia de piadas internas!) (Munda: Neologismo para competição romana de gozadas no olho? Nem sabia.) Eu ia fugir no meio do casamento e deixar uma carta para Ediie. (Gareth: ACERTA UMA PORRA DE UM NOME, DIABO! VÁ TOMAR NA PANELA DO CU! #vai comprar rãs ao vinho#)(John: Nossa... se eu não fosse imortal eu juro que suicidava! Esse trabalho faz mal demaaaais. MEEEEEEEEEEEEEEDO!) (Vovó: GOOGLE TÁ AÍ PRA ISSO, AUTORA! ENFIE A IGNORÂNCIA E A PREGUIÇA NO OLHO DO CU!) (#Dinga foi pegar seu lança-chamas#)(Munda: #vai ajudar Dinga e buscar pinga#) (Munda 2: Deus do céu, rimou. KAUSKAUSAKUS)
Começei (John: Vou te esquartejar com um alicate de unha!) (Gareth: Morra com um abacate entalado no cu!) (#Vovó roubou uma pinça da Munda e um demaquilante da Gareth, colocou tudo em uma sacola plástica [não é necessário reforçar o poder da reação entre as substâncias] e explodiu o seu PC#) (Dinga: É, acho que vou dormir...) (Munda: PQP, vai engolir um dicionário!)a escrever ( precisava caprichar na ortografia, os Cãllens erão muitos xique (John: Vejamos outra vez por onde posso começar: "cãllens" é só a pronuncia do nome dessa família disgracenta! "erão" é o vaso capilar frontal da glande do pseudopênis da hiena. E muitos "xique" é meu caralho no meio da sua bunda!) (Gareth: 'Cãllens'. PUTA QUE PARIU! Essa foi a PIOR fic que eu já vi. Pior que The Brother's Secret. Pior que Volta pra Mim. Pior que Ledo Engano. Pior que TUDO!) (Vovó: ESSA FIC VAI PARA AS PÉROLAS! "Cãllens"? Tá de brincadeira! Não é bonito mencionar as divindades da civilização perdida do Lolistão. "erão", o calendário sagrado deles, era aprovados por seus sacerdotes sanguinários, os "xiques". Uma sociedade pedófila e transgênica, muito triste. #momento Q#)(Munda: Os 'Cãllens' ERÃO MUITOS XIQUE. Ah, nem, eu não quero acreditar que essa fic existe! #dá um tiro na testa#)e eu tinha q parecer da RRÁITHI SOUCYTIH(#John tenta morder sua própria jugular para não ter que continuar ripando... e de algum jeito ele consegue#)(#Gareth vazou seus olhos usando sua própria língua#) (Jairinho: Orochimaru feelings pra vocês dois.) (Vovó: AI, MEU CU DOEU COM ESTAS DUAS PALAVRAS. Isso foi forçado OU fora do raciocínio humano.) (Munda: SÓ SE FOR DESSA TAL DE RRÁITHI SOUCYTIH, MERMO, Ô FAVELADA DO ESCAMBAU! VAI FUMAR MERDA DE CABRA!) [ eu não sei como se escreve então vamos fingir que a Bela é burra xD): (Gareth: Burra como você?)(#John joga um bebê cavalo morto abusado sexualmente em Bella# internas)(Vovó: FINGIR? Ah, tá, vamos rir dela. #Aponta e morre de tanto rir#) (Dinga: Mas a Bella não é burra? Oh, que surpresa! Nunca imaginaria isso sozinha!) (Munda: Sim, vamos fingir que ela é burra como você. Ah, espera, ela é. #aponta e ri#)
Êduartd(Gareth: O meu cu.)(John: Penso em deixar esse emprego...) (Vovó: CARAAAAAALEO! Que isso, errar uma vez ainda é coisa de retardado, errar duas é considerado incapacidade de respirar e piscar ao mesmo tempo!)(Dinga: "Just like suicide...(8)" pra você, John.) (Munda: FIADAMÃE! Não é porque você OUVIU que é assim que se escreve não, ouviu, alienígena?)
