Blame it on the jazz... y a Himaruya.

Inglaterra respira agitadamente un rato todavía después de que Francia se haya dormido. Bloody hell, y menos mal que lo ha hecho, Inglaterra estaba empezando a pensar que si se moría otra vez se moriría de verdad... por la reina, es que esto no es normal en ninguna perspectiva.

Bueno, vale vaaale, quizás no era tan buena idea lo que había decidido en regresar de Washington después de que su plan de alejarse de América y Francia fracasara estrepitosamente.

Le había dicho al francés que volvería a intentar convertirse un ermitaño aislado de todo el mundo. Thanksgod eso solo había sido una pequeña mentirijilla del imperio británico, vamos, no iban a ser nuestros lectores tan inocentes de pensar que no sabía defenderse en absoluto. Y al final había conseguido una interesante sesión de... incendios.

Cuando consigue que su corazón y todas las demás regiones palpitantes, terminen relajándose lo suficiente... lo que lleva bastantes minutos (cuando bastantes asciende a más de veinte) bloody Frog, sonrisilla de satisfacción. Se levanta de la cama con sumo cuidado de que Francia no se despierte y sale del cuarto dirigiéndose al baño, puede que haga algo de ruido con esto.

Con sumo cuidado llena la bañera, pensando que probablemente la última vez que alguien la llenó fue cerca de 1920, cuando la instalaron.

Abre un armario y encuentra velas... ¡Velas! ¡En el baño! bien, de cualquier otro baño le sorprendería, pero esto es parís, aquí vive Francia, lo raro habría sido encontrar crema de afeitar. Enciende unas cuantas y saca una pastilla de jabón del armario, empezando a dibujar uno de sus círculos mágicos en el espejo del baño.

Después de unos cuantos pases extraños, efectos de luz y recitar algunas palabras que podrían haber sido la perfecta letra de una canción del álbum Magical Mistery Tour de The Beatles durante más de cuarenta y cinco minutos, Inglaterra se acerca por fin, cansado, pero satisfecho, a la bañera, asomándose dentro.

En el interior descansa el cuerpo de un hombre rubio, de piel clara, no muy alto, bastante delgado y cejas súper pobladas... una copia exacta de sí mismo. Se agacha metiendo la mano por debajo de sus hombros para ayudarle a salir de dentro del agua y en cuanto entra el aire en sus pulmones, el Inglaterra de la bañera abre sus ojos verdes, asustado e impresionado. Tomando una fuerte bocanada de aire como si fuera su último aliento.

Le sujeta unos instantes mientras respira agitadamente de la impresión.

—Are you ok? —pregunta observándole y analizando cualquier problema o algo que haya podido salir mal.

—Yes... yes... —responde el de la bañera aún un poco agitado y mira al Inglaterra de fuera de la bañera abriendo los ojos como platos—. ¡Ha funcionado! —exclama sorprendido.

—Yes! —responde satisfecho el de fuera—. Vamos a comprobar, sigue mi dedo —mueve el dedo frente a sus ojos—. ¿Cuándo es tu cumpleaños?

—Veintitrés de Abril —responde el de la bañera—. Déjame comprobar a mi también, tócate la punta de la nariz con los dedos corazón y dime, ¿quién cocina mejor que nadie en el mundo?

El Inglaterra de fuera de la bañera frunce el ceño ante esa pregunta.

—Are you kidding me?

—Aun así nuestro pudding de riñones es mejor que el suyo —concede el Inglaterra de dentro de la bañera... el otro sonríe.

Francia gira en su cama sonriendo también, sin entrarse por qué. Uno de los ingleses ayuda al otro a salir de la bañera del todo, pasándole una toalla.

—Well, el plan es el siguiente. Primero que todo, tenemos que diferenciarnos entre nosotros.

—Esto es París, ¿verdad? ¿Porqué no hemos hecho esto en casa? —pregunta secándose.

—Se supone que tú tienes mis recuerdos, no me hagas preguntas idiotas... —protesta—. ¿cómo vamos a diferenciarnos?

