Un pari stupide
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Disclaimer :
Kaze Manga : Mello et Matt
Disney : Gaëtan La Taupe
Pixar : Syndrome
Nintendo : La Game Boy Color bleu turquoise
Lotus : le papier toilette
Duracell : les piles défaillantes
Durendal : le Côtes du Chartreux année 2004
Ikea : le canapé
Raphael : « sauvez un bambou, mangez un panda ! »
Le Joueur Du Grenier : la chemise jaune avec des palmiers imprimés dessus
Pâtisserie du coin : les noms de gâteaux
Luminaire : la lampe de l'auteur.
Logicil : l'appartement de Mello et Matt.
Mc Donald : reste de nourriture.
Microsoft : Les étoiles des censures.
Movedancewear : les chaussons de danse.
Mon petit poney : le poney bleu
Final Fantasy IX de Square Enix : la fourchette jaune.
Calimérot : la coquille d'œuf.
Moi : le masque en forme de bec d'oiseau.
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-Matt ! C'est par ici !
-Mais il est par là !
-Non, à gauche !
-Si tu le dis, mais si tu te trompes, tu me dois une pizza !
Mello et Matt se disputaient une partie de jeux vidéo que Mello avait trouvé dans un magasin de matériels informatiques. Le vendeur l'avait averti que ce fameux jeu était exclusivement pour les filles. Cela avait fait germer une idée à notre cher gothique caractériel. Il soumit son idée à son colocataire de fortune et ce dernier avait ricanait en affirmant qu'aucun jeu auquel il avait joué jusque-là ne lui avait résistait.
Des restes alimentaires plus ou moins identifiables ainsi que des vêtements sales entouraient nos deux voyeurs surdoués, formant leur cadre de vie.
Matt avait parié à Mello qu'il réussirait à finir son jeu avant la fin de vie des piles.
-Je te dis que le Grand Mage des Friandises, c'est à côté de l'arbre aux arcs-en-ciel ! Insista Mello.
-Mais non, Mamie Cerise m'a dit que c'était entre ton arbre et le Pré des Bons Moments !
-Vas-y ! Suis les conseils d'une vieille et perds ton temps !
Ils durent se serraient d'avantage sur le fauteuil miteux, l'écran de la Game Boy Color bleu ne permettant pas de regarder de coté. Pendant un interminable moment, Matt martela les boutons de directions. Arrivé à un carrefour, il protesta.
-C'est pas possible de mettre autant de chemin différant dans un jeu pour fille !
-Arrêtes de râler et continue le geek !
-Pff ! Non, mais regarde-moi ça, du rose, du rose partout, même sur les arbres !
-Normal, c'est pour les filles ! Même Amane réussirait mieux que toi alors prouve que t'es pas aussi cruche qu'elle !
-Ah ! Tu vois, c'est bien le conseil de Mamie Cerise qu'il fallait suivre, pas ton intuition de bulot.
-D'accord, je m'incline. Alors, qu'est-ce qu'il te dit le Grand Mage des Friandises ?
-Il me dit : vas, ô Moussachakarakironasisamiwa, prince déchu du peuple de la Gaufre au Sucre du sommet de la Glace Vanille-Caramel aux Éclats d'Amandes Caramélisés du pays de la Tarte-Aux-Pommes-Avec-Du-Chocolat-Chaud, du continent ouest de la Crêpe fourrée au beurre de cacahuète. Va donc accomplir la quête que ton père à vaguement eu en tête de faire mais qu'il abandonna après avoir trébuché sur une marche haute de sept centimètres… Bref, je disais donc, va chercher la corne de licorne du pays sauvage des Madeleines-au-chocolat, passe l'épreuve du plus grand mangeur de nouilles pimenté au Wasabi, invoque le plus noble des chevaliers de la table briochée de pain de sésame. Invoque-le pour pouvoir retrouver ta place sur le trône de fraises. Vas Moussachakarakironasisamiwa !
-Euh…ouais.
-…j'ai rien compris.
Matt se tourna vers la lampe accrochée au plafond et cria :
-Hé ! L'auteur ! Qu'est-ce qui t'es passé par la tête pour inventer un scénario aussi nul ?
-…J't'aime pas ! répondit l'auteur d'une voix cassée, digne du plus grand fumeur de trucs pas net de tous les temps.
-Ah bah merci, c'est gentil…, murmura Mello.
-Mais non ! Toi je t'aime mon petit blondinet gothique !
-C'est à ça que se résume le monde pour toi ? T'aimes ou t'aimes pas ?
-Grrr…
La lumière vacilla et Mello et Matt se regardèrent. Ils se détaillèrent l'un l'autre et éclatèrent de rire en voyant la façon dont l'autre était habillé.
