*M+11
Não tem beta, então todos os erros são meus.
Apenas um relato do que senti, achei legal e virou fic. Apenas era do meu coração.*
_
Já dizia Simone Beauvoir em seu livro A Mulher Desiludida, "Após períodos de esgotamento frenéticos, vem a calmaria", mas o que adianta a calmaria se ela não cessa todo o estrago feito antes? O que adianta a calmaria se logo após ela já vem outra onda a se quebrar?
Não adianta ter calmaria entre duas pessoas se uma delas não suporta um relacionamento estável.
Já li muitos textos do TCD para saber e entender o que é o amor, desamor e fim de relacionamentos.
Mas só agora percebi o quanto fui (e sou) um colecionador de romances falidos, não que eu queira, mas parece que sempre dá errado no mesmo ponto. Sempre acaba do mesmo jeito. Pessoas com os mesmos problemas e características parecidas, como se fosse um ciclo doentio, sabe?
E cada vez que isso acontece me sinto mais fraco e cansado para lidar com isso, juro que eu queria ter forças para debater todas essas ondas de maldições que quebram sobre mim, e me quebram.
Cada vez que acontece eu desacredito mais um pouco no amor, e na capacidade de as pessoas amarem (e me amarem). Desde pequeno eu sempre tive a sensação que ficaria sozinho para sempre, mas cresci e pensei "toda panela tem sua tampa", mas agora sei que sou uma frigideira, ou qualquer outra coisa que não tem uma peça que se encaixe, qualquer outra coisa que sempre será de certa forma única e sozinha.
Juro que tentei, lutei contra essa forma de ver e sentir a vida, mas as pessoas só confirmaram tudo que eu já sabia. As lágrimas caem enquanto desabafo comigo mesmo, não por falta de não querer compartilhar, mas é que as pessoas não entendem (nunca entenderam).
Talvez a solidão seja a única presença que eu devo ter comigo, não que seja bom ou ruim, é questão de aceitar a situação e a acolher.
Talvez toda essa dor que eu sinta seja por negar o que eu soube desde sempre, "nasci para ficar sozinho", e nada nem ninguém vai mudar isso. Por mais que eu nade contra a maré, sei que vou ficar cansado e talvez morra afogado, mas e se já era para estar afogado? Se toda essa luta foi em vão? Se todo meu desejo de mudar o aparentemente fato irrefutável fora inútil?
São tantas perguntas e tão poucas respostas, ou quase nenhuma.
Só cansei.