Séjour à la Congrégation
Que se passe t'il quand une timbrée bretonne et donc têtue se retrouve propulsée contre son gré dans le monde de D Gray Man, avant de déclencher l'arrivée de deux autres catastrophes ambulantes se trouvant être ses meilleurs amis ? Vous voulez le savoir ? Et bien soit, mais avant tout, je précise que il n'y a ni mary-sue ni gary-sue dans ce texte (et que nenni, pas de couple avec nos héros préférés... Bref passons ) Ainsi, trois catastrophes ambulantes débarquèrent en ce joli monde peuplé d'exorcistes, d'Akumas et de Noah. Sauf qu'ils ne firent souffrir qu'une seule de ces trois parties... Laquelle ? Je vous laisse deviner.
Je précise que, excepté quatre-cinq apparitions, tous les personnages appartiennent à Hoshino-sensei (la prochaine fois je demanderai qu'on me rende mon argent sur les droits d'auteur non mais !), et qu'ils doivent se demander sincèrement pourquoi est-ce que c'est toujours sur eux que ça tombe lorsque je fais un délire. Mais passons, là je tombe dans le hors-sujet grave.
Voila, maintenant, voici le prologue de cet amas d'imbécilité... En espérant que cela vous engage à me suivre dans cette aventure totalement débile x3
Préambule (mise en garde)
Avant de commencer à lire ce qui va suivre, les auteures (c'est-à-dire moi ainsi qu'une amie) préfèrent mettre en garde le lecteur non averti se trouvant derrière l'écran, c'est-à-dire VOUS. Si jamais vous êtes allergiques aux textes issus d'énormes quiproquos, de délires virant à l'absurde, à Nalheubeuk, Survivaure ou bien encore Reflet d'Acide, ce qui va suivre risque fortement de griller votre sang-froid et votre patience, voir vos neurones. Afin d'éviter ceci, nous vous recommandons de cliquer sur la petite croix rouge en haut de votre fenêtre web… Pour ceux qui veulent tout de même lire cet amas d'imbécilité, voici quelques instructions à suivre :
1- Veuillez laisser votre cerveau au vestiaire, il ne résistera pas à la folie des auteures.
2- Asseyez-vous dans un siège qui résiste à toute crise de fou-rire.
3- Ne mordez pas le clavier, non encore moins la souris, non pas l'unité centrale ! Euh… Bref, ne lisez pas ceci si vous êtes au CDI de votre établissement scolaire ou dans tout endroit public ou si vous ne devez pas rire par peur de vous taper une honte monstrueuse.
Une fois ces instructions remplies, vous pouvez désormais lire ce qui suit… Bonne lecture !
PS : si jamais vous vous posez des questions concernant la santé mentale des auteures, nous vous répondrons : « Nous sommes des tarées ! » (Et fières de l'être !)