C'est un nouveaux receuil d'OS different du premier. Celui ci n'a pas de personnage central, il peux s'agir de n'importe lequel des personnages. Il s'appele état d'âme, chaque OS sera centré sur un personnage principalement, il sera juste question de comment ils se sentent, comment je veux qu'ils se sentent, c'est un peu de moi.

C'est un jours ordinaire. Comme les autres. Tristement banal. Sans rien d'extraordinaire. La chose la plus triste qu'il puisse arriver dans une journée c'est qu'elle soit banale.

Tout le monde aime avoir ce petit imprévu qui anime la journée. Mais voilà, sa fait bientôt un mois que rien ne pimente ma vie. Je me sens vidée de tout énergie le moindre geste me donne l'impression que sa sera le dernier. Mais voilà, au début j'apprécié de rester sans rien faire, sa me permettais de rester a la maison, de me détendre. Mais maintenant, j'ai du mal a me sortir de sa. Je voudrais, mais je n'y arrive pas. Je me prend le bec régulièrement avec tout le monde autour de moi, ma famille. Toujours les mêmes mots, les mêmes phrases.

Apres 7 ans d'études intenses, c'est effroyable d'être a la maison. Au début on rentre tous les étés et aux vacances de noël. Et c'est merveilleux, on est un peu libre dans un monde extraordinaire, rentré a la maison… C'est la goutte d'ordinaire dans une vie extraordinaire. Et on est heureux de rentré chez soi, de revoir ses parents. Pendant deux mois on reste tranquilles et on se détend.

Cette année comme toute les autres, on est partis en vacances. Et c'est durant ce petit laps de temps qu'ils ne me parlent pas de travail. Sa dur trois semaines tout au plus. Mais les semaines les plus agréables qu'il soit.

Seulement en rentrant de vacances, on reprend ses petites habitudes. On regarde la télé tard le soir, on se lève tard le matin, on reste sur l'ordinateur jusque tard dans la nuit. Bref on redeviens l'adolescent que nous ne devrions plus être.

C'est au début un état d'une béatitude extrême, on ne se rend pas compte des dommages. Et au fur et a mesure du temps, des prises de becs, une fois qu'on s'est bien enlisé dans la paresse il est dur d'en ressortir.

Pour essayer de s'en sortir, on va voir du monde. Je l'ai fait, je suis sortie, je suis allée voir des amies, et le moindre petit problème ou contrariété prenait des proportions inacceptables. En tant normal, si j'avais été occupé, je les aurais occulté en me rendant compte que sa n'est strictement rien, c'est une mauvais appréciation de ma part. Mais en ne faisant rien, je m'en prend au personnes qui me sont chère, je me suis brouillé avec une amie pour rien. Pour le plaisir de m'occupé. Mais sa ne m'a pas sortie de mon mauvais moment, au contraire.

Heureusement, Harry et Ron sont la. Ils m'aident comme ils peuvent. Ron n'est pas dans le même cas que moi, puisqu'il a des frères et une mère qui ne le lâche pas. Harry lui n'a qu'une hâte c'est de partir de chez sa famille, donc il met tout en œuvre pour y arriver.

Moi ? Moi, je me suis enlisée dans ce que j'appèle « little déprime » Rien de grave et sa n'a rien a voir avec une déprime comme beaucoup en connaissent. Non moi c'est une sorte d'état de triste et de fade que j'entretiens. Je me sens vivre en étant triste. J'ai du mal a trouver quelque chose de joyeux dans ce que je fais, mes amis arrivent de plus en plus difficilement a me sortir de little déprime. J'ai besoin de m'en sortir, mais je ne fais rien pour. Pour avancer j'ai besoin d'un projet, quelque chose qui me pousse a avancer dans le bon sens, mais je n'ai pas d'objectif pour le moment. Sa ne saurais tarder mais pas encore. J'ai une amie qui m'aide beaucoup en ce moment, elle m'a même si bien aider que je suis prête a passer a la première étape de ma nouvelle vie.

La première étape et non la moindre, c'est de trouver un travail. Malheureusement oui, c'est le plus dur que j'ai eu a faire. Je ne sais pas dans quel domaine chercher, Moldu ou sorcier ? je pense qu'en étant coté moldu je risque moins de m'ennuyer pour allé a la facilité. Et de me bouger un peu plus. Et je me sens plus a l'aise dans ce monde ci. Donc finalement je vais chercher dans les deux. Peux être que je trouverais un bon compromis entre les deux.

Il faut savoir être positif pour avancer, même si j'ai du mal j'essaye.

Résultat. Quinze jours supplémentaire, toujours aucune réponse, ni positive ni négative. Je me suis décidé a cherché dans le monde moldu en station d'hiver. Mais il se trouve que le même genre de job est a pourvoir dans le monde sorcier. Je suis contente, ce sont des postes ou un logement est compris. Ce qui me rend d'autant plus déterminé a en décroché un car sa pourra m'éloigné cinq mois consécutifs de la maison. Le problème est de décroché le job. Sa ne fais que quinze jours, mais je sens le découragement. Je sais que c'est rien quinze jours mais quand même.

Mon amie est toujours a mes cotés, on a pas défini de projet, mais sa se résume a trouver un appartement a deux, elle veux faire un BTS en alternances, moi travaillé. Ce qui l'un dans l'autres ce complète. Je suis aux anges.

Harry et Ron ont remarqué je me suis peu a peu retiré de little déprime, pas compliqué a voir. Je sort un peux moins qu'avant mais on arrive a sortir assez régulièrement, m'amusé avec eux apaise mon cœur et mon âme, je n'ai pas autant changé que sa. Pourtant parfois, je sens du changement dans notre relation, une sorte de gêne me prend et je n'ose plus rien dire. Je suis un peu cloué, prisonnière de notre amitié. Et sa arrive de plus en plus souvent. Ce qui me chagrine c'est qu'ils ne se rendent pas compte de se genre de chose. Ce sont bien des mecs.