Absence of mind

Nun wollen wir mal eine Fanfiction schreiben. Ja genau. Fangen wir halt mal an. Auf die Plätze, fertig... Let's start. Lassen wir unsere Kreativität raus. Juhuu, Juhuu, JUHUUUU! -_-'

Now bow and fear.

Habt ihr schon Angst?! Fürchtet euch nicht, denn heut ist euch ein Heiland geboren... Gut. Interpretiere das Wort "Heiland" am folgenden Text...

Die gehören alle nicht uns. Kein Profit.

Absence of mind

Part I: perfect sky

PG-13 humor

[PLAY]

Weihnachten. Es ist 19:24:57 Uhr.

Yohji wird wohl gerade vor der Glotze hängen und sich total beeimern. Er wird - der arme Teppich - vom Stuhl fallen und wie ein kürzlich aus der Geschlossenen Entlassener sich manisch lachend auf dem Boden rumkugeln.

Ja, Weiß würde seinen Spaß haben.

Da war ich mir sicher.

Zornig trat ich das Gaspedal bis zum Anschlag durch und ignorierte die rote Ampel vor mir genauso wie das wütende Hupen in meinem Rücken.

Die Vorstellung, ein sich vor Schadenfreude kringelndes Weiß vorzufinden, beflügelte meine Entschlossenheit, endlich von Scheiß - Osaka nach Scheiß - Tokyo zu kommen. Ich würde ihnen beweisen, dass ich schneller war als... der Stau.

Fluchend gab ich noch mehr Gas und preschte um eine Kurve.

[EJECT]

[PLAY]

Also... also, manchmal mag ich Crawford. Immer Weihnachten, wenn er mir 3 Mille Yen Bonus in die Hand drückt, damit ich für zwei Tage verschwinde, um mir auf der Computermesse die neueste Hard - und Software zu spendieren. Andächtig streichelte ich über das mit grinsenden, großpixeligen Schneemännern bedruckte Werbe-Billig-Geschenkpapier in welchem irgendwo in unerforschten Tiefen der neue neueste Laptop schlummerte. Ein Augenblick gefüllt mit besinnlicher Harmonie... (Barpopsiges Engelchen: *tröt*)

Beschäftigt mit diesen überirdischen Visionen achtete ich natürlich nicht weiter auf meine profane und unheilige (billige, verderbte, schwache, sterbliche, säkulare, blasphemische, ... Yeah whatever!) Umwelt und schon gar nicht auf unwürdige Klapperkisten die mit 180 Sachen um die Kurve rasten und...

... das Letzte, was mein erleuchteter Blick (Hat ein Hund Buddha - Natur??!) wahrnahm, bevor ihre Eminenz (sprich: ich) gegen etwas (sehr) hartes stießen, waren grinsende, großpixelige Schneemänner, die in Versammlung (Ist hier ein Nest?!) an mir vorüberflogen und einen antichristlichen Penner mit dem Schild "apocalypse: NOW! Kauft Bunker!!!" am Schlapphut - behüteten Kopf trafen…

[DELETE]

[PLAY]

WARUM...

WARUM sind - in den Ferien - mit - Schuluniform - rumlaufende - Schneemann -Geschenkpapier - streichelnde, verwöhnte, an Privatschulen - in sonstwo - das Geld - ihrer armen Eltern (better known as: Sklaven) verstudierende Rotzgören (War das'n Mädel oder 'n Kerl?!) nicht verboten?!

Naja, egal. Jetzt klebe ich sowieso am Lastwagen und...

ICH KLEBE AM LASTWAGEN?!

Und... mal was anderes... wieso kann ich mich eigentlich nicht mehr bewegen?! Und wieso tut das so verdammt WEH?! Wenn ich jetzt als Krönung auch noch sterbe...

... wird Yohji sich vor Lachen selbst verschlucken. Also... lieber... doch nicht sterben... (Oder... vielleicht doch? Wenn ich's mir recht überlege...)

[PAUSE]

Ich wachte mit dem dumpfen Pochen eines nicht verschwinden wollenden Schmerzes im Hinterkopf auf. 1. Wo ist mein Laptop? 2. Wo bin ich?

a) weg

b) keine Ahnung

c) weg

Klingt gut, dachte ich und schlug mühsam die Augen auf. Grelles Neonlicht Marke *leucht* *leucht*.