—I'm the United Kingdom of Great Britain and Northen Ireland, nice to meet you —le tiende la mano sarcásticamente.

—Yes, I know —responde en tono sarcástico también—. Pero no podemos ser ambos "United Kingdom of Great Britain and Northen Ireland" si pretendemos diferenciarnos.

—Tu puedes ser "Rayominí" si quieres —se burla—. ¿En serio? ¿En Paris? —repite.

El otro se frota las cejas.

—Acabas de aparecer y ya me caes mal... —protesta—. Tú vas a ser Northen Ireland y yo Great Britain —ordena.

—No, yo prefiero ser Great Britain, thank you —responde tajante.

—No, tú vas a ser Northen Ireland —ordena de nuevo tajante igual.

—¡No! ¿Tú crees que Great Britain se hizo Great dejando que cualquiera le impusiera su voluntad? —protesta.

—Te estas ganando que te parta los dientes, bloody hooligan —amenaza.

—A ver si te atreves, bloody bastard —se defiende el otro poniéndose en postura defensiva y como sigan discutiendo, van a despertar a Francia.

—OK, OK, keep calm. Tenemos que trabajar juntos si pretendemos que esto funcione. Tú serás Northen Ireland y no se hable más. Y ahora vas a volver a la cama de la Frog, mientras yo desaparezco. Te voy a dejar el teléfono, conseguiré el que compré en Washington para mí, ¿de acuerdo? —propone quien a partir de ahora será Great Britain.

—OK... llévate ropa de él, no creo que se entere y si se entera me inventaré algo —concede el que a partir de ahora será Northen Ireland.

—Bien. espérame aquí. Entraré a la habitación, sacare la ropa y vendré a picar a la puerta para que salgas mientras yo desaparezco —explica Great Britain saliendo del baño y volviendo a la habitación de Francia.

Great Britain entra a la habitación de Francia con sumo cuidado de no despertarle y con cierta sonrisilla de orgullo. Abre el armario eligiendo un par de prendas pensando que esto es como cuando era un pirata. Bueno, quizás pueda pagarle luego... no, no, no va a enterarse de esto; sale de la habitación y se viste en el pasillo volviendo al baño.

Golpea la puerta, Northen Ireland, que ha aprovechado para vaciar la bañera y recogerlo todo, sale y se dan la mano.

—Good luck —dicen a la vez.

—Saquearé la nevera antes de irme y dejaré las cosas en el maletero del Bentley, no te vayas muy tarde —explica Great Britain, Northen Ireland sonríe y se mete en el cuarto de Francia, mientras el otro se larga.

Francia se gira en la cama y entreabre los ojos, mirando a Inglaterra.

—A-Angleterre?

—Ehm... Hello... —saluda ligeramente nervioso y se da cuenta de que está desnudo, así que se cubre. Francia sonríe.

—No tienes que irte a casa ahora —le extiende una mano.

—Estaba en el baño, git —protesta buscando su ropa interior al menos, ni crea Francia que se va a meter en su cama sin ella... por suerte para ti, Great Britain no se los ha llevado, aunque ha estado a punto, todo hay que decirlo.

—Merde... ni por que te hago feliz varias veces en una sola noche puedes estar de buenas —protesta.

—No me has... —se sonroja mientras se los pone—. ¡Jum! —acaba, incapaz de decir una mentira TAN gorda.

—¿No las suficientes veces, mon amour? —pregunta con voz un poquito menos somnolienta. El inglés se sienta en la cama, de espaldas.

—Shut up! ¿Tú no estabas dormido? —protesta. El francés se sienta en la cama sigilosamente y se acerca a él, dándole un beso en el cuello.

—Mmm... ¿te has duchado?

—No, solo me metí bajo el agua, sin jabón —explica tensando la espalda un poco.

—Vaya... pensé que había apagado el incendio —lo abraza por la espalda y él se sonroja otra vez.

