Ngidam
a.k.a Kiyohara
Desclaimer: its Masashi Kishimoto's
Ide cerita: berawal dari obrolan gila anak2 H2P (minus Kairi/wanad, jadi cuman Nei, Haara, Ruka and Keiru) pas lagi di rumahnya Keiru pas masih demen2nya mbaca fanfic yang ada 'shuichirou'-nya. (Lupa nama fanficnya). Sebenarnya plotnya beda, tapi semua awalnya inget pembicaraan 3 tahun lalu (kl gak 3 ½ tahun, pokoknya wa masih kelas 1 SMA semester 1) ^^;;.
Rating: MA…M mungkin, tapi rata-rata T…entahlah, dari segi bahasa loh.
::Legend::
"wow!" author bercakap2 dengan chara dalam pikiran mereka
"Gak nyangka" Chara bercakap2 dengan chara.
'hmm.."bisik2/omongan flashback ato waktu tidak langsung dengan tokoh2 utama.
"ckckck, parah ni orang" omongan dalam hati/pikiran/dengan author dari chara.
"aaaaaaaaaaa and I'll eat u !" Kyuubi ngomong
ONTO THE STORY~
Ngidam
"UCHIHA SASUKEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" raungan keras, keji dan tanpa ampun yang menjanjikan kematian yang menyakitkan, terdengar di seluruh negara 5 element itu. "KALAU DALAM WAKTU 5 MENIT AKU GAK MELIHAT TAMPUNG MU, BAKAL GW SUNAAAAAAAAAAAATTTTTTTTT!!!!!!!!!!"
Yang di panggil merinding ketakutan. "Shit, sial, njrit, gw telat!!!!!"
Orang pasar yang sedang menyerahkan sekantong strawberi di hadapannya melongo, sang asisten si penjual sweatdropped, dan beberapa ninja yang sedang lompat ke sana kemari kepleset. "Um…jangan bilang kalau anda Sasuke-sama, ANBU-san?"
Sasuke menatap si penjual dengan tatapan hantu yang mengatakan 'jangan bicara apa-apa lagi…kumohon…'.
Dengan itu, si ibu penjual buah itu pun mengambil uang yang dikasih Sasuke. "Umm...Gimana caranya anda kembali ke Konoha dalam waktu kurang dari 5 menit?"
Sasuke hanya menangis terisak sembari melakukan handseal simple. "Suushin no Jutsu." Dan pof! Ia menghilang, meninggalkan si penjual dan asistennya menggrundel 'harusnya aku ingat, dia kan Sasuke yang hebat. Dengan suushin no jutsu, dia bisa pergi dari Konoha ke Tea Country hanya dengan waktu 5 menit…'
Ya, bulan ini bukanlah musim strawberry di Konoha, tidak di Fire Country. Sebenranya, ia bisa saja pesan ke Orochimaru di oto, secara negara kecil itu lagi musim, tapi dia gak mau berhutang budi sama Bakoro (Baka Orochimaru). Mau ke Suna, tapi…emang ada gurun yang bisa ditanemin strawberry??? Trus, ke kirigakure, eh, yang ada malah musim duren, ke iwa juga gak da apa-apa, musim mangga coy. Setelah Sasuke muter-muter ke 5 Negara Element seharian (total 5 jam lebih 5 menit, terhitung dengan perjalanan pulang ke konoha dari Tea Country) akhirnya dapat juga tuh Strawberry sial permintaan sang Istri!
Emang kenapa istrinya minta stroberi pas gak musim? Yah, namanya juga Ngidam, kalu gak ngidam, gak mungkin minta yang aneh-aneh. Minggu lalu aja…dia minta megang kepalanya Zetsu, trus dua minggu yang lalu dia minta kembang kertas yang biasa di pake Konan, sekarang minta storiberi…gak bisa mbayangin apa yang bakal diminta sama nyonya uchiha minggu depan! Sasuke terkadang merasa lega karena sang istri BELUM pernah mengharapkan megang keriput sang kakak, alias Itachi. Kalau mpe dia minta megang keriput Itachi, Sasuke tidak akan mengakui anak yang dikandung adalah anaknya! Secara banyak rumor yang mengatakan bahwa semua yang diinginkan orang ngidam, kadang-kadang, dan lebih sering pasti, bakal tertuang pada diri anak tersebut. Dan Sasuke gak bisa mbayangin kalau anaknya nanti berkeriput macam Kakak super bodoh, jelek, idiot, dan edan-nya itu. Kalau kata Sasuke 'Mending gw nyebur ke sungai ketimbang ngeliat anak gw jadi kayak pamannya.' Dan ucapannya itu menuai amaterasu tingat 4 dari Itachi.