Sinto muitho(Gareth: Q)(John: HÃ?) (Vovó: Momento Q é uma das coisas que mais acontecem nesta fic, depois de "Buceta buceta buceta Brasil"!) (Munda: #mostra o dedo do meio#) em te escriver(Gareth: Hã?)(John: Q) (Dinga: CU. Adoro ser do contra!) (Munda: ASKAUSKUASUAKSU, Dinga! Sentirei sua falta! #abraça#) essa carta,
Dueu muito(Gareth: #enfia o pé na garganta#)(John: #engole a própria língua e morre asfixiado#)(Munda: E COMO! Meu português foi até pro CTI!)mas absinto q não estou preparada. (Gareth: ABSINTO QUE NÃO ESTOU PREPARADA. ASUHAS ASUHUSHAUHSUAHS AUHJNSF DFGIDHGSUJHFNSD DFIQUWR8937U QWIOUEQW87RU8T IFUW8O47TYWHYFA EIGIYAODF7Y8WEHBG. Ai.)(John: Sério, isso só pode ser uma armação, acho que a menina que nos mandou a fic foi quem escreveu só pra ter a honra de ser ripada por nós.) (Vovó: NÃO SEI SE POSSO COMENTAR TUDO, MANO! VAI FICAR GIGANTE! Maaaas, vamos lá: "dueu" é o primo caipira do Duduardo; essa virgula faltosa vai acabar na garganta de alguém desavisado logo logo; "absinto" é forçar a amizade, autora; não se usa 'q' em uma carta formal, porra!)(Dinga: "Absinto"? OPA, EU QUERO!) (Munda: AB... AKKUSKAUSKAUSKUAKS KAKUAKSUKAUSKAUU KAUKSAUSKU, QUE FAKE, VELHO! AGORA FORÇOU, AUTORA, TENHO CERTEZA QUE ISSO FOI FORÇADO! KAUSKAUSKAKUKSAUSKU! #riu até a dentadura cair#)
As vezes o JayCob meche comigo tah! (Gareth: #pega uma arma#)(John completa:"tatá tatata tatá tatata tatá tatata tatá tatata tatá tatata tatá tatata tatá tatata"(8)Engenheiros do Havaí ruleia!) (Vovó: Aiiinnnn, mas que desgraça! NÃO TEM UM NOME CERTO NESTA BOSTA CARREGADA DE ENXOFRE E THC! PAUNOCU!) (Munda: Entendi TUDO! #esconde a pedra de Rosetta#)
E NÃO VENHA ME CHINGAR DEPOIS E DIZER Q EU NO TO NEM CARE PRA YOU! (Gareth: OPJUAE9IFADF WOEI7FU8OQJHEBR FDFISUFY8OHAS BF. FILHA DE UMA PUTA SEM CU, MATOU DUAS LÍNGUAS, TREZENTAS MIL PESSOAS E UMA RIPADORA.)(John: Você é retardada em mais de uma língua!) (Dinga: Eu DETESTO que as pessoas usem palavras de outras línguas na linguagem oral, IMAGINA em uma fic? COISA LINDA DO DEMÔNIO COM DIARRÉIA.) (Munda: PUTS, nem a pedra de Rosetta dá conta dessa fic! #foi interpretar sinais num milharal#)
Enfim, eu sei qui(Gareth: Cu.)(Jairinho: 'Quico! Quico! Rrrá rrrá rrrá!"(8)) (Vovó: "Qui, qui, qui, cabo caqui!(8)" FAILTALITY!) (Munda: #nem sabe o que dizer#) você me ama e nunca vai me machucar. (Gareth: AHÃ.)(Jairinho: Senta lá, Bella...)(John: SENTA NO MEU PINTO!) (Vovó: Amor dói, colega! Eu sei que esta fic não merece, maaaas: "Love hurts, but sometimes it's a good hurt...(8)") (Munda: Pois é, né? Foi isso que a Elisa Samujo pensava do Bruno. KAUSKAUSKASU)
Mais me cinto mas segura e confiante com Gêincoubi[eh assim q escreve?].(Gareth: Achem UMA palavra certa. UMA! 'mais', 'cinto', 'mas', GÊINCOUBI! ARRRRGGGHH!)(Jairinho: O demônio está confundindo o cérebro dessa garota!)(John: QUE CÉREBRO?) (Vovó: Acho que está fic é um trabalho para o Jairinho, porque só quem bebe ÁGUA BENTA é capaz de aguentar uma coisa destas! Ah, vai tomar no meu cu pra não tomar no dos outros! #JohnFeelings) (Dinga: Ela não sabe usar um "mas" correto! Porra, no blog da Cleyciane pode, na vida real, não!) (Munda: Cinto? De segurança? SEGURA, BERENICE, NÓS VAMOS BATER! #Momento Q#)
Da sua quase-ex-noiva(Gareth: Quer dizer que você ainda ta casada com ele? Que MERDA é essa?)(Jairinho: Pare de fazer esse tipo de coisa! Os votos sagrados feitos pelos noivos perante o altar deve ser respeitado porque ele é sagrado, eterno...#é atingido por uma frigideira, um tacape e um lança-chamas#)(John: SAGRADO DE CU É ROLA! PEGA NO PAU DA SALVAÇÃO E BALANÇA!) (Munda: Pau da salvação? Será que é grande? Hmm... #Jairinho joga uma hóstia em Munda, que começa a queimar#)
Béla(Gareth: NÃO. ISSO É ZOAÇÃO. VAI À MERDA, VADIA! QUE CU PRETO, ENURGADO, PODRE E SUJO DE ESPERMA DE JEGUE! #bate a cabeça na parede#)(John: Me recuso!)(Jairinho: NÃO ACREDITO! EM NOME DO SENHOR, SAI CORPO DESSE CAPETA QUE NÃO TE PERTENCE!)(Vovó: Enfie o acento no cu e seja muito feliz.) (Dinga completa para Vovó: E aproveitando, desatole o 'l' do rêgo, tá?) (Munda: Parece nome de favelado!)
