Alors.

Bienvenue dans mes fonds de tiroirs ! Ici seront regroupés mes divers trucs et machins trop courts pour être publiés tous seuls, principalement des drabbles. Tous ces textes ou presque ont été auparavant publiés à droite à gauche sur Livejournal, je préciserai sur quelle comm à chaque fois.

C'est à peu près tout, je crois. Bon. Enjoy !

Neuf mots: citrouille, canard, poilu, dormir, perle, pomme, rose, pointu, moustachu... Neuf mots énoncé par une amie que je harcelais à minuit pour cause d'ennui chronique, et voici mes tous premiers drabbles en français, dont je n'ai jamais compté le nombre de mots mais en même temps on s'en fiche.

disclaimer: JKR, pas moi, blablabla

rating: tout public, pas de panique

Une dernière chose avant de commencer, j'adore les reviews. Gardez bien ça à l'esprit.

Citrouille

- « Harry! Ron! Aidez-moi! »

Les deux garçons, en entendant les cris étouffés provenant du potager de Hagrid, se précipitèrent pour aller voir ce qui se passait. En tournant au coin de la cabane, ils se retrouvèrent face à la vision singulière de deux pieds dépassant du haut d'une citrouille géante et remuant frénétiquement.

La présence d'une pelle et d'un grande quantité de pulpe orange au pied du légume semblait indiquer que Hagrid avait commencé à l'évider pour pouvoir y tailler un visage d'Halloween. En voulant creuser le fond il avait basculé en avant et était à présent coincé la tête en bas.

- « Dépéchez-vous! On étouffe là-dedans! »

Ron retourna dans la cabane en ronchonnant qu'il n'y avait que Hagrid pour se mettre dans des situations pareilles, et ressortit armé d'une hache. Après que Harry eut tapoté l'écorce pour trouver les endroit où l'on pourrait frapper sans estropier le garde-chasse, ils se mirent en devoir de réduire en charpie une grande part du légume.

Quand Hagrid put enfin ressortir, rouge et couvert de pulpe de citrouille, il poussa un soupir en contemplant l'état dans lequel se trouvaient tous ses longs mois de soins et de travail, avant de se dire que tout n'était peut-être pas perdu. Il y avait vraiment beaucoup de chair...

Ce soir-là au dîner, il y eut de la tarte à la citrouille.

Canard:

« Tiens, Luna, qu'est ce que tu fais dans les cuisines? »

« Je te retourne la question, Harry? » répondit-elle en tâchant de ne pas rougir.

« Je venais chercher un truc à envoyer à Snif... à un ami, et toi? »

« Ben, je venais chercher du pain dur.. »

« Quoi?! »

« Du pain dur! Rassis quoi! »

« Merci, j'avais compris ça, mais pour quoi faire? »

« C'est pour le calamar. »

« Attends, le calamar... Tu veut dire l'immonde truc énorme qui vit dans le lac? »

« Tu en connais un autre? »

« Mais tu ne vas quand même pas lui donner du pain, il préférerait sûrement de la viande crue ou un truc du genre. Et puis pourquoi tu veut lui donner ça en plus? »

« Je pensais que ça lui ferait plaisir... »

« Plaisir, mais pourquoi du pain ferait plaisir à un calamar géant? »

« Et bien, ça fait bien plaisir aux canards non? »

Poilu:

Néville se pencha fiévreusement sur son chaudron frémissant.

« Votre potion devrait être dorée à ce stade de la préparation. » siffla Rogue depuis son bureau.

Dorée? Celle de Néville était verte. Et flûte, crotte et bouse. Pourquoi est-ce qu'il fallait que ça lui arrive toujours à lui? Ne sachant que faire pour l'améliorer, et sentant Rogue se rapprocher dangeureusement de son dos, il lanca le dernier ingrédient manquant dans le chaudron.

Une demi-seconde plus tard, il se trouvait à l'autre bout de la classe, projeté contre un mur par la force de l'explosion provoquée. Plusieurs élèves avaient été légèrement touchés, mais sans gravité. Seul le professeur, tout proche au moment de la déflagration, avait été aspergé par le liquide, qui s'était révélé être un puissant dissolvant de textiles.

Rogue était presque entièrement nu, et ne paraîssait pas du tout savourer la plaisanterie.

Mais plus que tout autre chose, ce qui surprit le plus ses élèves fut son torse. Pas étonnant qu'il porte ses robes boutonnées si haut. Il était presque entièrement recouvert d'une toison foisonnante du cou à la taille.

Avec son teint pâle et son absence virtuelle de vie sociale, aucune élève ne le voyait comme un être séxué, et donc encore moins poilu.

Il aurait presque pu passer pour un humain.

Dormir:

Avant chaque cours d'histoire de la magie, on pouvait voir Hermione Granger sortir un thermos de son sac et boire coup sur coup cinq tasses de café très noir. Il y avait une raison très simple à cela, son orgueil lui interdisait de s'endormir en cours, même dans un cours aussi dangereusement tentant que celui de Binns. Et puis il en fallait au moins un de réveillé pour passer les notes aux autres.

Et c'est ainsi que deux fois par semaine, le professeur fantôme se retrouvait face à une jeune fille ébourifée agitée de tics faciaux inquiétants, le fixant comme si sa vie en dépendait. Elle était franchement perturbante. Ne pouvait elle pas faire comme tout le monde, se joindre au concert de ronflements et le laisser donner son cours en paix?