Sesungguhnya sih, para suami (Itachi, Neji, Kakashi, Shikamaru, Shino, Kiba, Gaara, Chouji, Lee, Pein, Sasori, Hidan, Asuma, Orochimaru, Kabuto dan Kankurou) sudah memperingatkan duka menjadi seorang suami. Apalagi kalau istrinya adalah seorang Shinobi paling dihormati dan keturunan langsung dari royal-family macam istrinya. Ah ya, Kujamin kalian bisa menebak siapa istri Sasuke, Yup, tak lain dan tak bukan dia adalah Namikaze-Uzumaki Naruto. Hokage, dan Penerus kerajaan/rumah klan tertua di negara whirlpool di Water Country, plus vessel dari Kyuubi, dan orang yang bisa membungkam Danzo plus Kyuubi plus Madara/Tobi diam seribu bahasa. Dan hanya dialah satu-satunya yang bisa menundukkan seluruh S-CLASS missing nin di Akatsuki!
Keren kan?
SALAH! Erm, mungkin keren menurut kita, tapi untuk saat ini, tidak untuk Sasuke. Dia sekarang sedang komat-kamit membaca doa ke Jashin-sama yang dikenalkan oleh Hidan beberapa tahun lalu, eh…bentar, oh, ternyata bukan ke Jashin, tapi ke Arwah nenek moyang-nya, berharap istri-nya gak bakal menyunat 'barang'-nya. "God, I promise You, I'll be a good husband, a good shinobi, and a good lil brother to Itachi, just don't let Him castrated me! I'm still wanna be a whole-adult Man! Please! I'll do anything for u!"
Dan sang tuhan…err…author menjawab… "Anything??? Hm?"
"Eh? God? Is that you?"
"Jelas bukan idiot! Mana ada tuhan yang nulis fanfic gay?!"
"eh…bener juga, jadi kamu siapa?" ujar Sasuke kita keheranan.
"I'm the great pervert Author!"
Oke, Sasuke mendapat metal image Jiraiya-female version di otaknya. That's bad. "beneran gak bakal disunat?"
"Kalau kau bersikap baik…dan gak protes dengan apa yang wa tulis di SAMPAI cerita ini berakhir, lu bakal tetep jadi seorang Laki-laki yang UTUH, setuju??"
Sesungguhnya Sasuke sudah merasakan Aura-aura iseng sang Author (AN: Hell yeah, I'm cool, I'm good, and I'm a devil). Tapi saat ini yang menjadi focus-nya adalah keselamatan tanda lelakinya. "apa aja deh!"
Sang author tertawa setan. "Deal!"
Dan dengan itu, tiba-tiba saja, suara sang author lenyap dari kepala Sasuke Uchiha secara tiba-tiba, meninggalkan sang Uchiha merinding sembari berlari kecil ke ruangan Hokage. "menakutkan…" Sasuke akhirnya langsung mendobrak pintu hokage kita, dan mendapati Naruto yang cemberut sambil memainkan kunai ditangannya. "Um…cinta, aku…dapat stroberinya…"
Naruto menggrundel 'Kurang 4 detik saja, kau kusunat!' Dia melempar pandangan sebal ke suaminya. "Berikan padaku!"
"Uhm..ya." Sasuke menaruh satu kantong strawberi segar ke meja Naruto. Ia melepas topengnya dan menatap sang istri melahap strawberi itu dengan santai.
