Bonjour, bonsoir, bonne nuit à tous ! Cette fiction n'est pas mon oeuvre, mais celle de Marauders-and-Lily-I-Love, je ne suis que l'humble traductrice. Ah, et sinon, les personnages appartiennent evidemment à J. .
Bonne lecture :)
50 choses que Sirius Black n'est pas autorisé à faire:
1) Chanter «Baby got back» à plein poumons habillé d'une mini-jupe moulante en cuir.
2) Faire des allusions sexuelles sans fin sur les bananes.
3) Prendre des photos de lui sous la douche puis les vendre à la population féminine de Poudlard.
4) Maquiller Rémus pendant qu'il dort.
5) Demander au professeur de potions si le cours d'aujourd'hui peut porter sur le lubrifiant.
6) Signer ses travaux par «Sirius Sérieusement Sexy» (1)
7) Inviter délibérément Mimi Geignarde à la salle de bains des Préfets pour le voir 'prendre un bain' avec Rémus…
8) …Et prétendre après ne rien savoir de tout cela, bien sûr.
9) Acheter un collier antipuces à Rémus et puis essayer de l'étrangler avec.
10) Encourager les premières années à devenir ami avec le saule cogneur.
11) Remplacer le vif d'or par une balle de golf peinte en doré et couverte de colle.
12) Transformer Rémus en chiot et l'appeler 'Boule de poils'.
13) Mettre en place un jour officiel de «câlins aux serpentards».
14) Voler les soutiens de Lily…
15) …Et puis forcer James à porter les plus sexy au-dessus de sa robe de sorcier.
16) Courir nu dans l'école avec S.O.B. écrit en chocolat sur la poitrine…
17) …Puis demander à voix haute à Rémus de le lécher.
18) Convaincre Rémus que tous les livres de la bibliothèque ont été volés et qu'elle est fermée maintenant.
19) Dire à tout le monde que la mère de James ressemble à Voldemort.
20) Ecrire un livre à propos des différentes positions sexuelles, avec illustrations et en utilisant la peluche de Rémus et un elfe de maison pour faire les photos…
21) …Et puis dire que le manche du balais de James lui a dit de le faire.
22) Dire aux premières années que Rusard abuse régulièrement de son chat.
23) Dire aux premières années que Rusard est la voix de Dieu.
24) Demander au professeur Flitwick s'il sait où vit Blanche-Neige.
25) Lâcher un ballon en plein milieu d'un discours de Dumbledore.
26) Mettre du ketchup sur son front et puis dire à Rémus qu'il est tombé de la tour d'astronomie.
27) Glisser des préservatifs usagés dans le lit de James avant que lui et Lily ne viennent faire leurs «affaires».
28) Parler en public de Rémus comme un «loup terriblement sexy».
29) Justifier que c'est la mauvaise période du mois de Rémus quand il dit aux premières années de ne pas respirer trop fort.
30) Essayer de battre James à mort avec une serviette…
31)…ou un oreiller.
32) Demander le professeur Chourave en mariage pendant le dîner…
33) …Et puis détailler haut et fort leurs escapades sexuelles devant toute la grande salle.
34) Dessiner des visages sur des fruits, puis les disposer un peu partout en clamant qu'ils sont son armée de larbins malveillants, et qu'ensemble ils vont conquérir le monde.
35) Pousser Rémus contre un radiateur bouillant tout en l'embrassant, juste pour voir combien de temps il va mettre à réaliser que ses fesses sont en train de brûler.
36) Mettre le feu aux cheveux de Lily, pour voir s'il y a une différence entre sa couleur de cheveux et les flammes.
37) Ecrire « Spooning leads to forking» sur la carte de Saint Valentin de Rémus. (2)
38) Parler à James du téléphone rose et puis lui donner le numéro de téléphone de la maison de Lily.
39) Essayer de briser un verre sur la tête de Lily si elle passe plus de 3 heures à la bibliothèque avec Rémus.
40) Réaliser que, bien qu' astiquer sa baguette dans la salle commune est acceptée, «astiquer sa baguette» ne l'est pas.
41) Essayer de montrer à la classe que le professeur McGonagall est chatouilleuse, en testant son affirmation…
42) …Puis prétendre que c'est elle qui a tout planifier et qu'elle le harcèle sexuellement.
43) Mettre des centaines de moufettes enragées dans le dortoir de Rogue…
44) …Puis affirmer que Rogue n'avait qu'à pas laisser la fenêtre ouverte.
45) Clamer dans tout Poudlard qu'il a eu une partie de jambes en l'air démente avec un loup-garou complètement transformé.