Ou como vc me chamava:Béulah.(John: Inclusão digital é uma desgraça!) (Gareth: #2 no John. MORRA NO CU DA TUA MÃE ENQUANTO BEBE ADES SABOR PORRA DE JOSÉ SERRA, CACHORRA!)(Vovó: OU como eu prefiro: Futura vítima. #Pega a motosserra#)(Dinga: Caralho, li "Peixuxa" e já estava incorporando o Raul!) (Munda: 'Béulah' parece BLEARG, não parece? KAUSKAUUSKASU)
XoXo XoXo(John: XuôôÔ.)(Jairinho: Vamos aproveitar esse momento de... eu não sei o que é isso... para refletirmos sobre essa fic: ONDE ESTÁ A TIA? E O SABIÁ?) (Gareth: E ONDE ESTÁ A FIC? ME DIZ!)(Vovó: Nunca pensei que diria isto: JAIRINHO BRILHA MUITO NO TERREIRO!) (Dinga: Alguém deve ter vendido o sabiá para comprar dorgas...) (Munda: Deve ter comido a carcaça dessa tia morta, e da bosta nasceu essa fic.)
XoXo(Gareth: "... ta.")(Dinga: EURI.) (Vovó: "Dona Xoxo tá qui, Dona Xoxo tá lá...(8)") (Munda: QUEM COLOCA 'XOXO' NUMA CARTA, SENHOR? ALGUÉM EXPURGUE ESSA MENINA, em nome de Belzebu!)
Okay chô da minha vida sua lombriga ceca. (Gareth: CECA, MANO. CECA. PRA PUTA QUE PARIU ESSE SEU RASCUNHO DE CÉREBRO, FRANKENSTEIN!)(John: #Foi fazer pirofagia no sinal para ganhar alguns trocados#)(Vovó: Não fique zombando das pessoas desprovidas de tecido adiposo, elas também tem sentimento. Ah, 'ceca' é a ceroula da minha falecida avó, que era feita de couro e testículos de jumento.)(Dinga: SÓ PODE SER BRINCADEIRA. SÓ PODE. #Vai buscar a garrafa de saquê#) (Munda: Ô bipolaridade, hein, 'Béla'? Uma hora ama, outra não, parece o Tarso! – eu nem comento mais os erros, bjs -)
Pouv do Êduartd(Gareth: POUV. É brinks, mano, só pode ser brinks...)(John: Pouvo? FAIL!)(Vovó: Ih, John! Você não deveria ter me lembrado: "Ted, o polvo, um amigo especial!(8)") (Dinga: Pior do que a Xuxa cantando é só a Vovó fazendo imitação. Sério.) (Munda: #empurrou Vovó numa oferenda velha# O pouvo do... QUEM? Eu acho que alguém andou METENDO no cérebro dessa guria. Só pode!)
