SenBasa School Live.

Salam kenal, nama saya Sakazaki Rikou the newcomer alias pendatang baru. Jadi, jika ada sedikit kesalahan mohon maklumi.

Kali ini, saya belajar dulu dari fandom Sengoku Basara.

(All character SenBasa : kok gua dapet bad pilling yes?)

Untuk langkah awal saya pasang Rate T. Saya belum mau menjajal rate W kebalik (?) sekalipun ada sedikit adegan yang mepet.

(All character SenBasa : lu gimana sih?)

Disclaimer : Basara milik Capcom. Kalau boleh ngerampas saya pilih Mas Mun ajah.

(Masamune : Telinga gue panas..)

Warning! Typoo, humor garing khas tempe busuk. Karakter favorit anda ternistakan atau dapet imajinasi yang MENGERIKAN...

Baiklah, tanpa bacot. Silahkan menikmati cerita..

Chapter 1 : Peristiwa di Hari Senin...

"Kyaaaaaaa!"

"Shingen-kun!"

"TAKEDAAAAA!"

"KYAAAA! Tampannya dirimu!"

"Aku sampe melelehh~!"

Para fangirl dari Shingen Takeda terus berkoar-koar saat pria tampan itu memasuki gerbang sekolah. Tunggu dulu minna! Yakinlah saya tidak salah tulis dan anda tidak salah baca!

"Okeh.. okeh.. semuanya baris yang rapi ya.." kata Yukimura Sanada sambil menertibkan para fangirl yang kagak ketulungan. Sementara yang diteriakin juga Cuma senyum-senyum. Tebar pesona my man~

Shingen Takeda. Adalah pria terpopuler di sekolah nyentrik tempat bernaungnya para character SenBasa. Pesona dan kharismanya menjadikan dia sebagai ketua kelas. Ketampanannya tiada tanding! (saya yakinkan sekali lagi kalau saya tidak salah tulis dan anda tidak salah baca!). Bahkan, kharismanya itu mampu menarik Sanada Yukimura bersama teman sejawatnya Sasuke Sarutobi untuk menjadi rekannya (baca : babu).

Okeh, kita skip aja langsung ke kelas 2-2.

"Rusuh!"

"Yey!"

Pada saat ini, kelas 2-3 sedang tidak ada guru. Mereka pun merayakan hal tersebut dengan 'wah' dan 'ulala'. Karena guru-guru kelas 2-3 rajin-rajin semua mbeh.. sama kayak guru kelas author...

"SEMUANYA DIAAAAAAMMMMMM!"

SIING~

Hening sesaat...

"RUSSUUUUUHHHH!"

"YEEY!"

"AYO DIAM! DIAM! SEMUANYA DIAAAMMM!"

"Danna.." Sasuke yang duduk di samping Yukimura menarik bajunya. Yukimura menoleh.

"Sebaiknya anda menghemat suara anda.." kata Sasuke yang sweatdrop ngeliat Yukimura ngos-ngosan karena teriak melulu.

Kasuga sedang terbawa ke alam mimpi ngebayangin Kenshin.

Nagamasa lagi dzikir buat minta keberhasilan PDKT ama Oichi.

Motochika ngeliat video yaoinya doraemon dan nobita.. (Oh.. Maho ==")

Yang lainnya tereak-tereak sama ngelantur ke kantin.

Kericuhan pun semakin tercipta begitu Tadakatsu mendarat darurat ke kelas 2-2

"ATAP KELAS GUEEEEEEEEEEEEE!"

Baiklah, karena terlalu rusuh. Kita pindah ke kelas 2-1

"Kelas sebelah rame amat sih?" omel Masamune Date. Pria tampan dengan 2 mata abu biru indah

(Reader : Hanya gegara lu fan-nya Masmun lu bikin kayak gini..)

(Author : Suka-suka gua~)

(Reader : Tunggu.. gua ngerasa ada yang aneh deh.. *baca kembali* loh! Masamune kan Dokuganryuu! One-Eyed-Dragon! Lu masak nggak tau!)

(Author : gue tau kok)

(Reader : la trus kenapa lu pake 2 mata? Lu salah tulis?)

(Author : kagak..)

(Reader : emang guanya yang katarak apa gimana?)

(Author : baca dulu kek sampe selese baru lu tau maksud gua! Rese gua..)

(Reader : lu kan emang Author rese..)

Pasalnya kelas 2-1 lagi ada ulangan matematika. Mana kelas sebelah rame amat. Siapa coba yang kagak kesel.

"Masamune-sama.." panggil Katakura Kojuuro yang duduk di sampingnya. "Anda punya jangka?" tanya orang itu.