Perle:

« RON!!! »

L'intéréssé ouvrit un oeil endormi et se retrouva face à un camarade de chambre au bord de la crise de nerfs.

« Mouiii? »

« Qu'est-ce que t'en as fait? »

« De quoi? »

« Tu sais de quoi je parle! »

« Ah bon ? » Charmante façon de se réveiller.

« Le collier! »

« Quel collier? »

« Celui en perles de cultures noires, dans une boîte en velours! »

« Je savais pas que tu portais ça... »

« Oh, la ferme, c'est pas pour moi! »

« Si t'y tiens tant que ça je vais t'aider à le chercher, pas la peine de nous faire un ulcère pour ça. »

« Il faut que je le retrouve, je voulais l'offrir à Ginny aujourd'hui. »

« Et on peut savoir pourquoi t'offres des perles à ma soeur? »

Harry déglutit de manière très sonore.

Pomme:

Ron, en entrant dans la salle commune déserte, eut la bonne surprise de tomber sur un petit encas laissé sans surveillance sur une table basse: un pomme, rouge, lisse, brillant à la lumière du feu, divine. Sans réfléchir plus avant, il s'en empara et croqua dedans à belles dents.

C'est alors que la voix d'Hermione retentit derrière lui:

« J'étais pourtant certaine de l'avoir mise dans mon sac... »

« Relaxe, Mc Gonagall a dit qu'elle attendait. »

« Oui, je sais, mais ce n'est pas une raison! Bon, il faut la retrouver maintenant. »

« Je vois pas ce que tu lui trouves de si extraordinaire à ce machin, moi. »

« Harry, j'ai réussi une métamorphose inter-genre, c'est très rare! »

« Une quoi? »

« Une métamorphose inter-genre... Transformer un minéral en animal, des choses comme ça... Et j'ai réussi à transformer un tarentule. »

« En quoi? »

« En pomme. »

Il y eut soudain le bruit mou d'un corps qui tombe évanoui sur le sol.

Rose:

Harry avait du mal à en croire ses yeux. Son parrain était irrémédiablement et irréfutablement marteau.

Quand il avait proposé de se déguiser pour fêter Mardi Gras, Sirius été devenu quasi intenable, et avait catégoriquement refusé de montrer son costume à qui que ce soit, pour garder la surprise. Et quelle surprise...

Il aurait pu choisir n'importe quoi, un costume de Superman, les vêtement de Martin Miggs le moldu Fou, une fourrure de lapin géant, n'importe quoi. Mais non, il avait fallu qu'il fasse le malin qu'il se fasse remarquer pour changer.

Aucun doute qu'il n'allait pas passer inaperçu dans cette tenue.

Avec un soupire, Harry rajusta son masque de Zorro.

« Alors, tu descends ou quoi? On va être en retard au bal du ministère! »

« J'arrive, j'arrive. »

Il descendit les escaliers, et une fois dans l'entrée se retrouva face à la vision surréaliste de son parrain vêtu en tout et pour tout d'un magnifique tutu rose en taffetas, un diadème en plastique sur la tête, et une baguette surmontée d'une étoile en aluminium à la main.

Pointu:

« Arrête de rire! Ca fait super mal!»

Pour toute réponse, Ron rit de plus belle.

« Merci pour le soutien, puisque c'est ça je vais aller ma faire plaindre par Hermione! »

Harry sortit donc de la salle commune et se dirigea vers la bibliothèque tout en se massant les fesses.

« Salut Mione. »

« Bonjour Harry... Qu'est-ce qui est arrivé à ton... enfin à tes... »

« J'ai eu un petit accident de plume. »

« Quoi? »

Harry rougit légèrement. « J'étais épuisé en sortant de l'entraînement de Quidditch, et je me suis tout de suite jeté dans un fauteuil en arrivant à la salle commune. J'aurais mieux fait de regarder avant parce que quelqu'un avait laissé une plume sur le coussin. »

« Attends... Tu t'es empalé la fesse sur une plume? » dit Hermione avec un début de sourire.

« Oh ça va, hein, c'est vachement pointu ces trucs là! Je suis sûr que je me suis fait un trou! »

Moustachu:

Un jour au hasard de ses réflexions nocturnes, il apparut à Harry qu'il n'aimait pas le moustachus. Il ne s'était jamais entendu avec un moustachu, et plus la moustache était grosse, pire c'était.

Barty Croupton senior par exemple, une moustache fine et droite: il ne l'aimait. Il avait expédié Sirius en prison, il l'avait obigé à participer au Tournoi des 3 sorciers. Difficile à adorer ce gars là.

Et Dolohov, le mangemort-bourreau qui avait voulu tuer Buck, lui-même et tous ses amis au ministère. Pas non plus son meilleur ami sur terre.

Sans oublier Slughorn. Mi professeur de potions mi cachalot. Un hybride étrange, digne de collectionneurs. Mais le plus étrange c'est que c'était lui le collectionneur. Il collectionnait les relations; et Harry avait horreur d'être considéré ni plus ni moins comme un specimen particulièrement de papillon. Question de fierté personnelle.

Et enfin, le moustachu d'entre les moustachus: Vernon Dursley. Inutile de s'étendre sur la question.

Harry dit que jamais, jamais il ne se laisserait pousser la moustache. Jamais.