»Na, wie geht es dem Patienten heute Morgen?« Aargh! Eine Brille inklusive Arztkittel und weißen Pflegerschuhen (eventuell mit Inhalt) erschien in meinem begrenzten Blickfeld. Irgendwann hören Alpträume auf lustig zu sein. Ich antworte Traumfiguren aus Prinzip nicht. Lieber beließ ich es dabei, die Brille giftig anzustarren.

»Sehen Sie mich? Können Sie mich sehen? Verstehen Sie mich? Können Sie sprechen? Sind Sie in der Lage, mir zu antworten...«, fragte die Brille und offenbarte mir einen atemberaubenden Fragenkatalog mit dem einzigen Kontext: "Sind sie zurechnungsfähig?".  Antwort: Mich rechnen sie nicht zu sich!!

*leucht* *leucht* leuchtete unverändert und ohne eine Miene zu verziehen auf mich herab.

Ein unmenschlicher Laut ließ mich zusammenzucken. »Doc.« Brille drehte sich mit wehendem Kittel herum. »Wann gibt's was zu essen?«

Oh, wie beruhigend. Ich war also nicht mal alleine. Ich versuchte den Kopf zu drehen um meinen Zimmernachbarn zu fixieren. *leucht* *leucht* leuchtete immer noch mit unverminderter Bosheit auf mich herab und verursachte derartige Kopfschmerzen, dass das mit dem Fixieren eindeutig nichts wurde.

»Aaah, Monsieur ist erwacht...  Suppe gefällig?« Brille schöpfte eine grünliche, wässerige Lösung in eine der in aller Welt gleichen Krankenhaus-Keramik-Suppentassen.

»Beim ersten Löffel kannst du dein Testament schreiben, beim Zweiten kommst du auf die Intensivstation, der dritte ist deine persönliche Eintrittskarte ins Leichenschauhaus, der vierte fungiert als Platzkarte für den Sarg, nach dem fünften wirst du isoliert gelagert, nach dem sechsten lassen sie dich nicht mal mehr in die Hölle und der goldene siebte... Na, so weit ist noch keiner gekommen. Sag's weiter.«

 »Hör nicht auf ihn...« raunte die Brille vertraulich und rührte dabei klappernd das... nennen wir es "Gebräu" um.

»Mund auf.«

//Einen Löffel für das Crawfie [to-chan: Das Craw-vieh...]... einen für das Schu-Schu ... und einen ganz besonders großen für das Farfielein...//

»ICH WILL NICHT STERBEN!«

»Aber nicht doch...«, beruhigte (?) Brille meine... Sorgen.

 [PAUSE]

Mein Bettnachbar... hm... Das ist ein Kapitelchen für sich. Leidensgenosse, hm, ja. Mitverschwörer gegen Brille, sagt bloß nicht viel. Is' einer von den typischen in - den - Ferien und so weiter.

Sogar genau DER in - den - Ferien und so weiter. Ich hab dann also erfahren, dass ich ihn überfahren habe... oder irgendwie mit dem Heck getroffen habe und er dann (irgendwie)... ist er dann über die Straße geflogen und... Naja... Kann ja jedem passieren, nê?! Aber es passiert nicht JEDEM, es passiert MIR.

Wer der aber noch mal genau war (war's überhaupt ein Junge?) weiß ich nicht mehr, schon gar nicht den Namen, der war so ganz lang... sowas Spanisches... Isländisches... Arabisches... Japanisches... Unaussprechliches. Oder... ich hab keine Ahnung. Glaube die haben ihn mir noch gar nicht gesagt.

Ich nenne ihn "Kollege" und er nennt mich "Kollege". (Ach nee.) Sprich: Wir nennen uns "Kollege". (alias_bombay: Clever kombiniert, Ken-Ken!!!)

[PAUSE]

Die Tage der Qual schweißten "Kollege" und mich zusammen. Wir sind zwar nie Freunde geworden (to-chan: DIESE Stufe haben sie gleich übersprungen! ¬_¬') aber man versteht sich (notgedrungen), wenn man den gleichen Feind hat (alias_booooombay: Die sin' ja SOOOO stroooooohdoooooof!! XD).

[warning: Rating R - angst starts here]

to-chan: Bitte alle unter 16 Jahren ausschalten!

alias-bombay: Diese Sendung ist NICHT für Kinder (!) unter 16 Jahren geeignet.

