Copyrights ▬ Les personnages ne sont aucunement ma propriété et appartiennent à leurs créateurs et interprètes. Je ne retire aucun bénéfice financier de mes écrits.

Mot de l'auteur ▬ Je l'avoue, cet OS est en très grande partie basé sur l'excellent "Guide de survie du personnage de film d'horreur" qu'une simple recherche Internet vous permettra de le retrouver et de le lire pour ceux et celles ne l'ayant pas encore lu. Bien entendu, ce guide n'ayant pas été écrit par moi, seules les réactions de Dean et Sam m'appartiennent. J'espère néanmoins que cet OS en plusieurs parties vous plaira ;)

1°) Quand il semble que le monstre est mort, n'allez jamais vérifier s'il est bien mort. Tuez-le plusieurs fois, de loin.

Sam: Bien entendu, cela dépend du monstre en question. S'il s'agit d'un spectre ou d'un vampire, de simples balles seront parfaitement inutiles, aussi sera-t-il préférable de s'assurer au préalable d'être correctement équipé(e) pour faire face à toute éventualité.

Dean: Pour ne pas finir en casse-croûte pour monstre, il vaut mieux...

2°) Si vous découvrez que votre maison fut construite près d'un cimetière, fut un lieu de culte privilégié pour des messes noires, fut habitée par des gens devenus fous, suicidaires, nécrophiles ou satanistes : déménagez immédiatement.

Dean: Ou il y a plus simple. Utilisez n'importe quel produit un tant soit peu inflammable plus des allumettes ou un briquet, et on obtient un magnifique feu de joie.

Sam: Pyromane.

Dean: Eh, avoue que c'est hyper pratique !

Sam: Mais pas discret, vraiment pas discret.

3°) Ne lisez pas un livre d'invocations qui traîne dans un coin de la maison, même pour déconner.

Dean: A moins d'être un parfait crétin complètement inconscient.

Sam: Brûlez-le directement, vous ne voulez VRAIMENT PAS être confronté(e) aux saloperies qu'il pourrait appeler.

Dean: A moins d'être un parfait crétin complètement inconscient.

4°) Ne fouillez pas dans la cave, surtout quand l'électricité vient à faire défaut.

Dean: Ou laissez les professionnels complètement suicidaires faire tout le sale boulot en allant vérifier qu'une quelconque saloperie n'y soit pas cachée.

Sam: Dean, nous ne sommes pas suicidaires.

Dean: On est tarés, Sammy. Tarés, cinglés, déments, dingues, ...Enfin j'imagine que tu as compris non ?

Sam: Sans commentaires...

5°) Si vos enfants parlent en latin, ou à l'envers, ou un autre langage qu'ils ne sont pas supposés connaître, ou s'ils utilisent une autre voix que la leur, n'hésitez pas : tuez les. Vous vous épargnez ainsi bien des problèmes ! Attention, car en général ils ne meurent pas facilement : tenez-vous prêt !

Dean: Quand je dis que les gamins possédés sont réellement flippants. Sérieusement, ils sont tout mignons et l'instant d'après, ils jouent à la corde à sauter avec vos boyaux.

Sam: Ou ils envoient des chiens bouffer votre grand frère sous vos yeux.

Dean: ...Merci de me rappeler ce douloureux évènement bitch.

Sam: Toujours à ton service jerk.

6°) Si vous avez le bénéfice du nombre, ne vous séparez pas en groupes plus petits ! Et surtout, ne vous éloignez pas seul pour faire le malin.

Sam: Traduction, ne faites pas votre Dean Winchester, il y a de très fortes chances que cela finisse mal pour vous.

Dean: Sam ?Va te pendre.

7°) Si un groupe d'amis prépare une super soirée à minuit dans un manoir abandonné, n'essayez pas de vous incruster. Surtout si vous êtes seul et que tout le monde se promène en couple. Si vous êtes le comique de la bande, évitez de les conduire sur place en voiture.

Dean: A moins d'être...

Sam: Tu l'as déjà faite celle-ci Dean.

