Disclaimer : Ben là ils sont bien à moi puisqu'ils jouent seulement des rôles de composition ! Non ? … Ok ! Je rembobine ! Les acteurs ne m'appartiennent pas au vu de leurs contrats exclusifs. … Mais le scénari & m's : oui ! … Vous avez le pop-corn, le coca et les kleenex ? Oui et bien actioooon !
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Au générique d'ouverture, petite distribution des acteurs principaux :
Monsieur Odin Lowe Junior dans le rôle du charismatique et imperturbable héros : Heero Yuy,
Monsieur Shini Deathscythe pressenti pour interpréter le pétillant et truculent : Duo Maxwell,
Mademoiselle Darlian incarnant à merveille la douce princesse : Réléna Peacecraft,
Et enfin Messieurs Quatre Raberba Winner et Treize Khushrenada dans leurs propres rôles.
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«Cascades en série»
Clap 1 – « Un briquet pour s'imbriquer. »
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Deux heures déjà que le metteur en scène, Treize Khushrenada, tentait de faire comprendre vainement à sa majesté Mademoiselle Darlian qu'il ne ferait aucun changement sur le scénario. En effet, sous prétexte que « Madame » n'aimait pas son profil sur cette scène, ni sa tirade la faisant paraître condescendante et idiote, elle hurlait son indignation en brisant tout sur le plateau. Si jusqu'ici il avait pris sur lui, et avait passé outre les caprices de cette égocentrique, c'était par déférence envers son père haut politicien du Royaume de Sank. Mais là, il était au bord de la crise de nerfs. A tel point qu'il souhaitait ardemment qu'une rampe de projecteurs s'affaisse sur l'insupportable starlette !
Et savoir Monsieur Quatre Raberba Winner, richissime producteur du film, sur le plateau concourrait à le rendre légèrement plus angoissé encore. Une véritable pile électrique en surchauffe ! Pour son malheur, le jeune arabe avait eu l'ingénieuse idée de s'approprier un petit rôle pour être auprès de son chéri actuel : Triton Bloom. Tu parles d'un nom ! Enfin, à écouter le jeune nabab, tous les ingrédients pour une pénétration du marché cinématographique d'ordre mondial étaient réunis. Sans ironie aucune. Ouais, peut-être que pour ce gamin la réalisation serait des plus attrayantes et satisfaisantes, mais pas pour lui ! Quel cirque ! Qu'avaient-ils tous ces gosses de riches à le faire chier de la sorte avec leurs lubies ? Malgré ses seize ans, l'unique héritier mâle du puissant consortium de L4 savait ce qu'il voulait. Et il n'était nullement question d'un conflit ! Ce pacifiste convaincu prêchait l'amour et prônait une diplomatie exemplaire. Sauf que présentement Treize en était totalement dépourvu ! A se demander pourquoi !
- « Changez instamment cette grotesque réplique ! Ou j'exige de père l'annulation, sur le champ, de tous vos visas ! » pesta plus véhémente encore l'irritable pimbêche de service.
Non franchement, entre ces deux-là, la hache de guerre était définitivement déterrée. La paix ? Une histoire vieille d'avant les colonies ! Monsieur Winner pourrait le licencier qu'il ne s'agenouillerait plus devant cette peste !
- « Et vous, déménagez immédiatement votre gros cul de mon plateau ou je commandite un attentat ! » hurla intérieurement le metteur en scène, proche de l'explosion.
Une guerre ouverte était indéniablement déclarée depuis le début du tournage, voilà trois mois. Les hostilités allaient bon train et tout était bon à emmerder l'adversaire. L'une retardait le tournage à grand coup de manifestation et détérioration, car n'acceptant plus les refus à ces nombreuses requêtes cohérentes de son point de vue princier quand l'autre ne supportant plus les caprices extravagants de la diva prenait un malin plaisir à la ridiculiser. Depuis, les deux camps s'affrontaient sans pitié ni trêve. Chacun prenant à témoin, mais surtout en otage, l'intégralité des membres du staff. Ralliant à leurs causes acteurs, machinistes jusqu'aux cuisiniers s'il eut fallu.
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Dans cette exécrable ambiance, le jeune Shini Deathscythe patientait tranquillement, attendant d'entrer enfin en action. Arborant un visage déconfit devant pareil spectacle pitoyable, il se lamentait sur son propre sort. Pourquoi G avait-il autant insisté pour l'envoyer sur ce tournage déjà ? Pour le sortir de sa misère et lancer sa carrière ? Ah bravo, belle réussite ! Et dire que ce film devait être le blockbuster de l'année ! Ouais tu parles, un fiasco monumental ! Si ça continuait ainsi, sa carrière serait telle une étoile filante : disparue avant d'avoir pu briller. Descendu en flamme avant d'entrer dans la lumière ! Bienvenu au panthéon des acteurs mort-nés !
- « Réellement casse-couille cette chieuse ! Butez-la qu'on en finisse ! » songea-t-il à voix haute, assis depuis suffisamment longtemps, à son goût, sur ce prototype parfaitement inconfortable qui lui mâchait le cul.