To-chan: Wenn ihr sie DOCH lest, dann rufen wir das Jugendamt an.

alias-bombay: ... to-chan ist peinlich, merxt ihr?! *zisch* Ich bin von der bössssssssen Zzzzzzzzzunge besssssssessssssssen, wisssssssst ihr??? *doppelzisch*

To-chan: Wer ist hier peinlich?? *sweatdrop*

DAS WAR ALLES EIN SCHERZ!!! Das Rating ist weiterhin PG-13, aber angst… *wissend guck*

Part II: post card

Es war einmal eine Lampe. Sie trug den unheilverkündenden Namen *leucht* *leucht* und stellte durch ihre unvergleichliche Arroganz und... *vergessen*... eine Gefahr für die gesamte leuchtende [meuchelnde] Rasse dar. Eine steril leuchtende, todbringende, hoch entwickelte, hyper-intelligente, stinknormale, paradoxe... LAMPE. Das Ding hatte eindeutig Takatori-Anwandlungen. The world is not enough. [...] Und sie will die Welt nicht teilen.

Weiss hatte sich nicht gemeldet. Ich lag schon (bewusst) zwei Wochen in diesem Krankenhaus. Ich kannte jedes Staubkorn inmitten der 10 m² Zelle auswendig. Dem im Bett nebenan hatten sie gestern die Verbände abgenommen.

Kollege ist mein Feind.

Naoe Nagi. Klein Prodigy. Schwarz.

Ich habe seit 24 Stunden kein Auge mehr zugetan. Nicht besonders angenehm, neben einem Todfeind zu ruhen. Zum Glück bin ich noch voll mumifiziert. Und wenn ich Glück habe, wickeln sie mich erst gegen Pfingsten wieder aus. Wenn ER nicht mehr da sein würde.

»Wie heißt du eigentlich?« Naoe.

Zwei Wochen lagen wir gemeinsam in diesem Raum und er fragte jetzt, JETZT erst nach meinem Namen. Danke.

Bis gestern hätte ich ihm meinen richtigen Namen genannt. Hidaka Ken. Beruf: Florist. 19 Jahre. Fußballfreak. Übrigens dein Feind.

»Uemori Taiji.« Lügner.

»Darf ich dich Taiji nennen?« Nein. »Ja.«

»Warum bist du eigentlich hier?«

Weil ich dich über den Haufen gefahren habe. »Autounfall.«

»Cool. Ich auch.« Freut mich.

[PLAY]  

Er sagte nicht viel, seit gestern war es sogar noch extremer geworden. "Taiji". Mir hatten sie gestern die Verbände abgenommen, vielleicht hing's ja damit zusammen. Sah ich wirklich SO schrecklich aus?! Gut, lassen wir das. Auf jeden Fall lag er noch immer (über und über mit den verschiedensten Bandagen, Pflastern, Verbänden und Co drapiert) knapp zwei Meter von mir entfernt. Momentan präsentierte er mir seinen wunderschönen Rücken.

Die perfekte kalte Schulter eingepackt in eine mintgrüne Krankenhausdecke. JA, ich war frustriert. Zwei Wochen hatte niemand mit mir geredet, ohne jeden Satz mit einer Wortgruppe wie »Na, wie geht es uns?« einzuleiten. Und noch schlimmer: zwei Wochen ohne Computer, ohne Hacker-Duelle mit Bombay, ohne spektakuläre und alle je dagewesenen Rekorde toppende Internetrechnungen und... ohne eine Menschenseele zu killen.

»Wenn du mich so anstarrst, starrst du meine Gedanken weg.« Ich zuckte zusammen, bemerkte, dass sich Taiji inzwischen umgedreht hatte und mir gerade in die Augen sah. »Heißt du wirklich "Taiji"?« - Nein. Mich linkst du nicht.

[DELETE]

»Klar.« Wie sollte ich sonst heißen? Hidaka Ken etwa?

»Dann ist ja gut. Auf deinem Schild steht nämlich "Hidaka Ken".«

ACHSO?!

»Das muss wohl von meinem Vorgänger sein. Wieso? Kennst du ihn?« »Flüchtig.« Nur vom töten, was, Prodigy? Stillschweigendes Einvernehmen.

[PAUSE]

Interessant nur, dass seine kleinen Freunde ihn noch nicht wehklagend nach Hause geschleppt hatten. Meine "großen" Freunde hatten ihre heiligen Hintern natürlich auch nicht hier herbewegen können... wollen.