Hj eu acordei meio sonso, peraeh eu nem dorme. (Gareth: AJDNHAS ASJMSD GOSJMG DORGAS, MANO! VAI ENGOLIR UMA ESPINHA DE PEIXE PELO CU, SUA ANÃ DE JARDIM!)(John: Só eu achei "eu nem dorme" uma fala típica do Tarzan?)(Vovó: Frase digna do "Jack Tatu", isso sim!) (Munda: HÃ? Corrijam-me se estiver errada, mas, por um acaso a autora SABE que o Edward não dorme e AINDA ASSIM deixou esse arremedo de oração aí? ISSO É FAKE DEMAIS, MANO! #pega bazuca e sai dando tiros adoidada#)
Continuano: (Gareth: O que não havia começado...)(John: Continha no ânus? FAILTALITY)(Vovó: Eu li isto também, John!) (Dinga: GERÚNDIO, PORRA!) (Munda: GERÚNDIO, PORRA #2) e preocupano com o cazamento dakqui a duas cemanas. (Gareth: NÃO, MANO. ISSO NÃO PODE SER SÉRIO. NÃO, isso deve ser algum fake, só pode, é, deve ser, é... quero acreditar que sim. #em seu desespero, seca uma garrafa de absinto com Pinho Sol#)(John: PUTAQUELPAREL! ISSO SÓ PODE SER BINCADEIRA! Vou chamar Teobaldo pra essa menina! #murmura coisas incompreensíveis#)(Vovó: Cadê o filho da puta do gerúndio que não quis aparecer nesta frase? Que fucking "cazamento" foi esse? Que internetês desnecessário esse "dakqui"? EU VOU MATAR ESTE 'C' SEM CU! AARRGH!)(Dinga: Vamos, amigos! O Vale dos dinossauros é um lugar mais seguro do que aqui! –Q) (Munda: #faz suas malinhas e vai para o Vale dos Dinossauros montada num cágado alado#)
Acho q a bÈula(Gareth: MANO. #joga Jairinho vestido de Barbie Rapunzel na autora#)(John: TIRA DO VIBRADOR DO CU PRA ESCREVER! Peraê... #imagina Jairinho vestido de Barbie Rapunzel e cai da cadeira de tanto rir#)(Dinga: Autora, ouvir Justin Bieber enquanto escreve sua fic não é uma boa ideia.) (Munda: Cada hora é um nome! Ah, nem! É porta dentro de porta, é mesa na parede, é professor de quatro na mesa, é gato ficando invisível, aaarrgghh! #Vovó Mafalda) vai me achar um eszagerado(Gareth: ADOREI o neologismo.)(John: "eszagerado! Jogado aos seus pés eu sou mesmo eszagerado!"(8))(Vovó: Quero um Willian Boner Çedussaum para esquecer esta fic, não estou brincando.) (Dinga: Preciso de dorgas, e rápido! #pega uma Coca-Cola e coloca no narguile, com, latinha e tudo#)(Munda: ... a ripagem está PEQUENININHA, né?)já qe estou quase deixxxxxxxxano(Gareth: CHUPA O MEU PAU ENQUANTO LAMBE MINHAS BOLAS!)(John: No caso seria "chupa meus galhos enquanto lambe meus sabonetes", Gareth... porque, né?) (Munda: KAUSKASUKAUSAKUS, John! Boa!) ela sem durmi (Gareth: #joga um boneco de Olinda na autora#)(John:#coloca fogo no próprio corpo e dá um CALOROSO abraço na autora #)(Jairinho: FAILTALITY, JOHN!)(Dinga: Pois é, infinitivo mandou lembranças aqui.) (Munda: KAUKSUAUSKAU, John, que fail!)de tanto ligá pra ela durante 24hs perguntano sobre detalhis do cazamento(Gareth: Edward: 13 anos, dorgado e prutituidu. (Y))(John: Sério, eu me arrependo amargamente de ter aceitado esse trabalho...) (Vovó: Bem que a minha falecida mãe me disse: "Nunca trabalhe de graça OU namore o John, é desperdício de tempo". Ela estava certa.)(Dinga: Não sei se reclamo da falta de plot ou da ortografia da porra. Oh, vida bandida.) (Munda: Descobrimos agora que Edward mora na roça do Cudomundistão, nunca teve contato com seres humanos e sobrevive comendo lixo.) . a jaunelaa me salvaaa! (Munda: Anhé? Vai se jogar pela janela e fazer minha alegria, criança?) (John: Q? UATI?) (John2: Quem? RRÚ?) (John3: Quando? UEIN?) (John4: Porque? UAI?) (John5: Onde? UÉRE?)(John 6: acatarranameteceniocutoa! -Q.)(Gareth: HÃÃÃÃÃÃÃÃÃ? AH, CARA, EDWARD TÁ CHEIRANDO PELO CU. SÉRIO! Pega uma vara de pescar, uma cadeira colonial, um notebook fálico e duas bacias e ATOLA NO REGO, DESGRAÇADO! #esqueceu de tomar a anti-rábica#)(Dinga: Estou em dúvida de o John é mais tosco do que a fic, sério mesmo.) (Vovó: salaeatvva aqduisydf asdiue CU.) (Vovó: êngrixi fêiuou, John!)
