Le bonheur n'est qu'ironie.

PROLOGUE:

"J'ai appris à cacher tout ce qui faisais de moi celle que je suis vraiment. J'ai appris à mentir sur chaque sentiment que je ne veux pas partager. J'ai appris à cacher mes pleurs et ma tristesse aussi bien que le ferais quelqu'un qui veux cacher sa dope. J'ai appris à vivre alors que ma vie n'était devenu que mensonge. Parce que chaque pas que je fais est pour devenir plus forte, parce que geste est fait pour cacher mon passé noir, j'en suis revenu à rire pour tout enlever. Transformer chaque émotion qui me trahirait par un rire ou un sourire faux que j'ai appris a masqué pour que les autres le voit vrai. Parce chaque trait de mon visage n'est qu'illusion du bonheur, je n'ose jamais dire mes vrai pensées. Parce que je sais au plus profond de moi que ça n'intéresse personnes. Parce que laisser ses émotions transparaîtrent se résume pour moi à être faible. Cacher tout, mentir, j'ai l'impression que la fille qui reste n'est pas moi… enfin si c'est moi sauf que je ne savais pas que j'était devenu une menteuse professionnelle, que le vrai moi avait disparu, pour laisser place a une fille monstrueuse à la fierté mal placée. La vie et la monstruosité des gens ma déchirer le cœur depuis bien longtemps. J'ai compris que la vérité n'avait plus sa place dans ce monde, que l'on ne pouvais pas existait en temps que personne vrai. Ma vie s'est alors transformé et à laissé place a celle que je suis devenu. J'en suis revenu à préférait la solitude à la vie en compagnie de gens méprisable, faible et sans fierté. Notre petit monde n'est constitué que d'égoïsme. Parce que personne ne prend sous son aile quelqu'un qui pleure. Enfin si… la fille qui se croit trop belle et qui est populaire a le droit de pleurer parce qu'elle sait que n'importe quel mec ou encore fille voudrait la réconforter. La fille contraire n'aura droit qu'à la fille focu qui rigoleras de son malheur avec ses copines après avoir su ce qu'elle avait. Mon petit monde a moi n'est constitué que d'un groupe de gars plus bagarreur et moqueur les uns que les autres. Mes paroles ne servent qu'à dire et répliquer des méchancetés pour rendre ridicules le plus possible l'adversaire. Mes yeux sont vides, le bonheur n'est plus. Ils ne servent qu'à lancer des éclairs. Mes gestes ne servent plus qu'à battrent les autres. Mes émotions et mes sentiments ne sont plus, remplaçait par le rire pour que mon groupe de tarés ne me prennent pas pour une faible. Parce que pouvoir battre un mec sans défense sans émotions et pleurer parce que ton mec ta plaquer est considérer comme ridicule, parce qu'après tout ce que j'ai fait je n'ai plus le droit de pleurer. Parce que je fait me permet d'exister même de la pire de les manière, je ne me plain pas. Je reste forte au près des autres pour après me dire que vivre ma vie ne sert a rien. Parce que je préfèrerait la solitude loin de tout ou encore mourir que de vivre en étant pas moi-même et étant devenu un monstre. Mais je suis trop lâche pour le faire. Parce que pour moi partir loin ne sert a rien parce que ce que je fait est la seule chose qui me permet d'exister, d'extérioriser ma peine par un autre moyen que des pleurs qui ne veulent plus sortir de mon corps depuis trop longtemps et qui ne sortirons d'ailleurs jamais. Parce que partir c'est trouver un autre moyen de laisser ma peine s'évacuer, je trouve cela trop dur. Mes larmes ne se fabrique plus quand j'ai mal, quand je souffre. Elles ont quittaient mon corps pour ne plus jamais revenir. Mon calvaire… personne ne le connaît. Parce qu'il est trop dur a dire. Parce que je n'arrive pas à le dire. Parce que je n'arrive pas à avouer…