Les cascadeurs ne bénéficiant pas des mêmes prérogatives que les acteurs principaux, il devait se contenter d'un pauvre tabouret de tissu sur lequel il se tortillait à la recherche de la meilleure position. Les fourmillements devenaient de plus en plus épouvantables, exaspérants comme la vedette du film !
Une superproduction ça ? Beau foutage de gueule oui ! Vraiment G allait l'entendre à son retour. A croire qu'il voulait sa mort ! Non seulement il devait se farcir une ambiance merdique mais un accoutrement des plus vulgaires en prime. Vraiment pas de chance ! Indubitablement, il était l'un des dommages collatéraux de la guerre Darlian-Khushrenada. Pour faire chier la demoiselle, le réalisateur avait opté pour une tenue des plus extravagantes et hideuses. Inesthétique au possible ! Un chapeau crème immense recouvert de plumes roses, accompagné d'une immonde robe à froufrous. Rose comme de bien entendu ! Identique en tout point à la tenue de Mademoiselle Darlian. Pourquoi devait-il être fringué ainsi déjà ? Ah oui ! Pour la simple raison qu'il était la doublure de Madame-sans-gêne ! La honte galactique ! Un cascadeur de son calibre jouant le double d'une meuf ! A cette annonce il avait carrément eu envie d'assassiner sa natte ! Tout ça à cause d'elle. Sa natte était « brillante, merveilleuse, élégante » selon les casteurs. Bel attribut castrateur oui ! Lui valant l'immense déshonneur de doubler une femme. Et quelle femme ! Cette insipide et capricieuse actrice ! C'était le coup de grâce. Non sérieusement sa carrière était belle et bien foutue !
- « Ouais, brisé par une casse-couille de première ! … Flinguez-la pitié ! » s'effondra-t-il, dépité devant la résurgence du contentieux.
- « Avec plaisir. » susurra une voix terriblement masculine et suave à son oreille.
Instantanément un feu incontrôlable embrasa le bas de ses reins. Ces simples petits mots enrobés d'une tonalité de velours le firent fondre et se pâmer de bien être. L'extase évaporé, il dévisagea le malotru s'hasardant à pénétrer son espace vitale. Terrassé par deux lasers bleus, il crut littéralement mourir sur place. Son corps entier rougit affreusement. Avec effroi, il constatait que la voix sexy appartenait à Odin Lowe Junior. Celui présenté comme étant le fiancé de « la chieuse à flinguer » ! Confus, il enfonça davantage l'immense chapeau sur sa tête. Que n'aurait-il pas donné pour disparaître de la surface du globe ! Osant à peine respirer, il reporta aussitôt son regard sur le « champ de bataille ». Examinant la scène comme si elle fut cruciale au bon déroulement du film. Putain ! Là c'était sûr, il venait de niquer merveilleusement sa carrière ! Pourquoi devait-il avoir une grande gueule ?
- « Farouche la demoiselle ? » s'enquit Odin enchanté, farfouillant dans sa veste pour en retirer ses lunettes noires.
Camouflant ses yeux affamés, le superbe métis put à loisir observer discrètement les formes du jeune homme. Dernier qui n'avait rien à envier à l'originale, du moins selon ses critères de connaisseur. Tout bien considéré, il aurait même tourné quelques scènes, d'action particulière, avec cette charmante personne semblant posséder un goût certain en matière d'appréciation de personnalité.
- « Voilà un rôle bien ingrat pour une si charmante personne. » poursuivit-il, devinant allègrement l'affreuse « punition » infligée au pauvre interprète, au vu de l'immondice vestimentaire. D'une main habile, il souligna et emprisonna les hanches étroites de sa cible. Dernières qu'il caressa, avec ravissement, comme pour dissiper la peine occasionnée par le coup du destin.
Désireux de conserver son statut d'idole, Odin n'avait d'autre choix que de s'afficher avec la « Reine » du septième art. Dans le clinquant Royaume de Sank, sa préférence en matière de partenaire était mal vue. Aussi devait-il donner l'illusion d'un couple harmonieux avec sa seigneurie. A eux deux, ils incarnaient le couple glamour et mythique du moment. Egéries féériques d'un symbolique bonheur sur papier glacé. Rendant addictes les millions de femmes désespérées bavant devant l'union idéale de l'homme parfait et de la femme sublime. Pourtant, en vérité, ce couple était une monstrueuse supercherie ! Fictif de bout en bout. Une remarquable couverture dissimulant une réalité crue et dérangeante. Cette comédie, toute ridicule qu'elle fut, permettait à chacun d'assouvir des penchants tabous, inopportuns pour des stars de leur ampleur. Quelque fut l'ineptie des rôles à jouer, la priorité était de ne pas mettre en péril leurs notoriétés. Car malgré les années, les esprits demeuraient étriqués et mesquins. Aussi cette brillante solution leur avait-elle été soumise par leur agent commun : Dorothy Catalonia. Femme étrange mais à l'esprit néanmoins affuté en matière de communication.
