Disclaimer: Nenhuma das obras, locais ou personagens mostradas nessa fanfic é minha. Não estou ganhando absolutamente nada com essa baboseira. E todos os créditos pelas obras locais ou personagens são de seus donos, que são uns gênios, e se eu tivesse metade da mega-bogassidade dos mesmos, já teria ficado milionária.

N/A: Antes de começar, gostaria de dizer que a maior parte dessa bagaceira é um absurdo. Não leve, ou espere algo sério aqui. Só me importo, no momento, com a boa Língua Portuguesa, e isso já é um exagero, porque vou cometer milhões de erros gramaticais, e escreverei em élfico. Ou talvez em Miguxês. Ou talvez na língua das mulheres-abelhas. Sei lá...

Capítulo 1- Tiger Robocop.

- Senhorita Kido, o cliente das 17h40min chegou!-

- Pode mandar entrar. -

O escritório de direção da Fundação Gallar está um forno. Saori Kido está verificando os papéis da última reunião, e, sem dúvida, os seus clientes não esqueciam o fiasco completo que fora a Guerra Galáctica, pois todos eles insistiam em projetos esportivos.

E o pior de tudo é que ela, sendo Atena, ainda tinha que cuidar das repentinas evidências sobre aqueles que usavam a cosmo-energia como papel higiênico. Como ela queria sair e beber alguma coisa...

Mas ainda tinha algum imbecil de terno, querendo desperdiçar seu tempo... Um tal de... Mestre Bison, alguma coisa assim.

- Bom dia, Srta. Kido! Quente hoje, não?- Diz ele, ao entrar no escritório. Era um homem muito estranho. Usava um uniforme vermelho ligeiramente militar, um quepe também vermelho, e parecia ter algo errado em seu olho direito.

- Bom dia, Sr. Bison! Realmente, eu com essa roupa já estou derretendo, o senhor, então... Não gostaria de beber alguma coisa? – Ela diz, educadamente. E consegue perceber que há alguma coisa errada em toda aquela simpatia.

- Não seria de todo mal... – Ele diz, sentando-se de frente para a escrivaninha. – Bom, eu sou presidente de uma organização chamada Sha-do-Law... Trabalhamos com relações públicas, mas recentemente nos envolvemos com problemas financeiros por parte de má administração...

- Ah, sim, me lembro. O senhor teve um... Problema de saúde, não? – Ela diz. Como pôde ser tão burra? Aquele homem era o presidente de uma organização criminosa, e tinha morrido há alguns meses atrás! Espere, morrido? – E então sua empresa ficou nas mãos de um boxeador americano, nossa, trabalhar com ele foi horrível. Era simpático, conhecia bem o movimento de cassinos, mas burro como uma porta, se tratando de empresas.

- Bem, somos um dos realizadores de um torneio de luta acontecido recentemente e... –

Ah, não! Torneio de luta? Eles não desistem? Ela está cara a cara com um mafioso e ele ainda por cima fala de torneio de luta?

- Senhor, receio que não poderemos ajudar. – Ela diz, com uma puríssima cara de ressentida. – Já estamos patrocinando outras empresas esse ramo e, portanto...

- Oras, mas essa não é minha proposta. - Ele diz, com uma cara de sínico, e suas mãos começam a brilhar. – Estou dizendo que seus cavaleiros lutarão pra mim, Atena!

Ele se levanta rapidamente e começa a girar horizontalmente em direção à Saori. Ela, mais rapidamente ainda, coloca seu báculo, que estava embaixo da mesa, na sua frente, aonde Bison pára e cai em cima da mesa.

- Por quê? A Guerra Galáctica não foi o bastante? Não vou manchar mais ainda a minha reputação! Nem envolver meus cavaleiros numa infantilidade!

- Sabia que diria uma coisa dessas! E como te matar não é uma opção, nem mesmo para meu Pshyco Power... – Bison agarra o pescoço de Saori. – Eu acho que uma deusa da Sabedoria pode me render alguns trocados com um certo colega asqueroso!

Saori começa a elevar o cosmo com muita força, mas acaba desmaiando.

Mansão Kido, 2 horas depois.

- Ah, qual é, Seiya! Coloca no 45 um pouco, não custa nada!

