Harry Potter and the crazy frog

Chapitre I: Celui qu'avait survécut même s'il aurait pas dût…

Il y eu un long bêlement retentissant, composé de dizaines de voix fendant la nuit:

-Bouaaaaaaaaaaah! Qui a éteint la lumière?

-Nom de Dieu! Maman, t'es toujours au bout du fil? Allô? Allô?

-Hiiiîîîîîî! Plus d'eau chaude dans la baignoire!

Tout en levant un sourcil désappointé, le professeur Dumdumdubidou fixa avec hébétude, non, tenta de fixer son briquet magique. Bah, fait trop noir de toute façon.

Il y eu un crissement de pneu et des phares de voiture éclairèrent le grand bonhomme barbu, planté comme un haricot magique devant la plaque du 4, Privet Drive.

Il tenta d'esquisser un pas vers le jardin.

-BAAAAAM!

-Rogogjroteodkjjsdgjhgq! De trottoir! Jura méchamment l'escogriffe en se relevant.

-Miaaaaaaaaaaaaaaaaaaou!

-Professeur Mac Gogol, Inutile de se foutre de moi! Tout le monde n'est pas nyctalope…

Il y eut un pouf pétaradant qui ameuta les derniers voisins qui s'étaient résignés à dormir.

-Comment avez-vous sût que c'était moi? Interrogea une voix de femme sévère.

-Chérie, j'ai jamais vu d'autres chats porter un kilt.

-Argh!

Il esquissèrent quelques pas tous les deux avant de s'asseoir sur le trottoir en tâtonnant. Le professeur Mac Gogol se bouina contre son supérieur:

-Professeur, j'avoue n'être pas restée sur ce mur uniquement pour le plaisir de vos grands yeux… J'ai… a vrai dire…

Le professeur Dumdumdubidou hocha gravement la tête:

-Oui… A vrai dire, je le pressentait vaguement…

-Alors c'est vrai? Toutes les fabriques de yaourts d'Angleterre ont… Oh Albus!

-Elles ont sautées. Mais comment leur en vouloir. Ils sont un peu cons, et après la défaite de Côte-de-porc ils avaient tous besoin de se défouler….

-Et merde! Qu'est ce que je vais manger au petit dèj? Mais je… Voulais vous parler de autre chose… On dit que Lili et James… Qu'ils ont fait une indigestion mortelle après avoir mangé des flageolets avariés…

Le débile à coté d'elle continua a hocher la tête…

-Mais ce n'est pas tout… On dit aussi que dans un dernier élan d'instinct maternelle, humant une odeur de cochon grillé, Lili Potter ai laissé la boite de flageolet près de son fils Harry qui dormait paisiblement, avant de succomber. Et quand Le-guguss-à-queue-tirbouchonnée-dont-tout-le-monde-a-peur est arrivé, il les a trouvé morts et n'a rien trouvé de mieux que de finir la boite de flageolet. Cela l'a fait exploser juste à coté de Harry, projetant sur la tête du nourrisson un carton en relief très solide ainsi qu'un bout de son cerveau que l'enfant dévora à belle dents. Mais le plus étrange c'est qu'il semble que Harry ait lui aussi mangé des flageolets et qu'il semble immunisé contre les légumes avariés...

Le professeur Dumdumdubidou prit un caramel dans sa poche et se mit à le mâchonner lentement.

-En effet, c'est très étrange.

-Au fait!

Le professeur Mac Gogol se redressa et entreprit de mettre en valeur son corsage puis repris:

-Qu'est ce que nous attendons?

-L'enfant. J'ai décidé de confier Harry à son oncle et sa tante. Cette famille d'abrutis nous dressera ce petit con jusqu'à ce qu'il soit en âge, mwéhéhéhé…

-En âge de quoi?

-En âge d'être propre. Vous nous voyez en train de changer des couches Minerva?

-Je nous voit en train de faire toutes sortes d'autres choses Albus….

Au moment où ça allait vraiment partir en couille. On vit une lumière s'approcher.

-Qu'est ce que c'est? Interrogea anxieusement la prof.

-C'est Aride, je l'ai chargé de ramener le morveux.

Une silhouette immense tenant une sorte de vieux truc en bois enflammé dans la main apparût à l'entrée de la rue et s'approcha des deux tâches.

-Professeurs… Me voilà enfin.

-Tu a fait vite Aride!

-C'est parce que le jeune Sinus Bloc m'a prêté sa trottinette magique.

-Bah! Et elle est où, demanda sèchement le prof Mac Gogol.

Aride montra d'un geste le truc enflammé avant de le jeter dans une poubelle alentour.

-Hum, fit Dumdum, Et où est Harry?

Aride, solide créature de deux mètres cinquante, pourvu d'une choucroute garnie à la place de la tête dont dépassait deux yeux larmoyants de la taille de balles de tennis, se gratta la cuisse et fouilla dans les multiples poches de son manteau en poil de moufette.

-J'espère que je me suis pas trop assis dessus pendant le voyage, dit-il en sortant un tas de haillons sur lequel s'était collé un chewing-gum déjà mâché.

Avec curiosité, les deux enseignant se penchèrent sur le bébé. Le professeur Mac Gogol fronça les sourcils en relevant une mèche de cheveux de jais du visage de l'enfant.

-Pourquoi il y a un verre et marqué fragile sur son front? Interrogea t-elle.

-L'était super méga dur le carton en relief.

-Bon allons-y, bailla Mac Gogol (trop intéressé par la réponse déjà).

Sur ces mots, elle attrapa le linge improvisé de Harry et le balança avec son contenu sur le paillasson des Dursley en beuglant:

-Allez! Salut Harry, au plaisir de te revoir…

A ces mots l'équipe de joyeux crétins s'en alla, Mac Gogol jouant un air funèbre sur sa cornemuse, Dumdumdubidou oubliant de tout rallumer et Aride mettant un couvercle sur la poubelle dont sortaient maintenant des flammes de plus d'un mètre.

Dans son sommeil, Harry se retourna, agrippant au passage une sorte de mot griffonné et illisible, qu'avait quand même glissé Dumdum à la dernière seconde.

Un petits sourire éclaira sa face. Bien sur, il savait qu'il était une star, que tout le monde le craindrai, car of course, il était celui qui avait résisté aux flageolets avariés. Ce qu'il ignorait par contre, c'est que une heure plus tard, les gaz sécrétés par la trottinette en feu ferait sauter la poubelle, alarmant ainsi toute la maison Dursley. Ce dont il se doutait encore moins, c'est que dans tout le pays, pour fêter sa résistance aux légumes secs, des sorciers faisaient sauter des fabriques de yaourts.