Sasuke dan Naruto berpacaran tepat ketika misi Sasuke membalas Danzo selesai. Dan usut punya usut, ternyata Haku gak mati, dia dihidupkan oleh seorang ninja hebat asal mizugakure yang punya bloodlimit resurrection, ninja itu menghidupkan Zabuza dan Haku, lalu meninggalkan bloodlimitnya ke Haku dengan cara mencampurkan darahnya ke Haku, dengan sedikit chakra, ilmu kedokteran, dll dsb, Haku menjadi penerus klannya yang terakhir. Setelah mendengar penyesalan kehilangan Itachi dari Sasuke dan rasa sedih dari Deidara atas Sasori-danna, Haku menghidupkan SELURUH chara imut nan kakkoi dengan senyum manis yang akhirnya membuat Zabuza membawanya masuk ke kamar…um…pribadi…setelah selesai menghidupkan mereka. (termasuk Minato, Kushina, Fugaku, Hiashi/Hizashi (lupa), dan Mikoto)
Setelah 3 tahun PDKT ato pacaran, dan setelah mendapat restu dari mertua, Sasuke dan Naruto resmi menjadi suami istri di umur 23 tahun, dan itu tepat dengan hari dimana Naruto menjadi Hokage dan Sasuke menjadi Ketua ANBU squad S, ANBU yang menspesialisasikan dirinya sebagai pasukan assassin dan pelindung Konoha tertinggi. Dan setelah beberapa kali…'acara', Naruto tiba-tiba mual dan langsung ke tempatnya Tsunade (setelah dipaksa 1 rumah untuk check up), dan TERNYATA, Naruto HAMIL 1 bulan!!! (naruto umur 25 tahun ini).
Sasuke yang mendengarnya langsung melayang-layang bahagia, dia langsung lompat kesana kemari macam kuda lumping kerasukan arwah kuda jingkrak, yang kemasukan arwahnya mbah buyutnya kuda poni, sambil menebar kembang 7 rupa ke seluruh Konoha dengan tangis bahagia di wajahnya. Oke, norak, gw tau, but, but! Its Uchiha! Begitulah cara mereka merayakan kebahagiaannya! Namanya aja TRADISI...
Gak percaya???
SATU! Waktu tau istrinya mengandung Madara, Ayahnya melakukan jungkir balik mengelilingi Konoha sebanyak 450 kali (bayangkan itu brapa hari…) sambil teriak-teriak kegirangan yang akhirnya dihentikan oleh si shodaime hokage pake tendangan hitam yang ditakuti oleh dunia ninja.
DUA! Waktu tau sang istri mengandung Obito, bapaknya langsung meminjam helicopter dari bang Keneddy di ameriki and pengeras suara plus pesen flier warna pink. Dia menyebarkan berita bahagia ini lewat flier yang diikatkan ke kunai yang dilempar dari helicopter. (Gak isa mbayangin, berapa korban yang mati…)
TIGA! Waktu tau si istri ngandung Shishui/Shisui, Papanya langsung menyalami seluruh penduduk konoha sambil cipika cipiki sambil monyong2 gak jelas.
EMPAT! Waktu Mikoto lagi ngandung Itachi, Fugaku yang pas mendengar dia dapat anak pertama, dia langsung mencium Mikoto dihadapan SELURUH Konoha tanpa malu, lalu langsung melompat-lompat keliling desa sambil bernyanyi 'Istriku hamil~ istriku hamil~ yehey~ yehey~!' lalu menebar-nebarkan pesona nggilani yang norak dengan menari tari shinchan yang aneh itu. (YEK! Nggilani!!!)
KELIMA! Waktu Mikoto ngandung anak kedua alias Sasuke, Fugaku yang overwhelmed, langsung teriak histeris macam cewek yang walhasil langsung ditempeleng sama istrinya, lalu langsung tereak 'OI! MIKOTO HAMIL LAGI!!!!' trus dia mulai menyebarkan kacang kedelai sambil tereak 'KEBAIKAN DI KONOHA, KESIALAN DI OTO!' yang dengan sukse di depak sama Orochimaru tepat dikepala (AN: jadi tau apa alasannya bakoro pingin Sasuke ke oto, pengen balas dendam!). Selain, aksi tereak-tereak macam orang demo, Fukagu juga merayakannya dengan terompet dan confetti, yang dengan sukses, mendapat hukuman dari Minato untuk membersihkan semua kekacauan dan dia harus dibekem selama 1 bulan.
Nah, cukup kan buktinya? Jadi gak heran dong, kalau Sasuke ikutan bernorak-norak ria macam bebuyutannya?? Betul?
Oke, kembali ke cerita. Jadi, setelah melakukan kegiatan norak setelah mendengar berita itu, dia mulai mendengar rumor2 tentang NGIDAM. Yang usut punya usut, ternyata merupakan MIMPI BURUK bagi semua lelaki menikah yang punya pasangan yang bisa hamil. Thanks to Kyuubi thou. Eniwei, masa-masa ngidam ini dimulai sekitar awal kehamilan ke-3 bulan. Dann Naruto PASTI meminta sesuatu yang tak lazim, mulai dari meluk Tora, Kucing cemet kesayangan istri Fire Lord country, sampe minta stroberi pas gak musimnya. Dan hal ini membuat Sang jenius nangis darah.