Os 4 cavaleiros de bronze tão amados por vocês, menos o Ikki, estão em frente á TV gigante da sala da Mansão Kido recém construída e linda maravilhosa. Seiya, como sempre, está com o controle remoto e cismou de assistir alguma série chata, só pra não perder um único nanossegundo de Lost. O problema é que o Shiryu queria ver o documentário sobre as baleias dançarinas do Atlântico Norte, o Hyoga queria ver um jogo de futebol e o Shun queria ver algum desenho bobo que passa em canal infantil.

- Seiya, você já viu essa série besta milhões de vezes! – Diz Shiryu, quase dando um Cólera do Dragão no controle. – Deve ser a mesma coisa todo episódio! É tão imbecil quanto colecionar bonecos!

- B... Bonecos? – Diz Seiya, quase explodindo de raiva e tacado um pacote de bolachas na cara de Shiryu. – São action figures, e você tá muito enganado! Esse episódio é inédito, e eu não quero ser o último a saber de uma revelação bombástica!

- Oras, vai reprisar depois! – Diz Hyoga, revoltado, enquanto soca os dois e recebe uma canelada e uma cotovelada. – Eu quero ver o jogo de futebol!

- Parem de brigar! – Berra Shun, e todos param a demolição. – Nós vamos ver "O Clube das Winx"!

- Eu nunca vou trocar um spoiler por um bando de menininhas bestas! – Diz Seiya, já socando Shun.

- Noossa, não é você que não pode ver a decisão do campeonato japonês de futebol! – Diz Hyoga, espaçando Seiya.

- Calaboca, vocês não entendem nada de cultura! – Diz Shiryu, descendo o cacete no Hyoga.

- Ah, vocês são uns imbecis! O que é que tem demais? – Diz Shun, batendo o Shiryu até ele ficar roxo.

Eles teriam se matado se o Ikki não tivesse chegado naquela hora. O problema é que ele tinha acabado de sair do banho, e errou o caminho pro quarto dele. E como praticamente só mora homem aquela casa ele... Bem... Fangrils, nada de exaltações.

- O que os idiotas estão fazendo no meu quarto? – Diz Ikki, bufando, enquanto secava o cabelo.

Seiya começa a rir como um retardado, o que faz com que ele receba um chute na cara. Shiryu diz:

- Ikki, você não está no seu quarto. Você se perdeu essa porcaria de mansão de novo.

-Ah, tá... Mas o que é aquele papelzinho colado a janela?

-Me deixa eu dar uma olhada... – Diz Hyoga, que estava mais perto. Era um bilhete que dizia:

Eu seqüestrei Atena. Ela está em um apuro pior que todos os outros que já passara. Venham com suas armaduras e prontos pra batalha no Choose your Destiny, daqui a doze horas, ou nunca mais verão Atena viva.

Ass.: Vocês acham que eu sou retardado a ponto de dizer que eu sou?

- Que? A Saori foi seqüestrada? – Diz Shiryu.

- Sim, ela foi seqüestrada. – Diz Hyoga.

- Ah, não! Atena foi seqüestrada! – Diz Shun.

- Realmente, a pobre coitada foi seqüestrada. – diz Ikki.

- Ah, muleque! Começou o episódio! – Diz Seiya.

Todos vestem as suas armaduras de bronze, exceto Seiya, que fica na frente da TV como um idiota.

- Seiya! – Diz Shiryu. – Temos que salvar Atena!

- Hum, agora? Não vai dar. Vão sem mim.

- QUE! Você ficou maluco? – Berram todos.

O que todos estavam pensando era: Sem o Seiya? Não podemos salvar Atena sem o Seiya! Quem vai derrotar o 1º e último adversários? Quem vai tirar cosmo da PQP pra que todo mundo possa descer a porrada no vilão? Quem vai ser subestimado? Quem vai cair de penhascos? Quem vai ser odiado pelos fãs? Quem? QUEM?

E, no entanto, Seiya preferia assistir uma série de TV. E, quando acabasse, iria jogar videogame. Ou ler uma revistinha. NOOOO! Estamos ferrados!

- Err... Seiya. – Diz Ikki, indo em direção ao cavaleiro de Pégaso. – Eu também gosto de Lost, e baixo todos os episódios pelo Emule e pelo torrent. E... Esse episódio tem flashback do Charlie.

- Flashback do Charlie? – Diz Seiya, pulando da cadeira e vestido a armadura numa velocidade absurda. – Vamos, amigos! Temos que salvar Atena!

Eles saem correndo aos pulinhos de gazela "wii wiii" da mansão, em direção ao Choose your Destiny.