Dean: Mais avoue que j'ai quand même raison.

Sam: Je dois bien avouer que tu n'as pas tout à fait tord.

Dean: Bien non puisque j'ai raison !

8°) D'une manière générale, ne cherchez pas à résoudre les puzzles qui ouvrent les portes de l'enfer.

Sam: Pour faire plus court, évitez tout simplement de vous approcher d'une porte de l'Enfer.

Dean: Surtout si vous avez un Colt spécialement créer tout aussi bien pour être capable de tuer n'importe quel démon ou presque et de servir de clé pour ouvrir les portes en question.

Sam: Et si vous avez un proche en Enfer, c'est triste à dire mais laissez-le où il est. Libérer une personne que l'on aime pour libérer en même temps des centaines de démons ne vaut pas le coup.

Dean: ...

Sam: Quoi ?

Dean: Non rien.

9°) Ne restez jamais sur, dans, sous, à côté ou n'importe où près d'une tombe, d'un mausolée, d'une crypte ou tout autre domicile des morts. C'est mal.

Sam: Sauf si vous êtes un chasseur lors d'une chasse et que vous devez brûler un corps. Sinon autant éviter ce genre d'endroit comme la peste, ce sera la meilleure chose à faire si vous ne voulez pas trépasser de manière non seulement brutale mais aussi très douloureuse. Quelque chose à ajouter Dean ?

Dean: Étrangement ?Non.

10°) Si vous cherchez quelque chose qui a fait un bruit bizarre et que vous découvrez qu'il ne s'agit que du chat, quittez immédiatement le lieu en question, et partez loin.

Dean: La ferme Sam.

Sam: J'ai rien dit.

Dean: J'avais la maladie des fantômes, j'étais pas dans mon état normal !

Sam: Je n'ai rien dit. Je l'ai pensé mais je n'ai rien dit.

Dean: ...

Sam: Je vais me pendre c'est ça ?

Dean: S'il te plaît.

11°) Si vos appareils commencent à fonctionner seuls, quittez aussi la place.

Sam: En général, ce n'est PAS un disfonctionnement électrique.

Dean: Juste un fantôme pour une quelconque raison en colère contre vous. Et si vous n'avez pas de sel ou de fer pur pour vous protéger, partir en courant ne sera pas forcément la meilleure échappatoire.

Sam: Hormis celle de vous jeter directement dans la gueule du fantôme en question.

12°) Ne volez en aucun cas les possessions d'un mort.

Dean: Premièrement, le vol c'est mal. Deuxièmement, si vous vous retrouvez face à un fantôme ou un zombie en colère, n'essayez pas de lui faire écouter du Miley Cyrus, ça ne le rendra que plus agressif...

Sam: Et vous n'avez vraiment pas envie d'être confronté à un mort en colère.

13°) Ne jouez pas avec les combinaisons d'ADN, à moins d'être vraiment au courant de ce que vous faites.

Dean: Enlever des gens pour leur voler leurs organes afin d'accéder à l'immortalité ne marche également pas. N'est-ce pas Sammy ?

Sam: N'empêche, je suis certain que ça aurait pu marcher.

Dean: Et moi, je pense que j'aurais préféré crever plutôt que de ressembler à Frankeinstein. Vu ?

Sam: Vu.

14°) Si vous fuyez un monstre, attendez-vous à tomber et à heurter des obstacles au moins deux fois, voire plus si vous êtes une femme. Notez aussi que même si vous courrez le plus vite possible et que le monstre se traîne comme un panda asthmatique, il sera toujours assez rapide pour vous rattraper.

Sam: Cette "règle" est stupide. Être une femme ne rend pas forcément plus maladroite face à un monstre !

Dean: Dit celui qui s'est lamentablement vautré par terre...

Sam: J'avais la poisse, c'était pas ma faute.

Dean: Même, tu t'es vautré par terre.

15°) Si vos amis montrent soudainement des caractéristiques telles que les feulements, la fascination pour le sang, des yeux révulsés, une pilosité abondante, de la bave au menton ou autre, foutez le camp.