- « Charmante personne, pourvue d'une langue bien pendue cependant. Et, qui mériterait d'être dressée avec autorité. » badinait l'infernale bombe sexuelle à la rougissante gueule d'ange du jeune premier.
Malgré les attaques galantes envers la gente masculine, il était amusant de constater combien les rumeurs demeuraient sourdes au fait qu'Odin fut indéniablement attiré par les hommes. Ne semblant nullement prendre au sérieux cette attirance plus que visible. Ou la cataloguant au pire d'amusement sans conséquence. De curiosité toute excusable d'un immense acteur.
- « Je vous importune ou je vous impressionne ? » interrogea-t-il se collant davantage.
N'obtenant toujours aucune réponse du « coquelicot bonbonisé », il sortit une cigarette de son paquet. Aussitôt surmontant sa gêne, Shini proposa maladroitement son aide pour rattraper sa bourde précédente. Aimable attention que s'empressa d'accepter la star adulée, trop ravi d'approcher de plus près l'énigmatique intermittent.
- « Laissez, je vais vous allumer ! » s'empressa-t-il, dégainant son briquet et se rendant compte instamment de son lapsus. Ravivant et intensifiant, s'il fut nécessaire, son teint carmin.
- « Contrairement à ma clope, je le suis déjà. … Depuis cinq bonnes minutes. » argua Odin, un demi sourire en coin, fixant les yeux améthystes par-dessus ses verres fumés.
- « Je dois conclure. … Euh … Entrer en action. … Enfin … » déglutit difficilement Shini, entendant au loin la voix irrité et excédé du metteur en scène.
Il sentait que le moment était propice à la fuite. Quand bien même ses jambes étaient cotonneuses, il devait courir loin. Très loin, sinon il sauterait littéralement sur l'acteur classé triple X dans son top 5 des mecs les plus canons. Bordel ! Ce type avait tout ce qui le faisait bander ! Et il en jouait merveilleusement bien. Lorsqu'en se levant son corps réagit involontairement, Shini trouva cette ignoble robe pour le moins opportune et providentielle. Etait-il possible d'être plus mal à l'aise ?
- « J'espère vous donner la réplique à la prochaine scène. … Vu les périlleuses acrobaties, il serait raisonnable de la tourner ensemble. » le salua Odin, lui adressant un clin d'œil charmeur et prometteur.
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Sur le chemin le menant au plateau, Shini, ayant recouvert sa couleur originelle, répertoria dans sa mémoire tourmentée le scripte du film dont la fameuse scène. Il n'avait pas souvenir d'un risque particulier requérant ultérieurement ses compétences. Soudain, ses joues s'enflammèrent pareille à celle d'une pucelle. Virant à nouveau au rouge flamboyant. Bordel de merde ! La prochaine prise était celle de la nuit torride entre les deux amants : Heero et Réléna.
- « Putain ! Je viens de me faire ouvertement draguer par Odin Lowe là ! … Le glacial « Heero Yuy » de « Gundam Wing 00» ! » rêvassa, déboussolé, le jeune cascadeur culbutant avec prestance sur les railles des caméras, devant le studio tout entier.
Cascadeur émérite, lui ? Assurément, d'après son C.V. ! Mais actuellement hors service pour cause de « défonçage d'hormones » au « Lowe power ». Circonstance atténuante, non ? Allez quoi ! L'acteur le plus canon du staff, et même du cinéma actuel, lui offrait carrément de s'envoyer en l'air ! De quoi prendre son pied dans le décor non ? Enfin presque. Le cinéma n'étant qu'une question de simulation, de faux semblant sous les feux de la rampe, il faut savoir raison gardée en réduisant sa « crampe » !
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********** Clap de Fin **********
(Rupture de bobine ! Et donc séance ajournée pour faute de pellicule en stock ! ^^)
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Au générique de fin, petite séance de remerciement :
Merci aux acteurs principaux et secondaires pour leur concours à la réalisation du splendide navet inter-colonial « Gundam Wing 00 ». Sortie prévue le 29 Août 2012 dans toutes les bonnes salles de … bain ! ^^
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Note : Alors mesdames les critiques vos avis sont-elles élogieuses ou non ? Ce scénario emporte-t-il la palme du mauvais goût ou vos félicitations ? Une histoire sans queue ni tête tout juste bonne à tirer … un bâillement, non ? ^^
Vraiment désolée de vous infliger pareille horreur ! C'est mon maudit cerveau qui m'a torturé jusqu'à ce que je retranscrive « ça » ! Je comprendrai que vous demandiez le remboursement de vos places. … Pour cela, merci de laisser une petite review. ^^
Sur ce, je clos le sujet sur ce nanar et cours me cacher à nouveau pour … un certain temps ! Voir un temps certain ! … Rendez-vous un de ces jours pour le chapitre 3 d'Atalante ! (oui je sais c'est franchement pas le même niveau ! ^^)