Auf einmal fing er an zu reden. Wir redeten über alltägliche Dinge, Dinge, von denen ich irgendwann mal vor Jahren selbst etwas mitbekommen hatte und Dinge, die in meiner und seiner Welt unmöglich Bedeutung haben konnten. Dinge halt. Dingedingedingedingedingedingedingedingedinge... VERDAMMTE Dinge!! Fußball, andeutungsweise Frauen, Blumen, Freunde, Computer, Familie, Autos - es war ätzend. Entweder war der wirklich so realitätsfern, wie er wirkte (aussah, schien...) oder er war einfach langweilig und ein miserabler Schauspieler obendrein. Toll. Weiss und dann auch noch Siberian. WARUM NICHT Abyssinian?! WARUM NICHT Bombay?! WARUM NICHT... Okay, Gott sei Dank, es war NICHT Balinese. Mit Abyssinian hätte ich wenigstens meinen brutalen Spaß gehabt. Bombay war einfach ZU süß *sadistisch grins* und zur Not hätte er mir sogar verraten können, wie er es geschafft hatte, sich ins System XXX fünf Sekunden vor mir zu hacken. Balinese... mein Gott, war ich froh, dass es NICHT Balinese war. 25 Stunden am Tag Weibergeschichten anhören. 1500 Minuten pro Tag sein Gesicht sehen. Nein, bei den Gedanken wird mir *schlecht* und das wiederum würde Brille antanzen lassen.

Aber es war Siberian.

[DELETE]

Er schien nichts zu ahnen, nannte mich weiterhin treudoof Tai-chan [was mich auf die Palme brachte] und erzählte die langweiligsten Sachen der Welt.

Dauernd versuchte er, mich mit komischen (?!) Geschichten zum Lachen zu bringen und ich quälte mir tatsächlich jedesmal ein Grinsen ab. Friedensnobelpreis wäre nur das mindeste. Der Typ war so selten langweilig, dass ich alle, ALLE seiner Geschichten sofort vergaß, außer die, wo sein Onkel "Crawford" (garantiert Oracle... -_-*) versucht hatte, sich über eine Woche hinweg sämtliche der 500 aktuellen Börsenkurse zu merken. Nachdem sechsten Tag bekam er dann Probleme. Er vergaß immer wieder den aktuellen Marktwert der "Deutschen Post", wofür ihn seine Tante (natürlich Master Mind...) mit Eiskrem- und Liebesentzug (und meines Erachtens nach Mord und Totschlag) bestrafte.

Von seinem halbwüchsigen, pubertierenden, aggressiven und nicht ausgelasteten Cousin wollen wir mal nicht reden. (Berserker. Jede Wette.)

Anderen Leuten hätte insert name here sicher längst leid getan. Mich brachte er hauptsächlich zum Gähnen. [to-chan und bombay: *gäääääähn* - *synchron-Maul-aufreiß*]

Ich drehte mich wieder mal zur Wand und versuchte krampfhaft, einzuschlafen. Genau, was ich schon seit rund fünf Stunden versuchte. Nicht dass er übermäßig redete. Oooh Nein...

Alle halbe Stunde ein Wort und das über den ganzen Nachmittag hinweg verteilt. G.r.a.u.s.a.m.

[FAST FORWARD]

Vor ein paar Tagen bekam er seine Verbände ab. In zwei Tagen werden wir entlassen. Gleichzeitig. Ich werde zu Schwarz gehen und er zu Weiß. Und bei unserem nächsten Auftrag werden wir uns vor Lachen kaum halten können und uns schließlich gegenseitig umbringen. Na super.

Ich musterte Siberian, Taiji, Ken [alias-bombay: alle drei?! *dumm guck*] nachdenklich und bemerkte, dass es ihm um einiges schlimmer ergangen war als mir. Die Beine schien noch immer fast vollständig aus Mullbinden zu bestehen, die Arme schienen unter Tausenden Kratzern nicht mehr zu existieren. Immerhin hatte Brille etwas von "nicht gelähmt" und "voll funktionstüchtig" gesagt.

IMMERHIN?!

Immerhin. (to-chan: immerhinimmerhinimmerhin. -__-' alias-bombay: *to-chan aus kreativem Loch buddel*)

»Naoe?«

»Hm.«

»Lass uns gehen. Jetzt gleich.« Me: o_O

»Nenn' mir ein Ziel und einen Grund.«

»Weiß nicht. Weg.«

...

