Patron VS Panda
Chapitre 1
Le Patron s'ennuyait, ce jour-là. Dehors, il pleuvait des cordes, ce qui empêchait la recherche d'une nouvelle victime. Il regarda ses compagnons: le hippie était scotché sur le canapé, en plein bad trip, le geek s'énervait sur son clavier, les yeux fixant quasiment sans ciller l'écran de l'ordinateur depuis dix heures du matin, Mathieu était penché sur son bureau en train d'écrire le prochain SLG et le panda se préparait un gâteau à la rhubarbe.
Le dangereux criminel réfléchit. Qui pourrait lui servir de victime?
Le Hippie? Non, il n'est bon à rien.
Le Geek? Trop classique.
Mathieu? Mieux vaut ne pas le déranger quand il est concentré.
L'animal protégé? Pourquoi pas...
Il pourrait s'amuser avec son colocataire chanteur dans sa cave, par exemple. La tête déjà remplie de toutes sortes "d'activités" à faire avec le Panda, il s'approcha de la cuisine à pas de loup en fixant sa cible. La cible en question remuait le contenu d'une casserole en chantonnant. Heureusement pour lui, Maître Panda se retourna au moment où son colocataire psychopathe approchait la seringue d'anesthésiant de son cou. Par pur réflexe il saisit la première chose qui lui tomba sous la main (une poêle) et la fracassa sur le crâne de son assaillant, qui s'étala par terre, assommé.
Le chanteur en kigurumi mit une main devant sa bouche et posa délicatement la poêle, comme si c'était une bombe. Avertis par le fracas, Mathieu et le Geek accoururent (un avion de chasse aurait pu atterrir dans la maison que le hippie n'aurait pas réagi).
-Il allait me planter sa seringue dans le cou! Se justifia Maître Panda.
Mathieu soupira.
-Il faudrait lui donner une leçon, pour qu'il arrête de nous attaquer tout le temps...
-Mais si on essaye de le punir, il va nous le faire payer...cher, geignit le Geek.
Pendant que le gameur martyrisé et Mathieu débattaient de la démarche à suivre, le panda réfléchit en silence, l'air d'hésiter... Son camarade schizophrène se tourna vers lui:
-Et toi, tu as une idée?
-Hum... Quoi?
-T'as une idée d'un truc à faire pour punir le Patron?
-Bin... j'ai entendu une fois le Patron parler au téléphone, il parlait d'un de ses concurrents, qui était lui aussi tueur et qui habite près d'içi. On pourrait lui livrer le Patron pour qu'il lui montre un peu la situation des victimes... Il a noté son adresse dans son calepin, là.
À ce moment-là, le patron se redressa sur les coudes:
-Aaah ma tête, celui qui m'a fait ça va...
La poêle vola à nouveau jusqu'à sa tête, l'assommant sec.
Mathieu et le Geek regardèrent Maître Panda avec des yeux ronds.
-Désolé, réflexe...expliqua-t-il d'un air innocent.
-Bon, je pense que c'est une bonne idée, mais faut qu'on se dépêche avant qu'il se réveille.
Les trois compagnons attrapèrent les mains et les pieds du criminel et l'amenèrent dans la voiture.
Arrivés à destination, Mathieu et ses personnalités sortirent face à un immeuble délabré, qui semblait inhabité. Ils toquèrent, pas très rassurés.
Pas de réponse. Ils attendirent un peu puis le Geek repartit vers la voiture, joyeux.
-Il a dû changer de planque...
-C'est à propos du Patron! Hurla Mathieu, faisant frôler la crise cardiaque au jeune à la casquette.
Il y eut un silence, puis la porte s'ouvrit, laissant passer un homme de deux mètres bâtit en armoire à glace. Les trois amis levèrent la tête vers le sommet de la montagne embulante. L'homme en façe d'eux avait les cheveux rasés courts, un visage carré avec une barbe mal rasée, un nez tordu (à cause des nombreuses fractures) et un regard menaçant:
-Qu'est-ce que vous voulez?
-On a le Patron, et on veut que tu lui apprenne les bonnes manières.
-Sans le tuer, rajouta le Panda.
-Mmm... Faîtes le entrer.
Mathieu et ses deux compagnons portèrent le Patron dans un appartement miteux. Une épaisse couche de crasse était fixée sur le sol, et des détritus jonchaient le plus d'espace disponible possible. Maître Panda grimaça en trébuchant sur une canette de bière où séjournait une sympathique famille de cafards.
-Posez-le là, grogna l'ennemi du Patron en pointant du doigt un canapé allant à ravir avec la magnifique tapisserie caca d'oie.
-Vous ne le tuerez pas, hein? Insista le gars en kigurumi, se sentant un peu responsable de la situation de son colocataire psychopathe.
Le géant lui lança son plus beau sourire, faisant reculer le Geek de terreur:
-Maiiis oui, t'inquiète pas, boule de poils. Bon, c'est pas tout, mais j'ai du travail. La sortie, c'est par là.
Ils ressortirent donc les mains dans les poches, en se jurant intérieurement de se laver toutes les parcelles de leur corps avec de l'alcool à 90°, en commençant par les yeux.
De son côté, l'ennemi juré du patron se frottait les mains de bonheur.
-Qu'est-ce qu'ils sont naïfs! M'apporter mon pire rival sur un plateau d'argent, et me dire de ne pas le tuer?
Son rire résonna dans tout l'immeuble, faisant frémir les trois compagnons, qui repartaient en voiture.
A suivre...