Jadi, setelah flashback yang gak jelas tadi, Sasuke tiba-tiba memeluk istrinya itu. "Naru, gimana perasaanmu sekarang?"
Naruto tersenyum. "Great, I love you!" dan dia mengecup Sasuke lalu meringis. "Stroberinya manthab! By the way, kamu nyari stroberi dimana? Kan gak musim?"
"Di Tea Country," balas Sasuke sambil mencium dahi istrinya.
"Wah, jauh ya?"
"Hn." Dia menghela nafas, "gak sebegitu jauh kok, apa sih yang enggak buat kamu???"
Naruto tersenyum licik. "kalau gitu….aku mau kamu belikan aku mochi rasa pisang buat makan siang!"
SAZAM! Berasa di hajar petir, Sasuke merasa dia gak seharunya mengucapkan 'apa sih yang enggak buat kamu'. Sasuke menatap Naruto dengan wajah melas (AN: kl gak ada yang tau artinya, itu kayak wajah pundung, bahasa gresik).
Naruto tertawa nervous sambil ber es we te ria. "O-Ok, gak usah gak papa kok…hahahaha! Um.., Cinta, aku gak usah nyelesain pekerjaan ini ya? Aku ada janji sama Hinata dan Saku-"
Belum sempat Naruto menyelesaikan ucapannya, suara seorang wanita berumur 24 beranak satu, terdengar nyaring. "Naru-chan~!!! Sudah siap?!"
Naruto menatap Sasuke yang mematung dengan tatapan minta maaf. "Jya!"
Dan dengan itu, Sasuke, resmi ditinggal sendiri didalam ruang Hokage, dengan sinyal 'tolong selesaikan ya? Suami ku sayang~' dari Naruto. "Tch, Kuso…ano dobe baka…." Sasuke menggerutu sembari meneruskan pekerjaan Naruto. "Its getting no where…shit, Kage bushin no jutsu!" dan 10 sasuke muncul, "Bantu!"
Mereka bersepuluh mengucapkan "Hai!" dengan serempak dan mulai menyelesaikan tugasnya.
Dan Sasuke pun menatap keluar jendel dan langsung menghilang menemui para 'suami'.
……...linebreaklinebreaklinebreaklinebreaklinebreaklinebreaklinebreaklinebreak……..
"wakakakakakaka!!! Kan udah gw wanti-wanti (warning). Kalo istri ngidam itu keliatan kayak setan!!!" Ujar Kiba lantang, lalu meneguk secangkir sake dari gelasnya. "Ah, kau ini Sasuke, gak mau percaya sih! Tul gak Neji?"
Neji mengangguk sambil mendesah. "Ngeliat kamu, bikin aku ingat pengalamanku sama Tenten, buset dah. Masak dia ngidam gw jadi targetnya?"
Mereka semua merinding ketakutan. Untung istri mereka bukan weapon mistress. Bisa2 waktu anaknya lahir, mereka cuman bisa melihatnya dari surga.
"Heh, Hinata lebih menakutkan lagi, waktu aku gak bawain dia mangga, gara2 kehabisan dan gak ada yang tumbuh, dia langsung melakukan tenketsu! Akhirnya gw gak bisa apa2 di tempat latihan Hyuuga selama 10 hari…" Kiba menangis mengingat kejadian itu. "Bapak mertua gw malah nyukurin lagi!"
"Oh, jadi waktu kamu gak nongol buat misi itu karena itu toh, kirain kenapa…" ucap Shikamaru.
"Kau sendiri, waktu Temari hamil, juga pas datang ke tempat misi, bibir lu makin monyong aje, diapain tuh sama istri?" tanya Neji ke Shikamaru.
"Jangan tanya deh," Shikamaru cemberut.
Dan Gaara tertawa. ...HOLLY SHIT! Gaara! Tertawa?! Ok, itu bukanlah suatu kata yang dapat diwajibkan dengan sangat mudah, dan tidak seharunya dijadikan 1 kalimat utuh! Eniwei, ya, Gaara tertawa, tidak 'smirks' bukan mencibir, bukan snickering, tapi plain laughing. "Njrit! Shika, Oneechan benar2 menghajarmu waktu itu ya?!" sang Kazekage terbatuk disela-sela tawanya.
