Crónicas de una película

Capitulo 1: Tu eres el werito bonito?

Todo comienza cuando a los señores de Squaresoft se les ocurre la brillantísima idea de hacer una secuela de Final Fantasy VII, pues estos señores decidieron que debían ser nada mas y nada menos que los mismísimos protagonistas del videojuego participaran en la película, entonces se dieron a la tarea de crear un guión espectacular, con la mejor historia que se les pudiera ocurrir, los mejores efectos especiales y por supuesto la mejor música cortesía del Sr. Uematsu, por tal debían encontrar a quienes originalmente había vivido toda esa aventura.

Así pues, nuestros visionarios se dieron a la tarea de buscar a los involucrados, por supuesto no puede haber película sin el héroe, así que comenzaron buscando al portador de la gran espada, apodada por algunos como el "porta bisturí". Tras una búsqueda exhaustiva dieron con el paradero de tan enigmático personaje, pues tan enigmático es que ninguno de sus amigos incluso, la idiotizadamente enamorada de el , Tifa sabia en donde vivía o trabajaba el rubio héroe.

Cual fue la sorpresa de estos aventureros al descubrir el trabajo que desempeñaba el joven rubio, al llegar allí de inmediato preguntaron por el, fueron atendidos por el gerente

-Disculpe señor, buscamos a Cloud Strife, podría llamarlo por favor?

G: que hizo? Le he dicho a ese huerco que no quiero problemas! Es la segunda vez que lo vienen a buscar y la primera vez mi restaurante resulto muy dañado!- dijo con acento norteño y señalando al elegantísimo establecimiento, que contaba con al menos unas 10 mesas de madera cayéndose pegadas con masking tape, además de unas bancas mal pintadas, grasientas, en las cuales fácilmente salías con una astilla en las nachas- le hablare, pero que conste que al primer problema salen todos corridos de aquí junto con ese chamaco del demonio

Dicho esto ultimo el "esbelto" gerente camino hasta la caja registradora tomo su modernísimo teléfono (dígase uno de esos que tiene latas a los lados unidas por un cordel)- PELOS GRIFOS REPORTATE EN ESTE MISMO INSTANTE A LA GERENCIA!- dijo gritando en el teléfono de súper moda, a lo cual nuestro pelos…. Digo chico con peinado estilo la última moda de París, salio disparado cual pedo en jet de la "cocina" rumbo a la "gerencia"

C: que pasa jefe?

G: que te he dicho? Como debes referirte a miiii!- dijo baboseándole toda la cara

C: señor gerente que se le ofrece?- contesto apretando los dientes mientras se medio limpiaba las babas con el delantal que traía

Al verlo, los valientísimos productores de esta nueva locura, casi les da el patatús, pues el joven atlético y rubio galán, ya no lucia como antes…………………al menos había subido unos 15 kilos de peso, dejando atrás su estomago de lavadero para dar paso a un prominente deposito adiposo, producto de demasiadas hamburguesas grasientas y al menos unos 50 litros de cerveza mal digerida, cachetes de marrana flaca y su cabello………….bueno había terminado de cualquier otro color menos el rubio (dígase verde, rojo y café esencialmente) además de poseer una masa informe de grasa adherida cual fijador para su peinado estilo "Goku" que distaba demasiado de serlo ( parecía mas bien Samara del Aro) y aparte lleno de acne

-disculpe señor gerente, pero nosotros buscamos a Cloud Strife, debe haber un error

C: no, no hay ningún error- contesto sacando de uno de los bolsillos del delantal unas grasientisimas papas

-pero…………….?

C: yo se que luzco algo…………….distinto, pero mi sex appeal sigue en pie- termino pasándose una mano por el "cabello" y poniéndose en pose sexy- pero que los trae por aquí? Quieren volver a hacer un videojuego en el que yo seré el héroe de nuevo, salve al mundo y al final me quede con la novia de mi mejor amigo?- pregunto con ojitos soñadores

-pues……...

C: LO SABIAAA! Por fin me iré de este cuchitril!- le aventó el delantal al "gerente"- viejo barrigón, jijo de su tostadísima madre RENUNCIO! Y dígale a la panzona de su hija que no se me vuelva a acercar!

En cuanto el "guapísimo rubio" pronuncio tales palabras la susodicha iba arribando al establecimiento

H: yujuuuuuuu! Clouditoooo! Mi amor!- con voz melosa al mas puro estilo de Elvira de los tiny toons- te traje unos deliciosos bocadillos, pate de hígado, tu favorito- antes de que pudiese responderle, la atractivísima mujer le lleno la boca de deliciosos bocadillos mientras le pellizcaba una nalga

C: PUAAAAGGGGGG!- le vomito encima- pinche gorda! Ya me tienes hasta el asco! Es la no se que vez, que te digo que no me gusta el hígado y lo sigues haciendo! Además YOOO nunca…………NUNCA saldría con una ballenota como tu! Además de gorda……FEA! Y deja de pellizcar mis pompas!

G: no te permito que le hables de esa manera a mi borreguita! Estas despedido!

C: quédese con su vaca yo ya había renunciado- le grito mientras iba hacia la puerta a zancadas, los aventureros salieron detrás de el, avergonzados por la escena presenciada

Al llegar afuera vieron como el, antes, atletiquísimo Cloud Strife luchaba por que llegara aire a sus pulmones

C: son mi salvación! En estos dos años no he hecho otra cosa que aguantar al panzón de mi jefe y a la ninfomana de su hija, díganme cual será mi nueva aventura?-dijo sacando un cigarro de uno de los bolsillos de su pantalón

-Pues veras tenemos preparada toda una película de la mejor calidad, pero no creo que sea posible que estés en ella

C: por que?- dejo de pelear con su cigarro, no podía encenderlo, había perdido su encendedor

-pues digamos que confiere un gran esfuerzo físico y pues tu……..pues………en realidad no estas en la mejor forma

C: aléjenme del pate de hígado, las hamburguesas grasientas y la cerveza y en unos meses estaré igual de papi que en el videojuego- contesto haciendo ademán de enseñar los músculos…..ok…la masa adiposa

No muy seguros de que tal hazaña se pudiese lograr, procedieron a mostrarle el guión de la película, al tenerlo entre sus manos, de uno de sus bolsillos saco unas gafas, con un aumento digno de utilizar para un telescopio

-Esto será más difícil de lo que pensamos