Pouv do Geicobi: (Gareth: Rheynaudu Geicobini. –QQ)(John: Para Outra Uva Verde Do Ginecologista Escroto Indignado Com O Bilusquinho Inrustido?-QQQQQQQ?)(Vovó: Geicobi, o pouvo, um amigo especial!)(Dinga: Ripagem tem tudo a ver com a loucura.) (Munda: MAGEEENA, Dinga! #tentando se livrar da camisa de força#)
Acordei preopukado, (John: "Preopukado" é o ato ou ação de se vestir de Pucca e transar loucamente com macacos albinos trapezistas enquanto faz pirofagia com a língua no circo de Solei.) (Gareth: Dançando Macarena num ringue com dois gorilas carecas e uma anta bêbada?) (Dinga: Algumas pessoas por aqui andaram roubando as minhas dorgas...) (Vovó: "preopukado" é uma comida típica do povo Nargostino, que era feita em reuniões e celebrações a Iguana Rainha.) (Munda: Andando de costas numa tábua de passar a 2000m de altitude?) pois ontem ainda rrecebi convitte do cazamento da Bèla(Gareth: #enfia um facão no próprio crânio#)(John: GAGO FANHO DOENTE MENTAL DROZÓFILA FILAMOGASTA DANDO O CU DE CABEÇA PRA BAIXO!)(#Dinga foi caçar mendigos#)(Vovó: MAS QUE COISA É ESSA? Um cruzamento mal feito entre um "My Little Poney" e um esquimó em chamas? -q) (Munda: Eu JURO que não sei o que dizer. KAJA SDIJKAJHDKER SZGAYUSHAGUYDTG FDHFSYDUFIHYDF CU!) q ainda é daki a 2 cemanas. (Gareth: #enfia o facão o mais fundo que pode (ui)#)(John: FILHO DUMA CARROÇA! BUCETA BUCETA BUCETA BUCETA BUCETA BRASIIIIIIL!)(Dinga: Ai, preciso de bofes! Bela maneira de me despedir! Ainda bem que sairei deste mundo da ignorância!)(Vovó: Sua idosa vadia! Nem adianta fugir, as "çemanas" vão passar e você sentirá falta do fandom de Twilight! –Not.) (Munda: De fatão, Dinga! Depois de dois meses você voltará se ARRASTANDO, sua safada! #dando MÁXIMA atenção à fic#)
Comentei q mudeiprauma ksa(Gareth: ALGUÉM TÁ ENTENDENDO ALGUMA FUCKING PORRA NESSA FIC? EU NÃO!)(John: Nem eu... Quem também não tiver levanta a mão... FAIL!)(Dinga: Comer letras e barras de espaço não é uma coisa legal.) (Vovó: O QUE CUSTA FAZER UM MERDA DE UMA REVISÃO? Nós pegamos para ripar fics sem plot e com erros, se não erra, não sofre conosco! Simples assim.) (Munda: Isso está em aramaico ou é impressão?) mais perto da ksa da Bèla? (Gareth: #dá um soco no monitor# MORRE, INFERNO!)(John: #Dá um soco em Gareth# ESSE PC É MEU, PORRA!)(Vovó: Pois é, agora que o John vai ficar sem os pornôs. Tadinho dele! #Aponta e ri# Quer um dos meus emprestados?)(Dinga: O Satã tem um cachorro com problemas intestinais crônicos. Este cachorro defecou sobre um morro de corpos. Em um destes corpos havia uma bactéria radioativa. A bactéria infectou a autora, sem dúvida nenhuma.) (Munda: Lógica incontestável, Dinga.)
Pois é,eu muydei(Gareth: "Eu não nasci gay, a culpa é do meu pai, que contratou um tal de Wilson para ser o capataz!")(John: "Muydei" significa "Dei muito" em espanhol.)(Dinga: Wow, faz todo sentido agora, John! Como não percebi isto antes?) (Vovó: Hã? Cansei de ficar tentando traduzir o que a Nandas2 escreve. Agora já chega! #Vai buscar o chicote#)(Munda: AH, DANADA! Sempre soube, JayGay!)
