Este relato esta fijado en mi vivencia… si en mi vivir.. por "aquel " que nunca podré quitar de mi corazón… dedicado para relatarse como un sasuhina…
(tú eres aquel a quien nunca pude olvidar…)
A través de las ventanas.. sueño poder ver tu reflejo… a través de mi mirada..
pero no puedo olvidarte…
siento que mi corazón se agita cuando estas lejos y a la vez cerca de mi…
te amo…
como puedo vivir sabiendo que no estas conmigo.. yo te amo.. pero por mas que lo quiera.. no vemos muy poco.. te extraño…
han pasado varios años desde que te deje de ver.. tomamos caminos distintos.. yo no quería que fuera de esa manera… pero el destino nos separo…
Sufro cuando regreso a mi habitación, después de un agotador y frustrante día… hay veces que sueño con poder encontrarte en lugares tan cotidianos…
detrás de una pared.. al doblar una cuadra… tras una puerta… detrás de mí…
camino todos los días.. y hacer eso.. es parte de mi rutina…
te extraño.. quiero verte de nuevo.. pero el destino nos alejo.. tal vez para siempre… y el darme cuenta ahora.. ahora cuando las posibilidades de verte son totalmente nulas… me di cuenta que siento algo por ti…
porque demonios no me di cuenta antes… porque me fue tan difícil decidirme y contarte que te amaba… porque ahora que ya no hay manera de ubicarte… sigo soñando con encontrarte…
vuelvo a mirar hacia la ventana.. ya se hizo de noche… estoy triste… y algunas lagrimas escapan de mi a través de mis apagadas mejillas…
Apago el computador… y regreso a mi habitación.. mis padres me ordenan que apague de una vez la luz.. deben descansar para trabajar al día siguiente…
por mi yo no volvería a despertar.. sabiendo que no te veré tal vez por el resto de mi vida…
con un odioso ruido proveniente del exterior, me doy cuenta que amanece… mis padres y mi hermano pequeño están desayunando… no me importa.. cierro los ojos de nuevo.. y cuando vuelvo a despertare.. ellos ya no están ahí…
me levanto y sin muchos ánimos me alisto para buscar algo acorde conmigo para despejar mi mente.. mis padres siempre me decían que debía trabajar.. pero no tenía ánimos de estar rodeada de gente… soy buena en cualquier cosa.. pero si uno vive apagado.. para que quiere surgir…
Tomo uno de mis bolsos y guardo un poco de dinero en él y salgo a la calle.. cruzo una cuadra… el cielo esta tan nublado como de costumbre.. escucho música a lo lejos… estando triste.. me lastima la música por lo que huyo de su sonido alegre…
Algo cansada… paro junto a un lugar… y me siento sobre un escalón… miro hacia arriba para saber donde estoy.. y me encuentro con que estoy bajo la catedral.. hago una referencia y me largo de ahí… no quiero ser irrespetuosa ni nada… pero lo que menos quería era lastimarme al ingresar a ese lugar y sentirme pero de lo que estaba…
Sin darme cuenta… un auto estaba a punto de atropellarme y ni cuenta me di.. si no fuera porque mis reflejos notaron eso.. estaría agonizando en la calle.. borre ese pensamiento y cruce esa calle.. dejando una vez más todo atrás…
Al darme que ya no daba más.. sentí que mis pies me ardían y me pedían descansar… por lo que resignada entre a un lugar de comida rápida… pedía a una de las cajeras que estaba ahí un menú cualquiera y me senté en un lugar no muy apartado de la entrada…
Sin darme cuenta, fije mi mirada hacia mi derecha y vi una imagen de un cartel antiguo de propaganda… un dibujo retratando a un hombre y a su esposa.. como recién casados… rehusé pensar que mis desgracias me perseguían por lo que mira hacia otro lado…
El local estaba casi vacío… eso me alivio… en ese lugar solamente habían personas tan solitarias como yo estaba… sonreí aliviada…
Estaba sola en ese instante… si que lo estaba..
una chica unos cuantos años mayor que yo me pidió mi orden… y le pase una de las boletas que me habían pasado… la señorita se fue…
seguí pensando… recordé por un instante… aquella vez que creí verte en medio de la noche junto a alguien y yo escape de ahí… sin saber si realmente eras tú quien estaba ahí.. me sentí nuevamente amargada…
fui interrumpida por la chica.. y me trajo un té y un sándwich tal y como yo lo había pedido… a veces sueño que soy una verdadera idiota pensar que aun te acuerdas de mí…
han pasado tantos años y aun así logro recordarte como si nuestro adiós hubiera sido ayer… quisiera retroceder… y volver a ser aquella niña segura de si misma y seria.. que no se dejaba engañar…
yo era tan orgullosa… y al finalizar la primaria.. me di cuenta que sentía algo por ti… intente olvidarte... incluso reemplazarte… pero pasaron los años…y aun no logro olvidarte…
Aun te sigo esperando… aun cuando mi conciencia me dice que mi espera es en vano… pero soy terca… nací terca.. porque tengo que sufrir.. sabiendo que jamás volveré a verte…
regreso a casa casi llorando.. si no fuera porque contengo toda y cada una de mis lagrimas… entro casi de golpe a mi habitación y me desplomo sobre mi cama…
Ahora quiero llorar y quitarme toda esa rabia y dolor que siento en mi alma cuando me acuerdo de ti… una fotografía cuelga lejana sobre el respaldo de mi cama…
una fotografía llena de polvo… pero a la vez… mantiene intacta aquella imagen tuya… tu imagen se mantiene intacta y resistente al tiempo… tu serio… yo también…
Nunca me comporte "como una dama enamorada" frente a ti… siempre lucí lejana frente a ti.. era una niña orgullosa y distante… tú sonreías y yo te ignoraba…
No me digno a mirar de nuevo esa fotografía… desde que supe que mi mente no me permite olvidarte… que quiero deshacerme de esa imagen tan angelical tuya.. a la vez que seria y decidida… que me cautivo una vez…
Cierro los ojos.. se sienten cansados… por el sueño.. y el agotamiento mental… intento no pensar y dejarme llevar por el sueño…
lo ultimo que no quiero nombrar en mis sueños es tu nombre… así que no lo diré…
Pero aun asi respeto el silencio... de poder decir.. que aun no logro olvidarte...
Es el fin… yo no me digne de escribir esto.. ya que soy reservada.. pero quise escribir esto como un consuelo… para mi misma.. y para todas/os aquellos que les cuesta olvidar…
matta aou neee!!