Matt portait un casque de métal gris et des lunettes à loupes rétractables ainsi qu'un énorme manteau gris aussi qui lui donnait la forme d'une cloche.
Mello était recouvert d'une douillette chemise jaune avec des feuilles de palmiers imprimés dessus. Ce jaune soleil et ce vert exotique tranchaient affreusement avec le blond roux de ses cheveux et les couleurs qu'il portait habituellement.
Matt leva le nez encore une fois en direction de la lampe et lui lança :
-Je comprends que moi tu m'habilles comme Gaétan La Taupe, puisque tu ne m'aimes pas, mais Mello, qu'est-ce qu'il t'a fait ?
-Rien, mais puisque c'est moi l'auteur, c'est moi qui décide.
-Laisse tomber Matt, dépêche-toi de finir avant que les piles nous lâchent.
-Bon, d'accord. A plus les puces ! lança l'auteur.
- Alors, le chevalier de la table briochée de pain de sésame et le trône de fraises.
-Mmmm…Pars à gauche.
-Si les piles lâchent tu me …
-Remboursent, je sais.
-Ah ! Tout est vert maintenant !... c'est pour avoir les subventions sur l'écologie !
La lumière trembla de nouveau et la voix de l'auteure se fit entendre :
-Parfaitement, les subventions sur l'écologie étant distribuée à n'importe qui créant un pot de fleurs vert, il n'est pas exceptionnel de voir que même les jeux vidéo ont les leurs, de subventions…
-C'est bon ? Tu as fini ton discours sur « sauvez un bambou, mangez un panda ! » ?
-Moi aussi je t'aime, Matt.
-Lunatique.
-On reprend, dit Mello.
-Voilà, on est dans une salle, euh, forêt ? Bref, il faut résoudre l'énigme du puzzle du plus gros mangeur de nouille pimentée au Wasabi pour obtenir le poney des roses de cristal rose (je sais, traduction perfectible) qui portera le héros Moussachakarakironasisamiwa sur son dos pour le mener droit à la corne de licorne du pays sauvage des Madeleines au chocolat.
-Comment tu peux savoir ça ?
-Et viveuh Wikipédia !
-Pff…tricheur.
-C'est pas moi c'est elle ! Se défendit Matt en désignant la lampe du doigt.
-Mouais…
-Ah ! C'est plus vert, c'est marron !
-C'est normal, c'est une grotte.
-Ah…d'accord.
-…
-Alors pourquoi voit-on des nuages ?
-Parce que c'est de la fumée, Mello.
-Alors pourquoi y a-t-il de la fumée dans une grotte ?
-Parce que tu commences à me faire ch*** !
-Quoi, tu n'arrives plus à dire ch*** ?
D'un bloc, les deux geeks se tournèrent vers la lampe.
-Quoi ? Vous voulez ma photo ?
-Tu as mis une censure ?
- Ben… oui, ce n'est pas un gros rating.
-Tu te f*** de ma gu**** ? Pu*** fais ch***, me*** !
-Mello, arrête de t'exciter sinon elle va nous coller un tutu rose.
-Matt, c'est dégu******* quand même ! Et la liberté d'expression pu*** de sa race ?
-Bon jeu mes petits geeks adorés ! lança l'auteure.
-C'est ça, dégages co***** !
-Me*** un boss !
-C'est quoi ?
-Euh… une cacahuète géante croisée avec monsieur patate un soir où la pleine lune dansait de la techtonik tout en chantant la Macarena dans une flaque de boue… c'est ce qu'il vient de me dire, avant de me donner le poney parce que je lui ai dit qu'il est sexy.
-Concrètement, comment un petit poney bleu pourrait-il transporter un épi de blé transgénique qui se bat avec une fourchette en plastique jaune ?
Les deux joueurs, perplexes, observèrent l'épi de blé transgénique qui se bat avec une fourchette en plastique jaune sauter lestement sur la tête du poney à la crinière aussi longue que ses pattes. L'animal se mit en route et déposa Moussachakarakironasisamiwa devant une maison et, avec son mignon petit museau bleu, frappa à la porte.
-Qu'est-ce que le vieux est en train de te dire ? S'impatienta Mello.
-Il me dit : bonjour, Prince Moussachakarakironasisamiwa, je suis Papy Mandarine, le beau-frère par alliance au troisième degré du coté de Germaine de Mamie Cerise. Si tu es ici, c'est que tu es à la recherche de la corne de licorne. Attends-moi là, je vais te la chercher.
-Quoi, c'est tout ? Pas de combat ni rien ?
-C'est un jeu pour fille.
La lampe crût légèrement.
-Mello ou Matt, si vous faites encore une remarque de ce genre, je vous mets des ballerines.
-Glops ! Oui madame ! S'écrièrent Mello et Matt.