Agora fiko olhando minha bÈulinhah(Gareth: #estressada, vai dar pro Professor Pasquale#)(John: "bÉulinhah" É A MINHA BOLA ESQUERDA!)(Vovó: Ué, até onde eu me lembro ela se chamava 'Eustáquia', John. Resolveu colocar novos apelidos sem me consultar?)(Dinga: PUTA QUE PARIU MEU GATO PRETO.) (Munda: Cada hora é uma PORRA de nomenclatura diferente pra esse ser acéfalo! VÃO SALVAR AS FLORESTAS DA ESCANDINÁVIA! –Q) pela janela embora ela anda não sabe q eu mudei(Gareth: Mas como voc... Ah, nem vou procurar sentido.)(John: Aiai... #acende um cigarro e vai buscar café#)(#Vovó está ignorando a fic e foi fazer uma carreirinha de café solúvel#) (#Dinga se trancou em seu quarto#)(#Munda injetou óleo de cozinha nas tetas e foi pro Proibidão#)
Vjo a bela se arrumano axo q vai sair,obiviamente com aqueli cara,o Êduartd(Gareth: Vai rodar bolsa, e o Ed é o crientch.)(#John está muito ocupado fazendo rodinhas com a fumaça do cigarro e não pode responder#) (Dinga: Gerúndio, cadê você, amico?)(Vovó: ISSO NÃO PODE SER SÉRIO. 'Êtuartd', falta de gerúndio, internetês, falta de barra de espaço e letras mudas em uma frase de 15 projetos de palavras!) (Munda: #volta do Proibidão cheia de manchas roxas e com os olhos fundos# Faz sentido ela sair com o NOIVO DELA, né?)
Quandome(Gareth: Q)(John: Hã?)(Vovó: Coador? #Viciadaemcafeína) (Munda: Hein?) asusto elaja não ta mais enih ksa e minha campanha toka(Munda: #tentou entender e morreu no processo#) (Gareth: Flash fazendo escola!)(John: "Asusto" é a segunda linha de brinquedos do Michael Jackson, que ensina a criança a fazer Moonwalking na beira do cenário de Killer Instinct.)(Dinga: CANSEI DE TENTAR ENTENDER! Tira a erva da boca pra escrever, autora! Ah, vão todos tomar no cu. #Estressada ao extremo#)
Não sei como ela sube(Gareth: Puta que pariu! Enfia um limão galego no pulmão direito e assovia, cachorra!)(John: Sério, eu desanimei, são erros demais pra poder comentar tudo.)(Vovó: "sube" em cima da cabeça do meu pau! PQP, essa fic não acaba mais?)(Dinga: Nossa, a fic original tem umas três páginas e nós triplicamos! Quanto negrito, gente!) (Munda: AI MEU SACO! VAI MAMAR NA TROMBA DE GANESHA!) q eu tava morando aki(Dinga: Eu li 'morrendo'. A frase me pareceu mais linda.) (Vovó: Fic vadia! Português esculachado! Mendigos submersos e dildos atômicos! –q) (Munda: Cheiro de pneu queimado! Carburador usado! Coração dilaceraaaadooo! (8) –QZAÇO!)
Ela entro i mi conto q dezejava abandoná o Êduartd(Gareth: Caipirês FANTÁRTICU! Aprendeu com o Seu Creyson?)(John: Nerso da Capitinga feelings.)(Dinga: Esther da roça baixou no Jacó Preto! AKASKASKASK AKASKSKAS #Piadainterna)(Vovó: Eu preciso de uma pimenta malagueta, fluido de bateria, um palito de fósforo, uma couve flor e uma cueca usada. #Prepara uma bomba#)(Munda: CHEGA DE INTERNAS, NÉ, POVO? Ah, nem, os leitores devem estar bando de internas escrotas!)