Semuanya membentuk ekspresi O.O??!!!!
"Argh! Berisik!" sahut Shikamaru, monyong.
"Kalian mau tahu ada apa sama Shikamaru?" tanya sang Kazekage dalam pelarian ini (lari dari Baki dan Kankurou, karena meninggalkan pekerjaannya ke mereka berdua, thx to Naruto yang mengajarinya untuk slacking off).
"AAAAAAH!!! JANGAN KATAKAN!"
"YAYAYAYA!" ucap mereka (kecuali Sasuke) bersemangat.
"AAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!" Shikamaru yang akhirnya dibekem sama teman2 pake kapas dan sisa makanan sampe bibirnya yang seksi itu bertambah seksi, Cuma bisa menahan malu.
"Well, Oneechan waktu itu ngidam makanan dari restonya bakoro, you know lah, otoresto, punyanya bakoro yang baru2 ini mulai buka cabang di suna. Oneechan minta – special hebi BBQ - .Nah, kesalahan terbesar Shikamaru, dia tidak membawakan makanan itu ke kakak, tapi malah menyerahkan Orochimaru yang item gara2 kena Katon no jutsu-nya Shikamaru. Kakak waktu itu tanya 'The hell?! Shikamaru?! Aku gak pesen orochimaru bakar!!!' trus...shikamaru njawab, 'kesalahan teknis cinta! Bakoro minta tolong dibakarin, jadi wa ngebakar tuh HEBI BBQ pake katon!' trus neechan nyolot, 'GW GAK PEDULI! GW GAK PESEN OROCHIMARU BAKAR! EMANG MANUSIA NORMAL MANA YANG MAU MAKAN....MAKHLUK SATU INI?!' dan karena oneechan gak mau tahu, akhirnya oneechan langsung mengipas mereka berdua balik ke oto, nah...disinal insiden itu terjadi. Masih inget teriakan 'Kalau aku melihat tampang dan bibir monyongmu lagi, gw bakal monyongin tuh bibir mpe 4 meter lagi'?"
"Ii...ya?"
"Shikamaru gak brani ke suna, maupun ke konoha sampai 2 minggu lamanya. Pas balik, Oneechan menghukumnya dengan...euh, mengikat dia terbalik, naked, trus ada kaos kaki-nya Jiraiya yang konon udah 10 tahun ndak dicuci dihidungnya, belum lagi dia diwajibkan nyanyi seluruh lagunya Kangen Band yang dia benci selama 10 hari, trus, dia jadi punching bag nya seluruh gennin selama 10 hari itu!" Gaara nyengir. "Manthab kan?"
"Ouch!" mereka mengucapkannya bersama-sama, dengan muka pucat dan mengrenyit pahit. Masih untung mereka, gak pakai di permalukan macam itu. Harga diri adalah segalanya!
Shikamaru menggeram. "Ya, dan jangan lupa Gaara, kau dan Ayame-chan? Semenjak dia ngikut kamu ke suna, dan buka cabang ichiraku ramen disana, sang ayah selalu merepotkanmu kan? Belum lagi ketika Ayame-chan melakukan 'itu' padamu."
Gaara terbelalak. Ia ingat, waktu sang istri sedang hamil anak pertamanya. Sabakuno Harate, Ayame = makhluk paling menakutkan di dunia ini. "Ugh, please! Jangan ingatkan aku sama insiden memalukan itu..."
"Emang Ayame ngidam apa?" Tanya Sasuke ke Gaara.
"Dia ngidam...liat gw nyipok Kisame di depan umum....." sang Kazekage merona merah.
"HUWAAAAAAAAATTTTTTTTT?????????!!!!!!!!!!" yah, semua yang ada di dalam ruangan itu berteriak serempak. Mana mereka bisa mbayangin hasil dari ngidam-nya istri Ayame (mereka belum liat Harate, umurnya masih 2 tahun, secara Gaara adalah orang pertama dari mereka yang menikah duluan).
"O mai GAWD! Thats so eeeww~!!" ucap Kabuto jijik. "Sumpeh loh?"
"Sumpeh dah!"
Semuanya merinding. "Shizu-chan gak segitunya sih, Cuma...dia ngidam baca bukunya Jiraiya..."
'BUSETH, anaknya orang ini ntar pasti jadi Kakashi ke-3!' pikir semuanya. "Lalu, Kau gimana Chouji?"