»Okay.«, sagte ich und stand auf. Es fiel mir erstaunlich leicht, dabei war ich nur wenig gelaufen in der letzten Zeit. Sachen packen. Welche Sachen?! Okay, wie auch immer. Habseligkeiten. Frustriert dachte ich an mein schönes Geschenkpapier mit großpixeligen, grinsenden Schneemännern und innendrin mein... Notebook.

Ich konnte also nichts einpacken. Auch Siberian sah sich ratlos im Zimmer um.

Im selben Moment wurde die Klinke von außen heruntergedrückt. Brille.

Bevor Ken mit dem Tropf daneben schlagen konnte, sorgte ich dafür, dass Brille geräuschvoll mit der Wand kollidierte.

Ken schlich mit "sowas-wollte-ich-schon-immer-mal-machen-Miene" zu dem auf dem Boden  zusammengesunkenen Häufchen Elend und entledigte ihn gezielten Griffs seiner Brieftasche.

»Gehen wir?«

Ich grinste etwas schüchtern und sah schnell wieder zu Brille. Ken sollte mich nicht so ansehen. Wir  spielten noch immer die Ahnungslosen. Zwar nannten wir uns mittlerweile immerhin schon "Ken" und "Nagi", aber ansonsten blieben wir auf dem Niveau der Weiss-und-Schwarz-nicht-kennenden-Teenager. Wir blieben sowieso auf einem ziemlich realitätsverachtenden Niveau. In allem.

Zögerlich nickte ich und folgte Ken aus dem Zimmer.

[FAST FORWARD]

Die Bar nannte sich verheißungsvoll "Red Pub" und es war die erste, die uns über den Weg lief [alias-bombay: WIE JETZT! @__@'). Ich weiß auch nicht, wieso ich da rein wollte, aber jetzt waren wir drinnen und leerten das zweite Glas Sake. Ich sah Nagi an, dass er nicht mehr ganz nüchtern war und auch ich spürte, wie sich die wohlige Wärme des Alkohols in meinem Körper ausbreitete. "Schmeckt's?", fragte ich leise. "Nö.", antwortete Nagi ehrlich und fixierte mich mühsam. "Dann mal was anderes.", seufzte ich und flüsterte der Bardame den Namen eines hochprozentigen alkoholischen Getränkes zu. Sie nickte mit einem skeptischen Blick auf Nagi und ich wusste, was sie dachte. Aber bitte! Ich war doch nicht hier, um kleine Kinder abzufüllen! Pädophil - ICH?!

Schließlich brachte Mademoiselle das Gewünschte und ließ sich sogar zu einem Lächeln herunter. "Wasndas?", murmelte Nagi und schnupperte an der dunklen Flüssigkeit. Ich antwortete nicht und nahm einen großen Zug aus meinem Glas. "Schmeckt'swenigstens?" "Jou."

Nagi roch noch einmal mit mißtrauischem Naserümpfen an dem Getränk, dann setzte auch er das Glas an.

Eine halbe Stunde später waren wir besoffen. /Ich sollte aufhören zu trinken. Ich sollte aufhören zu trinken./ Nagi legte eine Hand auf eine der meinigen und lächelte mich verträumt an.

»Gehen wir schlafen?«

Als wäre es das normalste auf der Welt, dass mich ein Kerl (!) zum ins-Bettchen-gehen aufforderte, nickte ich nur und stand prompt auf. [alias-bombay: ... und fiel hin.] Nach einer halben Stunde hatten wir den ca. 50 Meter langen Weg zwischen Pub und darüber liegendem Gästezimmer bewältigt, da bin ich mir sicher.

Ich konnte mich nicht mehr erinnern, woher ich auf einmal einen Schlüssel in der Hand hatte, aber - hey - ich war blau und deshalb kümmerte's mich nicht weiter.

[PLAY]

Tür. Schlüssel. Schloss. Ken.

"Tür" ging nicht auf, weil "Schlüssel" nicht wollte. Und "Schloss" passte das auch irgendwie nicht so. [to-chan: -_-'''''''''''''''''''''''''''] "Ken" hatte zwar versucht und mehr versucht "Schlüssel" und "Schloss" miteinander auszusöhnen, aber die beiden wollten einfach nicht.

Ich hab dann "Tür" aufgemacht. Das war ganz einfach. Es ging einfach "Bumm" und dann war sie plötzlich auf. "Ken" guckte überrascht, glaube ich.

