Série :

DC : Gundam Wing !
TP : .... t'es sûre de ça ?
DC : Heu... oui ?
TP : Pas moi....
DC : Tu proposes quoi alors ? On a pas encore créé de manga "TP et DC" alors...
TP : Je crois pas que ça aurait beaucoup de succès ! Mais on va dire Gundam Wing pour simplifier parce que sinon je sens que ça va durer très très très très longtemps !
DC : Mais qu'est-ce qui te fait dire çaaaaaaaaa ? ¤auréole d'ange¤
TP : Intuition féminine ! ¤remplace l'auréole par des cornes¤

AuteurS :

DC : MWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !
TP, poussant DC de l'épaule pour prendre sa place au milieu de l'écran : On s'en fout de toi !
DC, revenant à la charge, sautant par derrière sur TP : Même pas vrai ! Dégage, c'est MWA !
TP, idem : Non c'est moi !
DC, idem : Nan !!
TP, se mettant à côté de DC pour qu'on les voit toutes les deux : Bref au cas où vous auriez pas compris c'est nous !
DC, passant un bras autour des épaules de TP, faisant le V de la victoire de sa main libre : Et ouaaaaaaaaaais !! C'est nous !!! C'est super, hein Tata Glaçon ?
TP : Hn ¤regard de la mort qui tue vers DC et lui pointe son flingue dessus¤ omae o korosu
DC, prenant les lecteurs à témoin : Quand je vous dis qu'elle c'est Tata Glaçon... Heero version fille... aussi désespérante que lui !
TP : DC no baka ¤au lecteur en montrant DC du doigt¤ Oz a cloné Duo en féminin.... c'est pour ça que je veux les détruire
DC : C'est même pas vrai ! J'suis pas un clone ! J'suis l'originale !
TP, pas convaincue : Hn
DC : Pff alala... bon allez la suite !

Genre :

DC : Super-méga-trop-giga-sérieux !
TP : Euh.... tu te trompe de fic ! Là on parle de catastrophe à gundam planète !
DC : Ah ? ¤regard le tas de fanfics faites avec TP dans son classeur qui a beaucoup de mal à pas exploser qu'on se demande vraiment comme il fait¤ Ah... heu... oups ?
TP : Oui voilà ! Si c'est pas du PWP je m'appelle plus TP !
DC : Alors c'est pas Cata à G Planète. Tu t'appelles Heero-version-fille toi
TP : Non ! Moi c'est TP ! .... à moins que je sois Trowa et que j'ai perdu la mémoire ????
DC : On est jamais sûr de rien ! Donc PWP, alias Portnaouak. Je crois qu'on peut ajouter un tout pitipitipitipiti chouilla de OOC, ne ?
TP : Ah bon ? Déjà ? Possible je me souviens plus très bien ! Lol
DC : Oh sans doute trois fois rien hein, pas de quoi en faire un drame !
TP : So ka....

Disclaimers :

DC : Moi je suis qu'à moi ! J'appartiens à personne !
TP : Même pas à moi ? ¤grands yeux larmoyants¤
DC, sortant un parapluie pour 1) se protéger de la possible crise de larmes et 2) embrocher TP si elle fait mine de la "omae o korosuer" : Même pas à toi
TP : Ben alors moi aussi chuis qu'à moi ! Na ! ¤part bouder¤
DC, regardant prudemment par dessus son parapluie, puis regardant les lecteurs en montrant du doigt la direction prise par TP : De toute façon, qui voudrait de ce prototype à moitié raté de Heero-version-fémnine ?
TP, revenant vers DC et lui tirant la natte : J'ai entendu ! Vilain goubiou !
DC, regard soudain Shinigami : ON. TOUCHE. PAS. A. MA. NATTE !!!!!!!!!!!!!!! ¤prend sa double faux¤
TP, sortant le canon du wing zero et tirant sur DC : Ninmu kanryu
DC, évitant ça en riant version rire Shinigamien grosse tarée : BOUM !
TP : BADABOUM !!!! ¤grand sourire que on comprend pourquoi c'est pas VRAIMENT Hee'chan¤
DC : Hum bref. Donc en gros, tous est à nous sauf ce qu'on veut : les G-boys. Passons, ou la fiche va être plus longue que le chapitre...