"Kagak.." jawab Mas Mun cuek.

"Pinjem aja ama Motonari, masa nggak tau?" sambung Mas Mun yang sadar dirinya juga butuh jangka.

(Masamune : kagak enak banget sih. Nama gue ditulis Mas Mun =,=),

(Author : Protes? Lu mau disunat ama Tou-sanku?),

(Masamune : kagak.. heh! Lu fangirl gua kan? Masa lu kayak gitu ama gua?),

(Author : justru karena Mas Mun idola saya maka dapet perlakuan ekstra.. dalam artian lain..).

(Masamune : terserah lu ah, author rese..)

Okeh, bek tu de stori.

"Tapi, Masamune-sama.. bukankah anda tau kalau 'jangka'nya Motonari-dono itu 11 12 ama UFO?" tanya Kojuuro.

"Yang gua maksud bukan senjatanya!?"

Dengan ancaman kena Death Fang di pantat. Kojuuro akhirnya mau meminjam jangka kepada Motonari.

"Hei Mot.."

"Apa?"

"Boleh pinjem jangka nggak?"

"Nggak boleh!"

"Kenapa?"

"Buat gua makan.."

Hening..

"Maksud gua buat gua pake! Masa nggak tau sih!"

"Lu pelit amat sih Mot.."

"Lu juga jangan maksa orang kek!"

"Gua butuh Mot!"

"Gua juga butuh Katak!"

"INI ATAS PERINTAH MASAMUNE-SAMA!"

"MAU PERINTAH MASMUN, MAU PERINTAH PRESIDEN BARRACK OBAMA MAU PERINTAH C.I.A GUA NGGAK MAU!"

Karena sebal akhirnya Kojuuro pun ngambil jangkanya Motonari secara paksa. Namun, Motonari juga nggak mau kalah. Mereka pun saling berebut jangka.

Mitsunari yang kesel ngeliat KojuMoton berusaha melempari mereka dengan gunting supaya diam. Sayang nggak ngepek (Poor Mitsu)

Keiji yang kagak belajar karena kemarin ngerjain Toshii semalam suntuk gigit kuku karena takut bakal dihajar kakaknya kalau ketauan dapet nilai dibawah rata-rata (makanya tobat dong mas ==")

Oichi hanya menghela nafas pelan. "Kenapa sih temen-temen gua kagak ada yang beres?"

Oichi lagi resah karena... sebenarnya sebagai siswa yang baik dia sudah belajar dari jauh jauh hari.. tapi karena kakaknya (yang nista bin gaje bin nggak waras) bernama Nobunaga *digorok Nobunaga* nyeret dia ikut eksekusi sama geng kakaknya itu. Ichi langsung blank...

Tak lama kemudian, dia menerima SMS dari Nagamasa.

Ichi? Lagi ada ulangan ya?

Iya Kang..

(Diseberang Nagamasa tereak-tereak gaje)

Aku bantu kamu boleh?

Bantu apa akang?

Aku kirimin kamu foto kertas ulangannya Kasuga deh.. Kasuga nilai matematikanya 100 loh..

Ichi pun langsung smile..

Makasih akang! Akang Nagamasa cakep dan baik deh!

(Nagamasa nge-fly.)

Balik ke kelas 2-2 yok!

"NAGA MASAK AZAIIIIIIII!"

Nagamasa noleh ke arah sumber suara. Dilihatnya sebuah kunai terpampang dengan awesomenya di depan hidung dan refleks Nagamasa menghindarinya.

"Kasuga.. ken-kenapa ya?"

"KENAPA KENAPA! KAMU NYOLONG KERTAS ULANGAN KU YA!"

"Nggak nyolong kok! Cuma minjem.."

"Trus kenapa kamu nggak bilang!? Mau bagaimanapun juga itu namanya nyuri!"

"Hei.. Nagamasa udah bilang ke kamu dari tadi tau..." kata Sasuke (yang entah kenapa) membela Nagamasa.

"Kau saja yang tidak tau.." sambungnya.

"Kok bisa.." Kasuga nyaris tidak percaya.

"Karena dia mungkin sedang membayangkan Pangeran Kuda Putihnya yang merupakan kakak kelas bernama Kenshin Uesugi.." kata Motochika sambil senyum-senyum pervert. Puas udah ngeliat video yaoi 3 jam penuh.. (Masyaallah bang.. tobat kek..)

"Enggak kok!" Kasuga pun blushing.

"Udah.. ngaku aja.. sekelas itu udah pada tau kalau kamu suka ama Kenshin-senpai.." kata Sasuke.

