Titre : Le seigneur des joins
Auteur : Votre serviteur Gim'Nain
Type : Parodie/Humour
Note : l'univers de base ne m'appartient pas c'est l'œuvre du grand dieu Tolkien, puisse t'il me pardonner le fait de salir son œuvre par cette fic, pour cela j'irai me faire fouetter.
Histoire.
Il étais une fois dans une lointaine contrée nommée terre du milieu, etc. etc.… (Ndmm passons à l'histoire même)
C'étais le lendemain de la fête des cent et quelques ans à M. Bilbon Saquet et toute la contée étais encore à moitié torchée (ndmm faut quand même dire qu'il avait fini la réserve d'herbe du père Magotte).
Cul de Sac (ndmm ouais la baraque à Bilbon) étais encore toute embrumée de la fête du soir d'avant. Il fallut attendre midi pour que le monde et la brume se tirent de cul de sac en laissant Frodon et Gandalf seul dans la baraque agenouillé et cherchant Bilbon « Petit petit hobbit vient par ici, vient dire bonjour à tonton Gandy, disait gandalf en regardant sous un tapis (le seul qui n'avait pas été fumé).
Il leur fallu 3 heures pour reprendre leur esprit et se rendre conte que Bilbon s'était tiré et leur avait laissé un mot sur la cheminée et une enveloppe.
Ils prirent l'enveloppe et l'écoutèrent parler (ils étaient encore un peu fait pour écouter une enveloppe).
Elle leur dit ceci « Salut les shooters, je me suis tirer de cul de sac pour aller fumer la beuh chez Elrond, Frodon je te laisse la baraque en mon absence et je te donne aussi mon joins unique, tu sais celui que Sauronron avait rouler y a une pétée d'années, et qui ne se fini jamais même quand on tire dessus comme un dromadaire et qui peu rendre invisible les autre tellement il te défonce la gueule. Bon je vous laisse et n'abuser pas de ce join il peut laisser des séquelles (voir gollum il a tiré dessus pendant des centaines d'années). »
Gandalf après avoir écouter cette lettre paru bizarre, c'est sans doute du fais qu'il essayai de réfléchir, il dit cela « Ecoute Fru… Frof…, Bon toi l'abruti, il ne faut pas fumer ce join il est dangereux je crois. Mais faudrait demander à un expert style Elrond, donc tu pars seul pour ça demeure et moi je vais fumer chez Sarourou pour comprendre cette lettre qui parle. » Sur cette phrase Gandalf parti dans l'heure qui suivit (en fait c'est le temps qui lui fallu pour trouver la porte).
A présent Frodon étais seul le join unique à la main, il décida dans un éclair de lucidité de le ranger et de ranger aussi cul de sac qui était un gros bordel (en désordre quoi pas un bar à pute). Il commença à ranger…
Saut dans le temps FLASHHHHH SLAMMMMMM (effet spéciaux bidon à deux balles).
Deux jours plus tard, Frodon ayant enfin finit de ranger, décida de s'en fumer un petit histoire de se reposer, c'est là qu'il remarqua que toute sa réserve avait été griller, il avait aussi oublier le join unique qu'il avait ranger au fond d'une chaussette qu'il avait ensuite subtilement glisser sous le plancher puis recouvert d'un tapis en poil de chatte (l'animal bande de cochon). Il décida d'aller en acheter.
Il sortit de chez lui en moins de deux (normal il étais pas shooter sinon il lui aurait fallu une éternité et c'est peu dire). Mais à son grand étonnement lorsqu'il arriva chez son fournisseur habituel, il était à sec plus rien à fumer faut dire que depuis la fête toutes les réserves de la contée était un peu vide. Lorsque Frodon apprit ça il sorti et se posa sur un chemin et se mit à chialer comme une gonzesse tellement il voulais se fumer un join et il chiala, il chiala, il chiala, il chiala, il chiala, il chiala, il chiala, il chiala, il chiala, il chiala (bon c'est lourd à la fin) lorsque arriva Merry, Pippin et Sam (Sam étant le jardinier de Frodon et donc il s'y connaît en beuh) Voyant Frodon entrain de chialer ils comprirent que c'était à cause du manque de join, eux même n'en avait plus.
Ils se posèrent à côté de Frodon et se mirent aussi à chialer (à croire que dans la contée y a que des tappettes) et ils chialèrent, ils chialèrent, ils chialèrent, ils chialèrent, ils chialèrent, ils chialèrent, ils chialèrent, ils chialèrent, ils chialèrent, ils chialèrent, ils chialèrent, ils chialèrent, ils chialèrent, ils chialèrent, quand soudain Frofro se rappela le join unique, il se leva et couru comme un taré jusqu'à chez lui, les autres le suivirent car ils avaient rien de mieux à foutre. Ils virent Frodonninnet sortir le join de sa chaussette qu'il avait sortit de dessous le plancher qui était sous le tapis en poil de chatte. Bon se qui se passa ensuite, c'est que ils se mirent à fumer, qu'il ne se voyaient plus les uns les autres vu que se join avait des effets dévastateurs et qu'ils finirent torché comme des cerfs en rute et que lorsqu'il se remirent de ça ils recommencèrent et recommencèrent….
Re-saut dans le temps RE-FLASHHHHHH RE-SLAMMMMMM (re- effet spéciaux pourri bidon totalement naze que même mon grand-père ferait mieux paix à son âme)
Bon nous voilà 2 mois plus tard, ils fumaient toujours, lorsque soudain Frodon eut un autre éclair de lucidité, « Aïe, j'ai un éclair de lucidité », il se rappelait qu'il devait partir pour Fondcombe et qu'ils auraient pas du fumer le join, « Je me rappelle que je doit partir pour Fondcombe et qu'on aurait pas du tirer comme des vaches sur ce join », tirer comme des vaches? c'était pas dans le texte, « Ouais mais c'est plus style ».
Bon les autres le regardèrent déçu car il avait rangé le join mais il leur dit cela :
« Ecouter venez avec moi on va aller fumer l'herbe à Elrond, on coupera à travers champs comme ça on y fauchera de la Beuh pour tenir le long du voyage et avec un peu de chance on reverra Gandalf »
C'est là que Merry dit « Ouais cool ton plan ma puce, mais je vois pas où y a de la chance à revoir Gandalf c'est un gros égoïste qui fait pas tourner et qui à chaque fois essaye de me toucher le cul » Les autres approuvèrent tous.
Et c'est ainsi que Frodoudou, Merry Christmas, Pipe hein, et Samsagace le fumeur vert partirent de la conté.
Bon voilà un petit chapitre pour commencer, ça sera mieux après avec Bob Bombadil le rasta.
Sinon je suis pas contre une ch'tite review.
Et aussi voilà mon béta-lecteur pour cette fic je vous présente Mavrok Oeildragon L'Errant au cœur de Cristal.(bon je te laisse le mot de la fin) C'est aussi mon seul lecteur.
Mavrok :
ça commence bien! Dire que d'innocents lecteurs vont voir ce truc! J'me demande quels abrutis vont se faire piéger. Hein? Comment ça je suis à l'antenne! Oups! Euh... vive les lecteurs vous aller vous régaler c'est génial héhéhé! Encourager Gim pour qu'il nous ponde la suite. Et le mot de la fin: TAGAZOG!