Chouji hanya mengangkat bahu, "Istriku sih gak repot-repot, yang merepotkan malah istrinya Shino!"
Shino memucat, mengingat beberapa bulan yang lalu sang istri ngidam sesuatu yang membuatnya merasa jadi pembunuh untuk pertama kalinya.
Semua menatap curiga. "Emang dia nyuruh kamu ngapain?" Sekarang Lee yang bertanya.
".........Ino menyuruh meluluhlantakkan seluruh rumah semut ku yang tercinta."
Dan GRUBAK! Semua jatuh dengan anime style. 'Kirain!'
Mereka meninggalkan Shino yang sekarang menangis tersedu-sedu dengan Kiba yang berusaha menenagkannya. Sekarang gantian mereka menatap Lee. "...what?" tanya Lee.
"Enggak...gak papa, melihat siapa istrimu dan siapa dirimu, Lee, gw yakin, apapun yang dia inginkan, kamu pasti melakukan.." ujar Sasuke yang disertai anggukan setuju dari Neji, Kabuto, Chouki, Shikamaru, dan Gaara.
Lee nyengir lebar. "Apapun yang Sakura-chan inginkan, pasti dia dapatkan!" dengan itu dia berpose aneh macam...gai, lagi. "Kecuali satu sih, dan karena itu, gw masuk ICU selama sebulan..."
Semua mendengarkannya tertarik, apa sih yang membuat Sang penasihat Hokage seklaigus mantan anggota team 7 DAN pimpinan ANBU-Support Team itu membuat sang LEE, orang kuat yang tahan banting dalam kondisi apapun dan kapanpun, masuk ICU selama sebulan.
"Dia menyuruhku berhenti berpose Youthfull macam itu, tapi waktu itu keterusan, ya...akhirnya aku kena 'pukulan maut dewi konoha 2'"
Mereka semua merinding ketakutan, oke, mungkin Naruto serem kalau marah, bahkan Sakura pun tak berkutik. Tapi, kekuatan Sakura lebih menakutkan, sampai-sampai Naruto harus lari ke oto untuk menghindari Sakura.
Mereka semua mendesah pelan. "Sial, entah mengapa nasib para suami ini menyedihkan, jadi ingat sinetron 'suami2 takut istri'..." Kabuto mendesah pegal, yang lainnya mengangguk setuju. "Eniwei, Sasuke-taichou, sekarang udah brapa bulan?"
"...5, jalan ke-6. knapa?"
"Wah, biasanya masa-masa macam gitu itu yang ngidamnya gak keren!" ucap Kabuto.
"Dari mana kamu tahu?"
"heh, gw kan dokter!" Kabuto meringis.
Tepat sekali dengan apa yang di ucapkan Kabuto, 1 menit setelah kabuto mengatakan itu, terdengar teriakan lantang Naruto.
"UCHIHA SASUKE!!!!!! WHERE THE FUCK ARE YOU, YOU SICK BASTARD!!!"
Dan mereka semua memucat.
Sesungguhnya, apa yang terjadi kali ini? Apa yang diinginkan Naruto? Apakah memegang lidah Orochimaru? Ataukah menjilat lolipop-nya mbah Hidan? Atau mencabuti bulu kaki nya Oom Pein? Ataukah malah mencolok mata Itachi? Atau...menyuruh sasuke menempelkan keteknya Kisame ke hidungnya deidara? Atau dia menginginkan semuanya? Ataukah dia ingin yang lain??? Dan apa yang dilakukan Fugaku dan Minato terhadap Naruto? Saksikan pembantaian Fugaku dan Minato oleh Mikoto dan Kushina!! Dan mimpi buruk Akatsuki akan terlihat!
Dan...
Semua akan terungkap di episode berikutnya!
TBC!
AN: ough, MPREG coy...tapi SAYANGnya gak ada adegan 'HAWT'-nya...mungkin. hohohohoho~
Naru: wow, Sasuke!!!!
Sasu: inggih ndoro?
Naru: bikin kan aku teh susu 1 gak pake teh! Sambalnya dikit!
Sasu: inggih ndoro,,,
Keiru: swt, kayak majikan ma kacungnya...
Itachi: R&R, gak gw amaterasu kau. MWAHAHAHAHAHAA!!! (an: entah mengapa, wa pengen Itachi yang mengucapkan ini...)