Petit blabla :

DC : Ya marqué "PETIT" blabla donc on blablate un peu ! Wakata Hee-chan ?
TP : Hn
DC : Bref... heu... tout va bien TP ?
TP : Hn. Pas trop de blabla. Ninmu ryokai
DC : Hé bé, j'ai trouvé un moyen de la faire taire... elle est pas belle la vie ? Au fait comme on a fait la fanfic sur des copies-doubles, ça faisait une copie-doubleun chapitre mais bon ça fait un peu beaucoup trop pas bien alors je vais découper tout ça un peu mieux ! J'en fais des efforts pour vous !
TP, au lecteur : Si ça vous va pas omae o korosu ¤ressort son flingue¤
DC : Heu onegai Hee-chan, va pas tuer les rares lecteurs qu'on a
TP : Hn ?
DC : On la refait en couleur : Mission : pas tuer les lecteurs.
TP : Ryokai ¤au lecteur¤ si ça vous va pas fichez moi le camp d'ici
DC : Hum... Hee-chan/TP, mission : ne pas faire fuir les lecteurs.
TP : .... wakata ¤au lecteur avec un sourire pas du tout forcé.... mais non puisque je vous dis pas du tout !¤ Bienvenu cher lecteur, j'espère que vous passerez un agréable séjour en notre compagnie
DC : - -" c'est encore pire... bon TP, dis rien aux lecteurs, fais rien, bouge pas !!! Ca vaut mieux
TP, en a marre : je croyais qu'on avait dit un petit blabla ?
DC : Ok, ok, ok, ok, passons ! Hop Chapitre 1 !

Chapitre 01 : où DC fait la narration et qu'elle a une idée qu'on se dit aïe ça va être quoi encore ce bordel ?

Bon on met les choses au point : c'est MOI qui raconte l'histoire ! J'laisse parler Tante Pol mais c'est MOI qui narre ! Non mais !

Bref alors il était une fois Dagga chan et Tante Pol, deux folles, qui vivaient tranquillement dans une boîte de conserve géante avec écran géant, lecteur DVD et distributeur de pop corn gratuit quand soudain, il fallut que l'imprévisible prévisible, qu'avait prévu un poisson rouge dans une poêle en train de frire, arrive ! Dagga chan eut une idée ! Si, si !

Dagga chan, à Tante Pol : Hé ! J'ai une idée ! Si, si !
Tante Pol, à Dagga chan : Oh non ! La dernière fois que t'as eu une idée, la boîte de conserve a failli exploser !
D.C : Mais nan ! Pi ça a fait cuire les pops corn ! C'était cool, non ?
T.P : Ouais et l'a fallu les attraper au vol pour les bouffer avant qu'ils retombent par terre !
D.C : Bin après on est devenues championnes au volley après !
T.P : Peut être mais ça a pas servi à grand-chose vu qu'on déteste le volley…
D.C : Bah, question de principe ! Enfin bon alors j'ai une idée trop super géniale ! Si on allait voir nos copains les G-boys ?
T.P : Ouaou ! Pour une fois c'est pas une si mauvaise idée… quoique… ça dépend du point de vue…x
D.C : Alors on y va ? Super ! TINTINTIN !

Et alors D.C et T.P vont dans leur super pièce où ya les commandes.

Quelque part dans l'espace ya une planète où vivent les G-boys : Gundam Planète ! Tout allait bien jusqu'à ce qu'une boîte de conserve géante arrive, avec de la fumée tout partout, que le pot d'échappement(une bouteille de Pepsi)fume un peu beaucoup, sur la planète en faisant un vacarme pas possible(coûte trop cher les silencieux !)

Heero, dans la base, jetant un coup d'œil distrait dans le ciel étoilé, en pensant à la prochaine mission, et voyant tout à coup arriver une boîte de conserve géante…(fait tout ça en même temps Heero, l'est trop fort d'abord !) : … Oyo ?

Et VLAN ! La boîte de conserve géante « atterrit » ce qui, en daggien, veut dire « s'écrase lamentablement pil poil sur Heero que ya un gros trou dans le toit(va coûter cher les réparations, pô moi qui paye)