Je n'existe plus. Et je n'existerais plus jamais…"

"Vous expliquer ma vie serais beaucoup trop compliquer. Parler n'a jamais était mon fort. J'ai toujours détesté la parole et ai toujours adoré le silence. Mes goûts sont toujours chamboulés… Soit par ces putains de cris de groupies surexcitées soit par le boucan des gens en général ou encore par ces sonneries de merde qui annonce le début et la fin des cours. J'admire les gens qui arrivent à être heureux et à avoir leurs regards pleins de vitalité alors que la vie à la maison et en famille est tout le contraire du rêve. Parce que moi je n'y arrive pas, mon regarde se vide au fur et à mesure que ma vie s'éteint de plus en plus. Mes envies se sont envolées il y a bien longtemps et mon cœur se vide de plus en plus. Se sentir seul ne ma jamais vraiment déplut mais savoir que notre vie aurait pu être autre chose est quelque chose de terrible. J'aurais préféré être pauvre et avoir une famille soudée, que de vivre riche et avoir une famille qui se dit à peine bonjour. Savoir que le père te dénigre et que tu le dégoûtes n'est pas franchement super. Le pire est de savoir qu'il préfère ton frère alors qu'il n'y a pas de différence flagrante entre lui et toi. Ton frère en profite et se surestime en te regardant de haut alors qu'il n'en vaut pas la peine. Ta mère, qui dans ta famille, son avis n'est même pas prit en compte, est obliger de suivre l'avis de son mari, ce qui te désespère plus que tu ne voudrais l'admettre. Le tout te dégoûte franchement et à force tu n'y fais même plus attention. Et ben c'est exactement ça ma vie…

J'ai appris à faire avec depuis que j'ai compris quand j'était petit que jamais cela ne changerait. Mes envies, mes goûts, ma vie, mon cœur, tout cela à petit à petit disparut. J'ai appris à être quelqu'un d'autres pour cacher que souffrait. J'ai appris à avoir ce regard froid qui me vaut autant de succès. J'ai appris a cacher mes émotions pour que plus rien ne soit visible sur mon visage, pour que personne ne voit de l'extérieur se que je ressent de l'intérieur. "Le glaçon" comme on me surnomme est devenu moi et m'à complètement changer. Je me suis perdu en cour de route et je ne sais plus qui je suis maintenant. Tout n'est que mensonge comme ce monde où la vérité n'existe plus. La vie m'à quitter et même moi j'arrive à voir dans mes yeux ce vide et ce noir qui me caractérise si bien. Parce que le petit garçon qui s'appelait Sasuke et qui courrait partout, qui rigolait et qui parlait a disparut je n'ai plus eu le choix en apprenant ce qu'était la vie que de changer complètement de personnalité. Maintenant je suis Sasuke mais je ne cour plus, je ne rigole plus et je ne parle plus. Pourtant je n'arrive pas à comprendre vraiment comment je me suis retrouver si populaire auprès des gens. Encore je comprend que toutes ces filles soit sensible au charme mystérieux et blabla mais je n'arrive pas a comprendre comment je me suis retrouver entourer de soit disant amis. J'ai compris depuis bien longtemps qu'ils n'étaient pas vrais, qu'ils n'en voulaient qu'à mon argent… mais avant quand je ne le savais pas et que je pensais qu'il était amis avec moi juste parce qu'ils m'apprécier je me tromper fortement et la douleur que j'ai ressentit quand je l'ai compris ma déchirer encore plus que je ne le pensait. Je n'arrive plus à faire confiance au gens, je n'en ai même plus envie. Alors j'ai eu juste à "claquer des doigts" pour former un groupe de riches qui ne voulait pas de ma fortune mais qui n'en voulait qu'à ma popularité. Il y a bien longtemps que j'ai compris que vivre ne servait à rien quand le bonheur n'y est pas alors j'attend… j'attend de mourir.

Vivre pour mourir… j'en suis arrivait là et je ne m'en plains pas. "