—G-Git! —protesta—. No tiene nada que ver con ningún incendio, es solo que... hace mucho calor en este cuarto, eso es —añade un poco demasiado tarde.

—Dieu... de verdad que estás de mal humor con todo y todo —sonríe y le mira de lado. El inglés se relaja un poco.

—No estoy de mal humor en realidad... —confiesa y luego frunce el ceño de nuevo—. No sé por que dices que estoy de mal humor, Frog.

—Pues estás realmente tenso, protestando de todo y mandándome a dormir. Si eso último no es estar de mal humor —le da un beso en la comisura de los labios y Northen Ireland abre, como siempre, un poquito los labios buscándole, frunciendo el ceño otra vez.

—Entonces yo siempre estoy de mal humor según tú —responde frunciendo el ceño y regañándose a si mismo por haber buscado el beso.

—¿Pues no lo estás? Pensé que te enorgullecías de ello —le hunde la nariz en el pelo.

—No, no me enorgullezco, por que no es verdad —le sigue el movimiento con la cabeza—, me haces parecer un viejo amargado y gruñón... y tú eres más viejo que yo, Frog —sonríe picándole.

—Pues eres amargado y gruñón... —le muerde la oreja—, y no me digas viejo.

—¡No es cierto! Soy el más divertido de todos, a todo el mundo le gustaaaaa... el humor! inglés —explica con algunos cambios de tono de voz raros por culpa de lo que hace Francia con su oreja.

—No puedo creer... pero NO puedo creer que aún tengas ganas de otra ronda —se ríe Francia jalándolo de la espalda para acostarlo en la cama y poniéndosele encima, Northen Ireland se sonroja.

—¿Quién te ha dicho que las tenga? —responde retórico de forma muy poco creíble, apartando la cara.

—Creo que un incendio en Londres lo indica, mon amour —sonríe. Northen Ireland se mira los calzoncillos a pesar de que es evidente lo que va a encontrar.

—Bollocks! Esto no es... I mean... I am not... —balbucea avergonzado.

—¿Puedo repetir que estoy ligeramente impresionado de ello? —confiesa riendo.

—Bloody wanker —sentencia por fin, cada vez más sonrojado.

—Moi? Me estás diciendo a mi un wanker, después de... ¿cuantas veces fueron? —pregunta besándole la manzana de adán.

—Es... I... El último mes... —empieza a confesar al respecto del asunto de las costillas rotas y la falta de actividad física por prescripción facultativa—. Bloody hell! —protesta pensando en la vez que fueron cinco días, que coño le sorprende ahora y cuando se acuerda de eso y la cosa va a peor—. ¡Por la reina!

—Bien. Sea como sea, cher, la cosa aquí es que quedes perfectamente... —hace una pausa para hacer una de esas cosas que hace Francia que no vamos a describir aquí porque somos personas muy serias y profesionales—. Satisfecho.

Es muy posible que Northen Ireland haya muerto ahora mismo. Veamos... Sí, a mi me da que sí. Que vergüenza que vergüenza. La reina... La reina sería toda una fujoshi a estas alturas.

xoXOXox

—¿Otra vez despierto? Dieu...

—Oh, my god —hunde la cara en el cojín al oír que Francia se ha vuelto a despertar.

—¡Tu eres el insatisfecho! —sonríe cansado y el inglés sonríe con la cara en el cojín.

—Solamente no puedo dormir, Frog.

—Mmm... —levanta una ceja—. ¿Así que estás satisfecho?

—What? —levanta la cara y se arrepiente, dándole la espalda—. Yo no he dicho eso.

—Oh... Entonces estás insatisfecho —se le acuesta encima de la espalda, aplastándolo contra el colchón.

—T-Tampoco he dicho eso —balbucea tensándose.

—¿Entonces? —sonríe.

—P-Pues... —se ríe nervioso—. I do not know, just... I can not sleep.

—Mmm... Voy a tener que ayudarte —murmura—. Porque no me dejas dormir a mi.

—¡Pero si no he hecho nada! —protesta.