"KALIAAANNNN!"

"DIEEM! SEMUA DIEEEMMM!"

NagaSugaSasuMoto pun menatap Yukimura kesel. Mereka nggak mau saat-saat menyenangkan saat 'Menggoda Kasuga' diganggu ama setan merah berjaket irit plus hobi teriak itu. keempat orang itupun mengambil beberapa kecoak dan rame-rame memasukkannya ke dalam mulut Yukimura.

Mereka udah gemes banget kayak se-gemes mau nikahin Kasuga ama Kenshin. (Author dihujanin Kurenai)

"Eh! Em.. *kress kress* enak banget Sasuke! Ini apaan yah!"

"Kecoak.."

"APAAAAHHHHH!"

Seketika Yukimura pun langsung memuntahkan kecoak-kecoak itu dan.. terkena SHINGEN TAKEDAA!

"YUKIMURA!"

Sayang banget Yukimura nggak denger, dia malah memuntahkan kecoak-kecoak itu beribu-ribu kali lipat dibandingkan yang dimasukkan Sasuke. Alhasil Shingen pun Cuma bisa pasrah menerima muntahan-muntahan itu.

15 menit kemudian..

"Moto-kun.." panggil Nagamasa. "Mereka kapan selesenya?" tanya Nagamasa ngeliat Yukimura dan Shingen bagaikan ngeliat ulet di tong sampah a.k.a jijik.

"Menegeteha 1..." jawab Motochika..

30 menit kemudian..

"Hah.. haha... lega rasanya Sasuke!" kata Yukimura dengan riang karena sudah tidak ada lagi sisa-sisa kecoak di mulutnya.

"Iya sih.. ta-OYAKATA-SAAMAAAAAAAAA!"

"APPAAAAAAAAAAAHHHHH!"

"WUHHHHHHHHAAAAAAAAAAATTTTTT!"

"EMMMMMMAAAAAAAAKKKKK!"

"Kalian kena-APPPPUUUUAAAAAAHHHHH! WAJAHKUUUUUUUUU!"

Benar sodara-sodara.. sangat disayangkan kalau wajah Shingen Takeda yang awalnya keceh seperti Justin Bieber berubah menjadi wajah Shingen Takeda yang sekarang kita tau..

"YUKKIMUUURAAAAAAAAAAAAAAAA!"

"HI-HIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!"

*baiklah.. adegan disensor karena mengandung kekerasan yang MENGERIKAN*

Balik ke kelas 2-1 okeh?

"Ayo Kojuuro... nanti kau kujadikan Sup Katak(ura) Bakar Goreng Mentega lo.." kata Masamune dengan smirk. (Udah di sup, dibakar, digoreng lagi.. tega nian kau Mas..)

"Mot! Serahin tu jangka!"

"Ogah!"

"Serahin!"

"Ogah!"

Pada akhirnya jangka tersebut terbang karena tangan mereka berdua sudah licin akibat keringetan.

Jangka tersebut pun melayang ke arah Masamune...

Jangka tersebut mendekati Masamune...

JANGKA TERSEBUT MENDARAT DI MATA KANAN MASAMUNEEEEEEEE!

CRROOOOTTT!

"GGYYYYYYYYYYAAAAAAAAAAA!" semua orang pun histeris ngeliat pemandangan tersebut.

"MASAMUNE-SAAMMMMAAAAAAAAA!"

"KOJUUUURRRROOOOOOO! KAU APAKAN MATA KANANKU!"

"Biar saya cabut Masamune-sama!"

"NUUUUUUUOOOO!"

*baiklah reader yang terhormat.. ini juga disensor karena pemandangan asli mampu membuat seorang bayi menangis 1 bulan penuh. Dan saran saya tolong jangan dibayangkan =="*

(Insyaallah To Be Continue)

Author : Akhirnya selese juga... nah. Udah puas lu pada? Udah mudeng?

Reader : Iye...

Author : Gomen kalau humor saya kurang gila atau kurang sreg malah garing krenyes-krenyes.. saya masih pendatang baru.. hehe.. kalau emang suka. Silahkan Review... saya janji saya akan buat yang lebih baik lagi!

NB : 1Menegeteha : itu bahasa khas author untuk menyatakan mana ku tahu.

Omake :

"Sakazaki Rikou?"

"Iya itu gua? Kenapa?"

Datanglah 2 orang pria dengan senjata lengkap. Satu adalah bapak-bapak sementara satu lagi adalah naga buta sebelah.

"BERANINYA ELU NISTAIN KAMI BERDUAAAAAA!"