La lampe reprit son intensité initiale et les deux geeks purent reprendre leur partie.
-Pff, elle est moche cette corne, elle ne brille même pas ! Râla Mello.
-Tais-toi ! Papy Mandarine est en train de m'expliquer la façon dont il faudra l'utiliser. Alors… lorsque tu seras devant la silhouette mystérieuse assise sur le trône de fraises, tu devras faire quinze pas vers la gauche à cloche-pied et cinq vers la gauche en talon-fesse. Ensuite tu devras remplir la corne de licorne avec des confettis découpés dans des feuilles de papier rose et bleu.
-D'accord, tu les trouves où tes confettis ?
-Tais-toi, je te dis. C'est lui qui me les donne.
-Trop facile, un vrai jeu pour les filles !
La lumière les éblouit, et Mello poussa un cri de surprise en voyant ses grosses bottes de style punk remplacées par d'affreux chaussons de danse d'un rose passé.
-Maieuh !
-Je t'avais prévenu mon lapin !
La lampe reprit une intensité pour conventionnelle.
-Bref… ah ! Le poney me mène jusqu'au boss final, youpi !
-C'est tout noir, je ne vois rien !
-Pff, c'est moi qui ai des loupes sur les yeux et c'est toi qui ne vois rien.
-Si, si je vois… Vite, appuis sur A et B pour faire les pas de danse.
Sous le regard émerveillé de Mello, Matt fit valser son pouce de droite à gauche, faisant alterner les mouvements de plus e plus assurés de Moussachakarakironasisamiwa l'épi de blé. Enfin, lorsque l'épique chorégraphie orchestrée par un geek à la silhouette malingre prit fin, un rire provenant de la petite console résonna dans le petit appartement en sous-sol. Les deux espions ne comprirent que trop tard que ce rire était émis par ledit boss final.
-Alors, c'est quoi ? Décris-le-moi s'il te plaît ! Supplia Mello, qui avait du mal à définir clairement la nature de ce méchant.
-C'es un …homme avec des cheveux roux qui se dressent sue se tête comme une vis géante, des taches de rousseur, les dents du bonheur, un costume noir et blanc avec un grand S sur la poitrine. Il dit : bonjour Moussa-machin-truc-wawa, je suis Syndrome, ravi de faire ta connaissance. Ça fait longtemps que je t'attends, ce trône de fraises commençait à me faire mal au dos... Le jeu me demande si je dois lui donner les confettis.
-Ben tu dis oui.
-Ok. Syndrome me répond : Oh ! Maintenant j'ai toute la famille…Merci Père Noël ! Et avec ça il a des grands yeux de chibi. Il rajoute : je te cède ta place, si tu veux je peux te passer le numéro de mon kiné, il est très doué. Aller, faut que je file bye-bye !
-Quoi c'est tout ?
-Non, il reste l'épilogue. Ainsi s'achève la périlleuse quête de Moussa-machin-truc-wawa, qui, au risque de devoir se battre contre le maléfique Syndrome, acheva la quête commencée par son père. Et ils vécurent tous heureux jusqu'à la fin des temps.
-Mfff…
-Alors, qui c'est qui a perdu son pari ?
-Ça va ! Tiens, le voilà ton papier toilette spécial peau sensible à la fleur d'orangé prise en flagrant délit de piratage informatique!
-Merci père noël !
-Tais-toi et va te torcher le c** ! … la fic est finie, alors tu peux retirer la censure non ? ajouta Mello à la lampe.
-…Nan !
-S'il te plaît.
-Nan !
-Un petit effort.
-Nan !
-Et même avec…ça ?
Triomphant, le blond brandit une bouteille de Côtes du Chartreux année 2004.
-Ooooh !
De plaisir, la lampe clignota.
-…Bon, d'accord, mais juste une réplique.
-Merci !
Mello inspira profondément et déclama le plus vite qu'il le put :
-Putain, mais quel bordel ! Elle me fait chier cette connasse d'auteure à la c**… ?
-J'ai dit pas longtemps.
-C'est vraiment trop injuste.
En un éclair, une coquille d'œuf apparut sur la tête de Mello, ainsi qu'un masque en forme de bec d'oiseaux.
-Pauvre petit Calimérot !
-Je te hais l'auteur !
-Mais moi je t'aime !
-Moi aussi je t'aime Mello ! Cria Matt depuis les toilettes.
-…
-…
-Euh…tu es sûr que…
-Ben oui, un peu de yaoi, ça fait toujours rire ! Ricana l'auteur.
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J'espère que ça vous a plu. Personnellement, je ne savais pas vraiment si j'allais publier ce gros n'importe quoi, puis finalement je me suis dit que je n'avais rien à perdre.