—No dije que hubieras hecho algo, pero creo que tendrías que quedar absolutamente rendido, mon amour —le besa la espalda.

El británico hunde la cara en el cojín otra vez y sonríe con malicia.

—Será que estas perdiendo facultades —le reta. Francia bufa.

—No estoy perdiendo nada. Será que tu estás perdiendo sensibilidad —besa hacia abajo. Northen Ireland siente un escalofrío, tensa los pies contra el colchón y aprieta las rodillas.

—JA! Quienes no saben bailar se quejan del suelo.

Francia levanta la cara.

—¿Estás insinuando que no se bailar? ¿De verdad... De verdad estas insinuando que yo no soy capaz de satisfacerte? —protesta.

—Maybe... Well, you know... I can not sleep —se encoge de hombros sonriendo cada vez más malignamente. Francia le voltea de un rápido movimiento.

—Mira, Angleterre. Debes tener cuidado con lo que estas diciendo —le mira con los ojos brillantes—. Pero hasta que no quedes como una masa gelatinosa jadeante... —se le echa encima.

—¿Te da rabia por que yo a ti si te satisfago? —sigue mirándole retador, con el ceño fruncido y sonriente—. Parecías muy satisfecho durmiendo, I'm better than you!

Francia le mira con los ojos abiertos como platos.

—No en esto, mon ami —susurra con el ceño fruncido—. Y no estaba satisfecho durmiendo —protesta.

—No es lo que demuestran los hechos, Frog —sigue, pensando que no quiere pensar en lo que esta diciendo en realidad. Sonrojándose nada más por ello—. But, of course, I'm a gentleman así que dejaré que te retires elegantemente sin burlarme.

—¿Qué me... Pero qué estás diciendo? ¡Mentiras! —protesta de nuevo acariciándole la cara interna del muslo abstraídamente—. ¡No voy a retirarme y yo no estaba satisfecho! Al menos no más que tú —sigue quejándose poniéndole una mano en el estomago.

—No hay mentiras, es... buf —protesta empezando a reaccionar—. Bloody heeeeeeell —pone una mano en sus regiones vitales a la desesperada.

—Quoi? Pardon? No te entendí a la primera —sigue acariciándole, ahora con más intención, el inglés respira con dificultad tratando de no gemir y de aguantar, con el corazón otra vez acelerado.

—Es... Es... —balbucea sin poder concentrarse.

Francia le levanta una pierna y le besa el tobillo.

—Oi! ¡Habla claro! —le araña un poco el muslo—. ¿Es que?

El británico se agarra fuerte a las sabanas y se sonroja.

—Es la... Re... Re... —trata de concentrarse y no puede, ahora ya reaccionando del todo dando la hora en punto, otra vez.

—Pues, Angleterre. "Es la re re..." Vas a saber que tu y yo vamos a tener una noche MUUUUUY larga —amenaza montándosele encima de nuevo. Northen Ireland se lleva una mano a los ojos, avergonzado.

—¿Así que todo eso va a costarte? —consigue juntar las palabras en una frase de manera misteriosa mientras sigue jadeando un poco y luego levanta las rodillas en un golpe seco para que Francia se le caiga encima y le besa en el cuello—. Quizás yo lo consiga más rápido.

—Vete... —mueve la mano a las regiones vitales del inglés—. A... —hace un movimiento especifico con la mano y otro con la boca en su cuello—. La... —hace otro movimiento leeeeeento y pausado—. Mérde —concluye matándole (seguramente) y empezando a moverse de otra manera distinta, para volver a matarle.

Está bien. RIP para Northen Ireland.

Por fin la tercera parte. Dios mío, que lío estoy teniendo con el nuevo editor de textos de Fanfiction y ya no hablemos del bloody google docs, o Imo o Yahoo. Voy a matar a alguien.

Por cierto, el ritmo de actualización es raro, como siempre, (no creo que sea tan rápido con las otras dos entregas por que ahora si tengo a Aceite por aquí) pero ahí vamos.