46) Clamer dans tout Poudlard qu'il a eu une partie de jambes en l'air démente avec un rat.
47) Clamer dans tout Poudlard qu'il a eu une partie de jambes en l'air démente avec un cerf.
48) Clamer dans tout Poudlard qu'il a eu une partie de jambes en l'air démente avec un donut.
49) Dire à Dumbledore qu'il trouve sa très, très longue barbe incroyablement érotique…
50) …Puis essayer de la caresser de façon séduisante.
(POV Sirius)
Oh, ses amis pensaient qu'il était si intelligent ?
Sirius regarda la longue liste, fronçant légèrement les sourcils. Mais quels amis merveilleux…
Pfff, pourquoi voudrait-il caresser la barbe de Dumbledore? C'était tout simplement scandaleux!
…Quoique, ce serait absolument hilarant.
Sirius sourit tout à coup, une idée ( oh non ) surgissant dans son esprit. Ce serait génial; il pourrait même traumatiser son loup-garou d'amour pour la vie. L' animagus chien laissa échapper un petit rire à la limite de l'hystérie à la vue d'un Rémus complètement traumatisé.
Hé bien, puisque ses amis lui avaient offert un adorable cadeau terriblement ennuyeux, il ne pouvait être que de Rémus ( il avait reconnu son écriture de toute façon ). Pourquoi ne pas lui en offrir un en retour?
L'animagus chien gloussa légèrement quand il prit sa plume et rajouta-
(POV Rémus)
Rémus bailla en passant la porte, toute cette nourriture lui avait donner sommeil.
Alors qu'il montait les escaliers vers le dortoir des septièmes années, il se figea en entendant la musique. Les yeux écarquillés, il courut le reste des escaliers, l'horreur montant en lui quand il se rendit compte que la chanson était «Baby got back». Se ruant dans le dortoir, il se figea en voyant Sirius.
Dansant.
Vêtu d'une mini-jupe en cuir.
La mâchoire de Rémus faillit se décrocher.
Oh. Merlin.
Sirius tourbillonna de façon très élaborée puis s'approcha du loup-garou, immobile, les yeux pétillants de malice. Enroulant ses bras autour de lui, il l'attira contre lui.
«J'adore le cadeau, au fait.» Il sourit, désignant la liste. Rémus se tortilla doucement contre Sirius, le cuir le mettait mal à l'aise. Le loup-garou plissa les yeux, fronçant les sourcils lorsqu'il vit un numéro 51) écrit par Sirius, vu l'écriture de pattes de mouches. « Je jure qu'il n'y en avait que 50. » pensa-t-il.
«J'en ai rajouté un, comme cadeau de remerciement.» Rémus regarda Sirius, en se mordant la lèvre. Oh, ça ne pouvait pas être une bonne nouvelle.
«Patmol…Qu'est-ce que tu as fait?»
«Allez, va voir. C'est rien que pour toi.» dit Sirius en souriant.
Rémus s'écarta de lui pour aller voir la liste, attachée à la porte de la salle de bains.
51) Faire tout ce qui est noté sur la liste parce que Rémus est vachement sexy quand il est énervé.
Le loup-garou déglutit.
«S-Sirius? On rigolait juste…» En se retournant, Rémus fut choqué de voir Sirius jouer avec…un collier antipuces.
Merde.
«Fais attention aux radiateurs, Rémi-chou, parce que ton derrière va avoir très, très chaud.»
Re-merde.
Seriously Sexy Sirius: oui ça donne mieux en anglais, le seriously vient de la ressemblance entre sirius et serious ( sérieux ) au niveau prononciation.
« Spooning leads to forking »: non, je n'ai pas réussi à trouver une traduction digne de ce nom, mais si quelqu'un peut m'en proposer une... Cela veut dire qu'un calin mène généralement plus loin. C'est une expression qui reprend deux mots qui vont souvent ensemble ( cuillère et fourchette ), en considérant que lorsque que l'on fait un calin, le dos s'arrondit pour donner un peu le profil d'une cuillère ( ils ont un peu fumer je pense ), et en utilisant forking comme synonyme de fucking. Félicitation si vous avez eu le courage d'aller jusqu'au bout de cette explication ;-)
Aloooors? Contrairement à la plupart des fictions du genre 50 choses que ..., celle-ci comporte une suite, à savoir comment Sirius réalise les numéros 5, 7, 12, 14 et 15, 16 et 17, 20, 28, 35, 41, 49 et 50. Donc si ça vous a plu, je peux traduire la suite ^^