Pencei q ela iria fujir e voltá pra Forcs(John: 'Fujir' filme, registrando os momentos mais importantes da sua vida!" FAIL)(Gareth: #ignora os 762378624 erros# Ela já não estava em Forks? Tava no Cudumundistão, Béula? Queiroz manda lembranças!)(Jairinho: Acho que não, Gareth, o John me contou que não são permitidos animais no Cudumundistão.)(Dinga: 'fujir', 'pencei' e 'voltá': Três palavras lindas que podem te levar a uma morte muito dolorosa e lenta.)(Vovó: Posso fingir que está tudo bem, que eu não li nenhum destes erros absurdo e beber em paz? Diz que sim? #Pega o copo do Bob#)(Munda: ISSO É DEMAIS PRA MIM! #quebra a pedra de Rosetta na própria cabeça#)
Mi disisperei,entaum quano a bela me conto q iria fikar comigu(Gareth: Vamos brincar de ignorar os erros? Quem sabe assim eles vão embora! #leva chute#)(John: Vamos brincar de matar Trashers? #é ovacionado#)(Vovó: Quem tem algo contra a caça esportiva de ficwriters trashes? #recarrega a P-50# Faz tanto tempo que não sinto o sabor do sangue humano!)(Dinga: AAAIIIIINNNNN! Eu mato quem me mandou ripar esta bosta! Vem cá, Vovó, sua cachorra desdentada! Vou arrancar o seu couro fora e fazer uma saia havaiana com seu cabelo!) (Munda: Gostei dessas brincadeiras! #ignora os erros, mata um trasher, pratica caça esportiva com a BrunyUrie e ainda joga Banco Imobiliário com o Tio Sam#)
Eu mi acaumei(Gareth: Vá dar pra um mendigo de dois metros e meio!)(John: Porque os trashers não revisam as fics e insistem em escrever no bloco de notas?)(Vovó: Aposto que você só se ACALMOU quando sentou em cima do 'L', sua linda!)(Dinga: Acho que vou dançar com o John e a Gareth, quem sabe posso fingir que não li nada disto.) (Munda: vamos todos dançar, então! #liga a vitrola e começa a descer até o chão ao som de 'Pentada Violenta'#)(#Nesse ponto, os ripadores começaram a dançar loucamente e abandonaram a fic por uns tempos. Voltam já#)
A bela se aproximo d mi e me bejô profundamente(Gareth: #com os pés doendo de tanto dançar Maxixe# U QUÊ QUI CÊ FOOI FAZÊ NU MATU, MARIA CHIQUIIIIIIINHA? #bebeu demais#)(John: #joga o chapéu de pagodeiro de lado# Eu imaginei a Bella fazendo uma endoscopia no Jacob euhuehauheauhea)(Vovó: #tira as sapatilhas de balé# "Que beijinho doce, que ela tem! Depois que eu beijei ela nunca mais amei ninguém!(8)" Se é pra ser tosco, seremos toscos!) (Dinga: #com dores nas costas de tanto dançar a Conga# PAU NO CU. Não quero nem saber, tô indo buscar a minha breja e FODA-SE a ripagem.) (Munda: #ofegando após fazer a velocidade seis do Créu# Imaginei a Bella mergulhando na boca do Jacob! Boquete estranho.)
Enfin,to felis tdhauh(Gareth: Jacob ouve Restart enquanto corta seus pulsos com um pincel de esmalte Risqué.)(John: Jacob ouve Cine enquanto corta seus pulsos com um pote de Danoninho!-Q)(Vovó: Jacob ouve Tokio Hotel enquanto checa a sua coleção de calcinhas de renda.)(Dinga: Jacob se depila enquanto ouve NXZero e chora de emoção quando começam os gritos histéricos do Di. [não me perguntem como eu sei tanto sobre isso]) (Munda: Jacob vibra ao ouvir My Chemical Romance enquanto experimenta os sutiãs da irmã mais velha! –qqq)
OBRIGADUUUH POOOOR ASSITIREM A FIC. (John: ASSITIREM? NEM SE FOSSE ASSISTIREM! ANALFABETA FDP! E ONDE VOCÊ JÁ VIU ASSISTIR FIC? ME CONTA! FIDUMAÉGUA!)(Gareth: AI DIXPONHIAH, MIGS!1! A-DO-GAY *ASSITIR* A SUA FIQUI1!1 Ainda mais 'assitir', puta que pariu a ovelha Dolly.)(Vovó: Acho que a autora está correta nesta frase já que, para se ler algo, é necessário ENTENDER o que foi escrito. Como isso não aconteceu, assistimos um trash da porra louca.) (Munda: NÃO ME AGRADEÇA, MORRA, VÁ PARA O INFERNO LAMBER AS BOLAS DO CÉRBERUS!)
SE TIVER ERROS( EPERO Q NAÕ) (Gareth: I~MA~GEE~NA, AMIGA1!1! TÁ PERFEITA! SEM UM ERRINHO! #dá dois mil tiros na autora#)(John: Não! Não tem erros na fic... PORQUE ISSO NÃO É UMA FIC!)(Vovó: #2 no John. Você simplesmente NÃO ACERTOU NEM OS NOMES DAS PERSONGENS!) (Munda: ERROS? ONDE? NOSSA, NEM NOTEI!) DESCULPAAA AMIGOSSINHO LETIROSSE(Gareth: HÃÃÃÃÃ? Tira o litro de pinga da boca, as trezentas seringas da veia e vai aprender a escrever, filha de uma porca cancerígena!)(John: É BRINCADEIRA! SÓ PODE SER! É TROTE! PEGADINHA DO MALANDRO! PEGADINHA DO CAPETA! REÁLITI CHOU!)(Dinga: Acho que eu bebi demais... #Chuta o litro de saquê para debaixo da mesa#)(Vovó: Quer saber de uma coisa? Quero que os erros se explodam: Autora, pega na minha e balança!) (Munda: Amigossinho Letirosse? Parece nome científico de uma bactéria!)