Dean: Ou si ceux-ci sont atteints par le virus Croatoan, mieux vaut les abattre pour les empêcher de devenir de véritables monstres. Sans exception.

Sam: "Sans exception".

Dean: On va dire que tu es l'exception qui a contredit la règle d'accord ?

16°) Éloignez-vous de certaines zones géographiques, telles que : Amityville, Elm Street, Transylvanie, Triangle des Bermudes ou n'importe quelle petite ville du Maine ou du Massachusetts.

Sam: Certains fuient ces zones, et nous on y va sans broncher.

Dean: J'ai déjà dit qu'on est fous ?

Sam: Oui Dean...

17°) Si vous tombez en panne d'essence, n'allez pas chercher de l'aide dans la plus proche maison abandonnée.

Dean: Bébé ne tombe JAMAIS en panne donc problème réglé !

Sam: Je ne dirais absolument pas ce qui me traverse l'esprit en cet instant.

Dean: Et tu fais bien.

18°) Méfiez-vous des étrangers arborant des outils tels que tronçonneuses, lance-agrafes, couteaux électriques, tondeuses, cisailles, fers à souder, scies, binettes et autres outils de jardin.

Sam: Ici encore, il est préférable d'être armé pour pouvoir se défendre.

Dean: Bien sûr, si un fantôme vous envoie les outils précedemment cités, vous êtes parfaitement en droit de courir, inutile de vous faire transformer en passoire humaine...

19°) Ecoutez attentivement la bande son et surveillez le public du coin de l'oeil, car il est souvent beaucoup plus intelligent que vous.

Sam: Je ne sais absolument pas comment prendre cette règle...

Dean: Mal car elle sous-entend qu'on est trop cons pour savoir quand une merde va nous tomber dessus lors d'une chasse ?

Sam: Apparemment.

20°) N'essayez jamais, JAMAIS de communiquer avec un être venu d'ailleurs en pensant "il y a tant de chose qu'ils peuvent nous apprendre".

Sam: Je ne suis pas sensé rire au souvenir que cette règle m'évoque ?

Dean: Ça dépend si tu tiens à la vie ou non.

Sam: J'en étais sûr.

21°) Ne faites pas des jeux ou autres trucs stupides avec les objets des morts.

Sam: Pour comprendre pourquoi...

Dean: ...se référer à la règle N°12.

22°) Si vous trouvez une ville ou un endroit désert, c'est qu'il y a certainement une raison à cela. Prenez-en note et restez à distance.

Sam: Sauf si un démon vous y emmène contre votre gré pour vous forcer à vous entretuer avec d'autres jeunes gens.

Dean: Sauf si vous devez venir y chercher le petit frère en question et voir celui-ci se faire tuer sous vos yeux...

23°) Si un météorite tombe dans le voisinage, déménagez. Changez de ville, et si possible de pays.

Dean: A moins d'être...

Sam: Dean !

Dean: ...un illuminé persuadé que les extraterrestres existent. Et inconscient.

24°) Quand quelque chose de méchant vous poursuit, gardez à l'esprit que vous devrez essayer de démarrer votre voiture plusieurs fois, même si elle fonctionne très bien habituellement.

Dean: Sauf que Bébé est comme mes armes, elle fonctionne parfaitement en toutes occasions !

Sam: Rappelle-moi pourquoi je cherche à discuter déjà au lieu de vous laisser vous marier tous les deux ?

25°) Si vous entrez dans une chapelle ou une église déserte, et que vous voyez que les crucifix sont à l'envers, éloignez-vous aussi vite que possible.

Dean: Et si vous y entrez quand même, attendez-vous à vous retrouver face à un démon/fantôme en colère/sataniques nazis ou autres créatures ayant envie de vous écorcher/éventrer/poignarder et autres joyeusetés.

Sam: Sérieux ?

Dean: C'est une image Sam, juste une image...

Et voici pour la première partie de "Guide de survie du personnage de film d'horreur" par Dean & Sam Winchester !J'espère que cela vous a plu, et si oui, la suite devrait arriver demain. A vos reviews ! ;)