Crica e Valery em mais uma empreitada!

Beijos e obrigada, 'parceira oficial'!

sssssssssss

Roendo as unhas por não saber o destino real da série até agora, vamos descontrair um pouco e viajar na maionese!

"Como seria se Supernatural se passasse no Brasil?"

sssssssssss

Se Supernatural se passasse no Brasil...

# Teriam que enfrentar o maior de todos os monstros tupiniquins: o mosquito da dengue;

# Saci-pererê, Mula-sem-cabeça e Yara estariam com os dias contados;

# Os irmãos nunca chegariam na hora certa de mandar os malditos demônios pro inferno porque pegariam trânsito;

# Talvez não andariam no Impala. Com o preço do combustível pela hora da morte (trocadilho infame), e a facilidade de roubo de carros antigos em bom estado, seria um Uno ou na pior das hipóteses, um fusca. No máximo, instalariam um kit-gás;

# Os celulares não pegariam em determinados fins de mundo;

# Se os irmãos sacassem de seus EMF's em lugares públicos, certamente na manhã seguinte partes deles seriam vendidas na Santa Ifigênia, como 'tecnologia de última geração';

# Os irmãos derreteriam debaixo daquelas jaquetas de couro, no calor tropical de quarenta graus;

# Necessitariam de um estoque ilimitado de bloqueador solar;

# Se fossem visitar a Bahia, o Gantois estaria em polvorosa;

# Tentariam exorcizar aquele mendigo da praça da Sé que tem cara de ter saído do inferno, coitado...

# Se fossem interrogar algum parente de alguém que morreu estranhamente, certamente mostrariam seus crachás do BOPE ou do GARE ou da ROTA;

# Ou ainda, diriam que são da produção do 'Domingo Legal' e querem fazer o 'De volta pra minha terra', mas já que o cara morreu, então eles colocam a triste história no ar;

# Se por acaso fossem pegos em flagrante no cemitério queimando ossos, gritariam "Há! Pegadinha do Mallandro!";

# Samuel Winchester não conseguiria fazer suas pesquisas na Internet em tempo hábil com a lentidão da conexão brasileira;

# Samuel certamente teria visões, mas só depois de fumar o 'cachimbo da paz';

# O Impala (ou qualquer outro carro que eles tivessem) sofreria com a quantidade de buracos nas estradas e rodovias, além é claro dos altos pedágios;

# Dean teria a síndrome do intestino irritado (vulgo caganeira) pelas incontáveis feijoadas e acarajés que beliscaria durante as caçadas;

# Seriam muito bem aceitos em boates GLS só pela pose que têm;

# O Carnaval seria a época do ano mais movimentada para eles, afinal, cada coisa estranha que aparece no Gala Gay;

# No porta-malas, além das armas e feitiços levariam também um pequeno bote inflável além de nadadeiras, para eventuais enchentes;

# Provavelmente toda semana estariam no Superpop, em debate com o Padre Quevedo, que veementemente diria que "isso non ecziste";

# Teriam que obter uma fonte de renda extra só pra pagar os flanelinhas do 'vaga certa';

# Teriam que participar de um curso relâmpago sobre assombrações nacionais ministrado pela turma do Sítio do Picapau Amarelo, e outro de exorcismo rápido na Igreja Universal;

# Não teriam que se preocupar com a receita federal e as fraudes porque estes pequeninos detalhes sempre acabam em pizza;

# Aliás, o único problema ao passarem seus cartões clonados seria a 'falha de comunicação do sistema';

# Teriam que invocar os espíritos para fazer com que a ponte aérea funcionasse dentro dos horários previstos;

# Se visitassem o Congresso, se espantariam com a quantidade de 'funcionários-fantasmas' de lá.