TO NA QUINTA SERIE TAHH? (Gareth: E EU COM ISSO? COM ESSA IDADE, JÁ DEVIA SABER ESCREVER! VAI SE FODER COM UM PENICO!)(John: Vai brincar de Barbie e me deixa em paz!)(Vovó: E DAÍ? Problema é seu! Sinceramente, temos o seguir o protocolo e não xingar muitos os autores, mas essa fic minou todas as possibilidades da minha saída do mundo das dorgas! Ah, merda!) (Dinga: Já disse isso, javali amaldiçoado por Hades. Como diria a Vovó: Quero que seu cu pegue fogo e que os bombeiros estejam de folga.) (Munda: Na quinta série eu já sabia escrever, cara. Na pré-história, as escolas eram melhores.)
BJOOSSS E REVIEWS TODAS COM ELOGIOS E DADIVAS(Gareth: jnauhsf IJFJSDHFILSN DL nsfihohdnl SIOFYEUTGSNDFGO DIGUHSJIND Goujngm OPEJFINS DFIOHNSN gf bfewuitygJFNISOB FH! SONHA, GISELDA!)(John: EUHAUHEAUHEUAHEUAHEUAH ELA TÁ ME ALUGANDO... E ELA NÃO CANSA!)(Vovó: #incorpora um gay# "EU SOU UMA DIVA!(8)) (Munda: AH, CLARO! E O PAPA VAI DESCER ATÉ O CHÃO VESTIDO DE TIAZINHA EM REDE NACIONAL HOJE!) E SE EU TIVER 100 COMENTS EU LHES DOU A DAUDEVA DE UMSEGUNDO FAPITOLO. (John: OOOOOOQUÊÊÊÊÊ? FAPITULO É UMA SURRA DE PAU MOLE NA SUA CARA! E 100? NÓS NÃO TEMOS 100 REVIEWS! SE JUNTAR TODAS!)(Gareth: IOSHND SIHDJNIHNiusdhbuajsnb Uhufsbuiagsb AUHSFIBG sfhbs fuiGBFJASUIFHBJSBHUU! SONHA, GISELDA! (2))(Vovó: Quê isso. Eu não sonho tão alto assim, colega. Você ACHA MESMO que ganharia mais do que uma mísera review? "Daudeva"? É de comer ou de beber? Pode ser injetado? E "Fapitolo"? Parece nome de órfão italiano da década de 30!) (Munda: 100 REVIEWS? AHAN, TÁ BOM! VOCÊ QUER RECEBER 100 COMENTÁRIOS NA SUA PRIMEIRA POSTAGEM (porque isso não é fic), ESCREVENDO COMO ALGUÉM SEM MÃOS E AINDA QUER FAZER CHARME? TOMAR NAS PREGUINHAS, EU VOU É BEBER!)
Munda preparou uma despedida inesquecível para Dinga. Conjurou sete barris de saquê aditivado e equipamento completo de Sadomasô Mágicu para Criaturas Fantárdigas. As duas foram vistas indo em direção à Valfenda.
Gareth perdeu sua pouca fé no ser humano. Está tentando ensinar a doninhas como domesticar o fogo.
Dinga ficou trancada em seu quarto por exatos 2 dias. Saindo de lá, ela anunciou a sua aposentadoria e se despediu de todos. Na sua ânsia por se livrar dos trashes, não levou nada consigo. Em seu quarto foram encontrados dois elfos que eram mantidos como reféns sexuais, cuecas vermelhas, crucifixos imersos em água-de-arruda e o seu estoque de saquê.
John ficou muito PUTO com essa "fic" e foi até um templo budista para limpar sua mente e ensinar às crianças a enfiar o dedo no nariz enquanto dançam a macarena e se drogam de 7 maneiras diferentes.
Vovó ficou tão abalada com a fic e a despedida da Dinga que se jogou de um prédio abandonado. O prédio tinha exatamente 30cm de altura. Uma queda que lhe proporcionou um traumatismo craniano e 2 semanas de repouso.