D.C, faisant de l'air avec son poisson pané : Arf faudra aller à la révision un jour.
T.P, marchant sur la tête de Heero en sortant de la boîte de conserve géante : Keski te fait dire ça ? Oupps c'est quoi ça ? ¤lève le pied et regarde Heero¤ Oh… on dirait un G-boys… non ?
Heero : …
D.C, jetant un coup d'œil vers Heero : Ah oui ! Salut Heechou, tout baigne ? Hé mais… IL ECRASE NOTRE BOITE DE CONSERVE GEANTE ! A L'ASSAUT !
Heero : …
T.P, lançant leur cri de guerre : TATATATADAM ! (je sais, ça fait pas le même effet à l'écrit !)
D.C, prenant son bazooka : OUAIS ! BASTON !
Heero : … c'est qui ces tarés ?
Quatre, qui passait par là : Hé NON ! IL FAUT PAS SE BATTRE ! C'EST PAS BIEN !
T.P : C'est qui cette lavette ? Veut pas se battre ? … Tant pis pour lui ! A L'ATTAQUE !
D.C, provoquant Quatre en duel avec son bouchon comme une épée encore mieux d'abord : EN GARDE, LAVETTE DE MES DEUX !
Quatre : NON ! FAUT PAS SE BATTRE ! Bon, ok, un ptit peu quand même ¤prend une tasse de thé¤ J'accepte ton défi, manant !
D.C, avec une tronche bizarre : NON MAIS Z'Y VA COMMENT QU'IL M'PARLE L'AUTRE !
Quatre : Heu…
T.P : Eh ! T'amuses pas toute seule ! Laisse m'en un peu ! ¤prépare ses tables¤ TAYOT TAYOT !

Il est important de préciser l'histoire de la table : en effet T.P a dompté une de ces créatures en cours d'Hist/Géo en leur tapant dessus avec son cri : TAYOT TAYOT ! Voilà, reprenons. Quelques secondes plus tard, dans la base…

Quatre, courant : FAUT PAS SE BAAAAAAAAAAAAATTRE !
D.C, lui lançant les bouchons de stylos à piques : MAIS SI !
T.P, sur sa table avec D.C : TAYOT TAYOT !
Quatre, en pleures : AU S'COUR OUIN !!!
Trowa, accourrant aux cris de Quatre : Quatre ! Qu'est ce qu'il se passe ? Tu es en danger ?
Quatre, venant se cacher derrière lui en pleurant : Elles sont méchantes avec moi !
Trowa : Bien, je vais me battre pour te protéger.
Quatre : Non, c'est trop dangereux !
Trowa : Il le faut.
Quatre : TROWA ! NOOOOOOOOOOOON !
D.C, qui débarque : Hén ? Qué passa ?
T.P, sur sa table : Ho ! ¤la table s'arrête¤Tiens ! Salut Trowa ! Ca va ? On s'amusait un peu avec Quat'chan ! Tu veux jouer avec nous ? ¤petit air innocent¤
Quatre : NON TROWA C'EST UN PIEGE !
D.C, assommant Quatre avec un bouchon géant : Mais non voyons ! Ava Tro-chou ? On zoue comme dit T.P ?
Trowa : QUATRE ! NON ! JE VAIS TE PROTEGER ! ¤prend le Heavyarms¤ JE NE LAISSERAI PERSONNE T'APPROCHER !
D.C : Et voilà, on veut aider et on nous attaque. Pourquoi tant de violence ?
T.P : Nous vivons dans un monde de brutes ¤larmes aux yeux¤
D.C : Ouais, snif snif, monde cruel ! ¤pleure¤
Trowa, un peu étonné (même si ça se voit pas bien sûr !) : Hn ?
D.C, prenant son bazooka : Bon c'était la minute de peine, passons aux choses sérieuses ! ¤sourire sadique¤
T.P : Ah bon ? C'est fini ? Bon d'accord ! ¤se prépare à jeter un sort¤
Trowa : Bon alors si je calcule le champs de vision du Heavyarms allié à la combinaison de la métaphysique de…
D.C, débranchant le Heavyarms en coupant l'alimentation : C'est plus simple comme ça, non Tro-chou ?
Trowa : …
T.P : Euh… D.C… je crois que t'as fait un court circuit, on y voit plus rien… Eh du calme la table !
D.C, se prenant la table dans le pied : AIEEEEEEEE ! ¤larmes aux yeux¤ snif, fait maaaaaaal !!! J'ai pô fait exprès T.P mais ça pourrait être pire, imagine que…

¤¤¤¤

D.C : Fin du premier chapitre ! Mais que va-t-il se passer ? Qu'est-ce qui pourrait bien nous tomber dessus, sur nous, pauves petites filles innocentes et pures ? T.P est pas là, alors j'en profite pour papoter sans qu'elle me contredise ! Car, c'est bien connu, je suis un ange moi et pas un démon comme elle le dit T. P !
Duo : Hum… objection !
D.C : Tu veux que je te bouffe toi ?
Duo : … on passe au chapitre suivant ?
D.C : J'aime qu'on me comprenne comme ça !