Das Zimmer war klein und auf altmodisch eingerichtet, wobei die roten, ein nebliges Licht verbreitenden Lampen jedoch etwas... zwielichtig-zweideutig wirkten. Einige große, rosa-plüschige Sessel, so 2 oder 8, ein riesiges, mit roter Satinbettwäsche bezogenes Himmelbett, ein alter Schachtisch mit gläsernen Figuren und ein Kamin. Flauschige, weiche, arg ramponierte und mottenzerfressene Teppiche am Boden, zahlreiche reichverzierte und gemusterte an den Wänden. Wahrscheinlich, um Risse und abblätternden Putz zu überdecken. Die Tatsache, dass es nach abgestandener Luft und muffig roch, störte mich nicht.

Ich ließ mich müde in einen Sessel fallen.

»Hey! Da ist ja ein Balkon!«

Er machte die Balkontür auf - der vergoldete Griff fiel ab, wobei das Gold an seiner Hand hängen blieb.

» Kommst du mit raus?«

Ich schüttelte den Kopf. »Geh nur.«

In diesem Moment war von draußen ein Knacken zu vernehmen.

Er setzte einen Fuß hinaus in die Kälte - der Balkon war sicher genauso antik und sicherheitstechnisch unhaltbar wie das gesamte Zimmer - und fluchte über den Dreck an seinen Schuhen und den Rost und die Goldfarbe an seiner Hand.

Ken steckte seinen Kopf wieder herein: »Is schön draußen!«

Ich wollte nicht aufstehen. Er schlug hinter sich von innen die Tür zu - und im selben Moment krachte der gesamte Balkon mitsamt dem Putz des halben Hauses herunter. Ohrenbetäubendes Getöse wäre untertrieben.

Ich hob den Kopf und sah zu Ken, der erschrocken/fasziniert in die Luft starrte, wo eben noch ein Balkon und er gewesen war.

»Krass! Hast du so was schon mal gesehen?!« Ich schüttelte stumm den Kopf und stand widerwillig auf, um die neue Aussicht zu bewundern. »Is' ja wie im Kino...« So was intelligentes konnte ja nur ich sagen. [bombay:  Oooooch, to-chan wäre da 'ne waschechte Konkurrenz, weißte?! Sogar bügelfest... *flücht* to-chan: *Bombay nen deppten Weichspüler nenn* *gewisse OC's zum Bombaytöten abricht*]

Unten wurden Stimmen laut und unter dem leisen Echo von unwahrscheinlichen Schuldgefühlen verbarrikadierte ich die Zimmertür mithilfe der [übrigens 10?!] Sessel.

[PLAY]

Halleluja. Der Balkon ist runtergefallen. Nagi hat ein Mäuerchen [sprich: Turm] vor der Zimmertür hochgezogen und schaut mich jetzt bleiern und vernebelt an. Halleluja.

Eigentlich wollte ich ihn nur vor einem etwaigen Umkippen bewahren. Das sagte ich mir zumindest. Daran glaube ich.

Ich = vom Teufel [bombay: oder uns? *innocent eyes*] besessen.

Wie Z e i t l u p e.

Ich beugte mich langsam zu ihm nieder, bemerkte ein Erzittern seines Körpers und berührte mit dem Mund sanft seinen Nacken. Er oder ich murmelte etwas, aber keiner verstand es. Das spielte auch keine Rolle. Er bog seinen Kopf zurück und legte seine Arme um mich. Er schien etwas sagen zu wollen, aber ehe er seinen Mund öffnen konnte hatte ich meine Lippen schon auf die seinen gepresst.

tbc

Schlusswort [diesmal von to-chan]

To-chan: Es ist vorbei! Stirb, Tybalt, Knecht (Ruprecht?) des Bösen!

...Aber vorher... also, die aktuellen Bö(r)sendaten... Crawford??? 

Nee... also, wer nicht reviewt oder uns flamed der wird mit Börsenkursen nicht unter 70 Seiten bestraft. Klar, oder?

Bombay: Sie ist mein großes Vorbild, die to-chan!!! *schleim*

To-chan: *ihren Alter Ego aus Versteck zerr und für ihren Blödschreib ... in den Ellenbogen pieks*

Bombay: Sie ist brutal, ja, aber net immer! *noch immer daran glaub*

to-chan: Ich geb mir die Kugel... *bombays Schrei ignorier*

also tbc *fg*

 

[T.M1]

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